-Milane pobogu šta to radiš?
-Ba-ko.
-Nemoj ti meni bako, nego kazuj šta si nabio nosinu u ti šolju. Da ne piješ drogu?
-Pobogu bako, ne! Večeras izlazim sa Milicom iz stranke pa vežbam francuski. Ima da vidi ona od kakve su sorte Krkobabići!
-Ako sinko, vala i vreme ti je, kad ćeš ako nećeš u devedesetim.

- Znaš Rajana Lohtija? Znaš ga, naravno. Jesi li ga znao pre godinu dana? Pa, nisi, jebiga. Dečko je u senci Felpsa, ne eksponira se, trenira svakog dana. Onda dođe na Svetsko prvenstvo i osvoji pet zlatnih medalja. Pajper.

- Čuo sam da je Mića dobio desetku iz političke ekonomije.
- Aham.
- Kako je to uspeo, majke ti?
- Jebiga, Mića ti je jebeno zajeban igrač, pajper. Nema ga nigde cele godine, onda dođe i bum.

- Tebreks, hoćeš na vspla večeraske, rezervisao mi gazda Blejvoča separe?
- Opa, matoree, može! Večeras kida Ana Kićko, a?
- Jašta bre! Ide i Šomi sa nama, a razmišljam da cimnem i Mareta.
- Pa kud Mareta bre?!?
- Šo?
- Nema ti taj repa za takvo planinarenje, koji će nam? Njega pas može da ujede samo za one akcije od Servo Mihalja iz Zrenjanina.
- Ne rise, dobar je dečko, a i znaš kad se zapije i pusti vevericu, da se ženskadija pomami i ne prestaje da nam baunsuje silikonima ispred nosa.
- I to što kažeš, pa nek bude Blajv-voč, kao u dobra stara vremena.

- 'Ej polako, pa boli me to! Nemoj da ti ukinem seks narednih deset dana.
- Pa maco, što si ljutičnica?
- Šta sam?
- Pa ljutičnica- devojka koja se na ljuti kad prejako staviš u nju, utakneš.
- Raskinuli smo.

- 'Ej moram da kupim nešto za apsolventsko veče, u frci sam, pao mi FRAK na oči.. kapiraš. Treba mi nešto svečano, kao frak, i u frenziju sam jer nemam šta da obučem pa mi palo na oči, kao mrak. Kapiraš?
- Ugini.

- 'Ajde sine, valja nam sređivat' onu donju livadu.
- A ne mogu ćale, ja sam lak za kosu!
- Kakav lak, pa to ono što Milica stavlja?
- Ne... nego lak sam, za kosidbu... lak. Ne mogu taj alat da držim. Ono... BA DUM- TSS.
- A jesi drogoš, jebote crvčak...

- Ej, odoh do Lemija da kupim neki sok...
- Ej, nemoj, nešto je utanjio sa prometom, pa mu nisu sve BOZE na broju.
- Kakve bre boze, hteo sam koka-kolu da kupim, jeb'o sliku svoju.

Paranoik si:
* Kada web kameru okrećeš ka zidu ili plafonu, za svaki slučaj.
* Kada dok se u kasne sate sam vraćaš kući na svaki šum (ne daj Bože prolazak auta) ubrzavaš korak jer eto kruže priče o kidnaperima koji će da te ubace u crni kombi i probudićeš se na granici sa Bugarskom bez bubrega.
* Kada si sam kod kuće i nakon gledanja horor filma sjedeš leđima okrenut zidu sa nekim oštrim predmetom u ruci i skoro da ne dišeš da bi mogao da reaguješ na svaki pokret.
* Kada medama iskopaš oči jer misliš da bi to mogle biti kamere.
* Kada svaki put kad pereš zube prije nego što pogledaš u ogledalo pogledaš iza leđa, jer ti je to nekako sigurnije nego da vidiš nešto pored svog odraza.

Haxball:

StevaBg: E momci može sledeca ?
Gerard: Ne primamo četnike.
StevaBg: Mr's ustaše odvratne. (StevaBg iz left the room)
Ante: To care jebi Vlahe, ahhaahah.
Gerard: Vidi ovog ustaše, kako te nisam skonto ranije, ae mr'š iz moje sobe.
Ante: Pičko sunećena.
Alen: (has joned) Ajde ba 1 na 1.
Gerrad: Alo balijać ko je tebe zvao, moj teren, sam igram.
Alen: Mr'š pičko četničko-ustaška, šta si već.

- Oнај ћелави силеџија ме напада свако вече, и говори ми да сам буљаш, ћале не могу то више да издржим! :Шмрц, шмрц:
- Удари га сине, онако мушки, да се усере.
- Не могу тата, против насиља сам, а и сладак је..
- Е педерчино једна..

