
Ispovest crnca u robovlasničkoj Americi koji je upravo promenio svog gazdu.
"Kažem ti mali Džone, gospo'ja m'odvela u štalu, dala mi malo krompira, g'din o'šo u preriju, oba kolta za pojas'. Kad se vrn'o, rek'o mi da je Džejdan mufljuz im'o kentu pik i d'idem na njegovo polje da berem pamuk. To je sve što znam o sebi od onda kad sam zadnji put jeo 'ladne krompire."
Kaže se za lika sa uberklošarskim imidžom. Fejl od garderobe i stila. Odudara od normalnih ljudi kao Pamela među onim brkatim daskarama i hipicima što se bore protiv ubijanja životinja zbog krzna.
-Što ne možeš dugo dostaneš?
-Ma moram odma' posle da se vidim sa onom Marinom.
-Tako obučen? ŠKK? Izgledaš kao okoreli lombardijski kobasičar, jebo mater.
----------------------------------------------------------------------
-Kako bilo sinoć u gradu?
-Nikako, eto kako je bilo.
-Šo?
-Išli mi lepo da privodimo neke maloletnice, al' smo fejlovali zbog glupog Mareta i njegovog lombardijski kobasičar stajlinga.
-Oće to tako.
Posebna kategorija saobraćajnih znakova opasnosti, koja ostale učesnike u saobraćaju upozorava da vozilom koje je njima obeleženo upravlja vozač uveren u nadmoć nad svim zakonima, počev od saobraćajnih propisa, preko pravila tolerancije i pristojnog ponašanja do zakona fizike.
Ukoliko naiđete na neki od ovih znakova, najispravniji postupak je da zaustavite svoje vozilo na bezbednom mestu i sačekate da se isti udalji.
U okviru kategorije, razvijena je čitava lepeza različitih upozorenja te tako, između ostalih, imamo:
BA - bahato
PL – potpuno lud
BD - budala
BP – bože pomozi
MK – mrzim kočnice
BR – bez razuma
CT – crna tačka
KO - katastrofalno
NK - nekontrolisano
PG - pogibeljno
UL – ubilački
Glorifikovana propast svakog čoveka koji je ikada seo i počeo da igra ovaj serijal igara.
Postoje dve verzije ljudi kod ovoga:
A) Oni koji su ostavili vreme, živce, pare, devojke, posao i ostala zemaljska dobra zarad menadžera:
B) Oni koji lažu.
Užasno malo stvari na svetu imaju tako začaran krug iz kojeg iz kojeg je praktično nemoguće izaći. Niko još nije prestao da igra menadžer. Jeste prestao, na odredjeno.
Ali prc sine, stigla sledeća sezona, eto novog, daj malo da prombamo, mic po mic, opa gle ovo jebote kad pre Novembar gde su mi roditelji?
Ne postoji zlokobniji začarani krug, a u njemu tvoj mozak reaguje na sledeći način:
- Ova igra je prebrutalna.
- Šta je 17 sati na dan, sitnica, taman da nadjem levo krilo.
- JE-BA-ĆU TI MAAAAJKU.
- PA JE L' MOGUĆE DA JE PUKLA IGRA?!
- Nema veze, samo 40 sati da nadoknadim do sejva.
- Opaaaaaaa.
- JEBEM TI MENADŽER DA TI JEBEM MENADŽER!
- PA KAKO U DEVEDES DESETOM MINUTU DA DOBIJETE GOL PIZDA VAM MATERINA PARAPLEGIČARSKA?!
- JEBEM TI IGRICU IDEM NAPOLJE!!!
- Idem kurac. Jeb'o sam vam kevu sada.
- Ova igrica je prebrutalna.
Digitalna droga i sekta kojoj svet istovremeno i kliče i gnuša je se.
Onima koji su već u tom krugu - pozdrav braćo.
Onima koji će tek da budu - pozdrav, buduća braćo.
Onima koji planiraju da dokazuju da to ne ide tako - pozdrav, ovce, i buduća braćo.
Pogrdan naziv za spavanje.
- De zovi babu da jede, od jutros nije ništa okusila.
- Ma ne bih da je budim, popila prašak za spavanje, eno je drinja u šesnes'.
- Šta je popila?
- Ček da vidim... Evo piše na kutiji. Šta je ovo? Aham. Mi-šo-mor... MIŠOMOR?!
- E do kurca!
jestivi proizvod kojeg bosanci imaju samo sa mesom,ti kazes burek on te ne pita sa cime,odma donese burek sa mesom
Bosanac u Bosni:daj mi burek
Bosanski prodavac:dobro ba,i donese burek sa mesom
Bosanac u Srbiji:daj mi burek
Srbijanski prodavac: s cim
Bosanac:Izbezumljen,nezna sta da kaze i odlazi gladan
Radna uniforma u javnim kućama.
Najaktuelnije kolekcije su obično iz Ukrajine i Moldavije, u svim varijantama - leto, jesen & zima...
Šofer - Bosanac u javnoj kući, nakon pređenih 2.500 kilometara:
- "Jel' ba, imal' šta na po' sata, ha?"
