Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "za-kupus"

Uhvatio se ko prizetko za tapiju

Shabanizator 2009-03-04 18:12:26 +0000

S obzirom da je tapija jedan od načina dokazivanja vlasništva nad imovinom (kuća, zemlja, štala, plevnja,...) i u prošlosti i jedini način, izraz uhvatio se ko prizetko za tapiju karakteriše nekog ko nema baš nikakvog osnova da nešto tvrdi ili radi a uporan je u svom insistiranju. Przetko ili domazet je zet koji dolazi da živi na imanju i u kući žene i kao takav sliku ima ali ton nema. Nema ama baš nikakvih zakonskih prava na imovinu, a voleo bi da ima siroma, što njegovo "držanje" za tapiju i konstantna zainteresovanost o tome ko će da nasledi i šta, još više čini apsurdnijim.

Šta si se bre uvatio za Inter ko prizetko za tapiju kad taj par nisi ni igrao. Ili možda jesi, a nama ovde prodaješ .... mesto bubrega, a?

26 : 4

Ko džak žita za česnicu

Bruce 2015-09-11 12:44:18 +0000

Čuvati nešto poslednjim snagama, do smrti, do besvesti. Običaj je bio da se za česnicu ostavi žito iz prvih otkosa, tek požnjeveno, ručno vejano. Da se za žrtvu svecu postavlja najbrižnije spremljeno. Ostatak prodaš, pojedeš, gledaš kako ti odnose šikutori i državni miševi za svoje potrebe. A dobro znamo da Upravu još ni jedan seljak nije na'ranio, alin stomak dna nema.
I onda sakriješ najmanji džak žita sam od sebe, zavučeš ga negde u budžak u namračnijem kutku tavana da ga niko iz porodice ni slučajno ne može naći. Tamo gde držiš ono masno parče pajvana od dva metra kao utehu da svaki problem ima rešenje i da se uvek možeš obesiti kao čovek. Kad tuga postane prevelika čak i za seljačko srce.
A kad dođe Božić, dan pre odeš u mlin, noću kad poreska ne gleda, samelješ u tajnosti par kila brašna i sutra izneseš vruću pogaču na trpezu. Kao gospodin čovek, jedan dan da osetiš blagodati punog stomaka.

- Buraz, daj dve glave na zajam do prvog...
- Nemam.
- Kako nemaš jebote, šta je to za tebe?
- Nemam brate, imam dva'es' evra za cigare do prvog i to je to.
- I bre, kakav si to čovek?
- S cigarama. 'oš da zapališ jednu?

20 : 1

Nije za mene, za ćaleta je

Дирти Дварф 2012-10-03 08:50:38 +0000

Израз који сваки обешењак из краја користи кад су му потребне пљуге, вопс, па чак и да се уплати тикет.

Касирка: Изволите?
Клиња: Даћете ми један црвени Марлборо.
Касирка: Извини, немаш осамнаест година, не смем то да ти продајем.
Клиња: А ма није за мене, за ћалета је.

28 : 1

Zalepi se za njega k'o muva za govno

Pantelic U Ofsajdu 2011-06-01 14:33:04 +0000

Nacin da slikovito objasnimo saigracu iz ekipe kako da,fudbalski receno,cuva protivnika.

17 : 6

Kafa, šifra za wifi, punjač za mobilni

Yet Another Man 2014-10-28 16:15:27 +0000

Osavremenjeni redosled posluživanja gostiju.

18 : 7

I još ostane za žvake

SokOdZove 2016-02-28 19:14:27 +0000

Jedino pravo merilo buržujstva na Balkanu. Biti u situaciji da pazariš tamo neki kurac skupi za buljuk para i da ti pride ostane kusur dovoljan za žvake, pruža na trenutak istinski ala Rokfeler momenat. Na kraju samouvereno izvući kurčinu iz korica i slobodno pišaj po sirotinji.

Naravno, od žvaka u obzir dolazi samo Stars, eventualno Orbit il neki drugi sirotinjski san.

-Jebote mesečna plata Ronaldu milionče i još neka sića. Je li on kamionom ide u banku da digne platu? I šta, kao posle stoji u redu da plati struju?
-Ma on plati čoveka koji će mu zaposliti drugog čoveka samo da mu plaća struju!
-Momci, taj je kupio elektranu sa sve radnicima i vodopadima od one Niagare. I još mu za žvake ostalo. Ja kad ti kažem.

