rezultati pretrage definicija za "xổ số ba miền《⑨YouWin．com》Địa chỉ trang web blackjack trực tuyến㌁Khuyến nghị về sòng bạcꇰĐịa chỉ roulette trực tuyến⦃"
Event
Einstein
2009-11-18 21:07:35 +0000
Žurke, ceremonije, kulturna dešavanja - bilo koji događaj. Naravno, naziv ima svoju simboliku za određene socijalne grupe.
1) Eve't - za klince ispod 10 godina. (čitaj otpozadi);
2) 'Ve't - za porno glumce;
3) EVent - za chatere (E-skraćenica za e mail, Vent-skraćenica za Ventrilo);
4) E''nt - za ljubitelje insekata (posrbljeni mrav);
5) 'Ven' - za narkomane;
6) Eve'' - za domaćine = izvoli.
7
49
:
14
Zakljucan
in_dijana_dzons
2010-04-01 22:49:40 +0000
Znaci pravo siguran par. Jaci od kuce
Jarane de daj jos cenera, pao sam na paru.
Al reko si da je ko kuca, ne dam ba.
Ama zakljucan par sigurica.
0
22
:
10
Muško veče
Grgoljub
2010-06-12 20:46:31 +0000
Od kad je sveta i veka, najbitniji događaj u društvenom životu svakog muškarca. Muško veče počinje okupljanjem tipičnog muškog čopora, tj. ekipe. Može biti organizovano kod kuće, u igraonici, kladži, kafani ili klubu, pa i u parku ili ispred lokalnog dragstora a često se zaredi od jedne do druge lokacije. Nezaobilazni pratilac svake muške večeri je alkohol. Takođe su nezaobilazni i muški razgovori - o fudbalu, kolima, seksu, dobrim ribama u gradu ili iz sveta šou biznisa, pecanju, politici, muzici, životu, vasioni i svemu ostalom. Pokušaji da se uspostavi kontakt sa suprotnim polom su opcioni, najčešće kada je u pitanju mlađa ekipa i kada se izađe u klub ili diskoteku. U toku svake muške večeri obavezno dolazi i o diskusije o tome ko ima veći (auto, stan, račun u banci, skil u Kaunteru, broj recki...). Tu dolaze do izražaja oni ekstrovertniji i dominantniji a niži po hijerarhiji u ekipi obično budu zajebavani. Ako najveći frajer u ekipi bar 45 minuta ne prepričava svoje najsočnije seksualne podvige, pri tom se trudeći da što više vadi mast zagorelijima u ekipi, muško veče kao da se nije ni desilo.
Dan posle uspele muške večeri obično se provede sa gadnim mamurlukom.
Buraz, dođi sutra uveče kod mene da gledamo tekmu. Kupio sam 3 gajbe piva i pozvao ekipu, biće i neko meze a kad se našljemamo možemo do "Eskobara" da šmekamo pičiće.
4
32
:
8
Upasti
Agilni
2011-12-09 00:13:30 +0000
Uz nezanemarljivo prisustvo dike i ponosa zauzeti svoje mesto pod suncem. Mesto, za koje si sve oko sebe ubedio da baš tebi pripada, iako si tokom čitavog procesa nekoliko puta rodio mečku da bi bio tu gde jesi. Biti na svom krovu sveta, iako sam izraz pre sugeriše boravak u rupi.
- Upao sam na budžet, pa sad možete svi da mi pljunete pod prozor!
--------------------------------------------------
- Šo se Mare nako promangupirao?
- Ma upao čovek u neko opasno društvo, pa se pauniše. Neće dugo.
8
43
:
3
Master Yoda govor
highlander007
2013-02-10 00:20:28 +0000
Faza u razvoju govora djeteta koja dolazi posle c-3po i r2-d2 faze.
Dijete već razumljivo izgovara riječi, ali ih trpa u rečenicu bez ikakvog redoslijeda i slaganja po rodu, broju i padežu.
Majka je i dalje glavni prevodilac, mada i okolina uz dodatne napore može razumjeti o čemu klinac priča.
- ...i uđem u drugi butik, kad tamo ista takva tašna...
