Obrnuto gledište one poznate "od bureta pičaka ja bi' se za kurac u'vatio".
Krajnja kategorija usera.
Nenadjebivost situacije ne može da nadjebe njegovu nenadjebivost.
Ako takav zaigra fudbal, biće Pipo Inzagi.
Tipa: odeš u kladžu s nekim Raćom Petrovićem, prepisaće iz liste šifre od juče i proći će mu na tiketu snuker i pet strelaca hokeja.
Recimo, kad Dušana Svilara ne izbodu na deathmetal koncertu.
Ono što Ameri objašnjavaju kao "in the zone".
I glavna stvar - uberzajebanost ove vrste je uvek privremena.
:zvrrr-zvrrr:
- E, brate, čuj, ne'š verovati!
- Šta je?
- Sećaš se onog Slavena iz srednje?
- Da...
- Onaj s Isidorom Bjelicom 'mesto nosa?
- Da, sećam se. Kako smo ga zlostavljali, haha...!
- Jeb'o Svetlanu!
- Bojković?! Haha...!
- Ne, Gojković, onu malu iz zadnje!
- Šta, koji kurac, ložiš me?!
- Da ne veruješ... Sad mi pričala Tijana.
- Kako, jašem mu se s majkom?! Ja pokuš'o i mušicom - i ništa, brate!
- Kaže da su mu podmetnuli neke kenj-bombonice, ali očigledno se apotekar zajebao, pa mu šuknuli neke Vijagre. Nabasa Svetlana ispred pekare gde ovaj kupuje kifle, i kad je pazario izađe napaljen kao Perica. Ona zapne za neki kurac, padne, upadne u neke amnezije i - pođe s njim do stana da vidi njegovu novu kolekciju rimasterovanih DVD-a "Žikine dinastije", a ja u fazonu ŠKK?!
- Sereš, brate, jebeš me zbog one zlojave od pre neki dan?!
- Da barem... On ide i pokazuje fotke po kraju, a ona se odselila.
Čovek koji je sa pivom razvio poseban odnos, on u njemu vidi savršenu bračnu zajednicu, apsolutnu nirvanu. Jednom rečju pivski guru. Za njega malo pivo nije pivo. To je samo neuspeli abortus pravog piva. Veliko pivo dobija direktno od vlasnika diskoteke jer mu je zidao šank i lepio pločice u WC-u upola cene ili od konobara koga je spasio posete zubaru kada su mu pretili besni bajkeri jer nije hteo da pusti Motorhead.
Ponekad se može videti i sa točenim pivom, ali to je druga priča.
Pivo je mama.
Ali mama nije pivo.
Vrlo cesta fraza kod pripadnika nizih socijalnih staleza, uglavnom pripadnika romske populacije, cesto izgovarana u cilju prikupljanja materijalnih sredstava tokom prosjacena. Kada se malo bolje razmisli medjutim, ta fraza je bez imalo smisla, jer sa tim jednim dinarom ne moze ni da se kupi obicna zvaka, a kamo li 'leba koji se cesto doda uz daj dinar, kao i ubacivanje religioznih motiva: "daj dinar za 'leba da te pozivi dugo Bog"
Čista hemija. Ako se kojim slušajem popije veća količina ovog hemijskog eksperimenta pod nazivom ''Sok'', stvaraju se čirevi na želucu.
Samo Bog zna šta sipaju u te sokove.
''Da'' u slengu pivopija, jer pivo ''može uz sve''.
- Može kafa?
- Može rakija?
- Može meze?
- Može sport?
- Može bilijar?
- Može džoint?
- Može sex?
odgovor je uvek isti :''Može, može... dok se ne ohladi pivo''.
Skoro obavezna rečenica u razgovoru sa osobom starijom od pedeset godina, kad je tema mobilni telefon te osobe.
'Ajde realno, ako ti treba samo za pozive i poruke, zašto koji kurac imaš jebeni Blekberi od trista evra?
Jezgrovit opis Golfa 1 od strane njegovog ponosnog vlasnika.
- Matori, šta radiš?
- E, buraz, evo me kući, gledam neki film, što?
- Ma ništa, kontam da spičimo na more da se okupamo malo.
- Ne znam, ne mogu, odvez'o mi stari auto, otiš'o na selo...
- Ma 'ajde, idemo mojim Golfom, šta fali...
- Golfom? 'Oće li moći da izvuče uzbrdo kad se budemo vraćali?
- Šta 'oće li, daj mi metar žice za rajzovanje i konjska klješta, mogu u Kinu sa njim...
- Aj' važi onda, pokupi me za nekih pola sata, dok se spremim...
- Aj'...