Nakon solidno odvežene ture stali ste i parkirali auto.
Pandur: Šta misliš kako je bilo?
Ti: Pa ok, valjda, mislim da nisam nigde pogrešio.
Pandur: Misliš?! Eto nesiguran si, pa kažem ja. Jel bilo saobraćajnih prekršaja s tvoje strane?
Ti: Koliko se sećam nije.
Pandur: E pa ja se sećam. Jesi video kako ti je prljavo ovo zadnje sedište?
Ti: Pa kakve veze..
Pandur: Ima veze, to može da utiče na tvoju vožnju. Uostalom morao si da predvidiš da će ti automobil ostati bez gasa, onaj saobraćajni znak STOP je bio isprljan i gde ti je fluorescentni prsluk?
Ti: Pa nisam ja zadužen za...
Pandur: Nego sam ja zadužen! Žao mi je, nisi pro'šo.

1) vrhovni bog (Aman Ba) - Egipćani (Amon Ra) (nešta slično sam naveo u jednoj od definicija);
2) bosanske piramide - egipatske piramide;
3) planina bogova (Jahorina) - Grci (Olimp);
4) piće bogova (sok od bundeve) - Grci (nektar);
5) bosanski irigacioni sistem (čekaju da padne kiša) - Egipćani prvi preuzeli, posle svi redom videli od Egipćana, pa se veruje da su upravo oni prvi znali za ovaj sistem;
6) proročište na Kozari - proročište u Delfima.

-Mujo, sad ću ti pokazati da si peder!
-Ma nema veze, nema te sile ba!
-Jel bi dao nekom da ti ga zabije ta 1000 km?
-Ma nema šanse!
-A za 100 000?
-Ma koji ti je, bolan?
-A za milion marona???
-E, tu bi se već zamislio!
-Vidiš, svi su pederi, i ti si peder, samo nema sredstava!!!

-Ooooo Džigi, ajde, ajde, dobrodošao, taman dijelimo za turnir!
-Đeste raja, oćel'? Ja čuo u menzi da je večeras ovdje naki krknek...Ček, ba, kak'a je ovo kasarna bokte mazo? Aj' palim ja, vidimo se.
-Stani, jaro, ev' uzmi ti Barselonu ako 'oćeš...

Naivna supruga: gde si mili?
Muž: e, upravo sam hteo da te zovem da ti kažem da moram da završim neke fakture, nagomilalo se posla. To ću raditi još dva sata, pa mi onda dolaze poslovni partneri. Sve u svemu, vraćam se u 23.00
Naivna supruga: ok mili, ćao (razmišlja o tome kako njen mili mužić radi da zaradi pare da joj obezbedi pusto ostrvo i ostalu romantiku).
Muž: ehehe, al sam zezno ovu moju kalašturu.
Švalerka: ahaha
Muž i Švalerka: prc, prc, ah, truć, njak, prc, prc...
Muž je zaspao i probudio se sutra ujutro.
Naivna supruga: halo, pa gde si ti celu noć
Muž: evo mila, dolazim, imao sam poslovne partnere.
Naivna supruga: ok
...

Osoba A i osoba B se slučajno sreću u prolazu.
Osoba A: Ćao brate, šta ima?
Osoba B: Ma ništa, u žurbi sam evo.
Osoba A: Đes ba pošo, nigdje te, moram ti pričat neke stvari!
Osoba B: Ma u kraju sam, sad žurim fakat, drugi put ćemo pričati.
Osoba A: Ma levati to, moram ti ispričat za onu žensku. Sreo sam je opet neko veče, bila je lijepa opet, djeluje mi da je normala, prišao sam joj znaš, pričali smo. Šuknuo sam joj par šupljih, znaš one moje standardne što prosipam ribama.. A ne znaš?? Ono kad joj kažem da je slatka ko čokolaada i da bi joj bio omot i to? Ne znaš? Zaostao si majke mi! Elem..
Osoba B (prekida osobu A): U žurbi sam materem', drugi ćemo put ba pričat.
Osoba A (odlučuje da nastavi daviti): Ama samo da ti još ovo ispričam ba. I znaš tako ti se mi malo šmekamo, ona meni namigne, ja nju pogledam ono preko ramena, ponudim joj piće, ona prihvati. A da vidiš kako ofirno ispija ono, al nema veze, ima razvijenu usnu muskulaturu, što je i najbitnije. I popije ona dosta, i kažem ja njoj "Mogli smo do mene", ona kaže da hoće i tako ti ja nju u Mini Cooper.. Stani! Nisam ti rekao da sam nabavio Mini Coopera. Joj brate jedva sam papire nabavio, uvezao ga iz Njemačke..
I u ovoj situaciji prolazi osoba C, koju osoba A i osoba B ne poznaju. Osoba B produži svoju putanju sa osobom C, koja je izbezumljeno gleda i šuti.
Osoba B ("zakačena" za osobu C): E buraz žurim, čujemo se.
Tada se osobi C pale lampice.
Osoba C (osobi B): Šta je bilo paša, opra te na ruke?