- Mama, mama!
- Šta je bilo zlato mamino?
- Sisa teta ve'ike mi je tata pokazala!
- Milovane, idiote, opet si djetetu "Playboy" pokaziv'o! Eee, kome ja djecu rađam...
7
23
:
4
Epopeja
Moćni Ming
2010-12-07 22:32:08 +0000
Ono što ima da vam ispriča drugarica koju niste videli u dužem vremenskom periodu.
Autobus, dva pogleda se susreću i prepoznaju...
- "E Milanče, jes' to ti...?"
- "Vidi nju... Gde si Vanja sto godina...?"
- "Otkud ti u ovom delu grada?"
- "Ma nosio neki kajmak tetki u Borču..."
- "Pa šta ima čoveče? Nisam te videla, ne pamtim... Ima li šta novo?"
- "Šta bi bilo? Standardno... radim, pomalo izlazim, još uvek sam sa Jelenom... ništa specijalno. Šta ima kod tebe?"
- "Jao, ma ludnica... ništa me ne pitaj. Evo sad idem sa faksa, sva sam nešto izmrcvarena, imamo nekog mutavog profesora, tri guarane sam morala da popijem da bih ostala budna na predavanju... Pa htedoh da svratim do Marka; njega sam upoznala letos na Pefkohoriju, mrvuljak moj, pa smo se smuvali posle mesec dana... Razmenili telefone, videli se par puta i znala sam da je to to, iako sam ja htela još na letovanju, a znala sam da i on hoće, ali tamo nikako nismo uspevali da uspostavimo neki duži kontakt... Krenemo da ćaskamo neobavezno i on u pola prekine razgovor i uvek smisli nešto da ode, miš moj stidljivi... I da, reko' htedoh do njega, ali nema šanse... Kolukvijum iz statistike u sredu a u petak ispit iz političke, pipnula ništa nisam. Još sam obećala Teodori da ću doći da je ofarbam, a za to će mi trebati vremena, jer sa njenom kosom mora baš nežno da se postupa, dosta je osetljiva i retka... Sećaš se da ona nikad nije htela da se šiša, da joj se ne bi videla proređena kosa........." :bla-bla...truć...torok...trač...kokoda... jedan sat, drugi, treći, decenija... Epopeja!"
5
48
:
8
Divlji brak
Ujka Sima
2012-02-23 12:11:52 +0000
Narodni izraz za ono što sledi nakon venčanja oko vrbe. Mladenci žive zajedno, spavaju uredno i svi su naizgled srećni i zadovoljni sem, naravno, mladinih roditelja, koji bi ipak više voleli da se to ciba na pirpa. Slovo zakona, istina, izjednačava bračnu i vanbračnu zajebnicu, al' pusti ti to ...
Par divljih mladenaca ulazi u prijemni salon parohijskog doma. On, crnomanjast tridesetogodišnjak, načitan i najeban, sa izrazom lica koji odaje konstantni lagani bol u predelu "malog stomaka" za sve na ovom svetu. Ona, tek punoletna po zakonima zemlje Amerske, utegnuta ko tambura u kompletić sa pristojnom suknjom iznad kolena. Ali, ne lezi vraže ...
Otac Dobrotije: "Izvolite, deco moja, šta ste trebali ?"
Đuvegija: "Eto, oče, rešio sam da nakon dve godine divljeg braka, učinim ovu moju devojčicu poštenom ženom i da se venčamo kako Bog zapoveda ..."
Otac Dobrotije: "Aaa, kako da ne, kako da ne ... izvolite sedite ... Oče Tamantije, donesite mi moj tefter za zakazivanje venčanja ... "
Mladenci sedaju jedno preko puta drugog, ali mladina pristojna suknja je iznenada rešila da postane nepristojna.
Otac Dobrotije: "Eee, deco moja ... :značajan pogled u plafon: ... veliki je greh to što ste živeli tako, na divlje, ali ... :sledi švenk na mladine nogice velikih majstora kamere Holivuda: ... kad je situacija već takva ... :opet pogled u plafon: ... Bog će oprostiti, jer Bog je veliki i on sve prašta .... :vraća kadar na mladine butkice: ... i bla, bla, bla, bla, truć, i zato ... :plafon - butkice - plafon -butkice: ... kada želite da zakažete venčanje ?"
