A: Brate, pogledaj onu fuxu.
B: Koja klizaljka... Ovu redovno opali po šornaest likova.
A: Pogledaj kako hoda, ovu spavaju i u rč.

- Kume, ja ne znam šta ću sa onim mojim azginom. Ne znam da li da ga tučem tokom i opasačem ili da mu posla tražim.

- Šalji to u pilanu, pa nek vidi kako je teško dinar zaraditi.

- Bio je tamo već, ali zakuh'o je sa svim radnicima i gazdom, jedva se živ izvuk'o. Došla gazdina žena Jasna, a on joj priš'o s leđa i svuk'o suknju. Počeli letvičari da ga ganjaju, ali srećom pobježe kroz ku'ruze. Mog'o je u trenu hasta bit'.

- Batina je iz raja izašla, kume. Udri dok ga ne otešeš.

- Jel idemo večeras do grada?
- Jok....Nemam kinte, sve sam puko juče na kladži, jebi ga.
- Ma, zvaćemo Miku Prezlu, on će da se isprsi ko uvek a još ćemo i da ga tovarimo. Gratis.

Dopisivanje:
A: JeR mogu s' tobom?
B: Ne. Idi na fb i uključi se u grupu "Svi mi koi mrzimo školu."

-Еј, мала, видео сам те чим си ушла. Лепо ти то 'аљинче, знаш. А и ти си слатка сва, хехехе, па појео би' те, ако ме разумеш. Да идемо мало да се провозамо у мојој лимузини? :показује на ладу
-Ало бре, мршћи од мене, само си ми ти фалио.
-Па што, баш смо пар, види как'и смо, к'и уписани.. Само да нас гледају. Ух, ала су ти лепе очи, благо теби. Како би само лепо по њима! Мх!
-Слушај, онај тамо билдер је мој дечко. Имаш три секунде да се склониш, иначе ће ти изломити сваку кошчицу и на нос истерати то мало мозга што имаш. Ако имаш.
-Госпо'ице, па само сам се шалио. Ево, ево, идем ја.
-Пали.

"Ne jebe lep nego uporan" lik: "Fala kurcu, čekao sam je 3 meseca i najzad ga je sinoć stavila u usta! Mogu ti reći da je mala prirodni talenat za pušengiju!"

Iskreni drug: "Bum šaka laka! Čestitam matori!"

Prirodnim tokom stvari, nakon srpskog koitusa, breskvica (bez obzira koje je nacionalnosti) menja svoj oblik u šajkaču, inače tradicionalni srpski brend.

- Волим те, најдражи мој! У свим деловима стана смо општили на различитим новима, ма и ван! Желим новину, желим њега! Желим вибратор! Користићемо га и заједно, ако треба, душице моја! Учини ми срце моје!
----------------------------------------------------------------
Слушаш. Не верујеш. Гледаш је. Не познајеш. Питаш се - зар нисам био довољно добар? Па опет, ако нисам - да л' је с комшијом...?! ВИБРАТОР! Еј! Зар ми није добар?!Сетиш се - једно време је стално куповала краставце. Да ли их је јела? Рађа се сумња!
А онда...гледаш справе по стану. Одједном, све, к'о у неком паклу, најгорој ноћној мори, поприма облик курчевине која се полако уздиже и улази у њу.
Ћутиш. Бленеш у празно. Зар ми је МАЛИ?! Зар је вештачко боље од природног?! Од овог мог?!
Интернет. Луташ. Листаш. Мини вибратор, мулти-спид, водоотпоран! Мој није мини, никако! Мулти-спид је и водоотпоран. Хмммм...шта јој сад то треба?! Све сам јој дао!
Гледаш даље. Могућност даљинског управљања. Шест брзина. Дванаест. Наборан. Еластичан. Стаклен. Реалан. Глатки. Нежни. Грубљи. Танки. Дебели. Тих. Двоструки. Двоструки! За вагину и за анус! Хммм...вибратор масажер!
Глупе машине! Све то имам и ЈА! А тек боје! Зар јој боја треба?! Обојићу га! Да! Обојићу га у розе! И то вриштајуће розе са тиграсто-зебрастим дезеном!
Види, види, овај и светли! Шта ће јој светло онде доле?!
Црвениш, презнојаваш се. Хвата те нека мучнина. Тешко ти је. Тераш себе да размишљаш. Брзо. План! План ти треба. Размишљај. Размишљај. Мисли!
- Па онда удара на моју МУШКОСТ! А, не, не, не!
----------------------------------------------------------
- Душо, душице! Види шта сам донео! Мини вибратор теби, а мени лутку на надувавање са ВЕЋИМ грудима!

