1. Šta kažeš sine, knjiga iz engleskog 50 maraka? jel ti mene držiš za budalu?

2. E, brate, izašao sam juče sa onom djevojkom koju sam upoznao u subotu, znaš koliko sam se izgotivio, odma na prvom sastanku me je držala za budalu

- Htela sam da donesem žutu rakiju, pošto si rekao na slavi da ti se ta sviđa, ali nisam mogla da teglim skroz do tebe, pa ti kada budeš dolazio pokupi je.
- Dobro može, samo da nije ona bela rakija, užasna je.
- Znam, za belu si rekao da ti se ne sviđa, a ova druga da ti je dobra. I kum je rekao da mu se ta žuta sviđa, a on je stručnjak za alkohol.
- Kako si počela da biraš reči od kada si se učlanila u stranku, pravi si diplomata postala.
- Što?
- Pa tako kada kažeš ispada da je kum išao u neku školu za poznavanje alkohola, a on je svo svoje znanje o tome stekao u deset godina svakodnevnog pijančenja ispred Zekinog podruma pića.

Zamislite sad, kako je kaizen dobio neke silne milione u nasleđe od tetke iz Amerike. I shvati kako mu je to previše, da ne bi mogao da ih potroši ni da hoće, ma, čak ni za dva života... Mnogo bre para . I odluči da bude široke ruke, i obraduje i usreći još nekoga. I seti se nas. I pretvori naše poene, stečene pisanjem budalaština po sajtu, u evriće. Organizuje bal pod maskama, svako maskiran svojim avatarom, i uruči nam koferčiće. A u koferčiću koverta sa bodovima i sa evrićima, kolko bodova tolko evrića, hihihihihi
( i šta je bilo kad si se probudio ):)

-Пази оног богаља, не може да потрефи таблу а камоли обруч.
-Најјаче је то што Јелена баци лопту даље од њега.
-Ма тај је грађен само за шах, ни за шта друго.
-И шах је за њега напор,
тешке брате оне фигуре.
-Није, јак је он.

-Baba za šipku u busu.
-Komšija Mile za flašu.

- Stalno mi spada prozor u jugiću.
- Zabij šrafciger.
- Ma kakvi, gde ću to jebote?
- Pa šta ćeš, moraš.
- Ama nemam para ni za šrafciger, ček da odlomim onu granu...

- Džš, džš, džš, džš...
- Alo, seljačino, 'ajde skini ta vrata ako možeš, za pismene piše vuci, a ti guraš k'o magarac.
------------------------
- Hej, zašto si skinuo gaće, ja sam došla samo na kafu? Iju, pa tebi se baš dig'o, da nećeš da me jebeš to?
- Ma jok, baš sam hteo da te impresioniram kako ću kitom da poobaram sabrana dela Dostojevskog sa police. Naravno da ću da te jebem, piše za pismene. :pokazuje na močugu:
- Ali, ja imam dečka, i ti to znaš...
- Imam i ja mozilu, pa kad zabaguje, ja uključim operu. Aj, nemoj da mi se femkaš tu, dođi na instalaciju.

Mesto vršenja radnje-pošta,šalter za uplatu.Temperatura oko 120 stepeni.Apa znoj u vazduhu.
Red od šaltera pa do obližnje trafike.U redu i staro i mlado.Svi čekaju.Svi kukaju.Obučen u odelo,nafrakan sa dva litra parfema marke "hemija je moja ljubav",ulazi,pardon uleće čovek pravo do šaltera i onda progovara:

-Ja samo da uplatim nešto,neće dugo trajati.
-Samo da uplatiš je li?A šta misliš kretenu zašto sam ja ovde na šalteru za uplatu?Došao sam da vadim dozvolu za lov na sibirske lisice,mamu ti tvoju jebem,marš na kraj reda pa čekaj!!

- Majka: Sine, kakav je ovo paket za tebe? Otkud ti primaš ovolike pakete?
- Sin (juri iz svoje sobe kao da su mu vragovi za petama): Životinjsko carstvoooooo! Daj bajadere!!!

