Pjevati izuzetno glasno i prodorno. Česta pojava na narodnim veseljima i okupljanjima, ali i na muzičkoj sceni naroda bivše Jugoslavije.
- Đes' ba Omere, š'a ima? Nisam te vidio još od ljetos, kad se Meho preselio na ahiret...
- Ooo, pa đe si Samire, bog te jeb'o, evo ništa, uzeo karte za koncert, vodim Džemilu, godišnjica nam brzo...
- Bježi, nevjerniče, nek' vam je sa srećom, ko pjeva?
- Haris Džinović, na Brekani, pa reko' daj da ga poslušam, nije pjev'o kod nas od '89.
- Haris? Ao, ne mogu ja njega da slušam uživo, viteza puno. Ovako ga upalim na radio i smanjim ton, pa meračim...
- Jes' jeb'o ga ti, al' eto, sevap je, nisam je vodio nigdje otkako se oženio mali Ibrov...
- Jes' vala.
Podjebavajući odgovor na pitanje kako to da vam ide sve od ruke, kako ste uradili nešto neverovatno i slično.
-Pičko jedna, kako si uspeo da karaš onu lezbaču sa faksa?
-Magija.
__________________________________________________________________
-Je li, Radomire, kako ti strpaš tolike golove? Ja ne mogu da ubodem vola poslednjih dve godine, a kamo li gol. U čemu je fora, je l' piješ neke droge?
-Magija, Fernando, magija...
__________________________________________________________________
-Aco, kako ti uspeš da pošmrčeš dvesta grama dnevno, a ja se onesvestim posle dvaes?
-Magija.
-Ti si kao magija, javiš se pa n...
-Dobro bre, idi u kurac, pička ti materina mongolska!
Internet i KTV provajder koji ima toliko zadovoljnih korisnika da u svojim poslovnim jedinicama mora da ima službu obezbeđenja. Jedino što je teže kod SBB-a od dobijanja tehničke podrške je otkazivanje bilo kakvog ugovora...
Zoveš 3305252...
automat lista opcije - naravno nema opcije "ako želite da prestanete da budete naš korisnik, pritisnite to i to..."... biraš bilo koju opciju i posle 4-5 prebacivanja započinješ dijalog...Ti: Dobar dan, želeo bih da prestanem da budem Vaš korisnik...
Operater: Ok, potrebno je da dođete u Kralja Petra 55 i sve ćemo rešiti.(prevrće ti se ceo život pred očima na samu pomisao da ideš u KP 55)
for i = 1 to 50 do
begin
Ti: Ali zar ne možemo to da rešimo telefonom? Nisam dolazio ni kada sam potpisivao ugovor, a i 21. vek je... Mogu Vam poslati faks ili mail sa svim dokumentima koje tražite... (navodiš i primere... šta ako sam invalid... odneće mi pauk kola... kako mora lično, danas možete kupiti kuću u parizu online, kod vas i ugovor za KTV mora lično da se raskida...)
Operater: Ne gospodine, ovakva je procedura...end
Operater: Sačekajte da proverim sa supervizorom...
Operater (pola sata kasnije): Izvinjavam se. Ipak je moguće to što vi tražite... ali morate lično da vratite modem...Odlazite u KP 55...
čekate red da uplatite račun za tekući mesec koji Vam još nije ni stigao na adresu, a potom naravno odvojeni red za raskid ugovora gde zajedno sa drugih 50 koji takođe čekaju na isto razmenjujete svoja tužna iskustva.posle 3h borbe dobijate taj papir na koji ste ponosni koliko i na svoju diplomu fakulteta.
Osoba koja je neuračunljiva, dakle nije odgovorna ako ubije nekoga, i za razliku od ostalih ljudi, ne ide u zatvor već u ludnicu i u kratkom roku (mjesec do godinu) izađe na slobodu.
Vijesti iz Bosne i Hercegovine na Klixu: ...u stanju neuračunljivosti na naročito okrutan način ubio tri, a teško povrijedio sedam osoba. Vijeće Kantonalnog suda odredilo je danas duševnom bolesniku mjeru šestomjesečnog smještaja u odgovarajuću ustanovu.
Komentator 1: Eto ti naše države, ovakav manijak će hodati slobodno za 6 mjeseci i opet će možda napasti nekoga i ubiti. Sramota za ovu državu, da mi nemamo adekvatne ustanove za ovakva lica.
Komentar 2: treba ga pustiti malo u zgradu predsjedništva za vrijeme neke sjednice
Komentar 3: kako vas nije sramota čuj 6 mjeseci kakva je ovo naša država aaaaaaaaaaaa....sramotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Komentar 4: čekaj, je li ovo sad znači da će lik nakon 6 mjeseci izaći na slobodu?!?!?!
Komentar 5: ma ja ba na kućno ljećenje nek pije čaj sa medom i limunom
Izjava kojom sagovorniku daješ do znanja da potcjenjuje tvoje sposobnosti i da nije svjestan na šta si sve spreman.
Lik 1: Brate šta ti je? Cijeli dan si nešto nadrndan...
