...Miloš Dimitrijević fudbaler Nanta eksluzivno tipuje za čitaoce Presa...
- E pa viš ljudima dosta bre ovog Liona više,ja mis'im da će njih Marsej da pobedi,znači dvojka,a mi jes' da nismo pobedili pet utakmica ali opasni smo ti mi a Bordo je umoran jebiga od LŠ,krnite vi tu keca na nas i mirna Bačka.
...Ndungu Dijabiči ,nova mlada zvezda Kompostele tipuje samo za Blic!...
-Mhmd da da mislim da imamo potencijal veliki i tako...igrajte keca na nas na ostale parove bi probao par puta 4-6 možda padne i neki 2-x.. u jebote jer ono imigraciono,aj vidimo se..

-Dobar dan, zašto ste vi ovde?
-Pa imamo jedan problem, objasni im sine.
-Ti imaš problem, čim si me doveo do psihologa...
-Gospodine, da vam kažem, pre neki dan, ja čujem buka neka, trešti, uletim ja kod sina u sobu, a on skače sav srećan, počne da me grli i ljubi...
-Jeste to malo čudno, ali nije ništa drastično.
-Ma pustite me da završim.
-Platio si pun sat, sad možeš da pričaš i o urinarnom traktu svoje tetke, zabole me.
-Khhm, elem, kako me je zadnji put poljubio kad je evro bi sedamdes dinara, pitam ja njega šta je bilo, kaže on: "Ćale jebote dovo sam Rajt-Filipsa u Tvente aaaaaaaaaa!", odalamim ja njemu šamarčinu, i tu se završi, ali ovo stvarno postaje problem doktore, dan ga ne gleda.
-Sereš?! Koliko si ga platio?

- Majka koja kuva supicu: Dobar dan komšija.
- Prosečan komšija: Dobar dan.
- Majka koja kuva supicu (govori sinu od 12 god. sa simpatičnim brkićima): Reci čiki dobar dan.
- Maloletni, tolerantni drkadžija: Dobar dan, čiko.
- Prosečan komšija: Dobar dan. (mili ga po glavi).
- Majka koja kuva supicu: 'Ajde ćero! Ne treba da te opominjem valjda si ti odrasla devojka. A do juče je nosila roze.
(ćerka (18) isprati simpatičnim osmehom, iako bi svaka druga zasramljeno pobegla s lica mesta).
- Napaljena klinka: Dobar dan.
- Prosečan komšija: Dobar dan.
- Majka koja kuva supicu: A, evo ga i dragi tatica.
- Tatica koji ima stalan posao (ljubi svoju dragu ženicu, iako bi joj svako ''normalan'' rekao da uđe u sobu uz par psovki): Dobar dan.
- Prosečan komšija: Dobar dan (uh da l' ih ima još).
- Majka koja kuva supicu: E, a sad idemo da ručamo supicu, posle ti na glumu, ti na balet...
(odlaze).

(dolazi komšija narkoman).
- Komšija narkoman: E, brate, šta ima? Nove komšije? Neki fini ljudi, a? Vidim, sit si se napričao s njima?
- Prosečan komšija: Ma kakvi, porodica sa reklame za supu. Prođe mi celo jutro u ''dobar dan''. Aj' nabavi mi nešto od onih biljki za herbarijum. Nije frka?
- Komšija narkoman: Ma, za tebe uvek.
- Rava: Momci, supica je gotova.
- Prosečan i Komšija narkoman (u isti glas): Evo NAS! (šašoljeći kurčeve).

- Brate, kako ide spremanje Opšte?
- Ma sporo, ostao mi Čarobni breg i Karamazovi, da mi je samo još jedan dan da radim - milina!

Auto mi jos smrdi.....

- Kevo, 'oćeš ti da mi skineš s vrata Navratilovu, il' ja da joj objasnim gde konj sere, a gde se zmije legu?

-Sine, nije nam loša ova buduća snajka, fino što si je doveo na slavu da je konačno upoznamo. Nego, što ništa ne jede? Da nije bolesna, šta?
-Ne bre ćale, nije zato, nego ona ne jede posle šest, znaš. Zdrav život i tako to.
-Reci joj da stavi pečenje u tanjir i da ne sere. I rusku salatu pride.

Knjižara...

- Dobar dan, daćete mi mastilo za štampač, štos uplatnica i štos naloga za prebijanje.
- Molim?! Mislite naloga za isplatu?
- Aj bre, tetka, ne pravi se luda, i ti ga prebijaš, aj priznaj...

- Znaš sine, moram da ti kažem, želim da prestaneš da se družiš sa onim ludacima tu iz naselja, pa oni svi imaju po 27-8 godina a ti 21, vi niste ista generacija. Bojim se da oni loše utiču na tebe. Brinem se, sine.
- Lol, kevo, aj ne seri molim te, posle dvadesete svi smo vršnjaci. Idem da zavaljam peticu spida sad, vidi da taj ručak bude gotov dok se vratim.

E šta bi ja sebi radio samo da sam na jedan dan žensko.

