Jurnjava za sudijom posle fudbalske utakmice, preko plotova, živih ograda, njiva, potoka i ostalih prirodnih i veštačkih prepreka.
Kad se vaša dobra drugarica, posle prethodno oduševljenog i zaljubljenog opisivanja svog novog dečka, napokon seti da u novčaniku (ili sada u moderna vremena u telefonu) ima njegovu sliku, koju žarko želi da vam pokaže, da bi i vi videli to što ona gleda svaki dan i da napokon shvatite što ona o njemu toliko priča... Kad ono...nije to baš to što ste vi očekivali, al' nek ide život, ko ste vi da joj skidate ovaj prelepi osmeh sa lica.
- "Jao, da vidiš moju micu, kako je sladak, da ti pokažem sliku! Vidi ga, lutka moja!" - i poljubi sliku.
(malo poduže gledanje, da se priviknete na neočekivani prizor)
- "Pa, da... baš ste lep par." - i znate da ste joj ulepšali dan.
To je muškarac koji skine mrak devojci, i iz nekog neobjašnjivog razloga ona će njemu uvek da se vraća, dal iz nostalgije, dal zato što je bio mnogo dobar ili ko zna koji drugi razlog.
-e Boki vodila sam seks noćas sa Brankom
-aaa droljo pa otkud to, raskinuli ste pre 6 meseci?
-jbg. posle Tita opet Tito...
Auhhhhh......To vam je ono kad odete u skolsku pekaru i trazite 1 djacki sendvic. Kupite ga, odmotate foliju, pogledate unutra i vidite namazan margarin preko 'leba iliti kifle, zatim sloj roze salmcine, kolutice paradajza, i ponegde malo kecapa. E, sad onako srecni pocinjete da grickate sendvic u slasti. Izjedete ga celog, a onda odete u WC ili na bilo koje mesto gde ima cesma i napijete se hladne cesmuse (vode, H2O). POsle nekih 5 minuta podrignucete tako glasno da ce se i skolski pacovi poplasiti! Ali to sto ste podrignuli, to nema veze....Vazno je ono sto se oseti nakon toga, a to je onaj neverovatni smrad, koji se kao kuga siri u prostoru. To se zove jos i pomor...
Nije neophodan...
Izraz koji se koristi kada se usled korišćenja nepouzdanog materijala iliti materijala "sumnjivog porekla" nastane sranje koje je teško popravljivo bez posledica. Može se odnosti i na ljude "sumnjivog materijala". Analogija zasnovana na stereotipu da svaki porno sajt sadrži viruse (da li je stereotip, sudite na osnov u iskustva)
Primer 1.
-Moram primetiti da si ko popišan cvet, koj ti kurac?
-Ne pitaj brate, zakačio sam neku boleštinu, ko da sam boginje na kiti dobio...
-Hahahahaha, pa jesi jebo nešto sumnjivog morala?
-Čuj, da li sam? Pa samo to i uspevam
-Eeee, pa pada čovek posle pića a i sistem od pornića, nije to ništa, odseku ga i rešen problem
-Ma duvaj gaPrimer 2.
-E matori, jesi sredio kola, znam da si rekao da nešto krči?
-Jesam, nego šta, zamenio kvačilo i ko nov. I to da vidiš foru, u servisu mi tražili 500 jura, ja našao na netu u oglasima za 150. Dam im kurac 500
(dva dana kasnije)
-E brate, imas 500 evropskih na zajam, vraćam do prvog
-Šta bi?
-Ma da vozim auto u servis, ovo govno otišlo, gore krči nego ono staro. A i ovaj što sam uzeo od njega deo, kaže "broj nije u funkciji", jebem ga u usta lažljiva, rekao ko novo
-Pada čovek posle pića a i sistem od pornića, drži i nemoj da te sanjam posle prvog
Savršen izgovor za ostajanje kod kuće, bilo da je istinit, bilo da je sav seks u tome što ste sjebani, jer vas onda niko neće zvati da pita da li vam je dobro i da li treba da dodje da vam napravi sendvič i skuva kafu. Onda spustiš slušalicu, zapališ pljugu i osetiš slast mizantropije...ili već nečeg drugog...
Nije uvek primenljivo...
"Ljubavi, ostajem kod kuće danas... Imam seks-dan..."
"A? Moooliiim?"
"Uh...ovaj..seks sa bivšim se ne računa?"Ali to je izuzetak koji potvrdjuje pravilo...
Pouzdan znak da ćete izgubiti drugara za kafanu. Ovako počinje, posle par godina odupiranja starenju i sve većim tegobama i jutarnjim mamurlucima.
Sledeći stepen je ispijanje brufena ili kafetina tik posle dolaska iz kafane jer ujutro nema mamurluka (stvarno nema, provereno).
Za potapanje kupusa moja baba koristila je kamenčugu na drvenom poklopcu. Jedini uslovi koje je kamenčuga trebalo da ispuni je da može da uđe u bure, i da bude dovoljno težak da kupus ne ispliva.
Nešto što je dobro za potapanje kupusa ima upotrebnu vrednost oveće kamenčuge.
- Dobri su mu oni novi zvučnici.
- Aha, za potapanje kupusa.
Rečenica kojom opisujemo bruka ribu.
Uff koliko je dobra cava, popio bih joj vodu posle kupanja...