- glasovna kontola - koliko osoba poznajete da poseduju iPhone te da znaju engleski!?
- slanje e-mail.a - vecina vlasnika ni ne znaju sta je to e-mail
- pristup mrezama za pregled video sadrzaja - ima li to smisla kad placate oko 2000 din za 1GB prometa, a to bi bilo nekih 30-ak videa pristojne kvalitete, te taj 1GB mozete potrositi za 1-2h.
- iTunes - omogucuje kupovinu(!) muzike, filmova,...; te njihovo preuzimanje sa Interneta (jedan film bi vas izasao nesto manje od 1000 dinara za Internet promet + cena filma)
- Safari web preglednik - jednom poznaniku sam objasnjavao oko pola sata da je to isto kao Internet Explorer
- Maps+Compas - omogucuje ti da saznas gde se nalazis, kod nas to funkcionise tako sto te locira u krugu od nekoliko kilometara, korisno, nema sta

Zanimljiva geografija...

Ja: Zemlja na C - nemam
Deda: Cejlon - 20 poena
Ja: Alo bre, deda, ne zove se više tako....
Deda: Nemoj ti meni, ja sam tako u školi učio....bla,bla,truć....

Atletika...

Ja: Vidi ga ovaj Kenenisa Bekele, trči kao ludak....
Deda: Odakle je, sine?
Ja: Etiopija,deda...
Deda: To neka nova država???
Ja: Nije, deda!
Deda: Nikad čuo!
Ja: Ma znaš bre,vladao car Hajle Selasije...
Deda: Aaaaa,Abisinija,što ne kažeš tako! Znaš ti sine da je on s Titom bio dobar, dolazio u Sarajevo....

čitanje novina....

Deda : Slušaj ovo (čita) SRBIJA je u svetskom vrhu po broju srčanih bolesnika...bla,bla,bla....(spušta novine) pa kad je u JUGOSLAVIJI cele zime praznik, te slave te Božić, Nove godine.....pocrkaće od mesa i masnoća!!!A vamo pričaju nema se para...

- Ћале, диши брате, удавићеш се. И прекини да сереш о ХААРП-у леба ти.
- Сине, да ти каже ћале нешто. Мене само Поли салама сме да убије. А сада ћути и мрш напоље да си срушио онај стуб тамо испред капије. И да реч нисам чуо. Шчуо?

Puš pauza na poslu...
Kolega: Eto sve žene u našoj firmi su nezadovoljene, Nataša jeste da je razglavljena ali nije osetila pravo muško do sad, a Sanja se pravi neka riba, kapiram da je drnda od frustracije svaki put kad ode u klonju, Jelena se loži na lovu, a brate ta nikad nije osetila orgazam pored onih naših mlohavih direktora, dok Marija iz računovodstva jeste gabor, ona stvar joj seva iz očiju, ali i njoj bih pomogao, jer se žrtvujem zbog kolektiva, ... bla bla bla truć, al ja sam suviše dobar frajer za njih...
Kolega 2: Znaš... Misliti, srati i cveće brati nije isto!

BEČ
- Dobar dan. Daćete mi 150 grama šunke, tanko sečene.
Prodavačica seče. Stavlja na vagu. 142. Seče još malo. 153. Skida list. 149. Stavlja pola lista - 150. Daje mušteriji paketić.

BEOGRAD
- Dobar dan. Daćete mi 150 grama šunke, tanko sečene.
Prodavačica stavlja meso na vagu.
- 420 grama, je'l može?
- Može!

SAREJVO
- Đes ba. Daj šunke.
- Kol'ko?
- 'Nako!

npr:
kod vecine mladjih automobila sa unutrasnje strane gepeka se nalazi rucka ili slicno cija je uloga da olaksa zatvaranje gepeka tj.da osoba pri zatvaranju gepeka ne zaprlja ruke dodirivajuci poklopac spolja

osoba 1 (zatvara gepek)
osoba 2 - kako to zatvaras?
osoba 1 - sta ba?
osoba 2 - isprlja ruke tako,pa vidis da imas drsku s unutrasnje strane,evo (pokazuje doticnom),jos ljudi fino napravili...
osoba 1 - ma isti kurac.

- Da čujemo za koju vrstu vozila ste obučeni.
- Imam sve dozvole od A do E. Takodje imam posebne dozvole za upravljanje ICB'om, bagerom guseničarom, labudicom i trenutno se obučavam na još jednoj mašini koja fali mom arsenalu.
- Auuu majstore. De mi recite koja je to mašina koja vam fali ?
- Avion s'prikolicom.