-Brate vidi kamenčugu što sam kupio Maji! Zaprosiću je brate moj, moram, vreme mi je da se uozbiljim. Tristapedes evra, šta kažeš?
-Pičko, mogao si tri moldavske gimnastičarke da sodomišeš celu nedelju za te pare. I još za žvake da ti ostane.
-Ali trudna je, možda mi rodi sina čoveče! Sina, ej, kuronju mog malog! Jebote, biću TATA!
-Papučo.

41 : 3

Nisam ja za tebe, ti za mene jesi ali suprotno, ne

JanisJoplin 2014-05-04 00:52:58 +0000

Рендомли упознаш ликушу која ти парира у смислу да слушате исте ствари,конта твоје шале,прави добру сарму,океј, можда ни не знаш како то ради у кревету и да ли уопште смотава сарме али схваташ поенту да је ликуша супер кул. Али тебе други проблем мучи није то зато што она има коју килу вишка (шта коју, брате тону) нити што је крезубава,већ што си ту где јеси да полажеш испите,дуваш,излазиш,јебеш ту и тамо ништа за стално,добијеш дипломицу и донесеш ћалету и кеви, у најбољем случају. Или кренеш факс напустиш јер си скапирао да од факса нема ништа да ће фирмица са ортацима боље ићи (наравно родитељима уБосни јавиш да полажеш испите све по пе есу итд.) просто уживаш у том стилу живота, и онда ти се појави ово. Хтео би да испаднеш фин,да не повредиш њена мала осећања (ма која осећања ко да је тебе неко питао како ти је било када те она препичка у средњој оставила због Стеве месара) па јој лепо кажеш "Ти си супер девојка али ја нисам спреман за супер девојку".
Окренувши јој леђа са мишљу да можда ипак добро пуши јер има такву некакву вилицу,осетиш јак бол у леђима пробудиш се у ургентном, да јбг ниси знао да оће и да бије.

"Е ћао, ја сам...."
"Слушај мала нисам ја за тебе ти за мене јеси, супротно не. Шчула!"
"Па океј само сам хтела да вас питам за помоћ деци из Дечијег села..."
"Ма на ево вам новци, се носите и ви и све у ...."

15 : 5

Ko za tebe...

makaor 2011-10-30 18:40:17 +0000

cena koju ce ti reci nakon toga je ista (ili visa) kao za bilo koga drugog. Ako je i kojim slucajem i niza, platices to vremenom, ne sekiraj se

A:Milane, koliko trazis za lap-top?
B:Ko za tebe 250.
A:Skupo bre.

Poslije par dana:

A:Jesi to od Milana pazario?
C:Jesam.
A:Koliko?
C:150

4 : 3

Akteri reklama za smoki, čokoladice i tako neke tinejdž grickalice

Johnny Kurajber 2013-01-14 09:47:54 +0000

Izuzetno pažljivo, po za sada nepoznatim standardima, birana grupa tinejdžera koja bi trebalo da predstavi kako izgleda život jednog prosečnog srpskog klinca, kao i njegovu radost kada se sretne sa dotičnim proizvodom. Međutim.

Ni traga od toga. Reklame su kopirane direkt iz Amerike, ne same lokacije, jer nisu snimane na Menhetnu ili u srcu Londona, nego su stvarno snimane kod nas, ali tu sve što je realno prestaje, a pojavljuju se čudno čupavi klinci obučeni u neke dukseve na kružiće i razne gluposti, gomila skejtera iako klinca na skejtu nisam vid’o cirka deset godina, Džastinbiberoliki klinci sa istom onom devojačkom frizurom i plačipičkastom facom, kakvi ne bi opstali ni trideset sekundi u prosečnom odeljenju sedmog razreda u našoj zemlji i na kraju je sve to začinjenom nekim malim crnčićem, koji ne vozi skejt, ali ga uvek zagrli neka klinkica koje sve, uzgred budi rečeno, izgledaju potpuno normalno, osim što ih nalaze sa nekim najnevinijim seks-ću-imati-samo-sa-drugaricom-i-to-u-četrdesetoj facama.

Naravno, ovaj tip reklama ne bi bio potpun bez nekog tehničkog dostignuća koje je trenutno u trendu i njime se slikaju, uvek perfektno, ludo, flafičasto namešteni kada onaj koji slika i deluje totalno gej, škljocne.

