Jedan od najstarijih sleng izraza u srpskom jeziku koji je, nastavši pre skoro 200 godina na prostorima tadašnje provincije Austro-Ugarske tj. današnje Vojvodine, uspeo da odoli zubu vremena i da zaživi u srpskom govornom vokabularu sve do dana današnjeg. Pretpostavlja se da je motiv nastanka ovog veoma specifičnog izraza ležao u nepobitnoj činjenici da su Srbi, od kada je sveta i veka, važili za jedan veoma težak i zajeban narod ( neki bi rekli i ''nebeski'' ) te da su iz tog razloga uvek bili nekako 'nepodesni' za saradnju sa svojim, nazovimo ih, ''gazdujućim zemljama''. Česte pobune, protesti, sitne revolucije i ustanci naterali su mudre Austro-Ugare (jerbo su čitali istoriju a i Turci su im se žalili ) da preispitaju svoj odnos sa potlačenim pravoslavnim stanovništvom i o'lade, što bi se reklo, sa apsolutističkim stavom koji su prema istom prethodno zauzeli. Zbog toga se danas izraz iz naslova koristi kao dodatak u rečenicama koje se, pre svega, afirmativno ili povlađujući odnose prema sagovorniku.

Naziv za ortaka koji je u stanju da te predribla i zajebe, lakše nego što što murjak primi mito. Lik je prazan ko lična karta Ace Lukasa, a opet je pun fora ko tvoj inbox u telefonu. Klasičan dribler, namazan i zajeban, nekad glup, ali se uvek izvuče. Malo harizmatičan i sofisticiran, može da ti proda laž koju si ti izmislio bez da trepne, a poverovaćeš mu ko porota Kianu Rivsu u Đavoljem advokatu.

Izraz ''dribler'', naravno, uzet od jednog od najvećih driblera današnjice, Antonija Kasana. On zna da je brz i eksplozivan, ima znanje da predribla pola Mančestera, ali zna i da cuga, redovno ide na skijanje i lumpovanje sa amsterdamskim damama, pa zato propada sa stilom, ko peder na sidi i hepatitis abecedi. Kad poludi, ne može da ga zaustavi ni Oliver Kan iz mlađih dana, ali kad se nagudra i napije ko krava, ne prepoznaje rođenu majku, makar joj na čelu pisalo ime.

Period godine kada na trpezu stignu dimljeni proizvodi.

Podjebavanje i šutiranje morbida, dok je još na zemlji. Pljuvanje lika koji bi da se pred ostalima pohvali koliko je lud i koliko je zajeban, a nije ni svestan da ga ovaj koment ni približno ne kopa, kao što je to sam sebi uspeo da uradi. Komentar koji šalje primitivca u sedmu dimenziju, jer svet još nije spreman da prihvati njegovu frigidnost i jadnost koju poseduje. Postoji i onaj nastavak: Čuo sam za tebe, ali može i bez njega, šumoglavac će i sam shvatiti koliki je tupan.

Komentar koji se najčešće koristi u dijalogu sa megaegoistom, koji je u polju sebičnosti zajebao Miškovića, glupanu koji bi mogao da daje časove Jeleni Žeželj i njenoj želji da pred šurnajes miliona ljudi govori iz sveg glasa: JA SAM JOŠ NEVINA, a da za tri bude na porn sajtovima prikazano koliko je vina. Posle ovog biće na onom Koji sam kurac ustajao, sranju, a podrška će mu pomoći ko Slavici Đukić-Dejanović botoks.

Mladji brat Koreanca koji je na naše tržište stigao pre Kineza u obliku jeftinih kola. Kinez stiže pre par godina i još uvek je u ekspanziji u obliku dvd-ja, flesh playera, sad i mobilnih telefona, zatim tranzistora, slavina , tuš baterija, hidromasažnih kada, miksera, fenova, garderobe i raznih kuraca palaca iz tržnih centara pod nazivom npr Novi Vek. To su artikli koji se noćom prave po fabrikama koje inače proizvode poznate brendove. Kad šefovi odu kući, mali Kinezi se posle ponoći vrate da zarade još po cent po tucetu. Od Kineza nas može privremeno spasiti samo pokoji zli Mišković kad kupi neku robnu kuću i istera ih. Kinez je zajeban igrač i lako prilagodljiv, odmah se preseli na buvljak i pravi konkurenciju sam sebi. Pravog Kineza u obliku svile je sve teže naći jer su svilene bube otpuštene kao neisplativa radna snaga.

Боле ме бриге. Све ми је равно. Боли ме курац, али ћу то мало културније да ти саопштим.

