Na srpski nacin-Zikica Jovanovic Spanac,narodni heroj WWII ,sa 22 godine tajno uzima ucesce u spanskom gradj.ratu i odatle pise majci"Majko ,nisam mogao ostati slep na bolove i dozive covecanstva,ja volim coveka ti si mi tu ljubav usadila.....".Vrativsi se u zemlju siri komunisticku propagandu i na jednom seoskom vasaru usmrcuje dva lokalna zandarma koji su vrsili sluzbenu duznost.Jedan od zandarma-Zikicin vrsnjak,ozenjen,sin 6 meseci.Ovim hrabrim delom ubistva Srbina 7.7 1941.nastaje drzavni praznik ,dan ustanka.
Na slovenacki nacin-23.7.1941. slican scenario,sa razlikom sto "domaci izdajnik"izresetan nekako prezivljava i kasnije cak prelazi u partizane.Posle je i sam slavio dan ustanka Slovenije i time usao u istoriju kao covek koji je praznovao sopstveni pokusaj ubistva.
Interesantno je da ni u jednoj od bivsih SFRJ republika nikome nije palo na pamet da borbu protiv okupatora zapocne ubistvom recimo...hm...okupatora.

Dan kad jedeš janjetinu.

Lek za sve strahove i fobije.

Posle 2 godine čekanja (smuvaliste se kad ste bili 1. srednje) konačno dolazi i taj dan. Odlučila je da ti DA. Dok se ne desi - ne veruješ. Prethodna 23 pokušaja su propala. Dobila je, još ipak nije pravo vreme, možda će neko ući, boli je, plaši se, možda padne meteor itd. Nema veze, sad ste konačno tu. Osećaš to! Popili ste nekoliko čaša vina. Oboje ste opušteni. Kreće maženje, skidanje, ljubljenje, sve po redu... Diže ti se do granice nesvestice - krv iz svih vitalnih organa ti je u genitalijama. Ovlažila je, nevešto stavljaš kondom i lagano ga ubacuješ. Kreće!! Jebaćeš!! Jebeš!!!! Zamišljaš Roka Sifredija kako trsi Dženu. To je to, prirodni si talenat. Pošto si naložen kao gorila, svršavaš posle 1-3 minuta. Opaaaaaa!!! Jebao si!!! Ležeš na leđa, ne skidaš kondom, zadovoljno gledaš u plafon... Kakav si ti šmeker, pa to je neverovatno... Ujutro krećeš u školu. Oblačiš se lagano, u glavi ti je i dalje podvig od prethodne večeri. Izlaziš. Neverovatno samopouzdanje čini da se osećaš kao da su ti jaja teška 5 kila (svako), a da ti penis viri iz nogavice na farmerkama. Hodaš ka autobuskoj stanici kao car. Hej, pa ti si jebač!! Jedino ti nije baš jano kako to ostatak sveta ne primećuje... Svi se nekako ponašaju isto... Pih, možda ipak nisi jedini koji upražnjava seks...

Упутство за очувавање унутрашњих органа на рок концерту. Пре свега, шутка је зајебанција, а не битка на Неретви. Због људи који ово не схватају, ствари знају да се искомпликују.

Када кренеш на концерт, гледај да не обучеш љубичанствену "Слатке године" мајицу. Није да ћеш попити батине, као да си на "Блејвоч" сплав ушао са "Чилдрен оф Бодом" мајицом, али опет навући ћеш бар двадесет одсто више мартаја на себе. Иако не носиш мартинке свакодневно, немој мислити да си позер ако их назујеш за концерт. Биће пун курац усијаних глава, које ће исте позајмити од брата/ортака који није имао за карту/стрица који је служио армију у касарни у Требињу, све у циљу да неком оставе печат на цеваници.

Када крене шутка, прве редове остави клинцима, којима је то вероватно први концерт. Пусти да њима неко веже кичму у чвор, свако има своје ватрено крштење. Поготово приликом зида смрти (то је оно када се сви поделе у два табора, па нагрну фронтално једни ка другима, као на Косову пољу 1389те), пусти наложену децу да стану напред, ти стани одмах иза. Још ако је концерт неког популарног бенда, просек година у сали биће као на снимању емисије "Музички тобоган" Миње Суботе. У сваком случају, немој, али немој, да пијан стајеш у средину, и свима показујеш средњи прст. Када крене бржи звук, према теби ће кренути две масивне групе људи, и почистити те као баба Сера усрани чучавац.

Врло је вероватно, да ћеш налетети на пун курац маторих, дебелих скињара(ако је концерт Ортодокс Келтса, сигурно хоћеш). Е па, они трипују да су у Немци у Стаљинграду, а да су сви око њих совјетски војници. Терај их у курац, воле да млате рукама, а руке су им теже од кранова словеначких грађевинских фирми. Уколико налетиш на лика коме се поломљене наочаре, веруј ми склони се. Неко му је сјебо италијанске оквире, и он више није разумно биће. Када те неко поклопи по чонтари, или ти зарије ципелштину у колено, џаба га тражиш. Вероватноћа да ћеш га на великом концерту пронаћи и препознати, једнака је шанси да те риба на коју си се ложио у средњој школи, позове на блеју у Кошутњак. Када те неко од зентара које нису ушле у шутку, залије пивом, не глуми Кнелета, не хватај га из залета за гушу, него залиј и ти њега. Њему је сигурно криво више него теби, што ће на путу до куће воњати на вопс.

