Kad se vaša dobra drugarica, posle prethodno oduševljenog i zaljubljenog opisivanja svog novog dečka, napokon seti da u novčaniku (ili sada u moderna vremena u telefonu) ima njegovu sliku, koju žarko želi da vam pokaže, da bi i vi videli to što ona gleda svaki dan i da napokon shvatite što ona o njemu toliko priča... Kad ono...nije to baš to što ste vi očekivali, al' nek ide život, ko ste vi da joj skidate ovaj prelepi osmeh sa lica.

To je muškarac koji skine mrak devojci, i iz nekog neobjašnjivog razloga ona će njemu uvek da se vraća, dal iz nostalgije, dal zato što je bio mnogo dobar ili ko zna koji drugi razlog.

Auhhhhh......To vam je ono kad odete u skolsku pekaru i trazite 1 djacki sendvic. Kupite ga, odmotate foliju, pogledate unutra i vidite namazan margarin preko 'leba iliti kifle, zatim sloj roze salmcine, kolutice paradajza, i ponegde malo kecapa. E, sad onako srecni pocinjete da grickate sendvic u slasti. Izjedete ga celog, a onda odete u WC ili na bilo koje mesto gde ima cesma i napijete se hladne cesmuse (vode, H2O). POsle nekih 5 minuta podrignucete tako glasno da ce se i skolski pacovi poplasiti! Ali to sto ste podrignuli, to nema veze....Vazno je ono sto se oseti nakon toga, a to je onaj neverovatni smrad, koji se kao kuga siri u prostoru. To se zove jos i pomor...

Savršen izgovor za ostajanje kod kuće, bilo da je istinit, bilo da je sav seks u tome što ste sjebani, jer vas onda niko neće zvati da pita da li vam je dobro i da li treba da dodje da vam napravi sendvič i skuva kafu. Onda spustiš slušalicu, zapališ pljugu i osetiš slast mizantropije...ili već nečeg drugog...

Izraz koji se koristi kada se usled korišćenja nepouzdanog materijala iliti materijala "sumnjivog porekla" nastane sranje koje je teško popravljivo bez posledica. Može se odnosti i na ljude "sumnjivog materijala". Analogija zasnovana na stereotipu da svaki porno sajt sadrži viruse (da li je stereotip, sudite na osnov u iskustva)

Pouzdan znak da ćete izgubiti drugara za kafanu. Ovako počinje, posle par godina odupiranja starenju i sve većim tegobama i jutarnjim mamurlucima.

Za potapanje kupusa moja baba koristila je kamenčugu na drvenom poklopcu. Jedini uslovi koje je kamenčuga trebalo da ispuni je da može da uđe u bure, i da bude dovoljno težak da kupus ne ispliva.
Nešto što je dobro za potapanje kupusa ima upotrebnu vrednost oveće kamenčuge.

Rečenica kojom opisujemo bruka ribu.

Neke starije tete su mi rekle jednom prilikom da ovaj deo ženskog tela izgleda posebno veliko i..., izvrnuto nakon dolaska bebe na svet. Elem, ovaj izraz se koristi kad neko "zine" u vas, ili neku drugu pojavu, sa čuđenjem.

Izudarati nekog posle nekog vremenskog perioda ne vidjanja je pravi pokazatelj bliskosti izmedju te dve osobe. Kolicina dobijenih batina je upravo proporcijalna bliskosti te dve osobe i vremena koje se nisu videli, a obrnuto proporcijalna razdaljini na kojoj ste poceli da mlatite objekat. Obicno neki gidzonja uhvati svog manje korpulentnog ortaka i tako ga malo isprangija po ledjima i ramenima, taman toliko da ga ne usmrti, a opet da ovaj moze da odgovara na postavljena pitanja. Radnja ne traje duze od par trenutaka i uopste se ne obraca paznja na ono sto izlazi iz usta zrtve, vec je ceo akcenat prebacen na prangijanje.

Vrhunski odjeb. Koristi se u situacijama kad vam neko ispriča, samo njemu smešnu, priču ili prastari vic.

Najveća misterija nekadašnje nam vojske. Niko nije znao pouzdano njen sastav ali se pouzdano znalo da je štitila od svega i svačega. Prepisuje joj se magično dejstvo na telo koje posle primanja iste postaje nesalomivo i otporno na sve spoljne i unutrašnje opasnosti. Prestankom obavezne vakcinacije u vojsci , ista propada do dan danas.

Danas.
Neki će jebati, a neki i nećemo.

Ono što žena stekne posle dvadesetak godina braka i najmanje dve trudnoće u predelu stomaka.

Fraza kojom nas roditelj unapred osuđuje na propast.

Amazon je vodom najbogatija reka na svetu.Zbog enormne količine vode koja prolazi amazonskom rekom,šume Amazonije su vlažne tokom cele godine.Izraz se stoga koristi kako bi opisao devojku koja nije pustila suzicu niz nogicu,već celu reku.

Kažemo nekom koga će da olešimo od batina,ako ga vidimo jer u tom trenutku nismo u prilici da to uradimo.

Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...

Baš loše izgleda. Pojačana varijanta izraza tri dana pred smrt.

Svaka devojka ga je imala. Samo to neće da prizna, strepeći od puritanskih normi koje nažalost još postoje u okruženju.

Zgodna je to šema, kada se malo bolje razmisli. Svako ko je gledao "Frends vid benefits", zna o čemu pričam. Naročito ako je u pitanju poveliki benefit (polni organ). Nemaš dečka? Pa? Umesto da pristaješ da ti tek upoznati nesvršeni student tehnike bunari po telu, malo pošto je u Men's Health (to je onaj njihov "časopis") video lokaciju G-tačke ili da juriš Duracell (koje su preskupe, odmah da kažem, sto dinara komad, mada ima i fora sa adapterom) za starog dobrog dilda, tu je ortak. On zna šta da radi, a ako ne zna, ne plaši se da pita. On će ti posle intimnog druženja skuvati kačamak i pročitati odlomak omiljene knjige. Možete posle da pogledate seriju ili odigrate mice, totalno kežual.

Ortaku za kres ne smeta ako nisi baš tip-top izdepilirana, ne mari za domaćinke. On želi da drugarski pomogne da nesnosni svrab koji se širi jugom mine i to je sve. Kao što bi ti pomogao da poneseš kofer ili da se otpuši sifon u kujni.

Malo se komplikuje ako ortak stekne pravu devojku, a vas dve niste baš raspoložene za trojku (oni, muškarci, uvek jesu), ali će pravi drug uvek organizovati raspored tako da kao ortakinja dobiješ svoj vremenski slot.

Naravno, posle svega ostajete ortaci. Potpuno suprotno od stihova onog mrčajevskog čobana. Znači: "Bili smo drugovi, pa ljubav probali, a sad i jedno i drugo".

I ortaci umeju isto da budu uvrnuti (udareni mokrom čarapom), pa treba imati razumevanja i za njihove potrebe. Koliko je to moguće.