Pijanstvo u promilima

bikib 2011-02-07 17:29:46 +0000

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.

preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:

sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

81

1599 : 43

odabrana

Koristiće za nešto

ciklon 2016-12-01 08:50:32 +0000

Ne, neće koristiti ama baš ni za šta, ali mi žao da bacim jer se lako vezujem za materijalne stvari, čak i za one koje mi zauzimaju i ovo malo prostora što u privatnom vlasništvu imam.

- Kevo, šta ćemo sa ovim sankama?
- Ostavi tu, videću posle gde ću ih smestiti.
- Ali, kevo - pa njiima je pola leve nogice polomljeno. Što da ti zauzimaju mesto bezveze?
- Neka ih, sine, koristiće za nešto.

3

37 : 1

Takmičenje za najodvratniju reklamu

nezgodna_situacija 2011-08-15 13:30:01 +0000

Reklame za uloške, šampone protiv peruti i lekove za prostatu. Svi kanali imaju po neku, a glavna konkurencija su im reklame za toalet papir i osveživac ve-ce šolje.

Kanal xy: Više ne znate kako da se borite protiv peruti?
*ovoj rečenici prethodi slika histeričnog pranja glave, usisavanje korena kose usisivačem i brojnih drugih očajnickih poteza nesrećnika iz reklame*

Mi vam tu mozemo pomoci!

*nesrećnik sa izrazem olakšanja na licu zastaje*

Bioaktivne komponente ugrađene u naš šampon deluju preko elementarnih mikro čestica, koje koža glave direktno prerađuje u efikasan modulator prekomernog izlučivanja lojnih žlezdi i stvaranja peruti! Rešite se peruti još danas! Uz efikasni nitrohidrosuperoksidni šampon za eliminisanje peruti iz vašeg neposrednog okruženja

*još jedan krupan kadar perutavog potiljka*

za samo 599, 9!

od danas i sa aromom žalfije.

0

9 : 4

Krema za ruke sa norveškom formulom

urdenis 2012-12-23 21:21:56 +0000

Pavlovićeva mast za one koji se groze mirisa iste, ali plaćaju skuplje, koja za Norvešku "nije ni čula"

-Dragi, napolju je hladno, kupi mi onu kremu za ruke sa norveškom formulom!
-Ma evo ti ona Pavlovićeva mast koju sam kupio prošle zime kada su mi ruke ispucale dok sam menjao izbušenu gumu na putu, Za taj novac mogu da kupim još dve nove zimske gume!

1

19 : 4

Riberi

Dedzon 2011-12-01 13:24:45 +0000

Kafansko-fudbalsko-menzaško ime za ribani kupus, popularni ribanac.

: Izvini, moeš li mi dopuniti činiju Riberija, ovaj prebranac mi otvorio apetit.
---------------------------------------------------------------------------------------------
: Decxko je li ti to jedeš mog Riberija? Odjeb! Stidi se! Mršći brzo u red, pa sam uzmi! Ne budi dosadan! Prekini!

1

17 : 3

Majstor za kompjuktere

mali rade 2011-01-28 23:44:06 +0000

Za stariju populaciju mnogo dobar majstor za kompjutere.

Majstore jel' možeš da popraviš kompjukter, ne radi mi ono E za Internet?

1

15 : 8

Od lepe reči do batine

kurator 2011-05-20 20:24:59 +0000

Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.

Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!

95

1544 : 62

odabrana

Aparat za sušenje ruku

Ћићевчанин 2012-05-21 17:30:49 +0000

Duvajući aparat koji nam pomaže da nam ruke budu što suvlje kada ih brišemo o pantalone.

18

694 : 37

odabrana

Za bubrege!

Џимикс 2011-10-01 10:49:40 +0000

Svima je poznato da je pivo dobro za bubrege, pa se često usled velike konzumacije tog pića i malo inspiracije kome i čemu nazdravljati, nazdravlja predhodno pomenutom. Najčešće se koristi kad jednostavno pijete, bez ikakvog razloga, ali hoćete pošto poto da nametnete da se pije u čast nečemu.