Medo moj, znaš kakve sam slatke cipelice videla u Merkatoru, medić medeni, a ionako nemam šta da obučem... :trep, trep:

Nem're, imaš. Šta meni fali - Borovo cipele za pos'o i Adidas Univerzalke za fucu - bog da me vidi. Materijalizam ubija dušu, neki pop juče prič'o u emisiji na BN televiziji.

Dobrrro, ako je tako, vidim ja gde samo mi došli - a lepo je meni majka govorila da se udam za advokata Hadži-Komazeca, magistar čovek, dva stana u centru, ide i na pilates. A kad smo kod pilatesa, nije balkanska sirovina kao ti da to naziva raspalim šupakmeraklijskim sportom, kao i salsu igrom pičkopaćenika... Bolje da se vratim svojima.

Ne moraš se pandrcati - idem na pivo kod Slađe, taman usputno mi je pa da te odbacim do autubuske ako već hoćeš. Tamo imaš i apoteku, pa uzmi reumina i Viagre svom Hadži-Komazecu, meščini na kilu ima i popusta. I pozdravi mi taštu sa pesmom "Hajde mala da pravimo lom" lolo

- Šefe u'apsili smo neke grupu što je valjala travu. Ima ih šes' dole u ćelijama.
- Pa dobro, dovucite mi prvog 'vamo, da ga priupitam nešto.
- Au šefe, nećemo valjda jednog po jednog, dugo će to da traje. Vama počinje za sat vremena utakmica, a ja moram kod tasta na slavu.
- Pa šta da radimo, mora pos'o da se radi?
- A da ih lepo sve dovedemo ovde zajedno, pozovemo Mileta Lopatu, a on kada im uzme otisak bubrega, ima horski sve lepo da otpevaju.
- Jeste Božo upravu si. Dovodi sve 'vamo.
- Da šefe.

-Eee, nemaš pojma šta sam sad uradio! :tupavi kez:
-Šta si uradio?
-Sam sam sebi ispeglao košulju i mama je rekla da je odlično.
-Koliko ti imaš godinica? Pet? Daj idi vuci šerpice po pesku molim te, pametnije bi ti bilo.

Buksnomanijak: Maćore, ae završimo više ovu skankčinu, da mogu po još...
Букснетина™: Žemo, žemo, ae.. Ima se naduvam k'o cepelin.. Ali ti pazi ovaj put sa spravom, mojne opet da mi zakačiš zavesu pa da mora da mi dolazi lolobrigada... Ščuo ti, il' si se već cepelinisao, a?

- Jesi bio juče na nudističkoj?
- Jesam brate.
- I jel bilo nekih dobrih čavki?
- Ma jok. Samo neke bakute. Al' da vidiš kacam se skin'o i kad je sevn'o kiklop kako se oblizuju. K'o Miroslav Ilić kad peva na poselu.

Dva zgubidana i totalne dileje (u pozitivnom smislu) Toni i Gari iz nepristojnih ljudi veoma vole ovaj izraz (kako god da ga se izgovara na engleskom jeziku, naši su prevodili tako). I to im je gotivno.

- Moja mala zlatne ruke ima!

- Jesi čuo, ceo Nju Orleans poplavio uragan?
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- Jebote, gledam na vestima, neki manijak u Kanzasu ubio petnes dece u školi i dva pandura...
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- Čitam danas u Skandalu, Bred i Anđelina hoće da se razvedu, vara je Bred sa nekom tamo crnkinjom...
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- E, si gledo kako je sneg zatrpao ceo Ontario...
- Ko ih jebe, to je zato što su nas bombardovali.
- Al Ontario je u Kanadi, a znaš, Kanada...
- Ma ko ih jebe. Oni su izmislili Džastina Bibera.

: Хало љубави, јеси ли ти?
-: Шта оћеш сад, раскинули смо прије шест месеци!
: Па немој тако, јесте да те нисам назвао од тад, али сад сам сам кући, ако ме разумеш, могла би да дођеш да попричамо, хехе..
-: Сам си кући? Супер, можеш да појачаш порнић до краја, јер овако нећеш јебати! :ту-ту:

- Фуј, ко је ово испеглао постељину?
- Питај свог сина..

- 'Ajd mi reci, kako ona može otići s njim? Nema pas za šta da ga ujede, ej! Moju merdžu ni ne konstatuje..
- Glupača.. Mogli smo večeras iznajmiti predsjednički apartman u hotelu "Vojvodina", neki parti, i te fore, a?
- "Vojvodina"? Nismo sirotinja, jebote. Idemo u "Prezident"! Ako ćemo se bahatiti, neka bude sa stilom!
- To!

- Kako je bilo na svadbi sinoć?
- Bilo je super, sve dok se mladoženjin mlađi brat nije napio, tražio da mu puste Ajs Nigrutina, i na kraju primio mladu za sisu pred svima.
- Mali je Hijavata, ne daj Bože nikom.