Lik 2: Ne pitaj me. Danas sam sreo Maru. Kaže položila rimsko pravo. Luda Mara položila rimsko pravo, ej! I to osmicu dobila!
Lik 1: Pa nije ona tako glupa kao što ljudi pričaju...
Lik 2: Nije kurac! Ima da učim 10 sati dnevno od danas pa nadalje i da u sledećem roku očistim cijelu prvu godinu, a iz rimskog ne pristajem ni na šta manje od devetke!
Lik 1: Daj ba frajeru, šta ti je? Iskuliraj malo. To što ti planiraš bi bio izazov i za Teslu.
Lik 2: Ti me ne poznaješ!
__________________________________________________________________________
Lik 1: Ej, čuo sam da je onaj Nikola smuvao tvoju curu u subotu i da mu je rekla kako je s tobom bila iz zajebancije, cijeli grad bruji o tome!
Lik 2: Ma jebaću ja njemu mater! Znam gdje živi, ima večeras da mu upadnem u stan i namlatim ga bejzbol palicom dok bude spavao, pa će on da vidi čiju će curu on da muva!
Lik 1: Daj ne seri, majke ti.
Lik 2: Ti me ne poznaješ!
Večita dilema kladioničara, koji nisu sigurni koja od ove dve metode im je do sad bila manje baksuzna. Obično se pojavljuje kod onih kladioničara, koji igraju 5 tiketa dnevno (minimum!), ali često ne zaobiđe ni ove sa manjim stepenom zaraženosti. Naime, poznato je da su mnogi igrači sujeverni i da svaki od njih ima neki način prizivanja sreće. Neki imaju svoje srećne olovke za ispunjavanje listića, neki misle da će im sreću doneti to što cirkaju vops dok gledaju tekmu, a neki polažu svoje nade u semenke i kikiriki. Pokušaće sve živo samo da na kraju pljušte govna po njima. Ima i onih koji misle da će imati više sreće ako uplate tiket na šalteru kod dobre ribe, dok grob riba donosi nesreću na nivou crne mačke što prelazi put. Dakle, u moru tih "rituala" se nalazi i ova dilema: pratiti ili videti na kraju šta je bilo? - pitanje je sad. Većina njih često menja mišljenje o tome koji izbor će im doneti sreću. Nerviranje im ne gine, šta god da izaberu.
Gledajući sa prozora kroz durbin vožd prozbori srdito: "Šta radi onaj Dobrnjac, 'usta ga jebem?!" Vojvoda Jakov ga gleda smeškajući se u brk.
- "Pa pošalji Stevu bećara na levo krilo, govedo jedno neopevano!", nastavi vožd da se nervira, iako je samo pitanje vremena kad će Turci biti potučeni do jednoga.
- "Zatvori pendžer, Đorđe, bije promaja.", vojvoda Jakov pokušava malo da mu skrene pažnju.
- "Pendžer, pendžer... Jeb'o te pendžer! Imaš srpsku reč prozor, mani me s tim tursko-čobanskim rečima.", odbrusi mu vožd ljutito.
- "Dobro, onda zatvori prozor, brate. Ubi ova promaja. Bogami ubi.", zamoli ga vojvoda još jednom.
- "Boli vas opozicionare, da prostiš, kurac.", zatvori vožd prozor, te nastavi: "Nemate vlast, ali niste ni odgovorni."
- "Kako nismo, pa ovo je i naš ustanak!", na to će Jakov. "Ne razumem što se tol'ko nerviraš, Đorđe. Pocepaće ih naši junaci k'o Mladen slaninu."
- "Hajd' u pizdu materinu, sad me nasmeja pravo." kroz smeh će vožd. "Ma nerviram se... zašto - stavio sam pedes' dukata na ovog Stevu bećara da će da pobije više od dvades' i šes' i po' Turaka, a danas mu nešto slabo ide vojevanje."
- "Au! Nisi treb'o to da igraš, crni Đorđe.", odma' mu reče Jakov.
- "Što, more? Pa u formi je još od samog početka bune.", pogleda ga vožd sav začuđen.
- "Povredio se 'nomad kad je Hafis-paša navalio na njihovu četu. Jedva stoji na levu nogu.", objasni vojvoda Jakov apsolutno stručno kao Gorčin Stojanović.
- "Ma šta veliš? Kako to nisam znao, o jeb'o me konj!", razdera se Crni Đorđe gromoglasno. "Eh da sam znao, ne bi' ga ni lud stavio na 'artiju."
- "Ja ti predlažem, ako dozvoliš, da ne gledaš to više. Samo džaba kidaš živac. Ja sam neki dan uzeo lepe novce, a nisam nikako gled'o šta se dešava. Tako se valja.", mudro mu dade savet Jakov. Svaka mu je ka' Gorčinova.
- "Kojekude, hajd' da probam. Možda mi se tako bolje posreći. Daće Bog!", ponada se vožd da možda ipak nije sve izgubljeno.
- "Nego da opalimo mi partiju šaha?", predloži vojvoda nonšalantno.
- "Ma da, bre! Taman da ubijemo vreme dok oni ne završe.", trljajući ruke složi se vožd.
- "'Oćeš crne ili bele?"
