- Au ala je dosadno. Šta bi mogli da radimo?
- Nemam pojma. Šone jel imaš neku ideju?
- Pa mogli bi vi da odete po gajbu vopsa. Ja ću da odem do Kize po neku džidžu, iscimaću usput i Darka, jer on ima praznu gajbu, a znam da ima i i neke dve neotvorene flajke skivija koje bi mogli da sabijemo. Nalazimo se znači za pola sata na školskom.
- Matori, stvarno si majstor za prekide. Skidam kapu.

A: Što ne izađeš malo? Smaraš se u stanu čitav dan. Hajmo večeras do grada, možda nahvatamo neke pičetine.
B: Ma kakvi. Upao sam u neku letargiju. Šta da ti kažem? Refleksivna sam osoba po prirodi!

-Matori daj taj skivi da se zagrejem malo hehehe
-Izvoli
-Daj mi malo i tog mastera da promešam hehehe
-Na
-Daj i limun jedan čisto da me ne ubije kiselina sutra
-Drž

.........................

-Matori aj mi daj ruku da ustanem do klonje, ćao sam.
-Ajde brate samo peglaj....

- Торима, добро иде Југиша, си га фризирао?
- Ма јок, само једна генералка, а иде као '85. кад је изашао из Заставе!
- Добар, мајка му стара, добар!

Bože, zašto mi se ovo dešava, koja je poenta i kako se izvući.

- Dobro veče, inspektor Ljubiša Petrović. Vaš sin je priveden...
- Ju, crna ja, pa zašto!?
- Zato što konzumira, gospođo.
- Šta konzumira?
- Ružičasti lilihip... pajdo konzumira, gospođo, šmrče žuto kao da ga je pravio Žika iz Bajage i instruktora. A i muž vam konzumira.
- Jao i on se navukao na te smešne praškove!
- Nije, gospođo, on je na trežnjenju, nakonzumirao se klekovače kao letva. Spremite se, ja Vas čekam ovde, iskonzumiraću jednu cigaretu tipa Marlboro.

- Jesi li ti nekad spavala sa onim Jeftom?
- Jesam, što?
- Pa imam neki dogovor sa njim večeras, pa da vidim šta me čeka, pošto sam čula svašta.
- Znaš šta, ako baš moraš. Dečko ima šestoperca, presekla sam se kad sam videla. I ne daj mu u dvojku ni za živu glavu, ja sam se zeznula, pa mesec dana nisam mogla normalno da sedim.

-Уууу, матоњи, пај онај комад, јујују...
-Ма да, види каква је, та ће и 80-ој да брије чкапи, имамо веће шансе да јебемо Мајку Терезу, нег ово.
-Ма де бре, такве пичокице воле оваке клошаре...
-Јесте да, надај се.

- Šta ima u rafineriji? Jel uspio štrajk?
-Nije! Otkovali ovi iz prerade pa smo još dobili odbijanje od plate 30% za napuštanje radnog mjesta.
-------

- Ne daj!!! Otkuuuuj gaaa!!!
....trassss...
....aaaaaa...
- Izdiže ga ko krmača vratnicu.

- Provali onog bradonju u cvetnoj haljini što pere noge u fontani.
- A znam ja njega, to mi je komšija. Ludi Radule. On je takav od kad ja znam za sebe.
- Pa šta mu se desilo?
- Pričao mi ćale da je bio genije, završio dva faksa i krenuo treći baš pre nego što se posvadjao sa mozgom.
- Jebi ga, nešto je moralo da mu se otkači u glavi od tolikog učenja.
- Ma nije on zato poludeo.
- Nije?
- Ne bre, vratio se jedan dan kući i uhvati neka dva tipa kako mu bandažiraju ženu. Njih prebije na mrtvo, ženu istera iz kuće, i od tad šeta po kraju u njenim haljinama.
- Al' je njemu dobro.
- Ma opičen 100%! Ćale ga jednom zateko u podrumu kako se kupa u buretu sa kiselim kupusom.
- Čudo da ga nisu ustanovili do sad...
- Ma jesu, par puta, al' im redovno beži.

Postoji i drugi tip koleginice sa faksa, ali nje se setiš kada treba da predaješ neki seminarski, da spremaš neki ispit i slično.

Oba tipa su najčešče iz unutrašnjosti, žive sa cimerkama i došle su ili radi non stop zezanja ili non stop učenja. U svakom slučaju, preterano slobodne ili preterano zauzete.

