Uzmimo za primer
Izbrisi vetre njegov trag,
Nije mi vise mio ni drag...
Morate staviti prst na celo i zamisliti se u vezi sa ovim jer kako li je taj lik smrdno puvno(ostavio trag u vazduhu)kad se Ceca iz momenta odljubila i cak u vezi sa tim mozda osnovala novu religiju u kojoj je glavno Bozanstvo vetar kome se i uostatku pesme moli za spas.
Odakle vam bre ova vutra jeli breeeee?!
Gora verzija narkomana. On se čak i ne skriva, jer je on kao moćan, šprica se u venu pa ima snagu. On sme da puši i cigare, koje se ne prodaju na kiosku. Ali to i nisu cigare, nego trava, a oni da ne bi bili glupi šo puše travu, zovu je vutra. Često ne obraćaju pažnju na ponašanje i idu neočešljani, ja mislim da oni ne vole da se ogledaju. Bake govore unucima da se klone njih, a roditelji ih zovu kloošarima. I ako su drogeri, ne viđam ih da se biju, verovatno zato što su sitni. Usvakom slučaju ne dopustite sebi da vas zovu droger.
Drugi naziv za palentu, puru itd.
E Denise jel znas sta je mamaljuga?
Ne znam, vutra možda?
Marijana. Vutra, džeja, majmun. Majmun, od kojeg je sve krenulo. Naime, u srednjoj se, jebiga, duvalo. Donese neko knjigu ''Mi djeca sa stanice Zoo'', čuj mene dop, Zoo, pa se na njoj mrvi. Baš u to vrijeme je sa mojom ekipom iz razreda ponekad zabadao mlađani Džomba. Sjede on tako jednog dana sa nama, naruči kratež sa mlijekom, zatraži od konobara jedan šećer, popi ga, kaže lijepo mu to tako kad se spuši, i ispriča nam priču čiji najmanji mogući sažetak reče da se u banjalučkom sa uskim asortimanom Zoo vrtu nalazi ženka majmuna, imenom Nataša.
Tako se Nataša ubaci u upotrebu, zbog te jednostavnosti koja je krasi, čuj, Nataša.
-E, jesi sam?
-Dap.
-Pristavljaj vodu, kontamo ja i Nataša upasti na kafu, ono.(12, 7 minuta kasnije)
-Ne mogu se izuvati, nove patike a treba mi sat vremena dok uglavim nogu svoju debelu u njih.
-Ebonjaro debela, :pljas po dupetu:.
-De jarane. Nego, imaš ajvara?
-Imam.
-Boli me kurac.
Dozvoliti telu da pod dejstovm opijata "lagano" krene da se njiše uz ritam muzike, ili pak zvuka koji tvoj mozak uspeva da registruje u tom momentu.
Sa svakim cugom alkohola (ili dimom trice) stepen stegnutosti tela lagano opada dok mu srazmerno raste koeficient slobode. Sve dok na kraju ne preraste u opštu kurcobolju i totalnu nesvenost postojanja okoline i njenog reagovanja na tebe.
Kada se postigne pomenuto stanje, svi oni plesni potezi koje si dugo krio od sebe i drugih, tada izlaze na videlo. I tada krećeš da talasaš uz uzavrelu atmosferu opštenarodonog veselja (kluba, kafane, svadbe itd).
I tada... zakuvavaš.
-Kako bilo na svadbi kod Maje?
-Fino, ja zabacio dubinac uz špricer, a crni Mare zakuvao sa njenima ko da je on mladoženja.
-Haha, ne seri?
-Keve mi, ljudi nisu znali šta ih je snašlo. Tri puta ih terao u kolo i dva puta u Bajagin vozić. Ćale i keva joj se nisu onoliko preznojili od radne akcije u Krupnju. Jedino ga baba zgotivila, jer ume da se veseli, haha.
Izvorno: Aždaja.
