Trovanje ili zaraza novčanika je, naravno, finansijska bolest nastala usled nekog (ne)planiranog izdatka.
- Je l' otrov ona vutra od sinoć, a?
- jeste, al' za novčanik, inače je obično lišće!- Komšija, je l' zarazan onaj otrov što nam preporučuju za korov?
- Jeste, al' najviše truje džep!
Jedinica za urađenost. U praksi teško dostižna, te se koristi mikroLukas.
- Kako je bilo sinoć?
- Znam da je bilo pića od sorte, a kružila je i neka vutra, ali posle se više ničeg ne sećam. Po glavobolji, jutor sam zaključio da sam ugurao u tri mikroLukasa.
- Auu, brate, raspad.
Izraz zaprepašćenja dragih nam bakuta i tetki.
- Sine, pa je l' ovo droga crn mi ti?
- Jeste baba, al' to je samo vutra...
- VOJME!
--------------------------------------
- E ćao tetka, samo da ti javim, sad su me zvali iz bolnice, teča je umro...
- VOJME, crna ja!
Policajac na konju.
* Brate kako je dobra ova vutra povukao sam dva punjenja i već tripam jebenog kentaura.
- Alo kretenčino bacaj to i bježimo nije to kentaur to je debela drotina na konju vidi da maše pendrekom kao Marko buzdovanom, ako nam nađe ovog keca upoznaćemo pravog kentaura nakon tretmana u stanici.
Ono što me ortaci obično pitajiu kada me vide da u 24:00 u sred grada vadim mob, i posle 10 sekundi počnem da crkavam od smeha.
Ja: Urlam na sred Knez Mihajlove
Ortak: A bre Srbine šta si ti pušio?
Ja: Pa Vukajliju brate, našta ti liči?
Ortak: Auuuuu pa koja to vutra, nikad čuo, mora da je neka jaka, pošto daješ da uzmem i ja malo?
Nije za kriv kurac.
Stvar lišena svih pogodosti svog vremena, pa tako zakržljala potencira svoje organsko poreklo zanemarujući svoju zaostalost.
Glavni argument organskih stvari, dok pokušavaju da te ubede da su mnogo dobre, je da su hranjene čistim organskim govnima, a ne naprimer Lincerovim n/p/k tri petnestice. Ponose se stvarima koje bi normalni sakrivali u zakopani bunar.
-brt, imam ludilo šemu neka organska vutra malo skuplja i slabije radi, al zato neprskana, neukrstana, djubrena balegom autohtonih goveda...
-Ubij se.
-----------------------------------------------------
-opa, kad ce castis? Cujem postao si tata.
-ma sta, bre, da castim ova mi rodila neko organsko dete, nema ga ni tri kila. Ja, bre, kad sam se rodio skoro pet sam imao. Sve sam kevi picku pocepao, jos ima posledice.
Duhovit pokušaj ublaživanja neprijatne situacije.
Pera: Sta si nam bre prodao ovo, nije me ni pipnulo?
Diler: Dobra vutra samo kasnije udara:D
Pera: Ne kezi se nego vraćaj pare il' vadi ono od juče!!
------------------------------------------------------------------------- Kakvu sam duhovitu definiciju pustio a skor jedva 3:3.
- Brate, tvoj smisao za humor kasnije udara, sutra kad ljudi shvate izdavaće ti pluseve, biće bolje.
Skratiti, ostetiti, uzeti krisom, ogrebati se
- tebra, ova vutra nesto ne udara kako treba
- sanja sama motala, nisam bio da je iskontrolisem
- ustipala nas za vutru sto posto, samo sami duvan jebote- de si brate moj, zoves kafu za brata?
-daj bre bezi, svaki dan me stipas za po kafu, kad ces ti da zoves?
ERROR 404; File not found.
Lepo kaže gore, tako nešto ne postoji. Dobro, da ne preteram, postoji, ali je veća šansa da ćes naći neki oblik inteligencije u piksli, nego iskrenog dilera, koji bez ikakvog napumpavanja i preterivanja govori o kvalitetu robe koje prodaje.
Njegova je uvek najbolja. Nema veze što od 5 buksni ne možeš da se navariš.
Jebi ga brate, mnogo variš, treb’o bi da smanjiš, jer su mu svi rekli da je vutra prvoklasna, a ti kao ne mozeš da se navariš.
Na stranu to što se ti koji su to rekli nikad nisu vratili da uzmu još. Nema veze.
Kapiram ja da svaki ciga svoga konja hvali, to stoji i sve je to lepo, ali brate ovi preteruju.
Mozes ti da mu doneseš najjaču robu u gradu, ma i u državi, sve što će ti reći je:
-Nije loše brate, slično ovom mom.
