"Пубертету зашто ми то радиш дечџко !?!"

Ako vam je na pamet palo ovo, ne morate navoditi posebno - linkovao sam ga.

- Уууу брате дај ложи смедеревца, и дај неку домаћу! Смрзох се ко пичка.
- Саће, саће стисо мраз уста га јебем!
- Уједа матори, уједа!
- Ево стиже препеченица, сиду лечи! Неомашћена!

- Matori pa pokreni se malo. Spusti ručnu.
- Ma ajde ne seri, dao si mi sranje loptu.
- Nisam ti dao sranje loptu, nego vučeš prikolicu dečko, vidi kolika ti je guzica.

- Где си, Аљоша?
- Где си Бојане, нисмо се видели сто година...
- Шта се ради?
- Ма ево ништа, сад сам се видео са Владом. Испричао ми је како је претукао малог Горана прексиноћ испред Дедине шљиве.
- Аууу, па шта се десило? Вероватно је матори Ђорђе подивљао опет са ценама па је био мало нервозан.
- Ма јок. Ухватио га овај на Зелењаку како се шетка са његовом бившом - Иваном и разбио му нос због тога.
- Чекај, зар није он са Јеленом?
- Ма јесте а и није. Наватала га она како се жвалави са Каћом па га шутнула на пар дана, али су се после помирили.
- Какав лик. Шта ти ради старији брат?
- Лаки? Ма ништа, и даље јурца за Љубицом а ова се прави да то не изваљује. Милош га стално зајебава за то. Дупе му помера. Јуче га је код Немање пола сата зајебавао, овај се наљутио, негде се запио и онда је цело вече цитирао Његоша.
- Лудило. Хоћеш сутра на баскет? Мали Огњен се напалио да зна нешто, треба ми неко да разбијемо њега и Петра.
- Ма увек. Ајд' повешћу и Растка, он може да куца, моћи ће само да плачу. Како је онда закуцавао када је раскинуо са Тамаром, ја сам мислио да ће срушити кош. Ударио је и Ћетка једном када је скочио, овај је хтео да га бије али их је раздвојио Урош.
- Ко?
- Ма то је брат од Филипа из Херцеговине. Знаш онај што је две године фурао са Цецом?
- А да, знам. Човек је луд.
- Луд, луд...
- Баш је луд. Него, реци ми нешто. Чеда тражи неки фикс, јел можеш нешто да ми средиш за то?
- У јеботе, тај се баш распада од тога. Ма нисам ја више у тој причи од како ме је Џони на'ватао и убио Бога у мени.
- А да. Разбио те је к'о дете звечку и сво време певао Шабана. Ајд' ништа онда, одох ја даље да тражим па се видимо онда сутра.
- Ајд'.

Profesorka:"Poredjenje od reci jak.Ko se javlja?"
Ja(javljam se)
Profesorka:"Izvoli Milutinovicu."
Ja(inspirisan defkom sa Vuke kao iz topa):"Jak, jaci, najjaci, Chuck Norris!"
Profesorka:"Evo tebi Chuck Norris-u 1!"
Ja:"Nemojte profesorka, molim vas."
Profesorka(sa podmuklim osmehom zadovoljno upisuje keca)
Ja(psujem sve zivo u sebi, narocito Vuku i onoga ko ga izmisli)

- Kume, neki dan vidim onu sponzorušu Vanju na zelenoj pijaci kako od neke babe kupuje tri skutića slanine i dvolitru mleka u flaši od Skaj kole, a sećaš se kako je pričala da samo jede morske plodove i pije Evijan vodu.

- Prešla sa morskih plodova na plodove štale, a izvor Evijana zamenila kravljom sisom - mora da je pala na samofinansiranje.

-Brate, kol'kog ćaleta Tamara ima, presek'o sam se kad sam ga upoznao!
-Tako strašno?
-Malo je reći... Brate, u slučaju ne daj, Bože, dve urne bi zauzeo!

- Ej Deki.
- Ej matori.
- Idemo na roštilj ujutru, na Košutnjak?
- Da brate, sve dogovoreno.
- Treba da se talimo za meso i pivo.
- Znam, evo ti pare. Dali su mi Đole, Kiza i Šone.
- Vrh. A što Mare nije dao pare? Jel ide on?
- Ide brate, ali on je postao musliman pa ne jede to.
- Šta bre, promenio veru?
- Ma jok bre, Maja mu rekla da je deb'o pa jede samo musli. Reče da će poneti on svoju posudicu i mleko pa će to da jede.
- A zato je on zadnjih dana beo k'o da se sunča u kapeli.
- Ma da bre, dva puta se onesvestio kada smo se šetali po kraju.
- Pa naravno matori. Neće auto da ide bez goriva.
- Jašta.

-Jao vidi ga ovaj debil kako je glup poster napravio, sad ću ovim komentarom da mu jebem kevu. (Kucka ushićeno svoje savršeno mišljenje kojim će se proslaviti na Vuki)
Sledeći trenutak.
-Šta?!? Nemam dovoljnan zbir glasova na definicijama da bih mogao da komentarišem?! Jebem li ti ovu Vukajliju i onog ko je izmisli!!!

У затворској ћелији јуре се два лика, кад један прибије буљу уз зид.

- Е, сад ми не можеш ништа!
- Није ово ледени чикица. Ово је еротски чикица, хехехе, ЈА ЈЕМЕН !

- Јеси учио шта?!
- У јебало мајку, све напамет.
--------------------
- Каква је пичка?
- Јебало мајку колико је добра!
- Дробеж, а?
- Па брате...
-------------------
Вукајлијашица: Онај Фејзбукманијак је најјачи! Цар је, а дефке су му најбоље...
Аксен: Јебало мајку.
В: Љубоморан си пичко!
А: На свог дуплог?!

- Aleksandar drago mi je.
- Fajazdehulin Pimpekagović drago mi je.
- Ko da te konami krstio.
- Molim?
- Khm, drago mi je, izvolite sedite.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------ VOS tim PES edišn:--------------------------------------

--------------------------------------------Gonlfzo--------------------------------------------

----Fekzbalukmakijak-----Johy Kubajerb------Enelim of teh worthl------Dagid

--------------------------------------------Agvilni----------------------------------------------

--------------- Dveki avod-----------------------------------------Chalez----------------

-------------------------------------------Teh Prolf--------------------------------------------

-------------------------Ankrev Aklovk -------------Gluksi svok---------------------------

Reservs:
-Shvahlan
-Rehve
-Bvdlga (on je ionako ko da ga je Konami krstio)
-Marakveloulios
-Belokp
-Lugdin Čalk
-Nikna 92
-Zlokvin Mlugnaj
-Driti dravf
-Muln Uvktd owkm 18
-Egvektikar
-Bukzum
-Wlite

Porođaj u američkom u filmu

Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.

Balkansko porodilište

Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.

Голем пачарис овија направише...

Ne viđam nešto Stevu Kezmeta ovih dana...

Eno ga u zagipsan k'o patuljak na ogradi gastarbajtera. Obeznanio se nekom medovačom na zadušnicama, izvadio kurčinu i oko šatora pojurio ženu nekog dvocolaša sa pilane. Kad ga je ona strvina dohvatila, obrnuo ga par puta i prelomio k'o slavsku česnicu! Onako prepariranog probali Palmi da ga tutnu. Al' kurac.

-Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
-Jesam. I audio i video.