Lik kome vatra iz usta ide, al' ne ulazi.
Dobar govornik. Rečit čovek.
A: Kakav je je govornik bio Čerčil.
B: Ma vutra mu iz usta ide.
A: A?
B: Vatra brate. Aj smotaj još po jedan.
Uvjek uduvan. Navaren ko stoka, urađen ko mater, za njega nema krize. Prži džointe mjesto cigareta. Taj nije došao sebi od kako zna za sebe.
A: matori, trebalo je danas da odemo po one djelove
B: mmhhm, ma ićemo vutraA: Ee, moj ti gudrovine sinovac, boooli tebe kurac...
Mantra svih džabalebaroša i ljudi koji već godinama opušteno žive na leru, i što ih duže posmatram sve mi se čini da će njihova molitva biti uslišena.
- Gde ste lenštine, hohštapleri, prevaranti, neradnici, lezilebovići, džabalebaroši, nehljebi...samo vutra i vops...što ne radite nešto?!!
- Radimo...
- Šta radite koju pičku materinu?!!
- Čekamo da padne plafon...
Ista stvar kao crveno slovo samo kod muškaraca. Taj dan se dešava jednom nedeljno. Uglavnom se okupi grupica od par likova koji kada dođe zeleno slovo izbleje na nekom krovu stare menze koja odavno ne radi ili se nađu kod nekog od njih. Aktivnosti su sledeće: Gledanje lige šampiona sredom u petnaes' do devet, sa dve, tri gajbe piva Hajnikena po poluvremenu i obaveznim komentarisanjem nespospbnih igrača iako sami znaju da sami to ne bi znali da izvedu. Takođe na krovu menze se nalaze razbacani Plejboj časopisi sa pocepanim golim ribama. Uz to ne izostaju dve, tri gajbice Hajnikena koje su uzeli na dragstoru na veresiju. Neretka pojava su i buksne. Inače ime zeleno slovo je dobijeno po svim asocijacijama na zelenu boju jer se uglavnom sve čarolije odlikuju zelenom kao trava na fudbalskom terenu, flaša Hajnikena, vutra itd.
Ljudi koji misle da se vutra gura u venu, da se kokain liže, a heroin šmrče. Ljudi koji su se kupali samo nedeljom. Ljudi koji uključuju i veš mašinu i TA peć po jeftinoj struji. Ljudi koji su ti, još dok si bio mali, čim te vide da jedeš nešto slatko, vikali ostavi to, pokvarićeš zube. Ljudi koji na pitanje šta ima slatko odgovaraju sa ima jabuke. Ljudi koji su slušali Boru Čorbu, Baju Malog Knindžu i... to je u većini slučajeva otprilike to. Naravno, ima izuzetaka.
Ljudi koji nešto pričaju o srpskom identitetu, a govore kako se u Titovo vreme znao red.
Ljudi koji pričaju kako su, pre nego što krenu u školu, morali da pomuzu krave, ovce i koze, pa onda dvadeset kilometara uzbrdo i opet uzbrdo u povratku. Po svojim rečima, najveći mučenici, a činjenica je da su imali bolji životni standard od nas danas.
-E, a kad se ja setim, pomuzem krave, ovce, koze i divljeg bučka, pa onda krenem po onim stenama uzbrdo, uspon kao Mont Everest, pa kod učiteljice, sa tablom i kredom i kožnom torbicom. Dok ja stignem i vratim se iz škole, oni opanci mi se skroz poderali, pa idem bos. Gazim po kamenju, trnju, slomljenom staklu, ekserima...
-Čekaj, bre, ćale, da je sve to bilo tako, ne bi bio živ danas, realno.
-E, balavi, ne kenjaj, tebi je teško da pređeš 500 metara do škole, jednom sam te video da zoveš taksi.
-I sigurno si bio pionir i nosio štafetu...
-Pa nego šta! To je bio najveći ponos!