- E izvini, bio sam nešto deprimiran ovih dana, to sa najavama da bi mogao da se smanji broj ...znaš...ukidaju nam a taman smo digli glave iznad močvare i naivci mislili dobro te nismo zapalili za Kanadu, onda radi opet šest meseci za slamu...mislim sjebalo me to...nisam bio u stanju kurcem da mrdnem...evo sav sam se naježio i sad kad se setim...mogu da mislim kao je tebi bilo, ti se raspremila, crne stvari, sveće oko kade, lotos, prostirka za telesnu molitvu, Vivaldi...izvini, znaš da sam ja uvek za te lepe male laži... seti se koliko puta si me odbila iako sam te molio samo bar da me ne boli stomak... nikad manuelni rad nisam računao, jezičko pipalo i te stvari, nikad... isti sam kao Kaunt Bejzi što se tiče same tehnike vođenja do krešenda...to si mi priznavala uvek... znači ne omanjujem ni nabaren ali eto i psu se desi da izneveri... si čitala 7000 dana na Tibetu kad je onog tipa ne samo ker nego i jakov izneverio...a da neće vršnjak...
- Neš’ jebati!

-Maćori, pogle što sam skarabudžio bravu na Jugiću.
-Šta je ovo, leb ti jebem? Čudi me da se nije raspalo do sad. Ovo je najbolji patent posle rupe na saksiji!
-Ajde, ne laprdaj i ulazi u auto.
-Dobro, ali ako ispadem iz auta, ti ćeš me sakupljati po ulici!

1)
A: '' E brate, aj se okupimo jednom idemo do grada da izblejimo.... Šta kažeš?

B: ''(Smaraču jedan jebem li ti mamu) Ma, da, da, aj čujemo se. zovem te od nedelje jedan dan, u gužvi sam''.

2)
A: '' Ej, magare kad ćeš da mi vratiš onih soma jura koje sam ti dao još prošlog meseca?''

B: '' Evo evo, izvini brate go guše sam u poslu, a pare mi još nisu legle, zovem te od nedelje jedan dan, vraćam u dinar''.

Kad omraženom komšiji probuše gumu na automobilu, a njemu pride pukne dizalica dok je manja, pa mu padne na nogu i skenja mu stopalo. Onda ga bolničari ispuste sa nosila, pa slomi ruku. Posle mu, umesto injekcije za smirenje daju injekciju protiv zatvora, a on naleti na zauzet WC i usere se stojeći na jednoj nozi.

- Šta to napravio Packe?
- Ma, pusti budalu pijanu! Ostao bez pljuga, bilo kasno uveče, on provalio u trafiku, uzeo jednu paklicu i još i kintu ostavio! Taman da izađe i zapali jednu, naiđu kerovi i ćorkiraju ga.
- Pa dobro, nije strašno...
- Ne bi bilo da nema one bande koja operiše već danima po trafikama u kraju. Sad Packeta na'vatali i ima da ga optuže za sve to i da se pohvale kako su rešili slučaj!
- Uh, leptijebem! Sa'će Packe da plati i za pumpu i za biciklu!
- Ma, ima da mu nakaleme i zvonce što svira Betovenovu devetu, garant!
........................................
- Komšijo, lepa ti ta ograda što je praviš. Još samo da ne pređe u moje...
- Ne preteruj, komšija. Pa, samo sam upao za debljinu dasaka za šalovanje, a i to ću kasnije da sklonim.
- More, sad kad ti zalepim jednu tužbu, ima da platiš i za pumpu i za biciklu!
- Aha, znači 'oćeš pismenu molbu za ove daske? Pazi, nigde žive duše da vidi, imam alat, rupčagu, daske, beton, odma' da te sredim i zakopam, niko da te ne nađe! Miran, bre!

Mama:"Jesi li jeo juce cokolade, a za koga sam ja pravila kolace"
Sin:"Jesam, samo sam jednu pojeo, a jeo sam posle i kolace"
Mama:"Pojeo si dve, sve ja znam"

-Halo,da li je to gospodin Jovanović?
-Da?
-Ovde Vesna iz mUni-credit banke.
-Izvoli te?
-Kasnite sa uplatom po rati kredita,pa bih Vas molila da to uplatite...
-'Oću Vesna,uplatiću.
-Kada će te uplatiti?
-Kad mi legne plata.
-A kad će Vam plata?
-Ne znam Vasna,nisam ja direktor u firmi,nego običan fizikalac....
-A jel znate.bar okvirno kada će to biti'
-Ja se nadam jedan dan od nedelje.
Tu,tu,tu,tu....
Vesna je bila mlad i ambiciozan bankar ,pripravnik kojoj je prvi posao bio da uteruje dugove preko telefona od mušterija banke.Posle n tog ovakvog razgovora,odlučila je da se prekvalifikuje.
Danas radi na vrućem telefonu jedne lokalne televizije.

Gledaj onog tipa tamo, dobar je k'o dobar dan...

Ako te ja propustim kroz šake govorićeš mi "dobar dan čiko" kad god me sretneš.