- "Naravno gospodine, želite li da bude u negližeu...?"
- "Ma nije bitno gde je bolan, samo nek' je pola sata, žurim na put..."
*Lik koji izgleda savršeno na prvi pogled, faca sa slike, mišići sa poli salame, ima taj neki papir zvani diploma, nafakali pos'o, šmekerski autić, razbacuje se šarmom, komplimentima, manirima.. ma koja ga ne bi nanjušila! Čo'ek avion, a nema pilota (ljepše polovice).. udaš se, i shvatiš da nijedna nije htjela avion koji će se izhrdat 2 sata kasnije, a na kraju ostane samo testera u krevetu i hrka u ušima!!
Hanuma: I tako sam ja planirala da imamo dijete...
Began: Zzzzzzzz
Hanuma:Alo ba, Begane, hrka te stoji 5 sahata!! Nisam se ja za testeru udala!Dođi vam' pravi ovo dijete il' ću zvat poštara!
Vazan deo Bosnjackog identiteta , posebno dobro opisuje mentalitet i karakter naroda.Inace znaci ljubavna ceznja,sevdah inace takodje nazivaju Bosanski blues.Nema pesme bez sevdaha ! Sevdah je jedna vrsta aure koju zivi covek osjeca kao ljepotu.
Lik 1 : Djes bolan ,sta ti je ,sta si se namrcio ko puska da te ubola ?
Lik 2: ....
Lik 3:(sapne prvom) ma pusti ga ba,pao je u sevdah k'o sljiva u govno .
ekipa poznata po kruženju gradom, glasnoj muzici iz auta koje ima više godina nego pređenih kilometara. Dakle, otvoreni prozori, Šaban Šaulic roka,lagana vožnja... i da, obavezno 10 litara goriva,pošto u gradskoj , ipak, troši više.. još kad se pravi ruta od 20ak kilometara, riječi su suvišne. Sve u svemu, provod zagarantovan!
- Jel ba,koji im je ovo krug?
- Ma ne znam ni ja. Poslje 17og sam prestao brojati.
- Znači,to su lešinari?
- Da,brate,to su lešinari. Kruže gradom kao oko neke žrtve.
Srednjovekovni srpski serostabilizator. Kako su srednjovekovni Srbi morali da kenjaju u prirodi, što nije nimalo lak zadatak, oni su izumeli adekvatnu obuću koja bi im omogućila lakše korišćenje prirodnog čučavca. Samo se drže za roščiće da ne bi pali u svoje izlive i sve je do jaja...i da pridodam da je ružna odeća u neutralnim bojama obavezna pratnja opancima za odlazak u klozet da se ne primeti ako je poseru i da mogu da se brišu s njom a da im ne bude žao.
Perimir: Jovane, kud si pošo?
Jovan: Na vašar, da kupim opanke.
Perimir: A šo će ti?
Jovan: Ma, stabilizator mi se pokidao prilikom zadnje posete klozetu pa idem kod baba Side da kupim nove.
Perimir: Ja sam ove moje kupio kod čiča Stanoja i imam ih dvaes godina a da nijednom nisam upao u govna.
Uloga
I- komentara je da pridobijes sto vise glasova ili obozavaoca!
II- komentara je da skratis ljudima muke oko trazenja definicija vrednih citanja!
III- komentara je da ispraznis svoju neg.energiju na nekom nepoznatom!
Komentar na definiciju moze biti:
Hejterski- Sta seres ti retarde? III
Duhovit- Moja mala ... nije prala, otkako je austrija pala! I
Dobronameran- Nije lose za pocetak,+ dobro nam dosao! II
Komentar Podrske- + bravo care II
Ulizicki- Bravo care:))) ti si mi idol I
Informativan- "Ne" se pise odvojeno... III
Moderatorski- Copy/Paste III
Stariji moderatorski- Dosta svadjanja, oboje ste u pravu! I
P.S. Postoje jos nekoliko tipova komentara koji su retki, najcesce reda II/III
Raskrstiti sa starim načinom rada i preći na nov i pomalo rizičan sistem koji može doneti veću dobit ali i odneti sve. Okrenuti ćurak, oterati sve u kurac i početi ponovo sve iz početka. Samo se najhrabriji usuđuju na ovo.
- Šefe, radnici tri meseca nisu primili platu. Prete štrajkom ako ne promenimo naš koncept poslovanja.
- I?
- Pa obustaviće rad... Ako ne promenimo nešto idemo u stečaj.
- Alo, rođače, nije ti ovo privatna firma, pa da smo u obavezi da imamo neki doprinos. Ovde smo dok se ne promeni vlast, imamo sigurne plate i to je to. Ko smo mi da menjamo tradiciju?
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Tema "Povećanje aktivnosti sajta" na forumu
Jesse Pinkman: Na sajtu je sve manje i manje sadržaja (nekad bude više, nekad manje). U svakom slučaju puno manje nego što je prije bilo. Prije godinu dana, dvije, tri, četiri. Bla bla truć truć...
Dr Quake: Podrška.
Jocko: I umodujte Čegija.
Džonimir: Stvrno, bre... Dajte Čegiju moda!