- "Čekaj, ti Crnog Đorđa pitaš da l' hoće crne il' bele?", priupita vožd vojvodu gledajući ga kao krava mrtvo tele.Posle samo 5 minuta vojvoda Jakov napravi šah-šeh. Crni Đorđe tad obori sve figure, prelomi tablu o koleno, te uze belog kralja, stavi ga na panj i oseče mu glavu.
- "Šah-mat." veli on Jakovu, te opet uze durbin i otvori prozor.
K'o fol molba kad u nekakvoj internet prepisci, komentarima ili četu uđeš u seriju prolupavanja i izvaljivanja najgorih gluposti i ne umiješ se zaustaviti, pa je jedini spas da ti se prekine dragocjeni dotok interneta ti nasušnog.
Neki grupni čet:
A: Ekipa, najeb'o sam, komšo Rade sazn'o da sam mu natačinjo ženu, banuo mi u firmu danas sa satarom nekom, sreća da sam bio na viljuškaru. Pojma nisam im'o kol'ku brzinu to može postići!
B: Au buraz, pa ti si mrtav čovjek, Rade lud k'o struja, plus ratni veteran. Moraš se seliti, ne možeš svaki dan bježati i kriti se po gradu.
C: Komša Rade, ženu sam ti kar'o
zato sada bježim viljuškarom!
B: Alo levatino, nije zajebancija, i ti dobro znaš kakav je Rade!
C: Mjenjač mi se zaglavi u trećoj,
praštaj komša, ženi sam ti meć'o, hahahaha!
A: Daj ba, kalesija, nije mi do zajebancije. Morate me kriti neđe, ja ne znam šta ću! I gazda mi je sigurno bijesan k'o ris zbog viljuškara.
C: A šta, i gazdi si viljuškar jebo? Hahajahahaj, aj dobro, isključite mi ruter neko!
Ovo nam najčešće kaže osoba koja voli da okoliša sa pričanjem priče. Kada je mi požurimo da ispriča ono najbitnije, on nas samo lagano smiri ovom rečenicom.
-I tako ti, a moj dragi, krenem ja u lov sa svojim Šarovom, išli gore u Kladanj, ima dobra čeka.
- I jesi li šta ulovio?
- Dobar je to ker, ih... Sjećam se jednom kad smo lovili na Majevici, poveo ga ja sa sobom, bio i sin tad sa nama. I taman...
- Čekaj ba, ode ti u široko. Šta je bilo sad u Kladnju?
- Sad ćeš ti čut. Elem, na Majevicu kad smo išli, povedem ja Šarova sa sobom. Istom vidiš on se ukipio, ne mrda. Odmah sam ja skonto da je tu nešto opasno, ugledao je nešto. Ja polahko tamo do njega, kad ono... Međed. Naštimam pušku, naciljam i pravac među oči mu puknem metak. To je onaj međed iz primaće sobe.
- Fino, fino. A šta bi sa Kladnja?
- O tom drugi put, moram sad obloge da stavim na noge, nešto k'o da me vrućica fata.
Uvodne riječi refrena pjesme koja je dok sam išao u osnovnu bila ultra mega hit. Hit koji je članovima tada legendarnih Osvajača omogućio da karaju najnaprednije maloljetnice dobrih deset godina od njihovog pokoravanja, a zatim i silaska sa zvjezdanog neba.
Danas su, doduše, te maloljetnice uglavnom štićenice centra za osobe ometenu u razvoju, jer niko pri čistoj svijesti i zdravoj pameti ne bi ni bicikl naslonio na članove nekada dinamičnog tria, a kamoli nešto više.
Što se tiče nas, običnih smrtnika, mozgova obogaćenih osiromašenim uranijumom, kojim su nas gruvali naši zapadni saveznici, nama je ova numera bila sve. Lijek za slomljeno srce, ultimativni dizač i izvor motivacije poput onog intra što su nekad puštali na razglasu prilikom predstavljanja igrača Čikago Bulsa. Sve.
Košarkaški tereni na Gučevu (inače, Zlatiboru za sirotinju), vrijeme najveće pomame za vinom crvenim i najboljih dana Rubina iz Kruševca. Pika se neki basket jedan na jedan kad s razglasa krece milozvučna melodija i TE-ČE VIIIII-NO CR-VE-NO, VE-NA-MA MOJIII....
- A bratee, ovo je moja pesma!
- Šta bolan tvoja, ovo ko da za mene pjevaju!
- Ma daj, bre, ne seri!
- A jebo ga ti, daj vam' loptu. Saćeš da vidiš. Uzima loptu, kreće u dribling... NEK SE NOOOĆAS UM-I-RE... roling u desnu stranu... JA SE NE BO-JIM... fejd avej skok šut...ŽI-VOT MI NE TRE-BA DA ŽI-VIM BEZ TE ŽE-NE, lopta naravno promašuje čitavu konstrukciju, ali to nije ni bitno jer to je tvoja pjesma i nikakva srbijanska pederčina u najnovijim AND1 patikama te ne može uvjeriti u suprotno.
Papučarov rođak. Lik bez ličnog stava, sklon je menjanju mišljenja i lako ga je ubediti u nešto. Povodljiv.
