Mogući dokaz da je moje selo zaobišlo gugl. Nisam naišao na ovaj izraz. U nas se koristi svakodnevno. Može da znači udarati, piti, jebati, tući.
- Ranko, što s' turir'o s motorem noćes oko 1?
- Šta te boli kurac kojepičkemater'ne!? Ak' ja turiram, turiram sebi, ne turiram teb'!
- Prekin'o s' me jebo ga ti! Taman ja kren'o da lindžam onu svoju, kad ono neka budala s emzeom! Lindžam ja,a mislim se u seb': "Garant je Ranko. Sigurno će neđe u mećavu!"
Posle nisam mog'o nikako.
Slova Brajeve azbuke nastala prirodnim putem.
Objašnjenje za osobu koji ima više krivičnih dela nego što je Branko Ćopić napisao knjiga.
- E sine, još si ti zelen. Ja sam tvojih godina služio vojsku u Ljubljani. A ti? Vučeš se sa probisvetima, ne smem vrata da otvorim kad poštar zvoni, sve mislim da će mi uručiti još jednu plavu kovertu. Noću ne mogu da spavam, kad čujem kola ispred zgrade sve mislim policija ili specijalci. E sine moj, pa ti za tvojih osamnaest godina imaš više dela nego Branko Ćopić.
- Ko ćale?
- Branko Ćopić!
- To neki stari krimos iz Zemuna il' je i ta jajara iz Crne Gore?
Izuzevsi vozaca, putnici u turistickom busu se mogu podeliti na: putnike prednjih, srednjih i zadnjih redova.
Putnici u prednjim redovima: To su oni sto vole da uglave guzicu do vodica, satro da nauce nesto, a zapravo zele da budu vidjeni kako ozbiljnog lica razgovaraju sa doticnim i upijaju podatke o mestu koje treba posetiti (ili su vec posecena) . Mesta rezervisana za babe, kvazi- intelektualce, picke plisanog zeluca sto doruckuju musli i folirante. Uglavnom, za najgoru bagru.
Putnici srednjih redova: Uglavnom tihi, procaskaju ponekad, grickalicama vole da posluze sedista ispred, bocno, iza, osmehujuci se. Prvi zadremaju na duzim relacijama. Fin narod, sto bi se reklo.
Putnici zadnjih redova: Tarzanija koja gazi sve ispred sebe kako bi se domogla zadnjeg sedista, gde ce moci neometano da konzumiraju alkohol i duvane te da se najlakse odbrane od eventualnih nasrtaja vozaca u pokusaju da ih dovede u red gedorom za tockove. Veciti predmet protesta putnika iz prednjih redova, jer cesto znaju da zapevaju k'o Krajisnici na prelu, nepristojno dobace gospodji iz treceg reda, prde, podriguju i ljuljaju autobus. Najveci carevi i regulatori atmosfere u busu. Ne grabi se svak' dzaba za poslednje redove.
(Obilazak manastira negde u Ovcarsko- Kablarskoj klisuri, ovi pozadi se gadjaju balonima od rakije, gospodze od spreda se zgrazavaju)
... OD TOOOOOPOOOOOLEEEEEEEEEEEEE, OD TOOOOOOOOOOOOOOOOOPOOOOOOLEEEEEEEEEEEE, PA DO RAVNE GOOOOOOOOOREEEEEEEEEEEEEEEEEE....
( zadrta penzoskinja sa sedam brojanica na jednoj ruci, glumi neki smerni kurac i velikog vernika)
-Gospodine majstore, molim vas da diskretno intervenisete! Ovo postaje neizdrzivo, pa kakav je to nac...
- DUVAJ GA, BA- BA! PA- RAM- PAM- PAM- PA- RAM
DUVAJ GA, BA- BA! PA- RAM- PAM- PAM- PA- RAM
- Ijuuuuuuuuu! Sacuvaj me Boze i sakloni!
MA DUVAJ GA, BA- BA! PA- RAM- PAM- PAM- PA- RAM
Lik iz srednjeg reda- Gospodjo, hocete plazmu? :)
Veoma dobra stvar gde svih 2.5 milijardi korisnika interneta u svetu može da vidi koliko ste baš Vi pametni, duhoviti, elokventni, lepi, pa zbog toga i jako popularni na tom vašem
sajtu.
Naravno, pod uslovom da svi oni nađu baš Vaše ime među tih nekih 2.5 milijardi imena, na tom jednom od oko tričavih 7 milijardi web-sajtova na svetu.
Ukoliko vas ovo nekim čudom zaobiđe, bićete popularni istom broju ljudi kao i predsednik Mesne zajednice u Babinoj Poljani(oko 80 stanovnika), s tim što je on popularan uživo a ne virtuelno kao vi, pa može uvek da zamezi i popije par ljutih kod svojih fanova.
Оно што их краси и прва асоцијација на њих је да су "редовно ажурирани". :)
Наравно то се сазна након кратрајне радости што нека фирма/удружење/установа уопште има свој сајт. Web 2.0 могућност не бих ни да коментаришем.