Немој да хедбенгујеш(млатиш главом) у шутци, сјебаћеш јебени врат. Окресаћеш са неким аркаду о аркаду, нос ће ти од ударца попримити облик друге кривине на Хунгарорингу, или ћеш забости чело о теме неког шиљоглавог клинца.

Уколико налетиш на неке стренџере(овде посебно мислим на Британце, јер они целој планети иду на курац), убиј бога у њима, небитно у којег верују. Не зато што си конзервативни хомофобични геџа, или зато што су нас, маму им јебем, бомбардовали, него зато што ће ионако да причају да смо шабани и да су јебали наше жене. Мартајом о говна! Са друге стране буди џентлмен. Немој да поливаш пивом, пењеш се на кичму, дивљачки шутираш девојке које су 30 кила лакше и десет пута слабије од тебе. Немој да радиш ништа, што им раде остали шабани. Ма колико биле зиљаве/фуксетине/позерке, ма колико ти желео да их јебеш, а мислиш да ти никад неће дати, имај обзира. То су нечије сестре, а сутра ће бити нечије мајке. Гледај да станеш испред њих и заштитиш их, руља ће те одузети од живота, али исплативо је. Никад не знаш, када ћеш да сретнеш ту исту рибу, приликом уплаћивања допуне на трафици. У том случају, твој паламар ће ти бити захвалан. Ако има дебелих, сисатих готичарки, штипни онако каобајаги стидљиво, по коју брадају. Гужва је, не зна се ко је, а и риба се неће љутити, још ће и брадаја да јој се стврдне.

Baš kao i svaki drugi dan u njenoj kosi sijaju dijamanti i biseri, rastu voće i masline. Kožu joj dodiruju samo kašmir i svila. Svog muškarca ostavlja bez teksta dužinom i gustinom njenih trepavica, i zaslepi ga belinom svojih zuba. Ako je upozna sa svojim roditeljima, majka će verovatno samo prokomentarisati "Ista ja!!!", zaslepljena belinom njenog veša sa mirisom okeana, đurđevka, planinskog vazduha..... a ona će biti tako srećna zbog toga. Doduše, ne kao što je bila dan ranije, kada je gledala svoje blistavo posuđe. Ipak, ništa ne može da obraduje ženu kao efekat koji tableta za mašinsko pranje ima na njeno posuđe. Pri čemu je naravno, onaj šampon koji kod nje izaziva gotovo seksualno uzbuđenje, van svake konkurencije. Ona ne korača, ona lebdi. To je zbog uloška. Tanak je, pouzdan, i ona može, obučena u bele pantalone, posle napornog radnog dana, sate da provede u teretani. Kada ide u pozorište, ili sa prijateljicama na kafu ili, ne daj bože, na čitanje testamenta, ovakva žena kod sebe uvek ima prašak za veš. Po potrebi, i omekšivač. Ma ženska torba je čudo. A ženski mozak, ako je verovati tvorcima reklama, srazmeran je mozgu zlatne ribice.....

Svi kažu izuzetno dobra stvar.Valjda se naučiš posle četrdeset žena.

dan kada se traži u bulju ali kao sideeffect dobije preko pičke

Prvi hladan dan nakon najmanje 60 toplih ili vrelih. Oblaci, zakasnelo i mlitavo razdanjivanje, kiša-miks koji preti da porobi naša, na golotinju navikla, tela. Dok biramo šta ćemo da obučemo i obujemo, prisećamo se: sunčali smo se i plivali pre samo 3-4 dana, jeli sladoled i ispijali ledena osveženja, nosili šorciće&miniće....eh..

Nema nam druge: jakna je u pripravnosti, kišobran je spreman za akciju, odeća je tu, ali....čarape...cipele.... Bljak!!!

Stopalo se obuvanju protivi ko’ protivprirodnoj radnji, duša nam se znoji od muke jer su nam noge sapete. Najtanje čarape se doživljavaju ko vunene, cipele se u prvih par koraka ko’ bukagije (inače su udobne).

Nakon nekoliko sati otopljava, sunce se samo šalilo. Biće ovo dan za „teško” koračanje.

Даска на WC шољи на коју вам је често наслоњена глава док повраћате...

Jedan od najčešćih dedinih komentara kada ugleda neki adult film.

Dan pred koji raskidamo da ne bi kupovali poklone

Prva partija basketa posle par godina odsustva.

Rečenica jednog roditelja koji vas ispaljuje za kintu posle dobre ocene.

Fraza koju često izgovaraju trgovci u nadi da će vam prodati neki komad odeće koji je za 2-3 broja veći od onog koji tražite.

Bilo koji dan kada ti zatreba neka kinta, a još uvek nemaš šljaku.

Kada ti svi baksuzi izredjaju jedan za drugim u nizu.

Onaj kome se celog detinjstva ostavljalo pola čokolade, kolača, smokija...

Dan kada RTS ne bude imao šta da reprizira.

Od nule do pičke za samo 3.2 sekunde.