Razgovor cipelića sa ortacima:
Ortak: 'Ajde džornemo ovog merdžu.
Cipelić: Ma jesi lud, ovo ima alarm sigurno a i vlasnik je neki buržuj, najebaćemo...
Ortak: Au pa ti se baš ne razumeš u kola, kakav alarm ovo iz 90' bre povučen iz upotrebe jebe ga diferencijal.
Cipelić: Onda OK, ako tako kažeš.
Ortak: Ae čuvam ti leđa ti idi.
(Epilog: Ćorka i redukovan broj rebara od strane telohranitelja)
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ortak: Brate jes' ti peder, 'leba ti?
Cipelić: Ma gde peder jebote, evo baš gledam kakve su čke.
Ortak: A pa dobro. Ali ''bacaš'' oko i na dečake malo a?
Cipelić: Paaaa, da... joj vidi ga onaj plavušan...
Voljenje sebe. Ne neko prenabudženo, bez ikakvog razloga i potrebe, neko za raju i fotografe, već zasluženo i bezuslovno. Onaj tip ljubavi koji baba odobrava.
-Joooj, mrzim vas!
-Koga? Mene? Ne moraš me persirati...
-Ne, nego mrzim vas muškarce!
-Nevena, mislim da smo se usaglasili oko toga da ja nisam samo običan muškarac, nego da sam nešto više od toga. Ja sam ljubavnik.
-Odoh spavati sad.
-Idi Nevena, idi...
-Aj sanjaj me kako ti striptizetišem.
-Daj mačkici pusu
i ramenima
i bedrima
i karlici
i klavikuli
i koljenu
lijevom
pa desnom
i obrij noge, jebem te usta te jebem.-Hahaha! Eto ti i pjesma uz koju izvodim striptiz.
-Koliko ofena imam kod tebe, ladno bi mogao da te dodirujem po svakom dijelu tijela, da ti ramena rukama masiram dok ostali posjetioci striptiz bara ljubomorno gledaju u mene zajedno sa izbacivačima koji zastadoše u mjestu jer ti ih sasječe pogledom preko ramena, odmahnu im rukom i reče: ,,Prigušite svjetla!''
-Šta je ofen?
-Nešto tipa kredit, koji ne trebaš vraćati. Bespovratni.
-Aha.
-Nego, dobar izbor pjesme.
-Naravno da je dobar, kao i ja sama. Somewhere... someone fuck with this tune right now...
-Striptiz, nastavi, ti.
-Kako sam nekad seksi sama sebi. Nekad.
-I used to have sex with this song in background.
-Lažeš.
-Jesam ozbiljno haha
-Imaš sad dok me zamišljaš i bacaš ga.
-A ne, potrebna mi je tama jer ovu zvjerku iz gaća ja poželim u sebi kada je vidim. Ah, kako predivan kurac ja imam!
Spust među spustovima. Tuš hladne vode. Konstantacija poslije koje su sve druge isuvišne i bez ikakvog značanijeg efekta. Ovaj odgovor obično dobijamo kada sa relativno jebozovnom curom razgovaramo, a ona nastoji da nas konstantno odbije od sebe, usled hiljadu mogućih razloga, a pogotovo ako si muško, ako znaš na šta mislim. Cijeli vaš dijalog će vjerovatno voditi do konstantacije tvoje kako te ona ne voli, iliti, štaviše, mrzi, pošto neće da ti da , dok ona, na to, elegantno odgovara sa gore navedenom rečenicom toliko hladnoj u srži da me srce boli dok ovu definiciju pišem sa mojim srebrnim penkalom iz šezdeset-bogznakoje godine. Inače, paralelna je, i u prevodu znači -> Možeš pričat, i pričat, al' pičke ne dam!
Alfa Mužjak: " 'e, mala. Šta misliš da mi poslije šestog malo u grad, ovo-ono, aa??".
Hladnokrvna, Krvožedna ženka: "Ma, znaš kako. Ja imam obaveza i domaći zadatak iz anatomije poslije škole, a ne znam do koliko bi ostali, i kada bih stigla kući, i...".
AM: " Ma, pusti to, maco. Ima da upraksamo nas dvoje anatomiju, da ne moraš zadaće da pišeš nikakve više, dok smo ti i ja! Hnjo, hnjo!".
HKŽ: " Ali, opet... Nemam vremena, pa nemoj sad, ovaj, ovo... Ovaj, ono.".
AM: "Ma, hajde ba! Idemo! Je l' me to ne voliš ni malo? Je l' me to mrziš, pa nećeš sa mnom u grad? A, mala? Nemoj na kraj srca, molim te! ".
HKŽ: " Ja nikoga ne mrzim!".
PLJAS!
KRAJ RASPRAVE.
Alfa Mužjak pokunjeno napušta mjesto nesreće , znajući da kod ove pičke nema.
Fine
Ovo nema veze sa verbalnim deliktom. Ovde glasne žice uglavnom miruju. Nije to ono uobičajeno podizanje glasa kao kada iz susedne sobe čuješ ćaleta kako urla i opšti sa ženskim delom Vučićeve rodbine zbog decembarskog računa za struju koji može da se rastumači samo pod punim Mesecom dok ti dva inženjera elektrotehnike obučeni kao dodole izvode obred prizivanja kiše miksujući vlaški i indijanski stil.