Smoki je smoki i ješću ga kakva god da je reklama, jer zakiva kol’ko je dobar, a vi što pravite čokoladice potrudite se da te čokoladice budu malo ukusnije i uložite kintu na tu stranu, a ne na ove baršunaste reklame o nekoj nepostojećoj generaciji Emo-gej klinaca u Srbiji jer kao i kod piva, ako vam je proizvod sranje džaba vam reklama.

Blago našminkana, odmorna klinka se kao budi u krevetu. Na zidu je par postera, Džastin Biber naravno, tu je neki maneken koji je dig’o jednu ruku, stavio je onako iza glave na teme i flešuje nadrkano svojim obrijanim pazuhom. Tu je i Nole na zidu. Urla. Opet je jeb’o Nadala.

Na stolu je lap top, fejzbuk upaljen naravno. Počinje pesma „Mladiću moj“, ali neka malo izmenjena verzija. Ona ustaje, pogleda u ekran i vidi da ima poruku od Džastinbiberolikog klinca sa slikom na kojoj namiguje. „Leti, leti leti SMOKI“. Fora slogana je kao u tome što je leto, pa kao leti i to. Pravi začuđenu facu i u tom trenutku soba se malo zamrači. Dotrčava do prozora i vidi nešto ogromno kako leti. Hvata neki tač-skrin telefon i izleće napolje gde je onaj klinac sa fejza već čeka, znajući da će da izađe i kreću da trče za neidentifikovanim letećim objektom. Pored njih proleću dva mnogo kul klinca na skejtovima, duge kose, uredno sređene kod Mikija Panjkovića i rade neke forice koje u Americi rade već u predškolskom. Trče dalje, kada se pojavljuje mali crnja, al’ ne neki onaj normalni niger crnja, već neka kokos verzija, skoro beo, vilenjačkog izgleda, obučen šljampavo. Pozdravljaju se sa njim, onako crnački sa nekim kao pokretima glupim i tu dotrčava još jedna drugarica ista kao i ova s početka, al’ ima kosu druge boje. Kreću svi zajedno da trče.

Sada tu trči pedeset nekih takvih klinaca. Prate senku i gledaju gore. Neki klnci voze rolere, jedan je na trotinetu, a tu je i onaj emo-gej klinac, slika ih sa tabletom, proleće neki klinac na skuteru, ima šal koji se viori i vozi neku klinku istu k’o one dve samo ima majicu druge neke boje. Proleću pored babe i dede koji sede na klupi i rasteruju im golubove koje su ’ranili i onda ih oni gledaju nekim prvo blago prekornim pogledom, pa se ipak nasmeju. Na mlađima svet ostaje.

Odjednom leteći objekat staje. Kamera se lagano podiže i tu shvatamo da to leti ogromna kesa smokija. Čuje se karakteristični zvuk otvaranja kesice, smoki počinje da leti na sve strane. Niotkuda se pojavljuje neki DJ koji je izgleda na leđima vukao svu tu opremu, svi počinju da igraju uz neki dens-haus u pokušaju izmešan sa „Mladiću moj“ (nije pesma o Ratku Mladiću prim.aut.), glavni akteri đuskaju do jaja, posebno crnja. Čak i baba i deda kojima su rasterali golubove igraju u stilu šezdesetih. Čuje se hrskanje smokija.

Smoki, ne da ti d’odrasteš.

522 : 38

odabrana

Za svoje godine

Ivana_sanjalica 2009-08-17 16:57:13 +0000

"Za svoje godine" - sintagma za koju nisam sigurna znam li što točno znači, a još manje želim li to saznati. Obično je dio nekog nespretnog i ne baš dobrodošlog komplimenta.

Ti, za svoje godine, sasvim dobro izgledaš.

(Što to znači? Da zapravo izgledam loše, ali su mi (poodmakle??) godine dobar alibi, nekakav izgovor, eto - može mi se progledati kroz prste??!!)

Gora varijanta je ona kad uvijeno u kompliment čujete:
Bila si jako lijepa kad si bila(??!!) mlada, i dan danas se to naslućuje na tvom licu.

25 : 4

Za spas srpskog fudbala

Vuk.ajlija 2013-08-26 15:34:41 +0000

Najbolje opravdanje za kašnjenje.