П.С. У доњем десном углу је датум дефиниције, и искрено се надам да ће она имати само својство сведока једног минулог времена. :)
Како то мислите зграда је срушена? Па на сајту лепо стоји да се налазе на тој адреси.
Ova potvrdna rečca se koristi kao najlenji oblik stavljanja nekome do znanja da ga još uvek slušate. Zbog relativno male količine energije potrebne za izgovor, koristi se u situacijama gde je potrebno biti u stanju da je ponavljaš do iznemoglosti. Veoma često korišćena u telefonskim razgovorima, ostavljajući autora monologa sa druge strane žice u ubeđenju da vam je mozak još uvek uključen, dok ste ustvari udubljenji u spajanje linija hemijskom u NEKI oblik na papiriću ispred sebe.
Izgovara se zatvorenih usta i "h" se izgovara unazad.
Razgovor:
-Bla, bla, bla, bla, bla...
-Mhm...
-BLA BLA BLA, truć, truć, bla...
-...mhm...
-Bla, bla, smor, smor, truć?
-Mhm!
-Smor, smor, bla, truć, bla, bla, truć...
-...mhm, mhm...
Вест када се венчао познати глумачки пар Слобода Мићаловић и Војин Ћетковић.
u mom kraju, ipotrebljava se „dara i mera”... Predpostavljam da je značenje isto!
Upotrebljava se u situacijama kada neko ili nešto pređe svaku granicu.
Inače i dara, i kantar su turske reči!
Prvo je jedinica za meru (nemam pojma kolko hvata), a drugo je sprava za merenje (idi na zelenu pijacu, pa će da vidiš)!
Otac sina studenta:
Šta me jebeš k'o savsku kozu, šta ti misliš da ja serem pare!? Ma nećemo mali tako! Zajebi to, prešla dara meru! Kolk'o ti misliš još da studiraš, bla bla bla.. Bla bla bla... Majke ti ga... Truć truć, bla bla...
Помисао неке девојке, након које одлучи да постане бисексуалка, или чак лезбејка.
Француска старлета са италијанским пасошем. Рођена недалеко од Тулуза, Женесепа је веома рано показала склоност ка обнаживању када се са 18 годиница сликала за француско издање Плејбоја.
Због афере са Николом Саркозијем, Француз одлучује да је склони у Милано код тетке док се прашина не слегне. Николо и даље финансира Женесепу која је у центру Милана уживала у трособном стану са погледом на миланску катедралу. За узврат, дала је обећање да неће имати другог.
Ал' не лези враже, тамо упознаје контроверзног Берлусконија који млад кајмак воли више него ђубретар празан контејнер. Због боље финансијске подлоге господина Силвија, Женесепа остаје у Милану и постаје бипатрид, узевши и италијанско држављанство. Берлускони је и даље обасипа скупим поклонима, купује најновији α – Ромео и креше да случајно не пређе код комшије.
Најефикасније средство у борби против таксисте који вози по цени аутобуске карте. Продире до највеће упорности и убија таксистине замисли на мртво. Шах мат, Данијелe!
- Чича, како иде?
- Имам повратну!
- Нисам ти ја таксис...
- Имам повратну!
- Ма, једи говна!
Šaljiva kletva, koja opisuje vozačke sposobnosti Dragana Todorovića, nekadašnjeg visokog funkcionera Srpske radikalne stranke.
Jednog decembarskog jutra 2003. godine, kada su se u okviru predizborne kampanje Todorović i tadašnji zamenik predsednika SRS-a, a sada predsednik Srbije, Tomislav Nikolić uputili iz Beograda prema Tutinu i Novom Pazaru, desio im se sudar na Ibarskoj magistrali. U to vreme je Todorović bio Tomin čest gost u Bajčetini gde su zajedno pekli rakiju, ali to nema veze sa ovim udesom. Sve se završilo dobro, jedino je Toma im'o neku ogrebotinu na čelu, Todor je malo polomio karlicu, a ova dvojica iz drugog auta su imali isto neke povrede, najviše u predelu lica.
Radikali imaju u svojim redovima ljude specijalizovane za smišljanje kletvi, ali ova ima šaljivu konotaciju i pre će biti da ju je smilio neki umetnik, kao na primer pokojni Brana Crnčević, poznati srpski aforističar, književnik i vrhunski trol, koji je, igrom slučaja, u to vreme bio takođe kod radikala.
B.Crnčević: Vidi što ova Jana ima sisu, matori.
Z.Krasić: Baš je, onako, adekvatna. Hehe..
B.Crnčević: Ne da je adekvatna, nego bi' joj šuk... A VIDI ČOVEKA, SUNCE LI MU NJEGOVO! MALI, SKLANJAJ SE ODATLE DA VIDIM TELEVIZOR, NIJE TI TATA STAKLAR!
A.Vučić: Čika Brano, moram da nazovem prevoz, brzo ću ja.
B.Crnčević: Ae, ae.. požuri. Pa ko postavi telefon tu?!
Z.Krasić: Nisam ja.
A.Vučić: Halo! Ako možete za 5 minuta da me čekate ispred zgrade.