I uvek je slično tom njegovom iako veze s vezom nema. E pa kurac je slično, usta te jebem. Žovla na kvadrat.
Tako da, ukoliko ikada naletiš na dilera koji će ti bez okolišanja i izmišljanja reći kakva je roba koju prodaje, taj ti je ili dugogodišnji pravi prijatelj, ili jedan veoma pošten i dobar čovek. A takve vredi gajiti.
-Tebra, dođi dizvučeš cim ovog skanka. Šije.
-Au, batice.. Od jednog dima sam se navario.
-Reci kakav skank, a?
-Brate, ovo je bolje od onog mog sranja 10 puta. Šta ja dajem ljudima jebote...
-Kajanje je dobar znak.
-Ne seri presveti. Navario si se mnogo.
šatrovački govor je žargon u srpskom, hrvatskom, bošnjačkom i makedonskom jeziku. Rasprostranjenost šatrovačkog u regionima primene srpsko-hrvatskog-bosanskog jezičkog prostora je neravnomerna. Najviše se koristi u većim urbanim centrima - Beogradu, Sarajevu i Zagrebu - zatim manjim gradovima Srbije i Bosne i Hercegovine, Slavoniji i Istri. Šatrovačkog gotovo da nema u Zagorju i Crnoj Gori. Široko je rasprostranjen i u svakodnevnoj upotrebi u neformalnom govoru, pogotovu među mladim ljudima, ali i među onima koji žele da "ostanu mladi". Ime "šatrovački" dolazi od romskog "šatra" što je dakle u početku označavalo romske reči koje su ušle u srpskohrvatski jezik.
# kežva - žvake
# mojne! - nemoj
# tebra - brate
# ganci - cigan
# ljakse - seljak
# zipa - pazi
# tenkre - kreten
# Tarmi Rićmi - Mitar Mirić (turbo-folk pevač)
# vugla - glava
# vutra - trava
# vopi - pivo
# vozdra - zdravo
# konza - zakon
# dbalfu - fudbal
# vuspra - sprava
# Šone - Neša
# Šomi - Miša ili Mišo (muško ime ili nadimak)
# Kiza - Zoki (nadimak muškog imena Zoran)
# Ćofi - Fića (nadimak muškog imena Filip)
# Rema - Mare (nadimak muškog imena Marko)
# Fiste - Stefi (nadimak muškog imena Stefan)
Komparaciona sintagma za (ne)toleranciju opijata.
A: E dobra ti ovo vutra, nije k'o ono Ćomijevo sranje, što dobijem zauške koliko vučem.
B: Šta misliš da damo Darku malo ovoga, ima dečko da se upropasti?
A: Ma beži da ga nosim na duši posle. Njemu nije dobro kad popije 'ladne vode iz frižidera, a kamoli ovu aždaju da purnja. Neka njemu onaj njegov origano, vidi ga kako je srećan.
U principu, svaka pekara pored škole.
Ovaj deminutiv ulazi u naš vokabular u veoma ranoj fazi, odnosno negde pri početku školovanja, jer smo tad, jel', svi tako pričali, i ostaje do kraja edukacije.
2. razred osnovne:
-Mišooo! 'Ajde sa mnom do pekarice da kupim buhtlu sa džemom!
8. razred osnovne:
Šomi, brate, aj' do pekarice duzmem par fliki.
Srednja škola:
Uuuu, Šomi, brate, koja vutra jebote!
Kako sam ogladneo... Aj' do pekarice da žderemo k'o Etiopljani!(Na fakultetu se, u većini, i ne koristi, jer nemaš vremena ni da prdneš, a kamoli burek da pojedeš k'o čo'ek)
Oponent stanja hvata me, pokazatelj dobre kondicije konzumenta ili lošeg kvaliteta konzumiranog alkohola ili nečeg sličnog, nekada pak samo tvrdoglava zabluda dotičnog kao uvod u neko zajebano stanje.
- Šta radi Đole tamo na terasi?
- Piša po prolaznicina, leptenejebo... Al' ga radi ova vutra ne mož' se kontroliše.
- Brate, a tebe?
- Pa onako, fino... izgleda dobra neka.
- Mene ni da dirne, ha, ha.
- Tako bi i prošlog puta, pa posle prekidi, ha, ha, ha.
- Ma ne ozbiljno, odoh ja po pivo... Šta da ti kažem, na alkose prave, na deluju trave!
Narodna mera za koeficijent i verovatnocu ostvarenja nekog viseg cilja koji ste si postavili a nemate za to preduslova ni u bajci.
Pera:
"Ostvarit cu san!
..idem i ja na Jamajku da duvam vutra,*ebem njbolje koke i vozim zuti kabriolet!
