Sažet opis jebačine između mladog patrijahalno vaspitanog momka i pohotne gospođe u poznim godinama.
-Brate si čuo da je Ćomi ševio teta Jagodu, Maretovu kevu?
-Kako bre ševio ortakovu kevu?
-Ševio i snimao mobilnim ludak, posle trećeg jebanja prešli su na ti!
medicinska anamneza za ljude sa devijacijom nosne hrskavice
Penzioneri gledaju TV
Penzioner 1 "Pogle ga ovaj Vladan Batić, sve mu otišlo u nos"
Penzioner 2 "Mož da pozira za kundaci za puške "
Užasno naporno jutro puno zanimljivih događaja.
Ustajete ujutro,žedni,nikakvi,mrzovoljni sa glavoboljom koja bi se dala meriti u kilovatima.Pokušavate da operete zube,uzimate četkicu i umesto paste za zube,uzimate bakin Tedonal(kremu za reumu)nanosite na četkicu i bum,bol u ustima je neopisiv,ali srećni ste,jer vas posle tog pranja zuba isti neće boleti naredne dve godine.Sledeća stavka je brijanje,jer morate otići na posao.Uz velike napore uspevate da ostavite samo pet posekotina negde u blizini nosa,pokušavate da stavite kolonjsku vodu,ali shvatate da kolonjske vode više nema,te da ste je potrošili veče pre toga da bi se sredili za pijanku(i ako se niste brijali).U nedostatku kolonjske vode,uzimate sestrin uljani parfem(onaj što ide samo jedna kap da mirišete),sestra je ostavila svoj uljani parfem na polici,te vam se učinilo da je to adekvatna zamena.Sipate u dlan standardnu količinu koja bi bila jednaka kolonjskoj vodi ili mirisanju jednog omanjeg letovališta ili neke diskoteke.Mažete se sa istim i shvatate da miris ruže i nije tako loš,ali tera na povraćanje.U tom momentu niste ni svesni da će društvo naredne dve nedelje da vam naručuje pivo u lokalnoj kafani prije nego dođete u istu sa izgovorom da su vas namirisali.Isto tako niste svesni da ćete se setiti tog mirisa i nakon 10 godina,kad budete pisali definiciju na Vukajliji.
Nekad je bilo čast reći da radiš na televiziji. Danas je ta tehnika dosta uznapredovala, a sa njom su počeli da izumiru neki stari zanati.
Videće te vi svi! Moj tata radi na TV-u!
-A šta radi? Šušti posle programa??!
Savremena paralela epohalnom proviđenju. Susret sa nedvosmislenom prekretnicom u životu. Nešto kao Nova Era. Jebeno otkrovenje. I kako izraz nedvosmisleno aludira, poprilično sudbonosnog tipa. Promena u ponašanju i delanju subjekta obično je toliko neverovatna da ga je često jako teško i prepoznati. Bilo kako bilo, stari život se ( kakav god da je bio ) više neće vraćati. Na njegovom mestu se gradi fenomenalan teren za golf. Sa 18 rupa, naravno...
- Zdravo, komšija...
- Zdravo, komšo, kako si, kako žena, deca...?
- Dobro su, komšija, fala na pitanju. Malko sam zabrinut za mlađeg sina, doduše...
- Što, bre, prijatelju? Da nije već počeo devojke da dovodi kući, hehehe...?
- Eh, da je to u pitanju, komšo moj! Pokaz'o mu, bre, ovaj stariji bizgov kako se igraju video igrice na kompjuteru pa sad po celi dan sedi za njim, neće ni da jede, ni da pije, ni da spava! Pre je bio tako veselo i nemirno dete a sad...da prostiš, k'o Ana Ivanović posle kurca!
- Hm...Trebalo bi da dobije onu Vaidišovu, maminku joj njenu češku...
"Must have" element svakog putovanja Srpskog turiste,odmah posle punjača za mob,i pasoša i nešto malo evara.
Sajam turizma Bg 2011
First minut ponuda
Promoterka:" Za SAMO 699,99 eura imate,ekskluzivnu ponudu u fantastičnom hotelu,sa 35* ,djakuzijem u vašem šestokrevetnom apartmanu koji ima pogled na tirkizno plavo more,24 h room servis,tri golf i dva teniska terena,teretana,
barovi,noćni klubovi,bla,bla,bla........"
Potencijalni Srpski turista:
"Dobro,dobro sve je to ok,nego jel ima taj vaš hotel odgovarajuće utičnice
za kuvalo,neću da me zajebete ko prošle godine pa da pijem 10 dana onu bljuvotinu od "ekspresa" ?!?!
Promoterka : "O-o"
Krajnji stadijum gradacije kod današnje omladine kada su u pitanju fotografije.
lepa -> lepša -> najlepša -> za profil
Hormon koji čini da u meču između dve teniserke, uvek navijate za onu koja više liči na žensko.
