Neverovatno

Ono što ni Gebels ne bi mogao da uvali svojim konzumentima.

HP 625,NEVEROVATNA PONUDA

Vrhunski brend za suludih 39.990 dinara.
Želiš li lepe obline?

Pravo rešenje za lepo oblikovan dekolte i zadnjicu
LCD, mobilni, laptop...

I još mnogo toga po neverovatnim prazničnim cenama

- Sine, si vido ono za laptop?!? Šta mu dođe suluda cena?
- Pa ne znam, sine, nešto nenormalno svakako... de si to vido?
- Evo, na Vukajliji.
- Onda mora da je dobro... did you mean Vujaklija?

Ispao si

Izraz koji se koristi na 3 nacina, nijedan veze nema sa onim sto sam izraz bukvalno znaci:

1: Kada je neka osoba potpuno ubedjena u nesto sto, po pravilu, nije tacno, a neko drugi mu dokaze koliko je u krivu

2: Kada neka osoba pokusava svom snagom da skrene neciju paznju na sebe, ili ispadne frajer

3: Kada neko odvali neki idiotski fazon pred svima, svi ga cuju, niko se ne smeje

1:
A: Ama siguran sam 200 'iljade posto, Vukajlija je pravi recnik, a Vujaklija onaj za slengove i ostala sranja
*pokazu mu sajt*
B: Hahah, kol' ko si ispao

2:
A: Cao Milice, sto smo extra obuceni danas...
*Milica prolazi pored njega ko peder pored Pamele*
B: Hahah, kol'ko si ispao

3:
A: Supervizor Milke Canic je Chuck Norris! *kezzzzz*
*muk, niko se ne smeje, cuje se muva kako prdi u drugoj sobi*
B:.... Ispao si.

Tipovi vukajlijasa

Na vukajliji su se odavno ljudi podelili na razne vrste.Odatle podela:

Vukajlija:Svi normalni clanovi
Kukajlija:Clanovi koji stalno kukaju kako je propao sajt
Vujaklija:Clanovi koji stalno smaraju kako na vukajliji treba pisati samo slengove a ne i gluposti(zbog kojih se ja smejem ceo dan)
Kuvajlija:Clanovi koji ocenjuju i komentarisu svaku mogucu definiciju(nastalo po clanu:KUVAJLIJI koji je osnovao ovu vrstu..bez uvrede njemu x) dobar je on covek,samo mi je posluzio za defku)
Wowkajlija:Clanovi koji su odusevljeni svakom defkom i svima daju +eve i sve lajkuju.
Nokajlija:Clanovi koji nisu odusevljeni ni jednom definicijom i svima daju -eve i sve hejtuju.
Wook@yl!y@: Ziljavi clanovi koji definisu samo pojmove tipa :"Facebook"
.ima tu jos podvrsta :D ali ovo je osnovno :D
Drkajlija: "Ja sam samo ovde privremeno,mnogo ste vi ovde pametni,ja cu da pisem sta ocu,zabole me za minuse,asdnoadhnao,asdnaosn,cao jadnici..."

Dobićeš po pičci !

Pretnja koja prilikom sukoba sa gramatičarem srpskog jezika, može da obezoruža suparnika.

Ivan Klajn - Jeli bre Šipka, oćeš da ti ga dam malo po pičci tebi ja? A, a pičko jedna?
Milan Šipka - Šta bre ti men... Ček, ček... Napomenuo bih da se ne kaže po pičci, nego po pički ili pak vagini, kako je već jeziku zgodnije tebra. A imao bih određene zamerke i što se same konstrukcije rečenice tiče. Postoji određena tendencija u svakodnevnom govoru da se subjekat transpozicionira na kraj iskaza. Ja se ne bih složio sa tim. A da ne govorim o tome što vam je jeli spojeno... Mislim nismo jeli, pili smo.
Ivan Klajn - Šta bre ti meni transpozicionira šatro gistro. I odakle znaš da nisam odvojio jeli?
Milan Šipka - Pa na Vukajliji smo Ivane.
Ivan Klajn - Vujaklija se obrće u grobu.
Milan Šipka - Možda je bolje reći okreće.
Ivan Klajn - E, sad ćeš stvarno dobiti po pičci... I ti bre Filantropofobe, ne kaže se gramatičarem nego gramatičarom.

Ne serite bre više.

opepeliti

Kada između dvije stvari postoji ogromna razlika u kvalitetu, onda se za onu lošiju kaže da ovoj boljoj ne može ni opepeliti. Začudo, izraz se često koristi kada saosjećamo sa lošijim takmacom. Tada kažemo: "Dobar je on, ali ____tome i tome__________ ne može ni opepeliti!"
Sinonimi za glagol opepeliti su prismrditi i primirisati, ali imaju pomalo različite konotacije.