- Dragi, kako ti se sviđaju ove cipele?
- Baš su lepe.
- Ee, a vidi ovu torbicu, zar nije super?
- Da, predivna je.
- Jao, pogledaj ovu...
- Ajde bre ženo, jel znaš ti za izlaz?! U radnji si već pola sata a ništa nisi kupila. A znaš i da moramo da požurimo kući, treba tvoja mama decu da nam vrati a i da stignemo na jedan na brzaka?!
...
Kod kuće...
- Joj ljubavi, pa ti baš uživaš u ovome?
- Aha, ti ne?
- Ma jesam prvih sat vremena, ali red bi bio da izađeš malo.
- Ajde, evo još samo malo.
- Pa stvarno bi mogao malo za promenu. Treba i deca da se vrate svakog trena, znaš to, rekao si mi to malopre.
- Pa, poslao mi je mali malopre poruku da će spavati i večeras kod babe, tako da, ništa mi se ne sekiraj.
- E jebiga, udri onda.

Osnivanje Nadzornog tela radi povećanja efikasnosti Agencije.
Osnivanje Agencije za sinhronizaciju rada Nadzornog tela i Agencije.
Osnivanje Agencije za nadzor nadzornih tela.
Osnivanje Agencije za smanjenje broja agencija.

Mesar: Posto shishanje?
Frizer: 200 dinara.
Mesar: Pa zasto toliko, pa prijatelji smo?
Frizer: I ti meni naplacujes meso kad dodjem kod tebe u mesaru.
Mesar: Ali mene to kosta, a sta ti radis, samo mlataras tim makazama...
Frizer: Tante za kukuriku, sir za pare!

Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu

Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.

Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef

Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti

Engleski – Jer je sve više stranih banaka

Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe

Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš

Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....

Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici

Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu

-Dušo, jedem samo jednom dnevno, a vidi kolika sam, uzeću flaster za mršavljenje!
-Uzmi ljubavi, al' na usta ga turi!

Primer: Lele kako si gradjen, ko pritka za paradajz!

...da vidimo šta će raditi Španci, da li će praviti faul ili igrati odbranu...računaju da će im ostati jedan sekund...Teodosić sa loptom, 17, 16 sekundi do kraja...on će do kraja iskoristiti ovo vreme, Dušan Ivković mu pokazuje da ne žuri...Teodosić i dalje, sada su ga preuzeli međutim opet traži blok...5 sekundi do kraja, Teodosić će probati da reši iz velike daljine za tri JAHOHOHAAAAAAU BRAVO MAJSTORE 3 SEKUNDE DO KRAJA FENOMENALNO SA DEVET METARA PA SPAKUJTE JEDNU ZA PONETI AKO NEMA PROBLEMA 3 SEKUNDE DO KRAJA...

Pravda za Kika boya, Pravda za Dankana, Pravda za Burzuma...

-A za koga ti navijas?
-He,he, iskljucivo za svoj stomak, he,he.
(gladeci se po meshini)
-Ako i dalje tako nastavis, postaces svetski sampion.

"Sta ces da ti tetka Slavka kupi za rodjendan?"
Ja (4 godine):"Hocu onog transformersa koji se pretvara u kamion".
"Vazi pile moje".

Rodjendan

"Jao mili, nije stigla tetka Slavka da ti kupi nista za rodjendan, evo ti parice, pa ti kupi sebi sta hoces".
Ja (5 godina, tuzan): "Hvala". (Aaaaaaaa, gde je moj transformers kamion......???)
Mama:"Daj mamici te pare, pa cemo zajedno kupiti nesto lepo". (Uf, dobro je, taman sutra kod frizera, frizura mi je znaci uzas).

15 godina kasnije...

"Pile moje, evo tebi parice, da tetka ne pogresi u poklonu, kupi ti sebi neku cokoladu ili izvedi drustvo na sok i sladoled".
Ja (20 godina, sirok kez): "Hvala tetkice!" (Taman sutra za pivce i koju partiju PES-a. Sad ce i slava, valjda ce i tu uleteti nesto, a mislim da sam dobro odradio onaj ispit, ako bude 10-ka, mogao bih i tu profitirati lepo.)

Matori dokle će tetka spavati u kadi?

Mali stan, šta ja mogu. Šta će kad nema gde. Jedino da je ubijemo.