- Šta je ovo Markoviću, kakve su ovo jedinice? Da se nisi možda zaljubio?
- Ih profesore, da sam se bar zaljubio pa da znam šta mi je, a ovako...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- I tako, pičim ti ja ulicom i neko me zove na telefon. Ja gledam, nepoznat broj. Kako sam ja kren'o da odgovorim, samo ču' "Pazi!". I krnem po sred stuba.
- E moj Mlađo, pa šta ti bi? Da se nisi zaljubiška, a?
- Da sam Bog do. Znao bi šta mi je.
(Mlađi ozg'o fala za inspiraciju)

- Ју, шта је с Маје данас, каква је оно дошла у школу?!
- Ма, имамо биологију, па се средила за професора..
- Глупача! Није он од јуче, не воли он те нацифране, он воли овакве као ја, паметне, баш као он.. Одох да је убијем.

---------------------------------------------------------

- Јес' ти нормална, па гдје ћеш таква на сахрану?
- Па.. Нигдје не пише да не треба да се средимо, шта ако сретнем неког слаткиша..
- То није сређивање, изгледаш као да је неко бацио колор-бомбу на тебе, пресвлачи се!
- Нећу, идем овако и тачка!
- Са мном вала нећеш. Кад си се тако нацифрала, стани на улицу, стаће неко сигурно.

Па онда кад виде да имаш доста, креће гребуцкање.

Аватар: Ћаћо, ја сам ипак одлућио да женим Касандру и после дидем у Топ гана, мајке ми...
Енвер: Е јебо те Шајн и његова демократија што хоће да ју уведе овде. Реко сам нема. Прво те ћаћо шаље на Топ Гана, а после ће бити Касандри.... И не само Касандра, већ и Хурем и она Телевиса што се појављује у сваку серију, а биће и три стана и Изолда....
Аватар: Какав бре Тристан ћаћо? Па нисам ја....
Енвер: Три стана бре идиоте.... На шпијунку и са вешерницу....
Аватар: Али ћаћо, биће тога, ја бих прво Касандру ипак да оженим....
Енвер: Ма јебла те она, има тројку на математику, математићарка је, мајке ми.... Још да те бије и утепа? Еее, не да ћаћо....
Аватар: Али ја њу волим ћаћо....
Енвер: Реко сам доста са тим ил' ће те ја утепам.... Знаћи, прво на Топ Гана, да се осигураш.... Знаћи, средио ти ћаћо код Кебе пробу, код главног Ђипси кинга, па ће тамо и од тебе да направе једног таквог.... Има три стана димаш где ћеш у сваком да гориш по једну струју у по једну собу, знаћи мајке ми....

- Čujem da je Mile dobio dobre batine sinoć ispred "Kompresora".
- Znam, neki klinac ga kao pozvao na ferku a tamo ga dočekala cela delegacija od 13 do 18 godina balavurdije.
- I?
- I ništa, nevidljivi Bugarin je odradio svoje. Mile se srušio a ovi ga klinci cipelarili dok hitna nije došla. Užas...

- Gde si, tebreks, sto godina. Uđi.
- Mrzi me da se izuvam... opa, krečilo se?
- Ono, malo.
- Roze, a? Pa fino si ga upičkio.
- Jebi ga, morao sam. Žena htela tako.
--------------------------------------------------
- Mare, baci to piće i ustaj da se biješ, Marijin ćale dolazi u fićka.
- Što bre da se bijem s čovekom?
- Pa rekao sam mu juče da si mu razdevičio ćeru.
- ...
- Ne gledaj me kao da sam ti saopštio tačan rezultat korena iz šurnjaest, nego ustani.
- Dobro, jesi li svestan da je čika Mile važeći državni rekorder u benč presu? Ubiće me.
- Ajde, šta si se upičkio. Diži se i brani se.
--------------------------------------------------
- Ćao, Slavko, dokle ideš?
- U KST, brate, neki domaći grindkor bend cepa večeras.
- Idem u tom pravcu, upadaj.
:Ou aj, aj đast dajd in jor arms tunajt:
- E, brate, ne valja ti radio u kolima.
:it mast'v bin samting ju sed:
- Što, šta mu je?
:aj đast dajd in jor arms tunajt:
- Ne znam, upičkio se nešto.
:šud'v vok avej:

:u kafani:

: Je l' bre ti, volu jedan, što gledaš moju Micu pevačicu?!
- A nije samo tvoja, Mica je flajerka!
: Ti za moju jedinu svetlu tačku na ovom svetu da kažeš da je flajerka? Dođi ovamo da ti čiča da bonu!
:PLJUS! BAM! DRŠ!:
: Eto ti ga. Kozmetički tretman a la Milojko from Pančevo! Mico, udri brigu na veselje, a ti Gagi teraj ovog majmuna kući. Aupičku materinu!