Lik1: - Da nazdravimo!
Lik2: - Za Miću i Anu! Svi u glas: - Za Miću i Anu! (zvek, srk)
Lik3: - Za Nikolin položen ispit! Svi u glas: - Za Nikolin položen ispit! (zvek, srk)
Lik2: - Za Mirkov rođendan sledeći utorak! Svi u glas: -Za Mirkov rođendan sledeći utorak! (zvek, srk)
Lik4: - Za... za bubrege! Svi u glas: - ZA BUBREGE!

14

85 : 13

Najnoviji preparat za mršavljenje

katija 2011-03-10 01:07:10 +0000

Последња реч медицинске науке, која садржи диверзитет биљних и животињских продуката, са циљем да ви и даље лежите као крмак 16 сати испред тв-а, пијете колу и једете пљескавице, а да се ваши килограми "топе". Производ, чији су главни састојци егзотични попут делова тучка цвета антуријум или капи сперме изумрлог америчког бизона, је управо најделотворнији раграђивач вашег сала, што најчешће научници са Института за здравље у Швајцарској или некој другој набуџеној земљи потврђују. Он можда кошта цело мало богатсво, пије се 8 пута дневно, на празан стомак обавезно, али даје невероватне резултате. За само месец дана Опра Винфри у вама ће еволуирати у прелепу Хали Бери.

- Не могу да верујем да си дала четир' ипо 'иљаде за то говно.
- Па мацо, то је "Дебилиус форте слим лимитед едишн" са честицама измрвљених кичмених пршљенова хоботнице. То топи ово моје сало на стомаку, к'о лудо. Могу све да једем, да лежим, зезам се, пијем коктеле и после месец дана имаћу трбушњаке као Џесика Алба.
- Прво хоботнице су бескичмењаци. Друго, да ли си ти глупа природно, или радиш на томе? Пробушићу ти ја кашику за џ и дати мотику у руке, па да видиш какву ћеш линију имати.

19

705 : 51

odabrana

Za koga navijaš?

Žnji 2009-11-28 15:45:33 +0000

Pitanje koje gradi navijačke afinitete kod dece. Kada ga prvi put čuje, dečak ne zna šta će da odgovori, pa mu onaj koji je postavio pitanje, postavi jedno podpitanje '' Za Zvezdu ili Partizan? ''. Onda se, po sistemu 50-50, pitani odluči za jedan odgovor i taj odgovor mu zauvek ostaje u srcu. To je Sveta Tajna kako se postaje navijač.

Napomena: Ovo se ne dešava u navijačkim porodicama koje kljukaju decu od prvog meseca rođenja šalovima, kapama i pesmama svog omiljenog kluba.

28.11.1999.

Komšija pred derbi: ''Mali, za koga ti navijaš?''
Mali (izgubljen) : ''Ne znam.''
Komšija: Za Zvezdu ili Partizan?
Mali: (neodlučno): Za Zvezdu!
Komšija: Bravo mali! Vidi se da ti Zvezda urođena! Idemo da gledamo derbi!

Nakon utakmice klinac više ne može da navija za Partizan, hteo, ne hteo.

28.11.2009.

Onaj isti mali od pre 10 godina priča s nekim poznanikom:

Nekad mali: I tako brate, odo' ja da se spremam za derbi...
Poznanik: hehehhehe, 'ajde, idem i ja na debri. Za koga navijaš ti?
Nekad mali: Za Zvezdu. (sa osmehom)
Poznanik: Auuu, ošurićemo vas danas, najebali ste...
Nekad mali: Šta si rek'o?! (zauzima zaštitnički stavi i steže pesnicu, u nastavku, potencijalna tuča)

7

77 : 5

Za uvce

Advokado 2013-09-29 23:30:05 +0000

Za poneti. Izraz nastao iz običaja nošenja rezervne cigarete zadenute za uvo poput zidarske olovke.

- Burek jedete ovde ili...
- Ne, to mi je za uvce.
- ???

2

22 : 4

Čuva je za fakulteta

Remac 2011-09-26 10:32:12 +0000

Jedino logičko objašnjenje zašto neki ljudi ne upotrebljavaju glavu za razmišljanje.