Neke starije tete su mi rekle jednom prilikom da ovaj deo ženskog tela izgleda posebno veliko i..., izvrnuto nakon dolaska bebe na svet. Elem, ovaj izraz se koristi kad neko "zine" u vas, ili neku drugu pojavu, sa čuđenjem.
- Gledaj onog lika, al' se nagruv'o, jeb'o te!?!?!?
- Dobro, nagruvao se, pa šta. Šta si zin'o u njega k'o pička posle porođaja, pomisliće ljudi da si derpe.
Izudarati nekog posle nekog vremenskog perioda ne vidjanja je pravi pokazatelj bliskosti izmedju te dve osobe. Kolicina dobijenih batina je upravo proporcijalna bliskosti te dve osobe i vremena koje se nisu videli, a obrnuto proporcijalna razdaljini na kojoj ste poceli da mlatite objekat. Obicno neki gidzonja uhvati svog manje korpulentnog ortaka i tako ga malo isprangija po ledjima i ramenima, taman toliko da ga ne usmrti, a opet da ovaj moze da odgovara na postavljena pitanja. Radnja ne traje duze od par trenutaka i uopste se ne obraca paznja na ono sto izlazi iz usta zrtve, vec je ceo akcenat prebacen na prangijanje.
Ortak1: Ooooo pa 'de si ti nema te k'o kurca na tv hiljadi :udarac u ledja:
Ortak2: :malo se pribrao, dolazi do vazduha: Evo malo bio na ruletu, puko 5 soma..
Ortak1: Ako, ako lepo je to :tras, tras: ae pa se vidimo
Ortak2: Aj..
Vrhunski odjeb. Koristi se u situacijama kad vam neko ispriča, samo njemu smešnu, priču ili prastari vic.
ortak: e slušaj vic. Šta je gluplje od plavuše? Dve plavuše. hahahah
ja: ma važi brate smejaću se posle.
ortak: ......
Najveća misterija nekadašnje nam vojske. Niko nije znao pouzdano njen sastav ali se pouzdano znalo da je štitila od svega i svačega. Prepisuje joj se magično dejstvo na telo koje posle primanja iste postaje nesalomivo i otporno na sve spoljne i unutrašnje opasnosti. Prestankom obavezne vakcinacije u vojsci , ista propada do dan danas.
Ćale , nemoj da jedeš tu paštetu, stoji tu tri dana, verovatno je pokvarena!
Ja sam primio vakcinu u JNA i od tada nikada više nisam imao stomačnih problema. Varim i kamen.
---------------------------------------------------------------------Dezinfikuj tu ranu, majke ti, neću posle da te vodim kod lekara!
Ćuti bre mali, ti da me učiš! Pa ja sam primio vakcinu u JNA,ona je za mnogo gore stvari, a ti oćeš da dezinfikujem ovu ogrebotinu.
Danas.
Neki će jebati, a neki i nećemo.
- 'oćemo kod mene?
- ne znam.
- pa danas je dan zaljubljenih.
- ajde. kupi kondom.
Ono što žena stekne posle dvadesetak godina braka i najmanje dve trudnoće u predelu stomaka.
Razgovor dva oženjena muškarca:
- Moja žena smršala desetak kilograma, po ceo dan o tome priča!
- Blago njoj, ova moja još nije skinula onaj pojas za spasavanje od pre dva'es godina...
Fraza kojom nas roditelj unapred osuđuje na propast.
Evo ti pare, idi kupi Jelen pivo, Filip Moris plavi, i Best Slims roze. Jesi li zapamtio?
-Jesam ćale, pa nisam degen.
-Dobro, pitam samo. Nemoj posle da bude "zaboravio sam"!
(vraća se) Znaš kad sam znao. Pa jesam li ti rekao Jelen?
-Šta fali Lav-u?----------------------------------------------------------------------
Sine, uzmi uči nešto, još malo će kraj godine.
'ajde bre kevo, opusti se, sve je pod kontrolom.
Dobro, samo nemoj da bude posle nisam bio spreman, sad će svi da te pitaju.
(po povratku iz škole) Idiote jedan,(BUM) jesam ti rekla, (TRAS) da učiš?!!!
Amazon je vodom najbogatija reka na svetu.Zbog enormne količine vode koja prolazi amazonskom rekom,šume Amazonije su vlažne tokom cele godine.Izraz se stoga koristi kako bi opisao devojku koja nije pustila suzicu niz nogicu,već celu reku.
A:I, kako je bilo?
B: Da ne poveruješ, ja mislila on brdjanin,kad ono prigušena svetla,ružine latice,šampanjac...ovlažila sam k'o Amazonija posle kiše.
Kažemo nekom koga će da olešimo od batina,ako ga vidimo jer u tom trenutku nismo u prilici da to uradimo.
Čas matematike,neki zadaci mnogo zajebani.
Nastavnik:ajde sad će neko da radi ovaj zadatak za ocenu
Svi(u sebi):samo ne mene...
Nastavnik:ajde ti Nikola(odeljenski štreber) pošto si uradio prošli zadatak,kaži neki broj od 1 do 25
Nikola:11 nastavniče
Nastavnik(prevrće dnevnik)da vidimo ko je to,aaaa brainiac 96,ajde na tablu
Ja(tiho,da samo Nikola čuje):bolje da te ne vidim posle
Baš loše izgleda. Pojačana varijanta izraza tri dana pred smrt.
-Batice, 'si vid'o Jocu kako izgleda? Ne k'o 3 dana pred smrt, nego k'o 3 dana posle smrti!
Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...
Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.