Šta da uradiš?
Digni glas protiv ropstva, protiv tiranije, nepravde, zloupotreba, protiv doktora koji odbijaju da te ozbiljno pregledaju iako krvariš k'o svinja dok im ne tutneš neku lovu i flašu viskića, protiv dugih redova u ambulanti, bolnici, pošti, bioskopu, protiv pandura koji primaju mito, protiv pandura koji neće da prime mito (smradovi, popio sam 4 pivkana pa šta?), protiv Mila i korupcije, malih prihoda, velikih rashoda, skupih pića po splavovima, skupih kurvi po mostovima, droljetina koje tvrde pazar a daju liku iz kraja koji ima 50 dina i vozi H-6 (šta fali golf dvojci kurvo?), obrisanih definicija po sajtovima, protiv profesora koji imaju "nešto" baš protiv tebe i neće da te puste za prođeš a učio si dva sata ko konj, protiv nadrkanih i neljubaznih šalteruša, Hrvata (a nastali od nas), kontrolora u gradskom (alo kad budem imao platu soma evra uzeću dva Bus plusa nije greda), protiv Toleta, protiv kojekakvih Ćokija i Kokeza, protiv bučnog komšije, metalaca, mentalaca, RTS pretplate, Radoša Bajića brkatog govnara koji nume da napravi seriju i još mnogo toga. Dokle ćeš, o Srbine, poslušno saginjati glavu dok te neka neobrazovana stoka keca kako stigne?
Zar tvoji dedovi baš prvi na Balkanu, pazi sad, digli glas, protiv tiranina i zbacili viševekovnog ropstva lance osnivajući prvu modernu državu na ovim prostorima ujedno i objavljujući najmoderniji ustav tog vremena? Zar ćeš biti gori od njih?
Kako onda delati i dignuti glas poput zla njihovoga?
Od gledanja nema selameta. Vreme je za akciju. Kuke i motike u ruke pa udri dokle mahat' možeš. Kroz onaj mali otvor na pultu ščepaj šalterušu zavrat pa joj nabi taj jedan papir u usta i nateraj je da ga pojede bez leba. Donesi svoje piće na splav, i ja najviše volim da pijem to što proizvedem, kakva Bavaria kakvi bakrači. Sipaj metalcima šampon u kafu. Pravi 5-ti Oktobar dva puta godišnje ali reforme sprovedi do kraja. To su samo neki od predloga.
Eto, nego šta sam ono hteo..
A da. Protiv moderatora koji ti, hipotetički, eto, onako slučajno, izbace temu iz aktivnih.
Kad bi se to desilo onda bi, realno, "dizanje glasa" značilo ujedinjenje svih internet huligana pod jednu zastavu i sveopšti protivnapad protiv arogantnih upravnika Bastilje koji predočavaju jedan ceo režim tiranije nad slobodom misli, govora i navijačkog opredeljenja čiji je sastavni deo bića jedno sasvim normalno i dobroćudno prozivanje suparničkog tabora uz masu dobrijeh fora i pošalica. I sveopšti SPEM njihovog zlog modulatorskog sistema. Ako je pao Luj HVI..
Samo kažem.
Obično, trenutak u kome se trudiš da uradiš nešto, mada ni sam nisi siguran da ćes uspeti načinom koji trenutno koristiš.
I tako, češce sa optimizmom, radnju privodiš kraju, kad ono, neočekivano zasereš, i čekaš da ti se tlo otvori pod nogama...
"Radovane, drž' ove tegle, med koji je tvoja baba specijalno za tebe sačuvala... (jedine koje su ostale od zemljotresa/ poplave/ vulkanske erupcije/ sušne godine/ najezde komaraca/ provale medveda/ Pere narkomana na gajbu, ili slične "katastrofe" )
...a znaš da je od ujeda pčele završila u bolnici !!!" - dernja se matori."Dobro ćale, misim nije joj ništa, eve držim ih" - zvuk negodovanja...
(pritom uzimaš jos 342 stvari usput i tegle stavljaš na vr' gomile, s' osmehom jebača na licu, onda bauljaš do frižidera, kad ono, inercija !!!
Sloumoušn efekat,ti se dernjaš NOOOOOOOOOOOUUUUUUUU, bacaš sve ostale stvari iz ruku, odbijaš se nogom od zida, radi ubrzanja, prelićeš 15 metara sa vetrom u kosi kao Supermen, 2 mikrometra od tegli, al kurac, oprem, munem, kako oćes, tegle padoše i kao za inat tebi razbiše se svom silom,mada samo sa 20tak santima visine tako da se med probio kod komšije na luster sa sprata ispod, a staklena prašina kroz kožu prodrla tebi u krv i oči i u obližnji tepih..."E do mojega!!!" - a kroz vuglu ti prolazi "theme song" Godfathera i prisustvo svoje sa'rane, dok otac, videvši to, s' izrazom Konana Varvarina na licu, vadi sačmaricu i okreće kundak nadole, u poziciju za golf udarac... u kome će tvoja glava najverovatnije primiti "dajrekt hit" ...