-Svestan si da je to zloupotreba dece u političke svrhe...
-Zloupotreba, ne zloupotreba, mi smo živeli lepo. Crveni pasoš i putuj de oćeš. Tri puta sam bre u Trstu bio, jednom u Rumuniji i dva puta u Bugarskoj, dobro to sam nešto švercovao devedesetih, nebitno...
-Ćale, ja sam sa svojih 24 godine, uz naravno vašu pomoć i pomoć fakulteta, išao i u Budimpeštu, i u Rim, i u Barselonu, i u Berlin, i u Stokholm, i u Oslo...
-Jeste, samo u kapitalističke zemlje! Mamu vam jebem balavu! Što nisi išao u Moskvu?
-Jesi li ti išao u Moskvu?
-E, znaš šta, idi da radiš domaći, dosta je pričanja.
-Kakav domaći, bre, ćale, zaposlen sam.
-Idi na posao.
-Pa gotov sam za danas.
-ONDA IDI U PIČKU MATERINU!!!
Rolna toalet papira.
"Bleja" park 1 ujutru.
Ti: "jel ima neko buksnu"
mića: "imam marokanca,prva ruka"
Ti: " Ma jebala je vutra jel imaš papira!?"
Prvo, beše glagol - (pu)šiti.
Značenje mu se, njemu i njegovim izvedenicama, najbolje vidi na primeru.
a) Hoćete da šinemo malo?
b) Imam neko do jaja šivenje.
c) Oni šiju džicu* - pritom se rečenica izgovara brzo, kako bi druge dve reči zvučale kao borilačka veština (džiudžicu).*džica - vutra.
Osoba koja se pojavljuje niotkud i neprimetno se pridružuje grupi mladih osoba koje su se sklonile negde u stranu da neometano popuše "lulu mira" - čitaj joint
Posle nekoliko krugova :
- Jel bre ko je bio ovaj što sad ode ?
- Pojma nemam ,izgleda da smo imali slobodnog letača
- Ma koga briga ,ljudi što je dobra ova vutra ...
Flaša od pola litra (pardon, pola kila) rakije. Da neki hašišari ne preuzeše ovaj izraz i on bi se zaturio.
- Brate, imaš neki eks?
- Jok, al' obeć'o mi čovek polukilu... samo što nije stigla.
- Brte, radža, ne seri?...
- Vutra, bre, koji ti je?
- Izvini, nisam bio odavno na Vuki...
- Eh, i ja bih malo na Vukicu...
Tj. vreme kada su živeli naši matorci. To je izgovor za sve što mi radimo, a oni nisu.
- Peroo sine, zašto se drogiraš??? Ja kad sam bila tvojih godina, ja nisam ni znala šta je Dop, Hašiš, Vutra...
- Kevo, ti si živela u drugo vreme.
- Hoćeš da kažeš da sam matora?!?!
- ....
Dragan koji valja.
-Tebra nestalo je tre
-Nema brineš sad ću zovem lerdi Gagu da nam sredi neki ket
-Taj rad
Prva asocijacija koja prosečnom Srbinu padne na pamet kada mu spomenete Holandiju.
- Boga ti, jesi li bio kad u Holandiji?
- U Holandiji? Šta ću ja tamo? Ja sam '91. bio u rezervi...
- Pa mislim ono, lale, vetrenjače... vutra, crveni fenjeri i to...
- A pa jes... ima i toga tamo...
najpopularnija droga danas koja osvaja tržište svojom ekstremno niskom cenom.
ono što uništava mlade lajfere.
-I onda ti brate mi uzeli jedan kvoter, džabe 500 kinte, a onaj uopšte nije valjao, znaš onaj od 300, mislim lepo kažu jbš beo pajdo, dodaju tablete lopovi.
-Reci mi, da li ste vi normalni??
-Ne mi smo samo ekonomični, vutra je tebra mnogo poskupela.
- 0_o