Evo par mojih subjektivnih primjera (ne morate se složiti sa mnom, o ukusima se ne raspravlja):

Dobri su uštipci, ali palačinkama ne mogu ni opepeliti.
Dobro je crno u eurokremu, ali bijelom ne može ni opepeliti.
Dobri su beogradski ćevapi, ali banjalučkim ne mogu ni opepeliti.
Dobar je Urban Dictonary, ali Vukajliji ne može ni opepeliti.
Dobar je sladoled, ali olađenoj lubenici ne može ni opepeliti.
Dobar je hamburger iz Meka, ali leskovačkoj pljeskavici ne može ni opepeliti.
Dobar je Vujaklija, ali Vukajliji ne može ni opepeliti.
Dobar je Spilberg, ali Kjubriku ne može ni opepeliti.
Dobar je fića, ali bubi ne može ni opepeliti.
Dobro je trenirati na sobnom biciklu, ali to ne može ni opepeliti laganoj vožnji kroz šumu.
Dobro je gledati film na TV-u, ali taj doživljaj ne može ni opepeliti gledanju filmova u bioskopu.
Ima dobrih kupovnih ajvara, ali svi oni ne mogu ni opepeliti domaćem.
Dobra je Desanka, ali Vaginki ne može ni opepeliti.
Dobro je sam gledati komedije, ali to ne može ni opepeliti gledanju komedija u društvu.
Dobro je pogledati film snimljen po knjizi, ali to ne može ni opepeliti čitanju same knjige.
Dobri su i ostali nastavci nekog filmskog serijala, ali obično ne mogu ni opepeliti prvom.

ITD.

Možda su rod (oni su rod)

Sleng prebogat značenjima, a čije značenje zavisi od onog koji ga upotrebljava i samog konteksta.
1) Babe i naši matorci ga koriste u bukvalnom značenju, naširoko tumačeći kolena i svojtu objekta njihovih nemilosrdnih priča, a Bog sveti zna zašto. Čim se u priču uključi rečenica "Oni su rod.", bježi iz kuće, sledi makar pola sata tumačenja genealogije i krvne povezanosti sasvim nebitnih likova iz komšiluka. Često počnu i prepirke oko toga ko je kome mater, ćaća, šure ili dete iz drugog braka njegove sestre po babi.
2) Klinci i pojedinci sa Vukajlije ga koriste kao sredstvo da ukažu na neku sličnost izmedju dve osobe, a uglavnom šaleći se na nečiji račun.
3) U firmi, školi, fakultetu, bilo kojoj ustanovi se često čuje ako neko nezasluženo i ničim izazvano dobije bolju poziciju, ocenu, pičku.
4) U mom društvu se izraz koristi bez ikakvog smisla i povoda, prenaglašavajući pomenute slučajeve, eto, tako, može nam se. Svi mi. Možda smo rod. "Moj tata pustio brkove." "Moj tata ima brkove odavno." "Možda su rod."

1) U prepirke u tome ko je kome rod ubrajaju se i one još žešće i krvavije ko se kada rodio i ko je kada umro (ko je koga ubio). Najjače je kad definišu čoveka po načinu njegove smrti:
"Mitar, njega je mješalica ubila"
"Jest, a ćaća mu se obesio kad je bio pijan"
"Nije, bogami, nego stric"
"Ne znaš ti, bio si mali!"
"Šta mali, bio mu na sa'rani, nije popa bilo, ubio se",
"Ma komunista on bio, a umro je od srca, brat Miško od mešalice umro!"
"Jebem ja tebi mater, jes' čuo?!"

2) "Vukajlija i Vujaklija su rod." - Aha, a gde da kliknem za "izlizano"?

3) "Vesić smuvao Tiću, onom buržuju Pegi ispred nosa!"
"Ma možda su rod."
"Vesić i Tića?!"
"Ne, bolesni ume, Pega i Vesić, pa mu je zato ustupio."

4) Moj otac se zove Milivoje.
Tako se zove i moj kum!
Da niste vas dvojica rod?

Iz mog sela se vid Cer.
Stvarno? Sa Cera se vidi moja crkva!
Možda ste vas dvojica rod?

Drži ovu pastu za zube, jebala te ona!“
„Ne diraj mi pastu, ni ja tvoju ne diram!“
( potresno) „Seljačino...Znaš da ja nemam pastu.“