Konačna ulaznica u najuži krug, poziv na zbližavanje sa iskusnijima koji su te do juče smatrali nedoraslim, žutokljuncem kojem se vredelo obratiti samo da bi se trknulo po pivo/burek/novine ili poradi podjebavanja u trenucima dokolice.
- Sine, daj zatvori taj prozor, ima se posmrzavamo. I što vetriš sobu, majka mu stara? Znam ja da pušiš još otkad! Lepo daj da smotamo po jednu zavijušu, pa da preteramo onu bukovinu.
- E pa, snajke, sad smo pomešana krv, otkako te moj Radojko načini nosećom, da ne kažem napumpa, majkin sin! Zato ću sad da ti ekskurzivno pokažem kako se sprema moja čuvena sarma. Daj da smotamo po jednu, za početak.
-Buraz, maj jang padavan, 'ajde sukni taj pelin, pa da smuvamo ove bičarke. Daj da smotamo po jednu, da skineš lepo mrak, daj Desanci godišnji... Vidi ove dve, garant rade ko svingerice, vid' što ablenduju, ima da padnu ko kec na Bernabeu!
Kažemo za sve ono što drugi imaju a mi užasno želimo.
7 god. Daj malo sladoleda.
13 god. Daj malo skuter da obrnem koji krug.
18-30 Daj malo pičke, misli se na puno.
30 god. Daj malo para.
45 god. Daj malo mira.
55 god. Daj malo penzije, kad će više?
65 god. Daj malo meni taj šah.
70 god. Daj malo kolica da obrnem koji krug.
71 god. Daj malo hladne zemlje pun mi vas je kurac.
Prva rečenica kada devojka shvati da je "srećnik" kog je odabrala teška vrsta budale.
To je jedno 10, 20 evra što nam keva da da stavimo odvojeno od ostalih para kada idemo na neki put. Za ne daj bože, jelte.
Evo ti ovo istavi to u ovoj unutrašnji džep od jakne, i to nemoj da trošiš to čuvaj da imaš, ako ti baš za nešto ne daj bože bude trebalo. I da mi se odmah javiš čim stigneš, jel si me čuo?!
Rečenica koja zapravo znači: To služi za ukras. / To se ne dira. Čitav asortiman posuđa ( čaše, šoljice, tanjiri...) skuplja prašinu u vitrini, jer obični ukućani - smrtnici ne smeju da ih koriste, to je samo za goste. Za njih se čuvaju i zalihe alkohola, sira, domaće pršute i slatkog od šumskih jagoda. Za goste samo najbolje.
Majka: Branislave, 'de si poš'o sa tom čašom?
Branislav: Što? Samo sam sipao sok...
Majka ( kroz zube ): More, vraćaj tu čašu 'de si naš'o, to je za goste!Muž: Je li, ženo, 'de bi ona šljivovica, nešto me grebe u grlu...
Žena: Eee, to ne dam, to je za goste, uzmi strepsils ako te grebe!
Genijalni odgovor moje koleginice kada sam je u šali pitao šta misli o izjavama da sperma ima ukus kao sok od dinje.
... je pivo bilo koje marke koje kupite u krugu od jednog kilometra oko stadiona za vrijeme ili prije utakmice, a uhvati vas policija u konzumiranju istog. Cena 300 E!!!
Popio sam i zgadilo mi se za čitav život!!!
Pivo koje je za veoma kratko vreme steklo veoma veliku popularnost u Srbiji, pogotovo kod studentskog dela populacije. Na prvom mestu zbog njegove pristupačne cene, a na drugom mestu jer su ljudi koji su ga napravili povukli veoma dobar marketinški trik. Naime, etiketa Master piva neodoljivo podseća na etiketu Amstel piva.
Studenski kampus, dva studenta idu da kupe piva koje ce uskoro podeliti sa svojim kolegama:
- Brate skontaj koliko je Amstel, daj 6 komada!
- To je Master, konju.
- Nema veze, jeftin je. Daj 6 komada!
Obično najjeftiniji sok u prodavnici, vi ga nikad ne kupujete, ali vam ga matorci uglavnom donesu. Više od tri čaše odjednom vas tera na povraćanje.
Ono što upotrebljavate kada ne znate tekst pjesme
Drug:(grli te i pjeva) SEĆAŠ LI SE SAANJAAA...
Ti:(počinješ da klimaš glavom,uzimaš pivo,piješ,vraćaš ga na sto)...ZAGRLIIIIIŠ !
Najkorisceniji suplementi u Srbiji svih vremena.Ogroman procenat stanovnistva koristi ove suplemente,pivo za masu a rakiju za definiciju.
-U rodjace al si nabacio tu pivsku stomacinu!Dosta vise na masu!
-Ma nemas frke,preci cu na rakiju da se izdefinisem!