-Međede jedan pa što nisi poteg'o ručnu, jel vidiš šta si sad napravio?
-A jebiga, zaboravio.
-Ma opušteno, znam ja da ti čuvaš tu glavu za fakulteta.
-----------------------------------------------------------------
(šansa za fudbalera Abubakara)
-Ajde garavi, ajde..... op op op..... E jebo te Bog sakata, pa udri je glavom ne čuvaš je za fakulteta.

8

96 : 13

Automat za sokove

ciklon 2010-03-15 20:31:33 +0000

U video igrama, u svakoj prostoriji u kojoj se nalaze automati za sokove uvek, ali uvek se dogodi po neko sranje. Čim primetite neki od njih, spremite se ili za paljbu ili za beg (ako nemate municije).

Majbolji primer je Resident Evil 2: u policijskoj stanici, uprkos sasvim opuštajućoj muzici, čim se u vidnom polju nađe neki automat za sokove, znajte da će iz nekog ugla iskočiti neki zombi.

1

58 : 16

Za mrvicu

Skočimiš 2013-05-29 09:15:29 +0000

Situacija koja iziskuje foto-finiš, malo dalje od 'za dlaku' ali i dalje dovoljno blizu da unese pometnju.

-TRESI GA U MENE, U DOM ĆEMO GA!
-...
-I šta bi?
-Joj, ovo je bilo za mrvicu... Al' siguran sam da je izvađen na vrijeme!
-Sigurno? Dragane? A sunce ti jebem, kad si prije zaspao?

4

109 : 19

odabrana

K'o za kurac

Sax 2010-04-22 12:38:23 +0000

Isto što i ko za inat, samo lepše zvuči, a i strancu je lakše prevesti.

"Ja, kakve sam sreće, u džaku punom pičaka, k'o za kurac bih se za kurac u'vatio."

1

48 : 7

5 (nepisanih) zapovijesti za Fejsbuk za muškarce

Meśa 2009-07-07 02:02:59 +0000

Zapovijesti koje ne smiješ da ignorišeš, inače osta ti bez sajberseksa. i nekoliko mjeseci života, češće godina.

1. Slanje zahtjeva za prijatelja đevojkama je pod broj 1., jer si ti šmeker. Naravno, ako te iko bude pita', reči da su one tebe slale zahtjeve, ne ti njima.
2. Refrešuj stranicu sa najnovijim statusima svakih minut i 15 sekundi, i komentariši statuse đevojaka. Ne komentarisati prije lajkovanja.
3. Kad se slikaš da bi svoje slike aploudova' na Fejsbuk, uvijek budi u pozi a la Mile Kitić i ostale družine iz Granda.
4. Učlani se u svaku grupu na koju naiđeš, i ne propušti da napraviš svoju, tipa "(tvoje prezime) najveći šmekeri", "Cukermane, mi ponizni sužnjevi tvoji obožavamo tebe! Jebi nas!" ili "Škola je sranje, Fejsbuk je sve što nam treba". Samo, moraš prvo barem 3-4 razreda osnovne škole završit' da bi moga' da budeš čestit' fejsbukovac nolajfer i da bi mogao da atakuješ na školu.
5. Idenje na Fejsbuk sa personalnog računara je tako out, passe i seljačko džukački. Ti idi na Fejsbuk preko telefona, još ako ti telefon podržava vajrles konekciju, cool! Tad ni šeđenje po kafića i seljačenje po diskotekama neće bit' dosadno (u kafane nema vajrles, tamo zabave ima na pretek, a što je još bitnije, i alkohola). znači, uz pomoć telefona na Fejsbuk ćeš bit' dostupan kad si u školu, na plažu ili pod vodom, znači, nonstop! Čak i dok spavaš! Čudno ti? Misliš da su oni statusi "Spavam", "Doživljavam noćnu moru sa mojom ljubavi iz detinjstva" ili "U komu sam" šale? Nipošto. To nam samo razni ljudi ničim izazvani stavljaju na uvid svoje životne aktivnosti.

10

72 : 16

Šalter za informacije

h.a.u.n 2011-09-12 00:51:40 +0000

šalter koji najveći deo radnog vremena bude prazan, jer građani sve ostale šaltere koji imaju drugu svrhu, koriste i za dobijanje informacija. Eventualno poneki pismeni građanin koristi šalter za informacije.