Kaizen: Da, da... Evo sve bijem nogama u dupe. Samo mi još fali neko ko će redovno da bira kvalitetan sadržaj i da mi razjebe ceo koncept. Aj palite...
Kashof: E gazda ae odaberi karanje pls ljubi te bratić
Svako društvo ima bar po jednog takvog. Njega bi svaka cura želela za najboljeg druga. Zaljubljen je u samog sebe, a ponašanje tipično žensko. Njegove obrve su tanke kao kod cure, puder i kreon su mu sastavni deo uniforme. Na fejsu ima preko hiljadu prijatelja i obavezno koristi w umesto v.
Najbolje se vidi u primeru:
Dolazi M. u školsko usput pevajući novu Seleninu pesmu ''I love you like a love song''. Sa drugaricama se pozdravlja ritualnim poljupcem u obraz; počinje da prepričava novu epizodu ''Tračare'' drugarici koja nije stigla da odgleda. Pronalazi odlično mesto za profilnu ispred ušvrljanog zida jer ima već dva albuma i tri profilne u wc-u. Namešta se za slikanje: ruka na bok, zadnjica naglašena, usne blago napućene i sunčane cvike na pola nosa.
A neki dečaci u pozadini komentarišu: ''Ovaj samo što ne počne uloške da nosi...''
Rame za plakanje preduzimljivijih muškaraca. Instant uteha za ostavljenu i uticaju podložnu žensku čeljad. Treba samo biti bezobziran. I hrabar, jebote!
- Znaš, mislila sam da je ovo između Dragojla i mene gotova stvar a on, svinja jedna muška, ot'šo za prvom kurvetinom iz malo većeg sela! E, nikad mi više nijedan muški neće prići, majke mi Kosare moje!
- Jest', jest', zajebano je to...Nego, aj' ti do mene kući, imam da ti pokažem nešto - odma' ćeš se razveseliti, ovoga mi krsta!
Nekadašnji stil prepoznavanja ljudi, za razliku od sadašnjeg - nosio DG majicu i uske crne pantalone.
♦: Đes ba Milutine oko sokolovo!(snajperista)
♣: Đe si Mirčeta, vuče gorski!?(prašinar)
♦: Ne znam jesi čuo, ali umro Momo Aranđelov...
♣: Ko?
♦: Ma onaj crni, bradati, nosio puškomitraljez onomad!
♣: A znam jadan, auuu, a bio je momčina!
Totalno sumanut lik. Oduvek je bio čudan, ali nikom nije smetao jer se niko nije ni zanimao oko njega. A onda je ekipa iz kraja rešila da ga unormali, zvala ga na zajedničke bleje i poneku partiju basketa. Međutim, čim je dobio pristup spoljnom svetu krenuo je da mrači k'o Ciga električar i iznosi svoje bolesne ideje izvan svog izolovanog mozgića. Iako se lokal batalio dalje socijalne rabote oko egocentrika, isti uporno pokušava da ponovo pridobije društvo oko sebe, ne da bi izgledao druželjubiv, već da bi plasirao svoja razmišljanja u nedogled.
Ruralac.
Onaj oblik individue kome možeš da odrediš stanište na prvu sintagmu koju izusti. Ne mora da bude loš čo'ek, ali ne treba ni da ga pitaš da li mu je urlanje bika ili pesma pevca jutarnji alarm, pošto je to aksiom.
Stilistu posuđuje od Bate Kan Kana Bogdamudušuprosti. Kožna jakna uz donji deo trenerke koju kiti jedna od kineskih šaljivih zajebancija tipa file, abidas i slično dodatno uverava posmatrača u geografsko poreklo pojedinca kojem se već ranije čudio zbog pijačnih patika sa vodenim đonom leptejebo. Ruljo otklanja svaku sumnju u svoj identitet kad prilikom kretanja iz kafane u kojoj je marno dve velike pive seda u golfa, askonu ili kadeta suzu sportaka istovremeno uključujući radio Džunglu iz Teslića.
Od škole ima neki zanat koji podrazumeva šrafciger i rolcangle, a bogami i štemajzl. U poslednje vreme zna da bude čest stanovnik kladionica ganjajući prelaz sa višom kvotom - sanja da sebi kupi novu kožnu šoferku pošto je stara dotrajala. Kao pojava je bezopasan, ali se mora voditi računa da ne pređe u kategoriju seljačina pošto onda pomoći, osim malja i automacke, nema.
- Đes'!
- Đes' ba! Šta si se opravio k'o neki ruljo?
- Mama ti je ruljo!
- Majka mi nikad ne nosi cipele na gornji dio trenerke dok joj viri superbet tiket iz džepa.
- Boli me kurac!
- Ma boli i mene, ajd' sad des' metara ispred mene da ljudi ne pomisle da idemo zajedno!
Onomatopeja prosjačenja, metod ciganjski.
- Kuuume, daj neki dinar, živ ti ja!
- Beži bre, ciganštino!
- A daaaj neki, žena, deca, infostan!
- Nemam ništa sitno, bre!
- Ma ne biram ja, kume, može i iljadarka, nisam gadljiv, hehe
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.