Ultimativno poređenje za sve što ne valja danas!
Stariji pričaju da je nakada sve bilo bolje, da je nebo bilo plavo, da su ptice cvrkutale, a cveće mirisalo...
Valjda su i bili mlađi, pa i nisu primećivali i ako je nešto bilo loše!
Imajte na umu, da će i današnja vremena, nekim budućim generacijama, biti... Stara, dobra vremena!
P.S. Tito, vrati nam se!

Узречица коју смо понаваљли у основној школи држећи се потиљак. Наш професор физике кога смо звали Сила(јер је надимак Физа коришћен за другог професора физике кога смо имали у школи) није трпео недисциплину на часу и кад год неко писне Сила би пришао иза тог некога и распалио би га шаком по потиљку. Сила никад није пружао ни најмање знаке разумвања према дечијим нестаслушцима, самим тим ни љубав и тако је неком на крају пало на памет да смисли ову узречицу.

Poslednji zalogaj u obroku.

Fraza koju ne poznaju mnogi ljudi, pre svega koji ne studiraju, ali i oni koji nisu imali tu priliku da ih profesori oderu usmeno na ispitu! Elem, ova fraza se može iskoristiti na vrlo duhovit i vickast način, da se uputi osobi kojoj vrlo malo vremena treba da odgovori na konkretno pitanje(minuti su u pitanju!), iz razloga neodlučnosti ili nesigurnosti(ili jednostavno ne znaju da kažu NE)!

Почетак легендарног коментара Младена Делића на утакмици Југославија - Бугарска. Поред тога, овај израз описује начин спрдње на особу која је склона кашњењу. Користимо га када нам докурчи то његово пренемагање и када чекање те особе преалзи у монотонију. Друга верзија израза је и ,,куд Симовићу'', када разговор потпуно скрене с теме.

Interesantna uteha za devojku koja je upravo raskinula.

Dika i ponos naše autoindustrije.

jedna odeća za sve, kao što kaže izraz i za trt i za smrt. Obično se definicija koristi u prisećanju na neka starija vremena kad je bila nemaština.

Mada se nista u sustini nije bitno promenilo,rado cemo kao argument potegnuti za ovim izrazom.Dobar izgovor I za sve dobro I za sve lose.

Da svi čuju, pa nek' puknu dušmani.
Trijumfalno obznaniti i onima koje zanima, ali i onima koje ne zanima.

Opravdanje najvećih dokoličara za nečinjenje svih onih stvari koje bi im bile od višestruke koristi u životu.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Fudbal sa društvom - PES
Druženje na ulici - Facebook
Alfred Jonatan Kwak - Yu Gi Oh
Porodično Blago,Bolji život - Jelena,Ljubav u zaledju
Sega - Pentium
Tempo - Kurir
Čunga Lunga,Shock - Orbit,Stars
Sličice - Send Gift(facebook)
Rumenko - King
Mikijev zabavnik - Scandal
VHS - DVD
Walkman - mp4
Žandari i Lopovi - Counter Strike
Tropicak Heat - Prison Break

LAKU NOĆ DECO!

Ovo se izgovara nekome ko nezna da uhvati loptu, a kamoli baci ili šutne kako treba. Nekom batici koji se sapliće o loptu.

Kada trazite carape, i onda odjednom pomislite: "Cek da vidim na Googlu".

Jednostavan način da nekome objasnite koliko vas boli kurac za nešto.

Opravdanje za sve propale snove.

Referenca na vremena koja se zapravo nikad nisu ni dogodila, na prošlost više kreiranu u glavi nesretnog i poraženog pojedinca, opsjednutog jadnika kojega je društvo kakvo jeste bacilo na dno nakon što je prošao sito i rešeto vođen ambicijama, težnjama i nadom da će, ako se bude trudio i dao sve od sebe (tako su mu govorili stariji, koji su uglavnom, na tom dnu ostali prikovani cijelog života) izaći iz jame u kojoj se slučajnom lutrijom rodio, ne sluteći da će toj lutriji dati svoj danak, prije ili kasnije, ako ne bude imao đavolsku sreću.
Zato on, bolno izrevoltiran društvom koje sistematski uništava svaku čovjekovu pozitivnu misao , u glavi sebi pravi lažnu sliku o boljem juče, o boljem ''nekad'' jer u bolje sutra više ne vjeruje. Tu iluziju o boljem nekad sebično čuva u sebi i ne da joj da umre, jer bi sa njom nestao i on, kada bi morao da prizna da toga nema i nije bilo, jer bi time rekao sebi da je niko i ništa, da je cijeli život to bio i da će ostati.
Zato, nikada ne prekidajte starije kada prepričavaju svoj život, kada vam bake govore da su svi momci gledali u njih na prelima i djedovi kako su bili glavne čivije u stanici i miljenici direktora, šefova itd, jer to je njihova egzistencijalna laž, bez te laži oni su živi mrtvaci koji slepo tumaraju prema provaliji. Ne oduzimajte im to, ni po koju cijenu.
Postoji samo jedna stvar koja je bila bolja u mladosti, a to je jer mlad čovjek gleda prema gore, iako je na istom dnu. Čovjek je uistinu potpun samo dok se bori i vjeruje u snove, nezaustavljiv sve dok zamišlja sebe u kalupu svojih ambicija. On lebdi u oblacima svoje mašte i gleda neprestano u visinu i još više luta nošen nezadrživim entuzijazmom i voljom, dok u starosti obori pogled i vidi turobno dno. Ljudi to nazivaju staračkom ravnodušnošću i mudrosti, ja bih to nazvao poraženošću.

U dobra stara vremena za 100 dinara mogao si da kupiš 5kg krompira, 2kg paradajza, 3 hleba, margarin i žvake po izboru. Sada je to nemoguće, ima previše sigurnosnih kamera.

Savremeni način merenja vremena nastao u modernom svetu kao posledica toga da većina ljudi u autobusu prekraćuje svoje vreme slušajući muziku-gde se vreme meri po odslušanim pesmama..