Izraz, kojim nekome zelis staviti do znanja da je previse puta pokusao, sutnuo na gol, pucao za tri poena itd... Do ove situacije u 100% slucajeva dolazi kada netalentovanog bilmeza ,,usere" na pocetku, i onda sledi bezbroj bezuspesnih besmislenih pokusaja.
Buzga na pocetku postize gol sa vise od pola terena, i onda u narednih 7 minuta sutne jos 16 puta...
-Vec ogorceni saigrac: Brate, nije svaki dan Bozic.Totalni kosarkaski rekreativac postigne trojku sasvim slucajno itd...
Neosmišljen potez. Nešto napravljeno bez kohabitacije sa mozgom.
Kao da si prešao u četnike '45.
- Đe Dule?
- Navatala ga policija sinoć.
- Zašto?
- Valjda, kad se vrać'o kući, naiš'o na obijen butik, ušao da vidi šta ima, naišla policija, i eto ti.
- Pa đe će to?! K'o u putare posle izbora.
Tvrdnja malog broja pojedinaca koji su iskusili senzaciju doživljaja u toku kliničke smrti u šta još manji broj ljudi veruje. U svakom slučaju, ova tvrdnja izaziva ili prihvatanje, ili odbijanje. Malo je nautralnih.
Zamislimo sledeću situaciju:
Trudna žena očekuje blizance. Bliži se porođaj, a dva fetusa razgovaraju...
- Da li ti stvarno veruješ u život posle ovoga?
- Pa da... mora da postoji nešto posle rođenja. Možda smo ovde baš zato da bismo se pripremili na ono što nas čeka.
- Gluposti, ne postoji život posle rođenja. Kako bi uopšte izgledao takav život?
- Ne znam, ali ubeđen sam da će tamo biti bolje nego ovde. Možda ćemo videti neki novi, veliki, široki svet i moći da trčimo...
- Budalaština! Trčimo, šta ti to znači?
- Krećemo se brzo sa mesta na mesto.
- Aha. Sve i da postoji takav svet, a naravno da ne postoji pošto ga niko nije video, ne bismo mogli da se pomerimo daleko, vidiš kolike su nam pupčane vrpce, a kroz njih se hranimo...
- Ma u tom novom žvotu ćemo se hraniti na drugi način, uopšte nam neće biti potrebna pupčana vrpca. Ješćemo.
- Šta bi to bilo? A i odmah bismo se izgubili...
- Pa možda ćemo tamo moći da vidimo gde smo, da se lakše snalazimo.
- Šta znači videti? Kako sada ne vidimo?
- Pa zato što je mrak, napolju će biti svetlo...
- Ne postoji svetlo. A i ja ne bih ni želeo da živim u takvom svetu, nema sigurnosti, ništa ne bismo znali, ne bismo se snašli...
- Pa imaćemo mamu, ona će se brinuti o nama!
- Mama? Kakva glupost... i ti u to veruješ. Pa dobro, gde je ta mama?
- Mama je svuda oko nas! U njoj smo i zahvaljujući njoj živimo. Ona nas je stvorila, bez nje uopšte ne bismo postojali.
- U to ne verujem! Nikada nisam video nikakvu mamu, stoga je jasno da ništa slično ne postoji. Ne postoji život posle rođenja i to je to!
- Istina, niko se odatle još nije vratio da nam ispriča, ali opet, ja verujem da tek posle rođenja počinje pravi život...
- Samo se ti nadaj. Bolje ti je da uživaš u ovom životu koji imaš i da ne filozofiraš previše.
Rečenica kojom opisujemo koliko je kvalitetan džoint bio, i da smo se navarili do gubitka kontakta sa realnošću, baš kao mali,popularni Dejvid.
- U brate, kako se nagrdih sinoć, Miško donio neko sranje, mozak me i dalje boli.
- Dobro bilo, a?
- Vr', osjeća sam se kao onaj mali Dejvid posle zubara.
- Znači, noge, ruke ničta osjeća nisi?
- Ič!
Eto, jos jedan dokaz evropi da smo i mi Srbi sve blize istoj.
Ko kaze da se homosi ne mogu izraziti u ovoj zemlji?
Gde to ima da u jednoj zemlji dan fegeta slave i pederi i heteroseksualci?
Jedni su imali 5 minuta radosti a drugi su imali kondicioni trening.
I sve to zajedno, slozno, pod nadzorom policije.
Ajd sad da nas prime u Jevropu pa da i tamo posetimo slichne manifestacije i pokazemo kako svi zajedno mozemo da se druzimo.
Vreme u koje je najpovoljnije da se setiš da si nešto zaboravio da poneseš.
(Posle prevaljenih 30 kilometara): -Gde mi je pasoš?! Kako sad da pređem granicu? A, moram da se sad vratim.
Uputstvo za rukovanje sa političarima.
