Po našim mamama dan kada treba sređivati kuću. Obično neki vikend, kada je, posle duge zime konačno otoplilo i vec razmišljate o basketu.

Nivo higije koji predstavlja totalni opozit onome koji gaji pijana ciganka ili snajperista vojne hunte u Somaliji. Ima fobiju od bakterija, virusa, bičara i svega ostalog što se ne vidi. Ono što se vidi mu se gadi. Posle reklame za domestos pere oči asepsolom. Posle pranja zuba pere četkicu, posle pranja ruku ponovo pere ruke. Pribor za ličnu higijenu mu je sterilan kao stogodišnjak bez muda.

Vlažne maramice kupuje na kilo. Ima crtu u apoteci. Drka u hirurškim rukvicama. Pre i posle seksa devojku umače u razredjivač i kači na štrik da se izluftira.

Kada vidi dlaku u hrani plače mami, udara glavom o zid i povlači se u sebe.

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Praznik? Možda!
Manifestacija. Svetkovina. Naravno!

Mnogo je lepih običaja vezano za taj dan, ali u poslednje vreme ovaj dan dobija neku drugu boju i totalno neke druge običaje.

Najčešće možemo čuti na letnjim raspustima, odmorima, u adolescentnom periodu itd.

Sto jaci analgetik. Vazi i za pijanstvo i za seks bez zastite. Kod oboje se sutra ujutru javlja glavobolja. A najgore je ako ste pijani imali seks bez zastite.

Obavezno spavanje (popodnevni odmor) posle ručka u trajanju od sat vremena. Stara mera za računanje vremena.

Pojava psihološke prirode do koje dolazi kada svaki novi dan doživljavate kao da ponovo preživljavate prethodni dan.
Šansa da izađete iz ovog začaranog kruga je samo da promenite nešto u svom životu.

Dan D je prevashodno označavao početak invazije snaga alijansi ka nacistima i početak kraja najvećeg zla prošlog veka - drugog svetskog rata.
Međutim, Dan D danas zauzima epske pozicije u svakodnevnom govoru označavajući kritičan period u životu svakog pojedinca...

Najveća laž koju roditelji mogu da progutaju.

Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.

Pozdrav, koji ima najveću težinu kad se izgovori ujutru. Sagovorniku dajete do znanja da je za vas dan već uveliko počeo i da je on lenčuga nižeg stepena kome je u 9h još jutro.

Dan koji je veoma bitan ali jako marginalizovan.
Naime, ljudi slave svoje rodjendane, a ne dan pre rodjendana.
Meni je nekako logicnije da se slavi dan pre, jer je to zadnji dan kad ste mladi, tj. kad imate "n" godina. Vec sutra imate "n+1" godina, i to po meni nije nikakav razlog za slavlje.
Zato treba covek iskreno da se napije i izraduje tog dana pre svog rodjendana.
Posle smo vec stari da proslavljujemo.

Nekad je značilo odlazak u svaku kafanu na putu od posla do kuće, a sada samo jedan odlazak u poštu ili banku.

Izraz koji se koristi za čoveka koji je neopevan lažov.

Rečenica kojom se opisuje loš odnos sa nekim komšijom. Odnosi među komšijama mogu biti različiti, od preterano prijateljskih, u kojima komšije čak sruše ogradu između svojih dvorišta i međusobno se nesebično pomažu, do onih prilično zategnutih, kada preko ograde bacaju jedan drugome granate. Minimalno što od svakog komšije treba da se dobije je pozdrav kada se sretnete na ulici. Ali, kada neko nije vredan ni pozdrava, onda su stvari prilično komplikovane...

Dan koji muškarci slave u sećanje na poslednji dan pred stupanje u bračne vode.

Pripadnik interventne jedinice. Obično je ćelav, sa pivskim stomakom ima od 30 do 40 godina, visok preko 190cm, i ima oko 120 kilograma. Sa njim nema priča ne pita da l' si Kurta il' Murta, kako izađe iz Micubišija, tako kako na prvog naleti patosira istu, momentalno ga vrati u četvri razred, pa posle kad' ga povrate iz nesvesti pita ga za ime. U najgorem slučaju ako je neka grupica u pitanju i ako počnu svi grupno da se kurče količina dobijenih batina direktno je proporcionalna kurčenju pre batina. Prosto rečeno, što se više kurče i galame, više dobijaju batine, ukoliko ne galame opet isto dobijaju batine, ali samo bez rekvizita poznatijeg pod imenom Pendrek iliti Mirko. Niko nije glup da ga bole ruke, kad može rekvizitima. Rekviziti su sekundarna pomagala koja pomažu istima da što efektnije žargonski rečeno olubi tu osobu od batina.

Klasično tripovanje devojaka koje žele da smršaju. To je najpouzdanija dijeta. Ne jedeš posle šest. Ponekad i neki muškarac pribegne ovoj umotvorini neke iskompleksirane Tvigi.

Varira od domaćinstva do domaćinstva. Izdvojićemo nekoliko najuobičajenijih :
- (negativni ekstrem) jelka se sklanja već 1.januara
- na drugi/treći božić, ili dan posle (8/9. ili 10. januar)
- 1.januara po starom (julijanskom), odnosno 14. januara po novom (gregorijanskom) kalendaru (možda najzastupljeniji datum sklanjanja jelke)
- 22/23. januara tj. trećeg dana Jovanjdana, ili dan posle (24. januar)
- 28. januar tj. posle Savindana
- 21. marta tj. prvog dana proleća
- (pozitivni ekstrem) dokle god ima snega