Glavni krivac zašto ,,pravi muškarci" postaju debeli, zadrigli, ozlojeđeni onanisti koji umesto da muvaju ribe, glume face na šanku, glasno nazdravljaju sa jednako zaluđenim, fizički neprivlačnim pajdašima, sa kojima kasnije igraju lutriju ,,koja vrata vode iz lokala", hodajući u stilu ,,užičko kolo" ( dva levo, dva desno ). Na kraju, oni zaista NE ZNAJU ZAŠTO!
a 13 riba su donele nesreću nekim drugim gubitnicima koji nisu popili koliko i oni i baš im je bilo smor sa manjkom promila i viškom žena
Nema nigde, al' lepo zvuči...
Vrhunac uređenosti jedne zemlje. Jebeš ti ekonomiju, privredni rast, inflaciju i ostale zajebane reči. Piti alkoholno pivo na tribinama i pritom ne praviti nerede Hanibalskih razmera, je vrh vrhova koji jedna država može da dostigne.
-De si Šomi burazeru, šta se radi?
-Ništa, evo, bio sa ribom u Londonu sedam dana, juče se vratio.
-Ne seri, pričaj kako je, Big Ben, Aston Martin, funte, kraljica, ovo ono?
-Brate, kod njih se toči pivo na stadionima.
-U jebote.
Bolje mi daj otrov da popijem!
Pivara u Nikšiću na bocama piva reklamira jedinstvenost svog piva na pomalo neotesan način.
Neki se ljute i najavljuju tužbe.
Tre sorele a samo je jedno Nikšićko
ili:
Herceg Novi 10.001 stepenica, a samo je jedno Nikšićko.
Izraz koji se koristi za sledeću situaciju: Nalazite se na žurci ili zabavi slične vrste. Preovlađuje teško dosadna atmosfera sa ljudima zabijenim u ćoskove i muzikom koja nikada nikog neće naterati da ustane osim ako nije žestoko pijan. U tom trenutku otvaraju vam se više opcija - 1. nastaviti da piješ - 2. pobeći - 3. pokušati da se integrišeš nekako po mogućstvu sa pripadnicama lepšeg pola (ovo je u stvari vrlo slično broju jedan).
Ako pak rešiš da pobegneš daleko odavde, to trebaš učiniti odmah i bez premišljanja. Kreneš ka vratima i shvatis da u flaši imaš više od pola piva. Naravno, nećeš ostaviti pivo da pati nego ceš sačekati da popiješ pa ceš tek onda napustiti prostoriju.
"E brate, šta se radi?"
"Evo pijem najduže pivo, pa odoh..."
Uglavnom usledi kada vam se neko žali, ili ima izjavu povodom neke situacije ili problema sa vama bliskom osobom. Pritom ne misleći da je ta osoba individua za sebe i da treba medjusobno da reše taj problem, vode se logikom "on ga zna, njemu nece zameriti, ortak mu je ceo život"... Nakon što izgovorite " Zašto meni to govoriš?", ta osoba vas unezvereno poluzbunjeno pogleda, okrene se, ode i nikada se ne usudi da vas bilo šta pita.
A: Ne mogu da verujem šta je ona tvoja drugarica uradila, prvo me je gurnula u toaletu, zatim me polila pićem, a kap koja je prelila času je to sto je celu noć flertovala sa mojim dečkom, igrala, uvijala se oko njega. I samo jos ovo...
B: A zašto ti meni to govoriš?
A: Pa, pa to ti je najbolja drugarica...
B: E pa vidiš jeste, a zbog tebe me baš zabole da joj bilo šta kažem, ajde sikter, produži dalje ne zamraj me svojim glupostima, ako imas problem sa njom rešavaj ga što dalje od mene...
Uglavnom su to nazivi za niskobudžetne sokove koji su se pili u kriznim vremenima, mada tako se može osloviti i coca-cola ili fanta
A: Može sok ?
B: Može
A: Hoćes crni ili žuti
B: Sve jedno
Tradicionalni srpski izraz koji moze znaciti sve a opet u sustini ne znaci nista. Uz jebiga najcesce koriscen izraz u svakodnevnim razgovorima. Takodje veoma dobar nacin da se razbije neprijatna tisina.
-Joj brate, pukla nam guma.
-U picku materinu!
---------------------------
-Ljubavi, puk'o je kondom.
-U picku materinu!
Hardkor verzija izraza "kud puklo da puklo". Koristi se kad baš želite da naglasite da vas totalno boli kurac za posledice određene akcije.
(Dve klinke se tuku ispred zgrade, ćale jedne gleda sa prozora i dere se)
- Darija, sine! Ciglu pa u glavu, a, u pičku materinu!
