- Jebem vam sunce koji od vas dvojice je bio u klozetu. Ona štafeta ne može da prođe. Ženo, mi više nemamo djecu, to su gorile.
- Tata, a kako se zove otac od gorile?
- Opaljivač šamara, sa' ću da ti ga pokažem!

-Brate 45 minuta si u wc-u, stvarno nisi normalan!
-Ma pusti me bre, ostavio sam tigrove kandzice...

- Kapiraš li?
- Uf, 'ajde još jednom, da se skoncetrišem.
- Pazi, kada je pred zagradom manje, nastaje mijenjanje, znači, minus tri minus, pa u zagradi minus dva plus osam, znači, to je minus tri plus dva ali sa minusom pa plus...
- Stani malo, ošašavi me, polako. Minus tri plus dva je minus.... jedan?
- I plus osam ali sa minusom je minus osam znači to je?
- Minus devet?
- Bravo, Kolumbo!

Porođaj u američkom u filmu

Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.

Balkansko porodilište

Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.

pogledati sliku

A: Brate... Sav si se popišao po pantalonama... Šta radiš to jebote, što ne držiš tukija dok šoraš?
B: Ja izdajniku ruku ne pružam. Malu Slađu muvam tri meseca i kad sam je konačno zbario on se zgužvao kad da je rodom iz porodice sunđera, a ne kršne familije Vukojevića sa Manjače.

Moze se koristiti i za sedenje, ali pre toga se ta gomila stvari mora transportovati do kreveta.

Iz licnog iskustva.

Prestaje kada počneš da radiš nešto korisnije.

A: Što me nešto boli stomak jebote.
B: Jedeš li kašikom?
A: Jedem. Kad odsečem pečenje ja ga grabim kašikom, i ne žvaćem uopšte, samo gutam.

1. Brate, šta si zaseo, daj malo meni! Tvoj je komp, igraćeš, ima vremena...

2. Mama mamaaa! Reci Peri, zaseo je za kompjuter!

- Pa brate, pola sata si bio u veceu, ja bi' do sad isr'o konja!
- Ma ćuti samo, bila rčevita borba! Stol'ca k'o od kamena da je bila, pizda joj mater'na stjenovita!

Ma zabole me, mislim, meni je bitno da Oskar ima tvrdu kaku, a za Amidžića me zabole.

“Moram sutra da podignem pare da izvadim sanitarnu knjižicu.”
“ I koliko košta to malo govno ?!”