Stara sarajevska "fraza prije zgaza". Obično se čuje kada neko toliko kenja, svira kurcu, džekira se i jede govna, da počne opasno ići sarajevskim mangupima na nerve.
Kada se čuje, za onoga kome je upućena je već kasno, i batine su sigurica.
Od 12.01.2015. više nije u upotrebi. Sada vele: "Jes' to Čarli, matere ti ?"
Sarajevska autobuska stanica, red za karte na jednom šalteru se otegao do studentske. Lik u narandžastim farmerkama, koji je prvi na redu prebira po novčaniku tražeći sitan novac za kartu, simultano kucka sms, a u ušima mu sluške. Igranka kreće.
"Alo, ba, šupak, vid' koja raja čeka, kupi kartu i razligu ..." - dobacuje momak par metara iza njega.
"Vid' ga, Tita ti, pa on kucka poruke. Pa mami svojoj kuckaj ..." - veli drugi koji je izvirio iz reda. "Ahhijoooj, a vid' mu žutih tola, aaaaaaaa, biće belaja ..."
Momak se i ne osvrće, jer zbog sluški i ne sluti šta mu se sprema. Treći iz ekipe prilazi mu probijajući se kroz gužvu, učtivo pardonirajući ljude. Konačno sa nekih pola metra uočava slušalice.
"Pa ti i muz'ku slušaš ?!? (skida mu slušalicu iz jednog uva) A jes' to mangup, matere ti ?"
Tačnije, socijala na alternativno/sub-kulturni način. Radi se o priči osoba koje svoj vituelni stil (način oblačenja) i stanje svesti (moralno/nemoralni životni stavovi) dovode u totalnu konfuziju.
Naime, svaki "alternativac" "običnom" čoveku (osobi koja nije u svim tim podelama, barem ne po stilu oblačenja) deluje kao skup kontradiktornosti i to najviše zbog svog "socijala" stava i nametanja mišljenja da je on (taj neki alternativac) najjadniji među najjadnijima i da on, jadan, ne zna šta će biti sutra.
A stvari stoje ovako:
1) Hip-Hop/Rap socijalac: Osoba koja je fino obučena, tu i tamo neki deo garderobice je kupljen na pijaci ili kod Kineza, ali većinom je to markirana garderobica. Dosta konte izdvaja za dobru muzičku oremu (ako ima "bend" ili ako to radi rekreativno). To nikako nije "zločin", ali, problem nastaje kada ta persona visi u "kraju" sa svojim ortacima, puši "Drinu" (iako ima za Winston) i to da bi naglasio da je socijalno ugrožen. OK, neki vole "Drinu", ali... Priče se svode na teme "raspadanje", "smor", "socijala", "treba mi kinta", "nemam kinte" i td. Umesto da batali foliranje, da bude ono što jeste, on (ili ona) se uživi u stereotip "socijala hopera" i pokušava da bude u nekom kvazi-fazonu koji je isprazan.
2) Metal socijalac: Takve osobe možete videti na "trgu Republike" u BG-u (barem većinu njih). Od mase metalaca i metalki, ova podvrsta se izdvaja po tome što ima ganc novi kožni mantil, nove marinke, vojne pantalone iz "Army" ili "Urban" shop-a, majicu ili duks naručenu od oficijalnog merchendise online shop-a, i verovatno sa gomilom nekih metalnih lančića i ostalih džidža-bidža. Nije ni to "zločin". Promblem je u tome što je sva ta garderoba plaćena velikom količinom novca koji im sigurno ne manja (barem ne njihovim roditeljima). Oni, umesto da budu ono što jesu odlučuju da ostatak svog džeparca potroše na dvolitarke, "otpadajući" na trgu )ili gde već "otpadaju") a onda da svakog poznatog (i nepoznatog) smaraju za deset ili dva'es' dinđži sa sve pričom o nemanju para, socijali, smoru, pa opt o ocijali i tako bez prestanka.
3) Rock/Punk socijalac: Slično kao i kod prethodne dve kategorije, rockeri i punkeri su u nekom socijala/nemam para tripu. Nije Punk ono što je bio, ideja je ista ali druge su godine. Veliki broj pankera i dalje tera "odrpani" stil, "musav" stav ili kako god da se to nazove. Nije da nemaju da se obuku, ali oni namerno teraju priču koja više ne predstavlja bund već samo eho minulih vremena. OK čirokana, to i "futbaleri" nose sada kao extra modni detalj, ali svo to smaranje svega živog svojim "ja sam socijala" fazonom i čekanjem nekog dinara (kao da su najgori cigani koji prose po ulici) od poznanka i napoznanika je zaista jedno teško sranje. Rockeri nisu toliko "socijala attitude" istripovani, ali nisi socijala ako možeš da kupiš Skvajera a ne "limited edition" Fender.
Definicija nije generalizovanje pomenutih sub-kulturnih grupa. Ovo je samo pogled iz jednog ugla na određene pripadnike pomenutih grupacija. To je nešto slično onim ljudima (svako zna ponekog takvog) koji se stalno žale kako nemaju para, a inače im nikada ništa ne manjka. To su osobe koje se žale čak i kada ih ništa ne pitate.