Učestali sleng na severu Bačke u situaciji kada ispričate neki buđav vic za koji mislite da ga niko nije čuo (a naprotiv, svi ga već znaju), niko ne odreaguje čak ni ispuštanjem veštačkog smeha kroz nos, a kamoli da se neko istinski nasmeje. Naprotiv, svi okreću glave u stranu i ćute.
I ti, da bi prekinuo neprijatnu tišinu, na kraju kažeš: "Ala ste se oduševili ko peder na pičku!"
Primenjuje se, isto tako, i na "novu" vest, koju su, takođe, svi čuli.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Omiljeno pivo svih pivopija.
Konstatacija za devojku iskusnu u blajvu.
-Brate, vozio si Cicu pušačicu sinoć kolima,jel bilo nešto?
-Pa bate ona srče kičmenu moždinu, k'o dete sok u tetrapaku zadnje kapi.
Naziv za konstantno ponavljanje jednog istog zvuka koji simulira pucketanje. Vrlo često odnosi se na prskanje mehurica, pa je prva asocijacija za samo "pršćanje" ustvari gazirani sok ili kisela voda.
- Hoćeš sok ili pivo?
- Može sok.
- Gazirani ili negazirani?
- Daj taj što pršće u nos
Izvikivanjem ove parole u punoj kafani pre pedesetak godina, u pravcu osobe koja vas nervira iz nekih desetih razloga, zasigurno ste toj osobi obezbedili kartu u jednom pravcu za Nago ostrvo.
U zadimljenom bircuzu, Titovo Užice 1959. godine, sede dva zemljoradnika posle napornog dana u polju:
- Aman Mile, nemoj da me zezaš više za ona 2 ara što je tvoj ćale za vreme rata granicu pomerio i zajeb'o me...budi čovek vrati medju gde je bila, moram i ja da 'ranim porodicu, imaj dušu...
- Ma zabole me i za tebe i za tvoju porodicu; taknuto-maknuto pobratime, proš'o brzi voz... okružni komesar mi je reko da slobodno ostavim medju, i da mi čuva ledja...
- ZNAČI, tako je?!
- JESTE!!!
- SI SIGURAN DA JE TAKO?!?!
- JESTE, I TI NE MOŽES NISTA DA URADIŠ POVODOM TOGA, BEDNIČE!!!
- E, sa' će vidiš... (naglo ustaje od stola, lomi čašu od pod da skrene pažnju posetioca kafane na sebe, i vikne iz sveg glasa u pravcu Mileta): MA KOME TI PSUJEŠ MAJKU PARTIZANSKU, GOVNO JEDNO KAPITALISTIČKO I PETOKOLONAŠKO?!?!?...u tom, od stola u uglu ustaju dva UDBA-ša u kožnim mantilima, izvode Mileta (onog što mu komesar kao čuva ledja), i stavljaju ga na onaj njihov motor sa prikolicom sa strane (kao ona dvojica u "Tito i ja"), i odvoze ga u nepoznatom pravcu.
Ultimativno pitanje koje opasni momci postavljaju ljudima koji se hvale sa nekom novom stvarčicom koju sa napravili ili kupili.
- Evo roštilj da vidiš što sam kupio! Ovde se loži, ploča je pocinkovana, nerđajuća, lagana je. Evo ovde je mali stočić da staviš sveže meso, a ispod ostavljaš ispečeno, ma super. Ima i male klinove sa strane da okačiš kecelju ili neki escajg. Čak ima i ručku i točkiće da se gura gde god poželiš.
- Aha, aha, sve je to lepo. A je l' ima to otvarač za pivo?
Zadrigao, proćelav lik sa trbušinom koja podseća na gajde i školski primer stereotipnog manekena pivske industrije. Ponašanje na nivou paleolitskog divljaka koji razjapi vilice, iskolači oči i balavi na svaku bolju ribu koja u trenutku prođe pored njega. Istovremeno se naliva pivom, tačnije hektolitrima piva, koje mu se sliva niz ionako već masnu bradu dok ga pije. Ne zna se koje mu je stalno stanište jer verovatno dan provodi gledajući SportKlub ili Arenu, debele guzice zavaljene u fotelju opet se nalivajući pivom naravno. Izađe iz jazbine samo kada je neka utakmica u toku, u kafić najčešće, gde sa sličnim pripadnicima vrste podržava svoju reprezentaciju, klub ili Đokovića, u stilu koji je najsličniji navijanju Mise Tumbasa.
I tešim se da postoji samo u debilnim reklamama...