Šalter za prodaju karata za sve pravce, red u nedogled...
: Dobar dan, kad ima autobus za Suboticu?
: Imate Severtrans u 12.30h, Oktopod u 12.45h, Lasta u 12.20h.
: A kad ima Kulatrans?
: Kulatrans tek u 13.50h.
: A koliko košta karta za Lastu?
: 750 dinara.
: A Severtransom?
: 700.
: A jel ima i povratna karta?
: Za koji?
: Pa za Severtrans?
: Povratna Severtransom je 1000 dinara.
: A Lastom?
: Povratna je 1150.
: A jel ima neki popust za penzionere?
: Imate u Lasti, 20%.
: Aha, a jel ide autoputem, ili nekim okolnim putem?
: Autoputem!
: I koliko mu treba da stigne do tamo?
: Oko 2, 2.5 sata.
: A nema neki kraći put?
: Nema, gospođo.
: Daćete mi onda jednu povratnu do Subotice Lastom, sa popustom za penzionere.
: Izvolite gospođo!
: Hvala, a na koji peron idem?
: Piše vam na karti, peron 4.
: A sedište?
: To je nebitno, gospođo, možete da birate koje sedište hoćete kad uđete u autobus.
: A...
: Gospođo, molim vas, red iza vas je veliki, sve što ste hteli, prvo ste trebali da se obratite na šalteru za informacije.
: Užas, u ovoj zemlji ništa ne možeš pitati, a da ne budu neprijatni prema tebi. Kad se vratim upisaću se u Knjigu utisaka da ste bili neprijatni prema meni! Sram da vas bude, za šta vas plaćaju!

3

20 : 5

Svi za modu, moda za sve

NesaDeBeli 2010-02-16 23:10:41 +0000

Imperativ da se prati moda mislim da nikada nije bio izraženiji nego u ovo vreme. Devojčice, tek zašle u pubertet oblače se kao male kurvice zato što to rade one poznatije kao što su Britni, Madona, onaj Lejdi Gaga i još mnogi.
Usred zime na debelom minusu njima je go pupak, a i leđa bogami. To što će za par godina da im stradaju jajnici i krsta nije važno.
Moda mora da se prati.
Najžalosniji su primeri onih devojčica kojima zbog telesne građe ( 15 kg viška ) nikako ne stoje plitke farmerice i neki bodići koji savršeno dobro otkrivaju baš ono što bi svaka iole pametna cura trebala da sakrije.
Danas sam sedeo 20-tak minuta pored jedne takve devojčice koja se na svaka dva minuta ogledala na ekranu svog mobilnog telefona. Nameštala je kosu, pućila usta i ozbiljno se posvetila tome da izgleda kao manekenka sa modnih pista.
Na njenu žalost, ne može sebe da gleda sa strane i ne vidi da je u stvari smešna ta njena želja da prati modu koja od nje uporno beži.

0

24 : 5

Držati za budalu

Tajo 2011-01-03 16:11:48 +0000

Izraz koji u zavisnosti od situacije može imati dva značenja.

1. Kada neko shvati da ga pokušavate prevariti može ovaj izraz upotrijebiti kao zamjenu za "jel ti misliš da sam ja glup"

2. Držati nekog za kurac

1. Šta kažeš sine, knjiga iz engleskog 50 maraka? jel ti mene držiš za budalu?

2. E, brate, izašao sam juče sa onom djevojkom koju sam upoznao u subotu, znaš koliko sam se izgotivio, odma na prvom sastanku me je držala za budalu

1

22 : 3

Pijanstvo u promilima

Koristiće za nešto

Takmičenje za najodvratniju reklamu

Krema za ruke sa norveškom formulom

Riberi

Majstor za kompjuktere

Od lepe reči do batine

Aparat za sušenje ruku

Za bubrege!

Najnoviji preparat za mršavljenje

Za koga navijaš?

Za uvce

Čuva je za fakulteta

Automat za sokove

Za mrvicu

K'o za kurac

5 (nepisanih) zapovijesti za Fejsbuk za muškarce

Šalter za informacije

Svi za modu, moda za sve

Držati za budalu

Rekli o sajtu

Korisni linkovi