Metodologija kojoj pribegavaju stranačke glavešine u Srbiji, usled manjka kvalitetnog i školovanog kadra za obavljanje odgovornih funkcija. Sprovodi se kada ponestane vlasnika pečenjara, grobara i bivših obijača trafika. Tada se gleda koliko ime, ili prezime određene osobe odgovara delatnosti preduzeća u koje će uvaliti guzicu. Kako radi razbijanja malera, tako i radi sprdnje s narodom.
Prvi je ovu praksu, ali na nekom bezazlenom nivou, sproveo direktor medijskog javnog servisa, tako što je iz zajebancije počeo da na mesta požara u Beogradu šalje Vladimira Palikuću da izveštava, ne sluteći da će za nekoliko godina to poprimiti ozbiljnije razmere, u znatno važnijim sferama.
Slična praksa zabeležena je još jedino u pornografskoj industriji, na koju se srpska politička scena po nekim saznanjima i ugleda. Međutim, tamo situacija ide obrnutim tokom, jer u svetu erotike, delatnost je ta, koja određuje umetničko ime glumaca. Ova sitna nepravilnost u metodologiji rada daje logično objašnjenje zbog čega je srpski narod konstantno jeban od strane države, a nije samo posmatrač.
- Ivice, mađijo, sedi, moramo da podelimo neke funkcije po preduzećima u kojima smo rasterali prethodne.
- Izvini, Vučko, ne znam koliko sam trenutno sposoban da trezveno razmišljam, ako me razumeš, hehe.
- Ne brinem ja za tebe, u takvom stanju si obradio Eštonku juče, pa nije bilo problema.
- I to što kažeš, živeli!
- Čuj, treba nam savetnik u vladi za stočarstvo. Nemam nikog školovanog za to, ali imam jednog kojeg su radnici oterali sa mesta direktora u PIK Bečeju. To je moj poznanik Dragan Satarić i on će baš ovako lepo da legne na funkciju koja se tiče stočarstva. Ono, Satarić-satara-svinjski but, povezuješ?
- Genijalno! Sve sam pohvatao! Sad ja! Gle', Mrka mi je rekao da u Agenciji za bezbednost u saobraćaju zvrji prazno mesto. Nemamo kadar za to, ali imamo lika u stranci koji se zove Stojadin Jovanović.
- Odlično. Em patriotski zvuči, em nam je stanje saobraćaja slično prosečnom Stojadinu. Može! Idemo dalje... Vidiš, stranka mi pravi dil sa Dajners klubom, nemam pojma ko se razume od mojih u te bankarske poslove, pa ću zato turiti na direktorsko mesto Enesa Zajmovića. To ime svakako uliva poverenje.
- Zapravo prezime, ali slažem se potpuno. Kad smo već kod bankarstva, imam i ja jedno neupražnjeno mesto u Privrednoj banci Beograd. Moj prijatelj Miodrag Dilparić se sam po sebi nameće, a završi ako o'š da ti on bude savetnik onoj tvojoj u Narodnoj banci Srbije.
- Srediću, Ivice, ništa ne brini. Mislim da je vreme da pređemo na ozbiljnije stvari. Treba nam novi direktor za TE Nikola Tesla. Znaš nekoga?
- Kako ne znam! Čedomir Ponoćko!
- Ti si genije!
- Znam, Vučko, znam... Šta nam je još ostalo? Hik.
- Državni sekretar u Ministarstvu energetike.
- Tu sam još za vreme prethodnog mandata postavio Dušana Mrakića, sad vidim da boljeg za tu poziciju i nema.
- To je to. Sad ne brinem za budućnost države, pa odoh nešto da najavim za dnevnik. Dodaj mi cvaje.
Zakucao je popisivač i na moja vrata, tačnije mamina vrata jer po običaju supruga i ja radimo.
Prizemlje i jedan član popisan, dogovaramo se da dođe u nedelju poslepodne.
Naravno, ostali smo u nekoj fascikli zaboravljeni...Popisivač nije ni došao niti se javio.
Razmišljam da iskuliram popis ali opet plaćam kaznu.
Ok, živimo u savremenom svetu tehnolgija. Popis u Srbiji sigurno ima svoj sajt i nije bilo teško naći.
U delu za kontak, broj telefona na koji treba da se obratim. Pozovem, predstavim se ko sam i razlog pozivanja. Prijatan mladić sa druge strane žice pita zašto nisam zvao kontak centar. Kažem da na sajtu ima samo broj koji sam upravo pozvao. Mladić diktira broj telefona kontak centra i moja potraga se nastavlja.