-Dobar dan profesore. Mogu li da prisustvujem času?
-Oooo Mladenoviću, opet kasniš. Šta je razlog danas? Opet pisalo "Uspori škola"?
-Ma jok profesore, danas je za spas srpskog fudbala.
-Nema tebi spasa Mladenoviću. Vidimo se na pripremama...za Avgust. 500 dinara je čas.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Milane, stoko jedna, nisi valjda svršio u mene? Kasni mi već nedelju dana, ne znam šta da radim.
-Ma smiri se dušo, to je verovatno za spas srpskog fudbala.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Kume, ajde vodiš na ono pečenje sto duguješ.
-Ne mogu danas kume, nije stigla plata.
-Kako nije, 1. bio prošle nedelje?
-Kasni kume, kasni.
-A pa dobro kume, trebaju Zvezdi pare, vidiš da dovodi još neke igrače, da ne kažem pojačanja. Sve je to za spas srpskog fudbala. Nego časti kum tebe jedno 'ladno.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-"Železnice Srbije"- najveći borac za spas srpskog fudbala.

14 : 3

Spremati za udaju

Che-Vu 2008-10-08 03:29:07 +0000

Kada se prodaje stari auto, koji je u poslednjih 10 godina samo kiša prala, a unutra je deponija smeća i mikrorganizama koji uspevaju po njemu, onda ga valja "spremiti za udaju". Pored pranja, glancanja, detaljnog usisavanja i kupovine mirišljavog "no smoking" viska za retrovizor, (iako je osrednja fabrika duvana popušena u autu), važno je da se oribaju i točkovi, uloži u neku dobru kremu za poliranje i zalepi "carbofix" lepkom sve što visi od tapacirunga. Na kraju, ako je hladnjak puk'o, sipati onu tečnost da ne pušta par nedelja i sipati ulja da ne nestane baš iza prve krivine. Onda naći prvu budalu da ti da neke pare za "mladu".

-Jesi to kupio novi auto?
-Ma jok, to je onaj stari, ali ga spremam za udaju, pa ga nisi prepoznao...
-Izgleda ki nov... nego zar ide to još?
-Ide, ide... dok ga ne ugasiš.

36 : 0

Prskanje za pijac'

Дејс! 2011-07-13 18:06:03 +0000

Raširena disciplina kod srpskih seljaka. Ako gaje neko voće i povrće, prave selekciju sta je za njih a sta je za prodaju. Ovo drugo prskaju 17 puta u toku godine, i da 'oće nesto od štetočina da ga pojede, ne može... Na pijaci se obično deru: "Ajmo, sveže, neprskano, još malo pa nestalo!"

- Miloje, šta prskaš više svaki dan, jesi normalan?
- Stanoje, ovo je bre za pijac!

21 : 6

Gde ćeš za Đokovića?

StrajaKg 2010-12-01 21:05:31 +0000

Gde ćeš za Novaka.

-Brate, gde ćeš za Đokovića?
-Uštrojila me ova moja, idemo kod njenih u vikendicu.

69 : 18

Ne zna za bolje

YouCantHandleTheTruћ 2011-02-17 11:31:00 +0000

Kažemo za nekoga kome zavidimo.

- Jebote, pogledaj ove navijače Arsenala! Došla im Barselona i pobedili je! Vidi kako su srećni, kako pevaju!
- Ma pusti ih! Ne znaju za bolje.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Plače mi se kad vidim ovog Abramoviča. Kako on živi! Boli ga kurac! Vidi ovu jahtu.
- Ma jebeš Abramoviča. Ne zna čovek za bolje.

26 : 10

Štek za slakiše

Baron011 2010-10-29 22:34:08 +0000

To su sva moguća i nemoguća mesta po kući gde su vam roditelji krili slatkiše, pošto ste, kao i ja, imali neverovatnu potrebu da rovarite u potrazi za istim

Ovde sam ih redovno nalazio:
Zadnja visoka polica u špajzu, duboki džepovi kaputa, jakni, košulja, stare kutije od Nes kafe, ispod sudopere, u polici za posteljinu, u kutiji za veš...
Ako imate vaše omiljeno mesto, ostavite u komentaru. Hvala

22 : 2

Šibice za baltazara

Glisto Tandzara 2011-11-19 14:48:07 +0000

Baltazar , kuvar ili alhemičar ti je lokalni frik koji je svoje znanje i kreativnost usmerio ka jednoj ilegalnoj delatnosti kao što je kućna proizvodnja sintetičkih droga. U veoma skromnim uslovima i materijalom koji se može nabaviti u supermarketu heroj naše priče uspeva da za veoma kratko vreme napravi eliksir radosti.Jedan od glavnih sastojaka su šibice iz kojih izvlači fosfor koji služi za...to je već alhemija , naše je da uživamo.

