Na srpski nacin-Zikica Jovanovic Spanac,narodni heroj WWII ,sa 22 godine tajno uzima ucesce u spanskom gradj.ratu i odatle pise majci"Majko ,nisam mogao ostati slep na bolove i dozive covecanstva,ja volim coveka ti si mi tu ljubav usadila.....".Vrativsi se u zemlju siri komunisticku propagandu i na jednom seoskom vasaru usmrcuje dva lokalna zandarma koji su vrsili sluzbenu duznost.Jedan od zandarma-Zikicin vrsnjak,ozenjen,sin 6 meseci.Ovim hrabrim delom ubistva Srbina 7.7 1941.nastaje drzavni praznik ,dan ustanka.
Na slovenacki nacin-23.7.1941. slican scenario,sa razlikom sto "domaci izdajnik"izresetan nekako prezivljava i kasnije cak prelazi u partizane.Posle je i sam slavio dan ustanka Slovenije i time usao u istoriju kao covek koji je praznovao sopstveni pokusaj ubistva.
Interesantno je da ni u jednoj od bivsih SFRJ republika nikome nije palo na pamet da borbu protiv okupatora zapocne ubistvom recimo...hm...okupatora.
Dan kad jedeš janjetinu.
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Posle 2 godine čekanja (smuvaliste se kad ste bili 1. srednje) konačno dolazi i taj dan. Odlučila je da ti DA. Dok se ne desi - ne veruješ. Prethodna 23 pokušaja su propala. Dobila je, još ipak nije pravo vreme, možda će neko ući, boli je, plaši se, možda padne meteor itd. Nema veze, sad ste konačno tu. Osećaš to! Popili ste nekoliko čaša vina. Oboje ste opušteni. Kreće maženje, skidanje, ljubljenje, sve po redu... Diže ti se do granice nesvestice - krv iz svih vitalnih organa ti je u genitalijama. Ovlažila je, nevešto stavljaš kondom i lagano ga ubacuješ. Kreće!! Jebaćeš!! Jebeš!!!! Zamišljaš Roka Sifredija kako trsi Dženu. To je to, prirodni si talenat. Pošto si naložen kao gorila, svršavaš posle 1-3 minuta. Opaaaaaa!!! Jebao si!!! Ležeš na leđa, ne skidaš kondom, zadovoljno gledaš u plafon... Kakav si ti šmeker, pa to je neverovatno... Ujutro krećeš u školu. Oblačiš se lagano, u glavi ti je i dalje podvig od prethodne večeri. Izlaziš. Neverovatno samopouzdanje čini da se osećaš kao da su ti jaja teška 5 kila (svako), a da ti penis viri iz nogavice na farmerkama. Hodaš ka autobuskoj stanici kao car. Hej, pa ti si jebač!! Jedino ti nije baš jano kako to ostatak sveta ne primećuje... Svi se nekako ponašaju isto... Pih, možda ipak nisi jedini koji upražnjava seks...
Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.
Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.
Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.
Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.
Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.
Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.
Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.
Baš kao i svaki drugi dan u njenoj kosi sijaju dijamanti i biseri, rastu voće i masline. Kožu joj dodiruju samo kašmir i svila. Svog muškarca ostavlja bez teksta dužinom i gustinom njenih trepavica, i zaslepi ga belinom svojih zuba. Ako je upozna sa svojim roditeljima, majka će verovatno samo prokomentarisati "Ista ja!!!", zaslepljena belinom njenog veša sa mirisom okeana, đurđevka, planinskog vazduha..... a ona će biti tako srećna zbog toga. Doduše, ne kao što je bila dan ranije, kada je gledala svoje blistavo posuđe. Ipak, ništa ne može da obraduje ženu kao efekat koji tableta za mašinsko pranje ima na njeno posuđe. Pri čemu je naravno, onaj šampon koji kod nje izaziva gotovo seksualno uzbuđenje, van svake konkurencije. Ona ne korača, ona lebdi. To je zbog uloška. Tanak je, pouzdan, i ona može, obučena u bele pantalone, posle napornog radnog dana, sate da provede u teretani. Kada ide u pozorište, ili sa prijateljicama na kafu ili, ne daj bože, na čitanje testamenta, ovakva žena kod sebe uvek ima prašak za veš. Po potrebi, i omekšivač. Ma ženska torba je čudo. A ženski mozak, ako je verovati tvorcima reklama, srazmeran je mozgu zlatne ribice.....