Kontak centar, ko sam i razlog mog pozivanja...ljubazna gospođa kaže da moram da kontaktiram kontak centar svoje opštine. Pokušava da pronađe broj telefona opštine Futog i pita se zašto nema u evidenciji. Nasmešio sam se i rekao gospođi da delimo iste težnje ali da Futog još nije opština :)
Zapisujem broj telefona opštine Novi Sad. Zvoni, opet zvoni..posle 30 sec sa druge strane ženski glas kaže "DA!!!". Uh, već sam se naježio ali ok, možda sam ja danas 1000 kojem se javlja. Objašnjavam ko sam i razlog pozivanja. Kratko me pita da li imam papir i olovku, nisam stigao ni da potvrdim već mi je izdiktirala broj telefona. Ovaj put kontak centar II u Novom Sadu. Pozivam četvrti broj po redu i opet moja klasična priča...gospođa me ljubazno navodi na kontak centar u Futogu i diktira broj telefona. Ponovo zovem, opet sve po redu...ko sam, šta sam, ko mi je žena u meni... :) Gospođa sa druge strane žice kaže samo trenutak da proverim. Povisuje glas za dve oktave i pita (nekog tamo) "Devojke, da li neka od vas radi ulicu T.M?" Čujem u graji odrične odgovore. Ponovo se meni obraća, zapisuje broj telefona i obećava da će me pozvati za 15 min da se dogovorimo kad će popisivač doći da izvrši popis.
Prošlo je i tih 15 min, pa i 20...čistim dvorište porodične kuće, već skoro i zaboravio na poziv. Oglašava se interfon. Na kapiji stoji popisivač (tj popisivačica). Predstavlja se ko je i razlog dolaska. Objašnjavam da sam očekivao telefonski poziv da se dogovorimo kad da dođe, međutim ona mora da preda sve papire sa popisa do večeras jer se završava popis (na zvaničnom sajtu su objavili da popis traje do 15-tog???).
Ok, nema supruge ali mobilni je tu i sve potrebne informiacije pruža online popisivaču :) Uspešno obavljen popis!
Dok je odlazila, objašnjavam koliko sam telefonskih brojeva mora da pozovem kako bi bio popisan, a devojka kaže "Pa mogli ste otići u mesnu zajednicu, bilo bi vam lakše".
Uh, ko je ovde lud? Biti popisan u Srbiji, drug član biblioteke! Nekad se lakše upisivalo u kumuniste nego u popisnu listu Republike Srbije!!!
U slučaju da morate biti popisani u opštini Futog (ako činovnik Republike Srbije kaže da je opština, onda je i za mene opština), slobodno me kontaktirajte i poslaću vam direktan broj telefona :)
Kako je jedno od osnovnih načela ove političke grane „Govoriti a ništa ne reći“, sasvim je jasno da je vokabular jednog diplomate više nego pogodan za nastajanje jednog specifičnog vida slenga, prepunog najrazličitijim idiomima, frazama i terminima koje bismo, ipak, najpreciznije mogli definisati kao subkulturu proseravanja. Dakle, SPOLJAŠNJE pakovanje je skupo i otmeno ali je unutra ipak samo obična džibra.
• “Ministar je u zvaničnoj poseti NR Kini...” – Još Kineza dolazi u Srbiju
• “Gospodin Ministar Inostranih Poslova je u nezvaničnoj poseti kraljevini Švedskoj...” – Opet Srbi prave neko sranje po Stokholmu ( EDIT: ukradeni dijamanti ili ubijen kralj )
• “Potpisan trgovinsko-privredni sporazum sa zemljama iz regiona...” – Prodali nešto Rusima
• „Obnovljeni bilateralni odnosi sa Šri Lankom...“ – Prodali nešto Rusima
• “Povodom skorih i nemilih događaja na Kosovu, MIP uputilo zvaničan protest neustavnoj vladi Kosova...“ – sekretarica Rajka poslala mejl po difoltu
• „Povodm smrti navijača Brisa Tatona, Vlada Republike Srbije poslala zvaničan izraz saučešća porodici preminulog...“ – sekretarica Borka poslala faks po difoltu
• „Upućen oštar demarš Beograda N’Đameni zbog priznavanja nepostojeće države Kosovo...“ - ništa nije urađeno po pomenutom pitanju
Kulturni odjeb. Mene si našao pička ti materina?! E pa neće to tako moći da znaš!? Misliš da sam ja budala?! Ali ne. Onako đentlmenski. Nisam ja za to, to rade oni čobani i budale-ja jok.
-Matori, hoćeš sa nama napolje?
-Ali napolju je -19?
-Pa znam, ali ceo kraj ide da čisti sneg.
-Aaaa to...
-Da bre, biće zajebancija, malo čistimo, pijemo baltik da se ugrejemo, ego polučitь.
-Ma nisam ti ja za to...imam temperaturu 41, moram da odmaram.
-E jebi ga...hajde drugi put, čujemo se, pozdravi tvoje.
-Hvala, hoću. (Ma da bre!)-Dobar dan, je l' to gospodin Radomir Mihailović Točak, gitarista Smaka?
-Ja sam...
-Drago mi je, ovde Sanja Marinković. Zanima me da li biste hteli da dođete u moju emisiju večeras?
-A pa ne znam...nisam Vam ja za to...
-Ma biće i Vaše kolege rokeri.
-Ozbiljno?
-Da, biće Firči i Milić Vukašinović i...i... Halo...halo...gospodine Točak jeste li na vezi...gospodine Točak?