B.Crnčević: Hajde, mali, sklanjaj se više!
A.Vučić: Evo sklonio sam se.
Z.Krasić: PU! Prošla Jana.
B.Crnčević: Jeb'o te prevoz, mali! Dabogda te Todor vozio!
Z.Krasić: Hehehe...
A.Vučić: Izvinite, čika Brano. Žao mi je, zaista. Ali evo ga Keba, i on dobro peva.
Z.Krasić: Keba, a? :povlači cug iz flaše Rubina:
B.Crnčević: Hehe.. Šta će mi Keba?
A.Vučić: Paaa... ovaaaj...
B.Crnčević: Kad peva Keba, tu nema 'leba. Hehe... Jao, ovo je dobro, moram da zapišem.
* Definija posvećena Brani Crnčeviću povodom druge godišnjice njegove smrti.
Osoba kojoj pođe od ruke da napravi web sajt koji u proseku ima 40 zahteva u sekundi, oko 25 000 registrovanih članova, 190 000 unosa (u proseku svaki unos ima 20ak rečenica); i u mogućnosti je da sve funkcionalnosti "optimalno" izprogamira, tako da je otvorena mogućnost opterećenja servera te potražnja novca za novi server - od članova.
Kaizene, za tako nešto ti je dovoljan Pentium star nekoliko godina, 100 GB harda (+ još neki za RAID), i oko 1 GB RAM-a, pošten upload (zbog postera) + istinski programer.
PC cemo sklepati sami od delova članova, a jedino ti ostaje da placas telekomu pošten upload...
Pa da svi imamo ktitor...
(!) Nemojte se impresionirati brojkama koje sam gore naveo, to su relativno smešni brojevi...
Turci koji su se našli kod barutane u bici na Čegru kada je Stevan Sinđelić istu digao u vazduh.
Posprdni sleng za igrača odbrane u rendom kolektivnom sportu a koga napadači protivničke ekipe obilaze k'o četvrto-dva spomen kuću Živojina Mišića u Struganiku. Ili ono, brate, u Solunu...Uljanik, kako beše...
- Brate, što ne prodaješ ulaznice, jebote??
- Kak'e ulaznice, bre? O čemu ti to?
- A već treći jebeni gol primamo jer ti tripuješ katedralu u jebenoj Barseloni, koji ti je kurac više???
- Pa, ono, mogao bi i ti jednom da se zajebeš i vratiš u odbranu, brate, umesto što u napadu IZIGRAVAŠ MRTVI KRIVI TORANJ U PIZI, ZNAŠ!!!
Odbrambeni mehanizam osoba onog navodno slabijeg i lepšeg pola kada im sagovornik, inače muškarac, u razgovoru malo podigne ton. Istini na volju, nakon ovog poteza taj grešnik koji se našao u raspravi sa krvopijom se povlači iz diskusije ali zbog ogromne količine potisnutog besa lako može doći do batina.
Nafurana tinejdžerka 1: Bla bla bla...
Nafurana tinejdžerka 2: Truć truć truć...
Profesor: TIŠINA VAS DVE U ZADNJOJ KLUPI!
Nafurana tinejdžerka 1 i 2: :U glas: Da nećete možda da nas bijete?
Profesor: :U sebi: A boli me kurac da se raspravljam sa akrepima za četres 'iljada...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
U domu zdravlja...
- Izvinite gospođo... Ja sam bio na redu...
- Pa?
- Kako pa?! Ušli ste preko reda...
- Nemojte da vičete!
- Molim?!
- Rekla sam da ne vičete! Šta je sledeće? Da nećete možda da me bijete?
Čoveku puca film, vadi budalu i počinje da šamara nedojebanu kurvu... Hepi end!
Lik koji je preživeo tuču sa zubnim deficitom. Skorbut nastaje zbog nedostatka vitamina C, ili eventualno zbog bilijarske kugle zavijene u maramu, a kao simptom se javlja gubitak zuba.
A: Ćomi, koji je tebi kurac, gde su ti zubi?
B: Ma batice spremam se da radim keramičke, zato vadim jedan po jedan.
A: Kod koga vadiš, kod Zoje bildera na splavu sinoć?
B: Marš u čkupi, kod doktora Jankovića.
A: Skorbut, vrlo zajebana stvar.
Česta pojava na Web 2.0 sajtovima.
Nastala od reči nik(engl. "nick/nickname") i trošiti.
Nikotrošači su ljudi koji se registruju na neki sajt sa odličnim nikom, i više se nikad ne uloguju. Samim tim zabranjuju novim(aktivnim) članovima da iskoriste isti nik.
Ovo se najčešće dešava na YouTubu gde ih nazivaju "namewasters".
Da bi iskoristili potrošeni nik, neki ljudi na kraju stavljaju tačku, ili Alt kod 0160.
http://www.youtube.com/anonymous
http://www.youtube.com/vukajlija
http://vukajlija.com/recnik/autori/24178
http://vukajlija.com/recnik/autori/2
http://vukajlija.com/recnik/autori/666
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.