Covek koji na istu foru zajebava decu iz nizih razreda osnovne skole
i doktore profesore clanove Mense.

Jedini logičan odgovor na nelogično, ničim izazvano pitanje illi konstataciju.
Brzinski ostavljač bez teksta.

Alavost je još jedna osobina koju smo prikačili našim istočnim susedima.
Mada mene bugarska hrana uvek asocira na metro Ilinci gde se kupuju one odvratne preterano začinjene čajne kobasice.
Slično, jede ko Bugarin i onaj koji voli čudne kombinacije u jelu.
Na primer pileći batak u šlagu, sendvič sa medenim srcem i sirom...kozjim.

Zivot

Veri mač gud zajeban lik. Tokom vožnje će se truditi da po svaku cenu izbegava prečice, pričaće viceve iz vremena Gruča Marksa, psovati, puštati turbo folk, i da kreće sa pitanjima. Ko si? Jel ti ćale bio na ratištu u Bosni.? Čime ti se ćale bavi? Čime se ti baviš? Ono što svakog taksistu čini jedinstvenim je izgovaranje gore navedenih pitanja uz odbijanje dimova, I blaženi osmeh na licu koji je imao i Jusuf-paša daleke 1702, u Carigradu dok ga oralno zaovoljava mlada orijentalka. Druga situacija je dolazak na odredište na koje si želeo da stigneš. Tada se iz nadrkanog kromanjonca pretvara u slatkorečivu čivavu. sa ciljem da zadrži kusur. Ako to ne upali, brojaće pare u novčaniku sve dok se ne smiluješ I polkloniš mu kusur.
Nepisano pravilo divani da je najgori taksista u velegradu. Posle se pitate zašto ljudi idu pre trolom, busom nego taksijem.

U zemlji u kojoj pandur možeš da budeš jedino ako si propalica koja ume da broji do 10, zezanje pandurove inteligencije ide od ruke i najvećem kromanjoncu, a pitanja koja ti postavljaju za vreme razgovora sa njim može da smisli samo osoba sa rupama u glavi. Poznato je da saobraćajac možeš biti i bez srednje škole, uz pomoć kursa iz Kamenice, pa tako kad dođete u razgovor sa istima samo je pitanje kojom će vas forom baciti u rebus. Počevši od ministra, pa do najveće jajare u policiji, svi su bez izuzetka školovani da šire muda i narodu budu primer kao poslednji živi dokaz Darvinove teorije, kog molite da vas ne sretne na ulici. Kako oni, tako su im i fore izlizane, maloumne, fore na koje samo mentalno zaostala osoba može da da njemu normalan odgovor. Ne zaboravite dolaženje u školu na roditeljski u uniformi, da vide ljudi kolko je on zajeban i lud, kao i smaranje razrednog kao da je samo on došo.

Vrlo mračan, zajeban i misteriozan lik iz mange Bleach. Ionako nekim osobama izgleda prilično simpatično on je u osnovi najgori ambiciozni nitkov, koji koristi svoj šarm i dobar izgled da natera ljude da čine stvari koje ne mogu ni da zamisle. Njegove najjače moći jesu da ubedi svaku osobu u drugačiju stvarnost, da im svih pet čula prevari i to ima posebnih psihičkih efekata kod njegovih bivših učenika, koji su tek u zadnjim izdanjima mange, kada je poslao armiju monstruoznih duhova da unište jedan ljudski grad i kada je preoteo jednu prelepu mladu devojku pod pretnjom da će joj pobiti najbolje prijatelje, shvatili ko je on u stvari. Takođe je podmetnuo optužbe drugim kolegama o ilegalnim eksperimentima, koje je vodio o pretvaranju ljudi u sadističko-manijakalne duhove Ispijene zbog čega su oni bili izbačeni iz redova Bogova Smrti. Njegov ultimativan cilj je da postane Bog, ali njegova najveća rečenica kojom je pokazao šta želi, jeste kada je pobegao iz Grada Duša : "No one has started in heaven, not even God".

Savršeno vreme da radiš sve one gluposti nisi stigao kao klinac/srednjoškolac,

Ne, ne mislim na zemlju koja nema zapad i istok al zato ima Zamorana i Salasa.
Čile (sa dugouzlaznim i) je evolouirajući oblik izraza čiko. Nadasve zajeban baja, majstor svog zanata, vrhunski šmeker i razlog neprospavanih noći lokalnih pičoka.
Ako je čiko Zoki, čile je Kiza, ako je čiko Čiko, čile je Zagor. Čileta ne možeš zajebati i izbaciti iz takta. Da ga gurneš iz aviona do zemlje bi se već snašao. On se u svakoj situaciji uklapa kao Andrea Pirlo, dakle po njemu se ostali uklapaju.
On dodje, kobjasni i nestaje u pravcu zalaska sunca dok se u pozadini čuje usna harmonika koja svira El Condor pasa.

