Doba u kojem se osetno smanji kvalitet definicija na Vuki, budući da tada dođu deca iz škole, nešto prezalogaje, pa im dosadno na "fejsu" i upale Vuku.

Najveća laž koju možete čuti na pitanje "Šta radiš?", a neposredan dokaz da upitani laže imaćete ako ga pitate pred majkom i onda primetite njen besan, izraz lica pun prezira, umesto očekivanog izraza punog ljubavi prema vrednom potomku.

Što bi naši stari rekli: "Sišli s konja na magarca." Dan, koji je u očima ljudi izgledao kao 4. maj 1980. još jedna ikona dobrog primera je tada pala u vodu i ostavila nas je da sami tumaramo kroz život. Moj otac i dan danas napravi lapsus pa za sto eura kaže sto maraka.
Marka, jedinica za nešto dobro, super i odlično. Da je kojim slučajem Filip Višnjić živ, sigurno bi u nekoj pesmi opisao napaćenog ratnika kako pozajmljuje sto maraka od ratnog profitera.
Kada smo računali, računali smo kroz marke, dinar nas nije toliko zanimao, pa i on da je propao lakše bi nam bilo. Švabe nismo voleli, ni danas se situacija nije promenila ali marka, to je nešto drugo. Ušla je k'o školska simpatija u naše živote i postala deo folkora. Sto maraka sa likom Klare Šuman, kompozitorke i pijanistkinje, za koju mnogi nisu ni znali u Srbiji ali su je svi voleli. Njeno pojavljivanje je usko vezana za našu golgotu devedesetih, prvi put ištampana 1. oktobra 1990. Kao da je napravljena da nam u nemaštini i totalnom rasulu donese malo toplote i nežnosti. Imati sto maraka u džepu, znači biti gospodin čovek. Nije postojalo to što nije moglo da se kupi sa sto maraka, Fića, Stojadin, Jugo, otići na more ili u banju... novčanicu koju kao da je sam Bog napravio.
A onda su došli oni.
Putem medijske torture počeli da nas uveravaju kako je evro totalno okej. U to niko nije mogao da poveruje, čak ni penzioner koji je gutao sve što mu se servira sa javnog servisa RTS, skontao je da nešto tu smrdi. Odreći se nemačkog standarda, lepote plave novčanice bilo je ravno samoubistvu, za nas je to isto k'o da smo se odrekli Kosova. Da se našao neko da povede ljude u rat za marku, sigurno bi dobrovoljaca bilo širom zemlje.
I došao je evro.
Rmbačiš od jutra do sutra za dvesta eura sa kojima ništa ne možeš da uradiš, dok platiš sve obaveze tebi ni cvonjak da ostane. Nema više mora, ludih provoda po kafanama, nema više gospodina u tebi, osramotili su te, tog dana kada su marku zamenili za evro kao da su ti život zamenili, sve je nekako krenulo da ide nizbrdo a ti još ne možeš da se navikneš. Majku im jebem kapitalističku!

nema vise cigareta

Prvoklasan odjeb iz kurtoazije, ako je bas mrsko uciniti nekom nesto, a pritom izbeci nepotrebno ispijanje krvi.

Ja sam nenadjebiv. Ti si luzer.

To je muškarac koji skine mrak devojci, i iz nekog neobjašnjivog razloga ona će njemu uvek da se vraća, dal iz nostalgije, dal zato što je bio mnogo dobar ili ko zna koji drugi razlog.

Tipično ženska reakcija na saznanje da će se u njihovom društvu u bliskoj budućnosti naći i neka ne preterano poželjna osoba.

Životni moto hipohondre gladnog dijagnoze k'o zagoreli mačor februara.

Jedina recenica koja moze da me ujutru u 7 izvuce iz toplog kreveta dok nesto lepo sanjam.

U prevodu: Nemoj, brate ko boga te molim, gledaju ljudi.

Za obične smrtnike primer nepoznatog matematičkog jezika kojim se sporazumevaju matematički vanzemaljaci sa Mašinskog, Elektrotehničkog, PMF-a, i sličnih fakulteta. U posvedočenom primeru jedan vanzemaljac je izgovorio ovu rečenicu želeći da drugom dočara potpunu zbunjenost usled njegovog prvog kontakta pete vrste (pošto je on vanzemaljac) sa još neistraženim elementima matematičkog kosmosa u zadatku koji je obilovao svemu što prosečni čovek ne bi naučio ni za 10 godina školovanja pa sve to puta 5 faktorijel. Pokušajmo predstaviti ovo na nekom matematički sličnom jeziku: naravno zagrada nema, ko što reče naš prijatelj vanzemaljac, zadatak obeležavamo sa K - kurac od zadatka, pa na dvaespeti stepen što u ovom slučaju označava broj reda u kome je mozak otišo na ispašu, gde je težina K beskonačno neizbrojiva, jer ne znamo koliko još redova moramo pisati pre nego što nam ruka otpadne, a ovaj kurac je sigurno duži od trijes = iako ovo nije jednačina, jedino što nam preostaje je da sve to podelimo na minus trinestu i dobijemo razlomak koji se ne može skratiti tj. u prevodu na zemaljski jezik - da se slikamo.

stanje posle raskida...jedno od jako teskih ili jako oslobadjajucih stvari koja ce sigurno da vam se desi u zivotu...posebno se izdvaja nekoliko vrsta ovog stanja...

varijanta broj 1: sklonite od mene vase jebene sablaznjive poglede i utesne reci, ostavite me samu/og u mojoj zamracenoj jazbini sa mojim cigarama, pivom, zguzvanom posteljinom i depresivnom muzikom, hocu jebeno da placem, a da me niko ne tesi! vi ne znate kako je meni, niko ne zna!

varijanta broj 2: jebi ga, sta da radim, nije islo, sad imam vremena da se posvetim svom drustvu i hobijima...

varijanta broj 3: ona stvar k'o ona stvar, ima ih jos hiljadu u gradu, veceras cu da se uroljam i da privedem nesto i da to, po mogucstvu, vidi NJEGOVO/NJENO DRUSTVO...ili doticni/a licno.

Ovakva komparacija u rečenici, upućuje se osobama koje dugo nismo ni videli ni čuli, a i nismo ih se nešto preterano uželeli.

Fraza koja se koristi kad sretnete ortaka kog niste videli godinama, pa onda OBAVEZNO organizujete viđanje s njim u najskorijem roku, a koje se zapravo nikad ne desi.

Pitanje koje ce ti postaviti baba kada odes na selo da joj nesto pomognes i ostanes nekoliko dana.

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

Nešto ogromno. Nezamislivo. Kod ljudi sa ovih prostora, gdje većina ima isti mentalni sklop, ovo služi kao fraza za podjebavanje.

Jurnjava za sudijom posle fudbalske utakmice, preko plotova, živih ograda, njiva, potoka i ostalih prirodnih i veštačkih prepreka.

popust, akcija, uživanje koji traju vrlo kratko vrijeme
količinski se isplate, vremenski se ne isplate