- De žuriš matori, šta ti to u kesi?
- Ma šibice za baltazara, pravi nam neku brzinu za vikend, pa mi reko da mu donesem tri boksa šibica.
- Nači neveruem šta vi radite sebi, pa on eksperimentiše na vama ko na jebenim kunićima!
- Ma jok , ne znaš ti baltazara !

5 : 2

Benzin za 1000 dinara

vukosav 2011-02-10 22:05:22 +0000

Ovu grupu ljudi povećanje cene goriva ne tangira ni najmanje. Oni na pumpama uvek sipaju za 1000 dinara tako da cena ostaje ista. Sebi nikada ne postavljaju pitanje koliko goriva sipaju već voze dok njihova instrument tabla ne pokaže da se auto nalazi na rezervi.

A: E brate jel si čuo da benzin poskupljuje za 10dinara po litru
B: Baš me briga meni se cena ne menja
A: Znaš švercere pa kupuješ kod njih ?
B: Ma jok nego uvek sipam za 1000 dinara

76 : 11

Okretanje za devojkama

StrajaKg 2010-11-03 21:36:06 +0000

Jedan od činova muško-ženskih ljubavnih odnosa. Često neuzvraćen ali prisutan svuda, od zadrugara (likova koji piju vops ispred zadruge) do kraljevića sa britanskog dvora. Za devojkama se okreću svi, stilovi se razlikuju a muškarci su evolucijom razvili i posebne načine za besprimetno obavljanje ove radnje.

Prostački: devojka prođe a muškarac neverovatno velikom brzinom zarotira glavu, ponekad i za celih 360 stepeni poput one opsednute devojke u filmu "Isterivač đavola". Ovo fleš brzo okretanje često je praćeno zvižducima i kočijaškim slengom.

Klinački: devojka ide u susret, klinac bulji u nju, bulji, bulji... sve dok se ne mimoiđu a onda se brzinski okrene celim telom kako bi pogledom ispratio njenu zadnjicu dok ne zađe za ćošak.

Bračni: osim muškaraca i zgodne devojke podrazumeva i suprugu nesretnog muškarca. Muškarac se u tim trenucima oslanja pre svega na periferni vid i šatro okretanje i razgledanje izloga u fazonu "Mogli bi mi da kupimo ove tapete sa cvetićima za dnevnu sobu! ŠKK?!"

Suptilni: vidiš dobru ribu, ti si pozicioniran i statičan, glavu pre njenog prolaska okrećeš u smeru njenog daljeg hoda, ona prolazi a ti gledaš u smeru u kojem si i gledao, samo što ti je sada u vidokrugu i njena veličanstvena zadnjica.

Legendarni: ona ide u tvom smeru, ti joj u prolazu dobacuješ "Oprosti na indiskretnosti, ali da li veruješ u ljubav na prvi pogled?", ona te lako odjebe sa "Ne!", mimoilazite se, ona hoda dalje, ti okrećeš glavu i vidiš njenu fenomenalnu liniju tela, opčinjen trčiš oko zgrade da bi joj ponovo došao u susret, sav zadihan srećeš je ponovo i pitaš "A na drugi?"
E sad, kada tad ćeš da naiđeš na neku romantičnu i upaliće a ako ne onda pogledaj prvi način...

61 : 9

Bolje da sam dao za muziku u kafani

Zhajk 2023-05-12 08:23:38 +0000

Učestala fraza za nepotrebno trošenje para za nešto, ali opet je nužno.

Apoteka:

- To Vam gospodine izađe 4985 dinara?
- Mooolim? Pa bolje da sam dao za muziku u kafani?
- Nemojte tako, pa to u kafani je kratkoročno...
- Vidi se teto da nemaš dušu. To u kafani je melem i joga, pilates i antidepresiv u jednom, i to dugoročan.

19 : 2

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt