- Скидај гаће да те олижем ко поклопац од еурокерема.

- Драги, пређи одамх на коитус, цурим низ бутине.

- Немој да ми квариш ритуал. Шири ноге да дегустирам бомбоницу уздуж и попреко.

- Знам ја да ти волиш мој нектар, али мојне да си Мирослав Илић, немој да се смежура, скрати мало.

- Пусти ме да се сладим да не би скидао каиш.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

-Libo Teracku koji moj visiš na prečki?!
-Gađiglo mrštavac, mojne te isprangijam!
-Divi Gavajo što se kurči!

TP: Dobar dan, izvolite.
NN korisnik: Alo, ne radi mi internet
TP: Jeste li probali otvoriti google?
NN korisnik: Nisam. EEEE... google radi, ali meni ne radi fejsbuk. Neće da me pusti na fejsbuk. Popravljajte to da mogu na internet!

- Што си прекардашијан је ли? а? а? А?

- Кој' ти је курац душо? Опет си пушио траву?

- Нисам ја дрогиран, него си ти крива, сада морам да те тучем.

- Не. Немој. То никако не. Дефинитивно.

- :скида каиш:

- Неееее, неееееемој. Ево нећу ни да скинем гаћице уопште, ни да се нагузим. Никако.

- Еј ортак, диви гавајо какав је, ђидо лома да ти покажем пар ствари! Пајсад!
- Шта си њега наш'о да зајебаваш, згазиће те, сировина. Остави се.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чујем да си прс'о од Ђолета у скету, је л' могуће?
- Од њега да изгубим, сти нормалан?! Ја такве газим бре, и уздуж и попреко!

-Tebreks, Dare nam zajmio svoju tezgu na buvljaku. Aj' ove nedelje odemo i valjamo divljake, znaš ona sranja što je Dovla dovuk'o iz Slovenije. Miskere, tostere i one kurčiće.
-Aj' beži bre, neću da nam kojekakvi mamlazi budu za vratom zato što smo ih preveslali. Samo ti idi.

-Mamu joj, mene je našla da prevari! Od sada trošim samo nemilice!

- Varežao, iskači napolje, dolazim po tebe za 2 minuta.
- Imaš već ili tek idemo da završimo?
- Imam ovdje pola sablje, a četvoro nas je u duvačkom orkestru. Sa tobom.
- A da nas nije mnogo za polovnjaka?
- Izlazi i ne smaraj, dobra je rstva, dva dima - Hirošima. A i napravićemo akvarijum. Dovoljno je da se balzamujemo. Je l' izlaziš?
- Navarno!

- Тебра, фрка ми је ових дана, па бих да те замолим, ако можеш како једно 3-4 сома да ми пребациш, вратићу ти од плате!
- Кеве ти Невенке, а?
- То бре, знамо се, чим легне плата паре су твоје!
- Диви гавајо... Море, торњај се од мене док те нисам ухватио, кад завршим с тобом, неће те ни спасити ни сви хирурзи овог света!

-Domaćin primač: Evo, gosti, smudj kapitalac, ja ga lično upecao!
-Gost uterivač: Aha, onim dinamitom što si ga na kvarno izneo iz rudnika ispod radničkog odela. Nisi ga upecao, nego je poginuo siroma, a ti ga samo strpao u čamac. Ajde, daj ga 'vamo, da vidimo kakav je, ne pravim ja pitanje!
-Domaćin primač: Hahaha, što si mi nešto vickast danas. (Al mi ga utera, mamu li mu njegovu, odakle zna!?)

- Ало, оркестар, свирај Шемсу да изгинемо.
- Извините, ми не свирамо такву врсту музике.
- А не свирате? Куме, долаз' 'вамо, сад ће Плави оркестар да нас забавља.

Prodavačica(P): Izvolite?
Kupac(K): Gledam ovu bluzu, je imate žutu?
P: Samo to što je na tezgi...
K: A jel sto posto pamuk?
P: Naravno, uvoz iz Italije.
K: Ne skuplja se? Ne pušta boju?
P: Naravno! (ovde može da dođe do igre reči pošto se ne zna tačno šta potvrđuje)
K: Koliko je? Ova crvena.
P: 650.
K: Uf, dobro, videću da napravim krug pa da se vratim, malo mi skupo, 'oćete da mi ostavite sa strane?
P: Ajde uzmite sad za 500, nećete da nađete bolje ovde, ja znam, svaki dan sam tu.
K: Ajde, evo za 400, nemam više...
P: Za 450 i da pakujem?
K: Ma nek ide život, pakuj!

Браћони, поручуј још једну туру да здудамо ко Синан, на екс.

- Kako je bilo sinoć, je l' te pratio kući ili bar odvezao?
- Ma da, pa ti si zaboravila da ja u komšiluku imam sačekušu, baš mi sad treba da se to prepričava kod moje keve...

- Ђе си Милојко? Шта ми радиш?
- Ево... таљигам помало. Ово си, оно си...
- Јес`. Него, сећаш ли се оног Ратка што је шесет треће на вашеру у Крупњу без гаћа ост`о?
- Јашта. Ја и он смо исписници. А што питаш?
- Одн`о ђеду чарапе.
- Ма шта кажеш?! Штета. Млад човек.

- "Što nam je Sandra onako sjebana?"
- "Ma pusti je, znaš onog njenog "nazovi" psa...?"
- "A da, šta ona beše ima, čivavu...?"
- "Da, imala... Pustila ga u dvorište i ladno naleti kobac i odnese ga."
- "U, al' će se najesti, u pič maj..."
______________________________________________________________________

- "Kume jel' ti pop osveštao slavski kolač...?"
- "Jes' Boga mi, otac Hristo mi je to završio."
- "Otac Hristo?? Onaj "nazovi" sveštenik...?"
- "Što brate, ne seri... Hristo legenda."
- "Kume, pa taj je pojeb'o više tetki u komšiluku od Makarija u "Čudu neviđenom". Proveri ti da ti nije on izveo neki paganski ritual nad tim hlebom..."

- Е, да је Душан данас жив он би све ове законе довео у ред...
- Ма да Тито није умро сад би ми били ко Швајцарска!
- Немате појма бре, Слоба је био цар за све!
- Не лупајте глупости, Зоран је био прави демократа, европејац и грађанин света...
- Боли њих курац све четворицу, они сад у паклу играју рауб, а ђаво им држи пикслу јер је за њих аматер. Мала, дај овде још по једну!

- Ја ово ћеркици нећу пустити, нема шансе! Јасно је као дан да је Пепељуга обична зиљава спонзоруша! Прво је кроз прозор гледала онај велелепни дворац у даљини и замишљала да живи тамо а тек пред крај филма, на балу, је упознала принца! Хтела је да се уда због дворца и титуле, није ни знала како он изгледа! Курваћетина!

- И још је бежала од куће да се са њим види! Није то за децу, слажем се! Уче нам ћерке да буду дроље! Пусти јој боље Снежану или Успавану лепотицу!

- Тек то не може! Њих две су обе тотално пасивне, обични паразити. Немају посао ни завршене школе, све им се своди на то да се добро удају!
- Мислим да су обе принцезе и да имају пара!
- Ма нема шансе! Снежана живи сама у кући са 7 мушкараца и спава на њиховим креветићима. Уосталом, обе би умрле да их на крају није пољубио принц. Не допада ми се та варијанта у којој су обе зависне од мушкараца у толикој мери!

- Мала сирена?
- Која је то тек курветина! Еј, дала је глас у замену за ноге!
- И?
- Пази, да ти објасним! Видела је извесног Ерика једном у животу и напалила се на њега па је брже боље оставила породицу и дала оној вештици Урсули глас да би добила ноге и трчала за Ериком и у крајњој линији, да би могла да их шири и креше се са њим! Ту је једино добро оно "Андадаси"

- Кад боље погледам - у праву си! А Мулан?
- Мулан је транс, облачи се у мушко! Ја те лгбт не миришем и нећу да ми дете крене тим путем. И она Алиса у земљи чуда је ужасан цртани, она лута и успут једе неке печурке, малтене се дрогира њима!

- Лепотица и звер?
- Да ми дете гледа анимал секс па да после јури лабрадора? Нема шансе!
Пустићу јој неки од оних тужних цртаћа са животињама и има да пева! Знам ја боље од ње шта је за њен узраст добро, није она мене родила! А у пичку материну!

- Матори, чуо сам палите на Скијатос а? Оклен новци кучке?

- Љавај сељане, идемо код Чомбета у викендицу на Сребрно језеро па ћемо тамо да одрадимо Скијатос, ако ме разумеш.

- Тај рад, могу се региструјем за мић па да пођем и ја?

- Убаци ту и крдо јелена и појави се ујутру у пет на фронту.

- Јеси узео Алфу од Чварка? Јел ценио сома и по?
- Не питај ме ништа. Отишао ја тамо, он неће да спусти испод хиљаду и седамсто. Запослио ону његову сисату Сању, да нас обилази и приноси мезе. Ми почели да љуштимо ракију, и на крају ме убеди да његова Алфа у овом стању вреди две хиљаде. Што је најгоре од свега ја му те паре извадио ладно. Сад немам да платим струју.
- Рекох ти ја да је он препреден, ти не слушаш! Навро си к`о бик на црвено!