Po recima Caneta iz filma "Kad porastem bicu Kengur",auto koji vozi Gabriel Batistuta.
Keve mi ja mu licno dovezo iz Kragujevca...
Skroman decko salje sve pare kevi....
Jugo je nažalost Srpski automobil, maksimalna brzina varira u zavisnost od uslova:
Sa običnim motorom: 10 km/h
Sa zapregom: 25 km/h
Kad se gurne sa mosta visine 10 metara: 95 km/h
Kad se gurne sa litice visoke 800 metara: 621 km/h
Jugo ima ugrađen ABS (Ako Bog da Stane), a neki modeli imaju čak i ispravne kočnice.
U kaseti automobila se nalaze:
- Pravoslavni krst
- Katolički krst/križ
- mini statua Bude
- Davidova zvezda
- Islamski polumesec
Tako da u svakom delu sveta možete se osećati bezbrižno.
Takođe, u gepeku se nalazi prva pomoć za sam auto koji kuva na svakoj trećoj uzbrdici.
Od dodatne opreme ima red vožnje gradskih prevoznika.
Takođe, velika je sličnost između Jugića i Ferarija:
Ferari za 4,1 sekundu dostiže brzinu od 100 km/h
Jugo za 100 sekundi dostiže brzinu od 4 km/h
Zašto ga volimo?
- Zato što je svetski. a naš.
- Zato što je najbolji srpski brend.
- Zato što je jeftin.
- Zato što je oživeo naturalnu privredu u Srba (može se kupiti za dve ovce i flašu rakije)
- Zato što je drug Tito tako rekao.
- Zato što prosečan Srbin ne može da priušti ništa bolje.
Sukob koji je eskalirao u diskoteci, toliko da više ne može da se rešava unutar nje, a opet, učesnici su dovoljno staloženi da polako išetaju iz iste pored obezbeđenja i policije, kako bi se odmakli do parkinga i nastavili da rešavaju problem.
Nema veze kakav je i koji proizvod u pitanju ali ako je za americko trziste onda je to superiorno,izuzetno visokog kvaliteta.Kao da su ti ameri merilo za kvalitet.Ubedljivo naj bolji primer za ovu definiciju je yugo za americko trziste.Yugo je ipak yugo.
Kad napolju duva povetarac a Yugo se probija kroz njega brzinom od 50 km/h i pri tom vozač oseća kao da će Yugo svakog trenutka da se raspadne, prevrne, uzleti.
Sin: Ćale šta je bre ovo, šta se trese auto kao da će da se raspadne, a idemo 50 km/h?!
Ćale: Šta to lupaš volino, vidiš da napolju duva tornado, a i ti smanji malo tu brzinu, zato se sve i trse, samo što nas nije odneo!!!
Extra sređen yugo (ako yugo uopšte može da bude extra sređen) Verovatno ste nešto slično sretali na ulicama Srbije, crna folija na staklima, poneki dodatno prikačeni branik, neka besna metalik boja (skuplje farbanje nego sam auto),i jos mnoštvo sitnica koje imaju sličnosti sa nekim skupim četvorotočkašem!
1: Brate, gde si, nisam te video ceo dan, šta ti toliko okupira pažnju danas
2: Nova kolca batice, evo glancem, perem, sređujem......
1: Ajde, pa nisi se pohvalio, neka besna limuzina?! Šta si kupio?
2: Yuguar!
1: Ma nemoj, Jaguar, a non-stop kukuaš kako nemaš para!!!!!
2: Ej, oladi malo, ne Jaguar, nego Yuguar, kapiraš, za 500 e!
1: Aha, na to si mislio..............?!?!?!
Najbolji opis Yugo Floride, najboljeg auta koji je Srbin ikad napravio. Odličan auto koji može da prikaze veoma zavidne performanse i koji je veoma komforan, al' ipak to je jednostavno Yugo, tako da često može i da ide na onu stvar.
Standardni odevni predmet vozaca Yuga. Za razliku od ostalih vozaca, oni ovaj prsluk ne drze neraspakovan u nekom zabacenom cosku auta, vec ga oblace pre nego sto udju u njega, znajuci da ce se kurva pokvariti, izdati ih, ostaviti na cedilu na nekoj uzbrdici, bari, kisi, snegu, ledu...te da ce onda taj isti pouzdani jugic traziti kontrauslugu za voznju (sta 'oces bre, dosad sam ja tebe vozio, ajde sad malo ti da guras mene).
U najboljem slucaju, ako je Yugo vrlo ocuvan, fluorescentni prsluk koriste u svrhu kontramalera, tj. bezumnog optimistickog pokusaja da Marfijevom zakonu doskoce time sto ce ocekivati sranje, sto bi sranje trebalo da spreci da se i pojavi.
Naravno, to vrlo retko upali - sta zna Yugo sta je kontramaler!
Bako, evo ti ona fluorescetna farba 17487 sto si trazila za farbanje vune! Zahladnela jutra, bogami ce taj zimski prsluk ove godine da se nosi jos u novembru! Ne forsiram te, bako, samo kazem.
Polovan Yugo.
Ko ga je ikad vozio zna o čemu govorim.
Kupiš Yuga i ko da si se venčao sa njim.
Više si na kanalu nego na putu.
Najbolje objašnjenje kako te neko zaj'bao, namagarčio i sl. Mada, može da se uzme u obzir i maltretiranje od strane rođenog auta (čitaj Yugo) ili računara, ne daj bože!
Kreneš na posao. Kasniš po običaju. Dođeš do auta (opet čitaj Yugo), a vrata zaledila i nema teoretske šanse da ih otvoriš. Vratiš se u kuću i sipaš dvolitru tople vode pa izađeš i zalivaš vrata. I nekako posle 10 minuta natezanja uspeš uz cepajući zvuk da ih otvoriš. E onda imaš problem da otvoriš druga vrata pored kojih te čekaju žena i dete na - 7 i gledaju te bledo. Sad kreće sistem čupanja repe, jer si vodu potrošio na vrata vozača, a ne pada ti napamet da se vratiš još jednom u kuću. Žena vuče vrata, a ti guraš iznutra i onda u nalivu besa ih šutneš koliko god možeš, otvoriš, a žena lupi guzicom od asfalt. E onda se slatko nasmeješ... Toliko... odlepio sam jutros!
Crveni Yugo 45.
Slogan za novi YUGO.
yugo pre pranja
Fića, Tristać, Stojadin, Yugo...
Vlasnik automobila serije ''yugo".
- 'ajde, molim te upali, već treći put me odbijaš ove nedelje, kasnim na posao. 'aj, šta te košta, upali pa te vodim na tehnički sledeće nedelje, preporodićeš se, videćeš, možda padne nova farba, mojne si cupi...