Nakon svog kobjašnjenja, čile ne podjebava druge i ne kurči se kao što to rade obični smrtinici. Kulerski ne proslavlja pobedu jer je svestan da je za sve ostale televizor u boji. Iako miran i povučen, to je lik sa kojim nikako ne bi trebalo ući u konflikt, jer se iza apatične face vešto krije sam djavo koji, ako mu nadješ živac, može od tebe da napravi meteoropatu.

Modifikacija poznate pijačne rečenice. Tužan, ali istinit pokazatelj kulturnog i obrazovnog stanja u Srbiji.

Naravno da nije reč o Klarku Kentu koji se primio na Munze fazon. To je ustvari, česta pojava ispred KST-a. U svakoj ekipi od pet-šest ortaka ima bar jedan koji pijan ko letva stane na tramvajske šine na Bulevaru. Onda se on dere kao pavijan i dok ga ortaci upozoravaju da se skloni jer može da naiđe tramvaj, on govori kako je mnogo jak i kako mu niko ništa ne može. Ako vidi nailazeći tramvaj, preteći će uperiti prst ka njemu uz zajeban pogled. Onda će se naravno odgegati na sigurno uz pretnju da će se vratiti.. Ekipi onda bude lakše, i neko iz ekipe reši da pijanduru odšlepa do kuće.Naš Supermen sve vreme negira da je pijan iako mu malo fali pa da četvoronoške(uvek si stabilniji na sve četiri) krene kući. Obično ga šlepa najbolji ortak, koji jedini ima razumevanja za ovakva sranja...

Pesma predvodnica svih ostalih u tom žanru koji neki zovu srpske junačke - "izmedjukosovski ciklus". Kad muzika na veselju, svadbi recimo, dodje do kuma, a on, neki zajeban bradonja, izvadi 100 evra, onda kreću: Jeremija pali topa, Vojvodo Sindjeliću, Od Topole, Na planini na Jelici, Dunja na ormaru/fijoci, Djurišiću mlad majore,... Svi ostali gosti mora da se strpe jer neki nisu ni čulu za neke od ovih pesama pa mogu samo da statiraju. Iako u principu pesme nisu nikada same po sebi dnevno politički šovinistiške, učestalost pojavljivanja i vaskrsnuće nekih se umnogome podudara baš sa sad već našim političkim a ne vojnim porazima. Prva od pomenutih lepo i dosta tačno opisuje naflekavanje i makljanje Oskara Poćoreka i njegovih satelita, jedino što se zaboravlja da smo nekako bili na pravoj strani i uz nas imali "nas i ceo nornalan svet od 300 miliona" a da smo ovih dana nekako spali na 68 posto našeg stanovništva i to povuci potegni. Gde smo se zajebali i na kojoj pesmi, 'bem li ga.

Pandan snajper babi. Vrlo zajeban ćale. Ima dve ćerke, ni jedna od njih ne sme nigde sama. Pogotovo na plaži. Uvek je neko uz nju. Iako ima 18 godina, nigde ne može da promakne oku uvek budnog snajper-ćaće. On je gorostas sa 190+ santima visine, 100+ kg i opciono je ćelav. Uvek na gotovs, spreman da dejstvuje ukoliko njegovoj mezimici priđe bilo kakvo muško stvorenje koje je starije od 15 godina. Najčešće je dovoljno je njegovo ustajanje sa ležaljke i upadljivo patroliranje plažom da lovac na tatinu mezimicu postane lovina. Tako su mnogi ostajali suva kurca. U težim slučajevima i bez istog. A ako nije dečko dovoljno uviđavan da vidi šta mu se sprema, snajper ćale se približava laganim korakom, usredsređuje prodorni pogled ka momku, koji pognute glave napušta devojku. I na tome se završava, pošto je dobio samilost snajper ćaleta, kom ga je bilo žao, za razliku od prvog.

Ekstremno delotvoran marketinški trik. Dok gledaš reklamu, misliš "mene ste našli da zajebavate sa tim podsvesnim psiho sranjima", a kad sutradan uđeš u radnju, mahinalno se hvataš za nivea afteršejv, ponavljajući u sebi "ono što muškarci žele".