Ima idiotsku facu, 6 izbijenih zuba, prdi munje i sere gromove. Baja u drustvu, misicav, obavezno tupav, koristi novokomponovane reci (spika, zemba, tebra), obavezno prijatan, cak i kada hoce da te pretuce, meltretira, ili cak kastrira. Ma kada on prdne, 4 ribe se nakace na njega. Ima bagru od 73 idiota koja na njega gledaju kao na samog Boga, za njih je on svetac, i mama, i tata. Skolu je zabatalio posle ponavljanja 2 razreda (po mogucstvu sedmog), ili je isteran, cime se izuzetno ponosi, a njegovi dziberi bi za njega ubili, jer niko ne zeli da naljuti - KERSMEA.
Takvima treba skinuti skalp!
Isto. Jednako. Bez razlike.
Jedan od old skul idioma poredbene vrste koji na pomalo džiberski ali i slikovit način dočarava stanje u mozgu ljudskog primerka koje se i ne razume baš najbolje u problematiku ponuđenih mu izbora. Ipak, ko prizna - pola mu se prašta. Ili "dodaje", nisam baš siguran...
- Koje ćeš, kume? Imam Šatro Lapuž iz '78 i Kabare Sovinjon iz '85...
- Joj, kume, meni je sve to k'o slepcu dan i noć, daj, bre, oba pa da počnemo!----------------------------------------------------------------------------------------------------
- I? Koja ti se više sviđa - plava ili crvena?
- Hmm, teško pitanje. Pa, vidi...Dok plava izvanredno ističe prirodnu boju tvojih očiju i naglašava izazovnost tvojih donjih ekstremiteta, čini mi se da crvena ipak bolje pristaje uz tvoj ten i vatreni temperament i nekako transcedentuje tvoj duh na najbolji mogući nač...
- Misliš "više mi se vide sise", a?!
- Nema potrebe da se ljutiš, dušo. Ti znaš da je za mene moda k'o slepcu dan i noć...ali, da.-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ah, ah, ah, uh, uh, uh, to, to, to, jače, jače, jače, tu, tu, t...Uuuaaaaaaaa!!! 'Sti normalan, bre, to mi guza?!?!?!
- Ma, meni to sve k'o slepcu dan i noć...
Rečenica koju roditelji često govore svojoj deci kada ostanu budni do kasnih večernjih odnosno ranih jutarnjih sati.
1 sat uveče. Sin sedi za kompjuterom. Ćale ulazi u sobu.
Ćale: " Milojko, majku li ti jebem svaki dan čekaš Novu Godinu! Mrš u krevet! "
Prokletstvo se nastavlja.
Elem - sin-naslednik izraza "K'o Ana Ivanović posle kurca" i poređenje u nastajanju koje na slikovit način pripoveda o tome kako je nasumični subjekat/objekat u bӣti, poput nemačkog fudbalera iz naslova, doživeo neki kuršlus, anomaliju, šta li, i otiš'o u kurac metodom naprasno...a faktički do juče je sve bilo u najboljem redu i šljakalo k'o sat. Promena za, ni pod razno, BOLJIH 180 stepeni...ili barem što se tiče onog prvobitnog našeg poimanja lika/predmeta koji nam je danas, pak, neprepoznatljiv.
Jer i gospodin iz naslova je do malopre žario i palio, osvojio maltene sve što se osvojiti može, bio standardan u svom klubu, postao kapiten reprezentacije i još mnogo toga...a onda je došla ziljava (Đ)Ana, Švabo pao na njenu estetiku (jer na "šarm" ne bi sigurno) i ostatak je istorija. Ona koja se zaboravlja, naravno.
- Neće, brate...
- Kako, bre, neće...Ae duni malo unutra, ima prašine, zato jebe...
- Ma dunem ti Slavicu, debilu, znači kacam znao da ne treba ništa da ti dajem, viš' da si ga sjeb'o, majmune??!?!
- A igrao sam juče FIFU na njemu i sve bilo do jaja, znači, nemoguće, brate!
- Puši kurac, bre, tako isto bilo kad sam ti onomad zajmio mini-liniju i sad mi mini-linija k'o Švajnštajger posle Ane Ivanović, zabada i trokira svake 2 sekunde, samo čekam kad će dizvrši harakiri!
- A što pušiš kurac kad nije "Soni", hnjohnjo?---------------------------------------------
2017, Tel Aviv, Izrael, svlačiona KK "Makabi" nakon rendom utakmice...
- Maik, what the hell is wrong with you, man?! Playmaker has "fed" you today with good balls all the time, but you were just somewhere else!
- What do you mean, coach?
- I mean, since you came from Red Star you're like Schweini after Ana Ivanović, WHAT THE FUCK??
- Sorry, coach, but I only fuck quality pussiy, NOT nimfomaniacs.
Rečenica koju majke najčešće koriste kada su nam kupili garderobu koja je veći broj nego što nam treba.
SIN: Kevo, ove farke što si mi kupila mi neprestano spadaju, preširoke su.
KEVA: Nema veze sine, skupiće se posle pranja.