Đuvegija: "More, pope, kad te dernem jednom međ' rogove, razrok ćeš d' odaš, pa'š imati bolji pregled situacije dok komuniciraš s Bogom ... Ljubavi, diš' se idemo u drugu crkvu ..."
Mladica ustaje i njih dvoje demonstrativno napuštaju parohijski dom, a otac Dobrotije se krsti u čudu ...
6
31
:
3
Aj na kafu
secer_ba
2009-10-09 08:41:28 +0000
definicija neophodna, primjer dovoljno slikovit
A: aj na kafu
B: ajd
Konobar: Dobar dan, izvolite
A: kratku kafu
B: meni isto
(posle sat vremena)
A: Mogli smo mraknut po jednu pivu?
B: Ne znam, radim sutra.
A: Daaaaaaj ba, koji ti je, konobaaar, daj nam dvije rogonje.
(posle deset minuta)
B: Konobar, daj nam jos jednu turu.
(posle deset minuta)
B: E, a gdje je Dule, mogli smo i njega nazvat?
A: (zove Duleta) Djesi ba, aj navrati na pivo.
(Dule naravno dolazi, jer ne moze vise blejati pred kompom)
Dule: Konobar, daj tri rogonje.
bilans: popijena, cirka dva kartona rogonje, povratak kuci oko trice, i naravno svi na posao posle tri-cetiri sata light sna...
0
31
:
6
Ne serem ja ruže
Mr Sci Dackney
2013-03-01 17:31:32 +0000
Jedan od načina da se opravda iznimno smrdljiv wc nakon obavljanja velike nužde.
A: Au bre Marko, šta uradi ovo od ve-cea, ne da se ući, oči peku!?
B: Šta ću brate, ne serem ni ja ruže, pa da miriše.
A: K'o da ništa osim mrtvijeh mački nijesi jeo.
9
24
:
7
Onanisanje
Marindza
2010-10-28 11:24:12 +0000
Konzumiranje čaja od nane.
Šta ima ba?
- Ništa,skuv'o kafu pa kafenišem.Kod tebe?
- Ja skuv'o čaj od nane pa onanišem.
0
26
:
16
Maroko
Zhajk
2022-12-29 00:09:35 +0000
Mag u igrama na sreću, i kad ga sere , onda ga baš do kraja sere.
Lokacija Kazablanka:
Hakimi: Matori, evo neki dan podigao sam sa računa onih par miliona od FIFE, i zamisli...
.
.
Ziješ: Ček, ček ... pa nije valjda da tvoj pogled ide prema "Kazinu Kazablanka"!?
.
.
Hakimi: Ehehe brate moj, marokosamsvenacrno brateeee mooj od jutra do sutra!
.
.
Ziješ: A jooj!
0
8
:
7
o la lo li le la
madrfakr
2011-08-08 16:30:53 +0000
Nastavci kojima mozes da sprdas druga koji ima problema da izgovori glas L
A: e brate ajde reci o la lo li le la
B: o va vo vi ve va
A: ajde opet brate
B: ma mvs u PM
smeh u pozadini
0
6
:
13
Prirodno!
0
2009-12-04 21:39:46 +0000
Ovu rec mozete naci na svakom proizvodu koji moze da se zvace.
Medjutim, prirodno ne znaci i zdravo. Evo npr. Kokain!
To je prirodno, od biljke. A opet svi kazemo da droga ne valja.. ali je ipak prirodna.
I zato, ako vidite na proizvodu da pise prirodno, ne znaci da je i dobro!
3
26
:
5
spider pig
zevonja
2009-08-25 21:48:27 +0000
Bice koje je izumeo Homer J. Simpson,cak je i pesmu o njemu napisao. Pesma je bila izuzetno popularna za vreme prikazivanja filma i jos par meseci posle,da bi vec sad otisla u zaborav. Ponekad se nadje jos neko kome je to melodija,ali takvi su retki.