Za taj poduhvat mi treba nekih 10-15 godin cirka po mojoj racunici, da se skupi kinta i to...Ali pazi!...cilj ipak nije neostvarljiv....Sve sam izracunao u tancine!"
Djura:
"Vrlo realna racunica!
...sem sto ces do tada verovatno biti: alergican na sunce,impotentan,slabog vida i besike...fakticki mator...pa Lipsi Mago do zelene trave!"
Trabunjati nakon izvesne količine popušene trave. Obavezno povezano sa smejanjem u stilu "k'o lud na brašno".
- I onda, ja sa kruške kažem, pa gde je ovde ulaz u wc, ha-ha-ha!
- A to onda, kad su nas izbacili iz busa, pa smo, hi-hi, pecali u radionici?
- Da, baš, taj rad, brate, a tek što je skivi bio dobar, na komade smo ga sekli.
- Sećam se i Milica bila tamo, samo digla levu klompu i desnu obrvu...
Deset sekundi pauze.
- Uh, jebem ti život, kako je dobra vutra...
- Marokanac!
Život i napušenije je životno dijelo svakog normalnog uživaoca marihuane... Sastoji se iz dva dijela
Prvi dio života:
Opisuje bjekstvo od standardnih opojnih derivata kao što su pivo, rakija, vinjak, sintelan, lepak itd i pribjegavanje konzumiranju osušene
Marihuane ( Cannabis sativa) i sledi upoznavanje sa istom...Drugi dio života:
Opisuje istoriju koja započinje "bjekstvom iz pakla" predstavljenim u obliku današnje celokupne situacije u društvu. Upoznajući draži koje mu pruža vutra tebra moj, on se potpuno oslobađa glupih predrasuda o istoj koje su ga sputavali u psihičko-emotivno-kreativnom smislu...
Preneseno značenje ove rečenice već je godinama izgubljeno u moru zelenog. Nekada je bila sleng varijanta sarkastičnog pitanja vezanog za nivo inteligencije određene osobe, danas na ovakvo pitanje jedini odgovor koji može da se dobije je : "Kilo granja lešim." .
Nekad :
- E, šta misliš da cela ekipa jednom izađe u grad obučena u roze ? Čisto da vidimo reakcije ljudi ?
- Brate, je l' se ti drogriraš ?!- E, hoceš da ti nabacim onu drugaricu moje ribe, jeste da nosi protezu i malo je elegantno popunjena, ali ima potencijala ...
- Je l' se ti drogiraš ?! Ne bih je ni za slavu poljubio.Sad :
- Mislim da sam malopre video NLO ...
- Je l' se ti drogiraš ?!
- Ne, samo vutra, živim zdravo ... Da srolamo ?
Navatati cavu, naterati je da zapeni za tobom. Smuvati je. Nabaciti je samom sebi. Pokupiti ostatak. Stupiti u vezu sa ribom ali sve to zahvaljujući šmekerskim potezima i dobrom pričom.
- Tebra smorila me ova muzika i ovo pivo, odok da nabavim neku vutrupa posle neku cavu da ulovim. Verovatno ću da pokušam i kući da je privedem.
- Ma ne zajebavaj nego ostanu tu samnom, barem dok se Miki ne vrati, čisto da ne ostanem sam.
-----------------------------------
- Au, da si video sinoć pičokaru kakvu sam ulovio, prava je čoveče! Oduševio sam se njenim pirsingom na klići!
Ostati bez novca. Bez prebijenog dinara, i gore, otići u minus, zadužiti se kod židovskih lihvara.
-E matori, oćemo neku vutru da nabavimo?
-Ma kaki, nasuko sam se skroz, ne mogu tiket da ubodem nema šanse, a plata kasni već 3 nedelje sve im jebem privatničko.
-A u kurac, aj uzećemo od Mitka on daje na ler...
-Jebeš to kad je šiptar najobičniji, neću to da pušim.
-Onda puši ovo magarčino jedna :vadi palamara i maše mu pred nosom:
Osoba koja ima sve desetke na ETF-u koji je i također diler droge, a u slobodno vrijeme je najbolji i najeftiniji limar u gradu.
-Jebote kod Šomija prosjek 9,0 na pravu.
-Nije to ništa znam ja jednog lika koji ima 10,0 na ETF-u .-Brate trebalo bi nam dobre vutre za večeras.
-Nije problem znam ja jednog lika koji nam sve može završit.-Stari će da me zakolje, ne smijem kući sa ovakvim autom.
-Nemoj se ništa brinuti sad ćemu skupiti neku kintu, znam ja jednog lika, pravo je dobar limar, a i jeftin je ništa ti to ćale neće primjetiti.