Svi kažu izuzetno dobra stvar.Valjda se naučiš posle četrdeset žena.
dan kada se traži u bulju ali kao sideeffect dobije preko pičke
Prvi hladan dan nakon najmanje 60 toplih ili vrelih. Oblaci, zakasnelo i mlitavo razdanjivanje, kiša-miks koji preti da porobi naša, na golotinju navikla, tela. Dok biramo šta ćemo da obučemo i obujemo, prisećamo se: sunčali smo se i plivali pre samo 3-4 dana, jeli sladoled i ispijali ledena osveženja, nosili šorciće&miniće....eh..
Nema nam druge: jakna je u pripravnosti, kišobran je spreman za akciju, odeća je tu, ali....čarape...cipele.... Bljak!!!
Stopalo se obuvanju protivi ko’ protivprirodnoj radnji, duša nam se znoji od muke jer su nam noge sapete. Najtanje čarape se doživljavaju ko vunene, cipele se u prvih par koraka ko’ bukagije (inače su udobne).
Nakon nekoliko sati otopljava, sunce se samo šalilo. Biće ovo dan za „teško” koračanje.
Dan pred koji raskidamo da ne bi kupovali poklone
Jedan od najčešćih dedinih komentara kada ugleda neki adult film.
deda ulazi kod unuka u sobu,
Deda: Sine, šta toliko buljiš u taj ekran, kao da ti je otac unutar?
unuk: Ćuti deda, Jelena Jensen je najzad snimila hard scenu!
(počinje scena, drugarica Jensen počinje scenu sa pušenjem)
Deda: U majku mu jebem! Pa kako li kusa đuveć posle ovoga?
Prva partija basketa posle par godina odsustva.
Rečenica jednog roditelja koji vas ispaljuje za kintu posle dobre ocene.
Fraza koju često izgovaraju trgovci u nadi da će vam prodati neki komad odeće koji je za 2-3 broja veći od onog koji tražite.
X: Šta imate od dukseva za dečaka od 12 godina?
Y: Evo imamo najfinije turske dukseve, juče stigli.
X: Pa čoveče, jeste vi normalni, ovo je bar 3 broja veće!
Y: Gospođa, nema da brinete, skupiće se posle pranja.
X: ...Dobro onda, dajte mi onaj zeleni.
Bilo koji dan kada ti zatreba neka kinta, a još uvek nemaš šljaku.
Sin: Ooo ćale, nova zurka, seksi kravata sa medvedići, pa gle ga kako se samo obrija...
Ćalac: :vadi novčanik: Ajde, ajde, znajem ti boljku, drži crvenu i marš da tražiš posao. Vidi ga gospodin, njemu malo po malo pa dan očeva. Skupi ti kondomi, mamu im, a u naše vreme... samo dovatiš i opališ.
Sin: Jeste, pa da me uhvati neki, k'o tebe i kevu deda Đoka, pa sa cevkom u rebrima pred oltar.
Ćalac: :izvlači kaiš: Vidi ti njega, stoka bezobrazna, pa da nije bilo tako ne bi ni tebe bilo. Eee, bolje da sam u koprive svršio neko što sam ovakvog majmuna napravio da mi jede džigericu i prazni novčanik.
Kada ti svi baksuzi izredjaju jedan za drugim u nizu.
Zovu te drugovi da izadjes napolje.Naravno,i ti pristanes(jer se smaras kuci za kompom).Shvatas da su ti prijatelji na bajsu,a tvoj je u rastur-stanju jos od juce("Vidi rupu,ima da je preskocim!"*tras*).Nalazis neki preistorijski BMX na kome si se vozao kao klinac od 7-8 godina,i sta ces,uzmes da ga vozis(ocekujuci da ce te ici lagano).Drugovi medjutim imaju drugu ideju(naravno suprotnu od onoga sto si ocekivao).Posle lude(za tebe sramotne) voznje,sedate da se odmorite,i prolazi zenska pored vas,i svima se nasmesi,samo tebe ignorise(jer si se oznojao kao kreten,sto se moze i namirisati i videti).Posle nekog vremena,pukne ti i guma,sta ces,guraj ga do kuce.Vratis se kuci,samo da shvatis da si zaboravio mobilni,i da te je devojka cimala celi dan,i na kraju i ostavila(posto je mislila da si je sutnuo i/ili ignorisao).Sedas za komp,odes na fejs,samo da vidis kako te je,sad bivsa devojka,najgore oplela na fejsu.I na kraju odes u krevet(da ne razbio nesto,zbog besa),i shvatas da ti je pukao feder u njemu.I,takav popizdeo,zaspis.
Onaj kome se celog detinjstva ostavljalo pola čokolade, kolača, smokija...
- Ih bre, sine, sve ćeš da pojedeš. Ostavi nešto za posle.
Dan kada RTS ne bude imao šta da reprizira.