SPIDER PIG
SPIDER PIG
Does whatever a SPIDER PIG does
Can he swing
From a web
No he cant
He's a pig
LOOK OOOUUUTTT!!!!
He is a SPIDER PIG!!
2
24
:
3
Čitanje
Agilni
2011-12-10 12:34:05 +0000
Neka zajebana Džedaj-fazon sposobnost predviđanja svakog narednog poteza protivnika pre njega samog, a pritom ga dovoditi i do ludila tim osujećivanjem i sasecanjem bilo kojeg njegovog pokušaja već u samom korenu.
- Al' me čita ovaj goša danas, ne mogu da ga matiram ceo jebeni termin.
--------------------------------------------------
- Ne mogu kod Senke, brate, nema šanse da slažem Slavicu.
- Šo bre?
- Ma čita me uvek kada hoću nešto da izmajmunišem. Poligraf bre!
12
51
:
3
Sedma sila
Тхе Проф
2013-12-20 08:08:58 +0000
Međ' narodom našim silnim, opšteprihvaćeni idiom za medije, bez obzira na to da l' su isti "štampani", odnosno "elektronski". Isto tako se za jednog zaposlenog u pomenutim, da ne kažem, novinara, može reći da je - paz'te sad - "predstavnik sedme sile", i to takođe bez ikakvog obzira koliko je isti ljigav, agresivan ili u kom stadijumu raka pluća, crni pojas, 7-i dan. Ovako i kad ponovim to još koji put za sebe...predstavnik sedme sile, predstavnik sedme sile...imam utisak k'o da govorim o kakvoj važnoj osobi, izaslaniku iz neke daleke, civilizacijski razvijenije galaksije, a ne o bičaru od čoveka koji je za dobru vest spreman najpre nekoga i sam da ubije a potom krene u zavetnu osvetu za ubicom.
Dobro, kenjam i ja malo, realno. U našoj zavetnoj zemljici skoro i da nema takvih novinara, Bogu hvala, mada nije isključeno da će jednog dana u bliskoj budućnosti Miroslavu Lazanskom konačno dopizdeti neprofesionalizam koja hara srpskim medijima te da će uzeti jedan oveći topuz iz svog šteka podno Trebinja i pobiti armiju piskarala i voditelja koji nam iz dana u dan govore kako živimo i kako TREBA da živimo. Ovom rečenicom i dolazimo, zapravo, do porekla izraza iz naslova, a koje datira iz 19.veka i opšteevropskog poimanja postojanja 6 evropskih sila: Velika Britanija, Francuska, Austrougarska, Pruska, Ruska Imperija i Otomanska Imperija. Elem, kako je štampa u pojedinim od pomenutih zemalja bila nezavisna i imala veliki uticaj na narod, time i mišljenje istog, vremenom je sasvim zasluženo ponela i tu laskavu titulu sedme sile, da bi danas zajedno sa televizijom, radijom i ostalim medijima jednako zasluženo bila važan deo državnog aparata, odeljenje za "Pranje mozgova".
Rade, fazon, 0-24.
A ortak Guglj kaže:
• Na predstavljanju novog albuma Cece Ražnjatović bilo je oko 100 predstavnika sedme sile, što dovoljno govori o tome sa koliko nestrpljenja je srpski narod čekao na nove pesme popularne Srpske Majke…
• Sedma sila na udaru! U napadu koji je izvršen juče rano ujutru na jugu Sirije poginulo je 52 novinara, naš Miroslav Lazanski se u poslednjem trenutku izvukao iz padajućeg aviona...
• Kako B92 saznaje, web-serija "Samo kažem" je jedna od najgledanijih serija na internetu uopšte, a očekuje se da u budućnosti bude još gledanija…
'Oće kurac.
Cuckold
lord20
2019-08-27 20:49:07 +0000
A man who get’s turned on by having other people fuck his wife.
- Half of this town has banged his missis and he doesn’t seem to care. And by the way the town I’m talking about has 2 mil. residents. Is he autistic or something?
- He is... But, nonetheless, he also gets excited by watching his wife get fucked by another man. I’ve heard that he has a collection of vids as well.
- That’s fucked up on so many levels.
10
6
:
27
Nindža
KRSO
2009-05-16 19:07:04 +0000
Najbolji ratnici u istoriji. Poseduju mnogo raznih veština. Fizička snaga izuzetna, atletske sposobnosti veoma proširene, u borilačkim veštinama jebu keve, što s rukama i nogama, što s katanom. Zapravo su u Japanu pre koju hiljadu godina bili neka vrsta plaćenih ubica. Od malena su trenirani da budu nemilosrdne ubice fizički i mentalno spremne na sve. Emisija Nindža ratnik je za njih sprdanje. Inače se zavijaju u crno.
Jednom je jedan nindža, kad je dobio zadatak da rokne nekog buržuja, koga već, videvši da je osiguranje prejako sakrio se u ve-ce (onaj poljski, drugih tada nije bilo) i čekao 3-4 dana da meta dođe da sere i lišio je života.
3
31
:
4
Nemi posmatrač
Тхе Проф
2014-12-01 12:04:15 +0000
1) Nemoćni svedok sopstvenog ili, ređe, tuđeg bitisanja na ovoj našoj stradalničkoj planeti. 12-ti igrač na terenu života koji uz godišnju ulaznicu redovno dolazi na stadion, vodi tamo celu familiju, komšije i kolege sa posla, urla, dere se, navija...ali dole igraju ostalih 11 igrača, koje baš i ne tangira naročito gigantski "Pjano daj gol" transparent razapet preko celih jebenih tribina. Šaznam - možda ga postavljamo na pogrešnu jebenu tribinu, ko će ga znati...
2) Odgovarajući broj sportista jedne strane u rendom disciplini sportskog odmeravanja snaga kojima, pak, ova druga naprosto rastura čmar svojom dominacijom u igri. Duel odnosa snaga tipa Troicki-Đovak, Bulbulderac-Atletiko Madrid, Metalac-LA Lakers, rendom penzos-Višvanatan Anand i Poljska-Nemačka, iz 1939. godine. Kako je to jedan njanjav narod, boktemazo...
1)
- Pa, ZAŠTO, jebemmumater da mu jebem?! ZAŠTO?!?!
- Ah, kolega Petroviću, pa vi ste znali da ste ovde samo na probnom radu, zar ne...
...
- E, brate, znaš šta sam shvatio?
- Šta, brate...
- Brate...Mi u Srbiji - tipa, u poslednjih 100 godina - mi, fazon, uopšte i ne utičemo na naše živote. Ne znam da l' me razumeš...Ono - trudimo se mi i to, brate, ali uvek bude neko sranje pa, kao, ae srećan si što si uopšte jebeno živ. Nemi posmatrači rad, k'o oni što dežuraju kad ideš da glasaš. Ae reci kol'ko sam u pravu, tebra...
- Aha, aha, totalno delim tvoje mišljenje, tebreks...E, ae sad batali to kenjanje i drži ove rukavice. Ovaj šut se neće raščistiti sam od sebe, Sokrate...
2)
- Jebote, kako ovaj Novak kara ovog Mareja, znači, pravi mu malu decu!
- Šta? "Nemo posmatranje" rad, a?
- Taj fazon. A da mu vidiš kevu samo kako se nervira na tribinama, phahaha...
- Da, jebote, koja je to drolja raspala...
...
- Znači, riba je lezbača, znači, 1000%!
- Korpa, a? Pa, šta si očekivao, majmune, kad joj prilaziš sa spikom "Ej, ćao, ja sam neverovatna seljačina sa fluoroscentnom majicom parisko zelene boje, 'oćeš da te karam?"...Posmatraj sad i uči, kmetino jedna novobeogradska...
- Hej, ćao, izvini, je l' tebi tata neki terorista?
- Molim??
- Rek'o - da li ti je tata neki terorista?
- Kakvo je to pitanje?? Naravno da nije, budalo jedna!!
- Pa, kako si ti onda takva bomba, hehehe...
9
29
:
4
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.