Usput je moguca transformacija u magarca, lizalicu ili dzak govana.

Između redova: Čuvaj me se!

Brat 1:daj brate jesi normalan mani se skole koji ce ti to u zivotu!

Brat u usponu:pa neznam bas cale ce da mi kenja ....

Brat 1:ama nemoj da si sisa! Ili imas muda ili ides u skolu!

Brat u usponu:pa neeznam

Brat 1:bolje valjamo neko belo i udjemo u neki kes i za par godina lepo kupimo diplomu i imamo skolu i kes, a mozda zabodemo i neki fax!

M:"Bravo Lazo sampione,ovoliko drvo nisi video,sad placaj racun za popravku!"
L:"E nemoj da ti udarim jednu karatu,princip saka nos patos!"

- E sad ću celu noć učiti, ostaće mi nešto u glavi sigurno. Možda položim, malo prepišem, malo na sreću, ovo ono... E jebem ti struju da ti jebem, sad baš da nestane, a ujutru rano ispit! Šta da radim, jedino da legnem da spavam. Moram da se pomirim sa tim, nisam ja kriv. Ne mogu sad da izađem na ispit. Nema veze, uvek ima sledeći rok... E jebem te strujo da te jebem, sad si našla da dođeš kad sam se pomirio sa sudbinom. E ja posle ovakvog stresa stvarno ne mogu da učim!

- Šta je bilo momci, ko je od vas pravio sranja po lokalu, ajde svi do jednog napolje, a ti veliki, dva sa dva, regal leđa, krvave rukice, možeš da ostaneš, vidi se da si fin dečko.

U al si oprasan, tresu mi se gaće!

-Pa bre pička ti materina,'de si zino?!?! Glavu će mi otfikaris tom testerom!

- Ćao sine, hoćeš da kupiš hleb kad kreneš kući?
- Važi ćale. Aj sad, moram da idem nešto da završim.
....Oblačak ćaletu iznad glave - vucibatina jedna, trebalo je da ga bijem na vreme, opet se negde drogira, bleji po parkovima, priveli su ga već u policiju.

- Ćao, ljubavi, šta se radi?
- E, evo idem nešto da završim. Čujemo se kasnije.
.... Oblačak ribi/ženi iznad glave - skot najobičniji, opet je sa onim večitim mladoženjama/ nedojebanim majmunom, sede u kafani, jurcaju za kurvama, možda već imam neku polnu boleštinu.

- Zdravo, Petroviću. Reci mi, onaj izveštaj o rastu proizvodnje koji sam ti tražio....
- Dobar dan, direktore. Evo spreman je, doneću vam ga čim nešto završim.
....Oblačak diši iznad glave - jebaću im svima mater, neradnici nijedni. Verovatno je majmun u pošti i plaća račune, a u kancelariju će da se vrati sa punim kesama. Majke im ga nabijem neradničke, sutra će svi u 6 da mi se nacrtaju.

A istina je potpuno nebitna.....
Kao na primer da je sin pošao da mu upišu 10 u indeks iz marksizma, da je onaj mučenik pošao da kupi neko nesrećno cveće za godišnjicu, i da je ovaj mučenik do kolena u toneru koji mu se prosuo dok je grozničavo štampao izveštaj.

Samo vaši ortaci iz kraja znaju da ste otišli da kupite kremu za šuljeve za babu, čim izvalite nešto što zvuči tako misteriozno i bitno.

A sve je počelo ovako:
-Šta ćeš od dodataka na veliki pomrit?
-Kečap i majonez.
-A ti na mali?
-Majonez i kečap-
Prijateljstvo na prvi pogled.

-Brate, crkoh gladan, 'ajmo kod Bula na pljesku.
-Nisi čuo? Opljačkana sinoć.
-Ko je overio?
-Kako ko? Pa isti oni što su opljačkali piceriju kod Pauna i prebili Žareta Ćevapa.
-Kečap i Majonez? Ne seri brate, znači dodaci uzvraćaju udarac.

-Gospodaru ona stoka rimska opet sprema vojsku, zapala im za oko naša Kartagina izgleda.
-Ako generale, ako. Idi spremi one sloniće što imamo, konačno će biti i neke koristi od njih. I da, obavesti vojnike da se toplije obuku, vodim ih na planine, na svežiji vazduh, čuo sam da je zdravo.

Domaćin: Brate, vidi onu dvojicu, oni nisu odavde, šta se šire, kao piju Bavariju seljaci, aj da ih razbijemo!

Gost: E, vidi onu malu, au kaka je ribica, aj da je startujemo, ja nju a ti drugaricu, može?

Domaćin: Ladno ti startuju sestru, batice, znači ima da ih nema, drž ga!

(Ponedeljak ujutru - vrhunac ciklične mantre koja je srž ovog načina učenja)
- Ma dobro, od ove nedelje ću krenuti aktivno da učim.

(Radni dani, posle predavanja i vežbi)
- Jaoo, mrtav sam umoran, daj da odspavam malo pa ću onda da učim.

(Posle odmora)
- Čekaj da jedem nešto pa kao čovek da sednem da učim.

(Posle jela, kreće se sa učenjem koje se svodi na prazan pogled u knjigu i čitanje podnaslova u trajanju od pola sata. Potom razmišljanje o prolaznosti života koje se završava kompromisom sa samim sobom da će se učiti za vikend jer tad ionako ima više vremena a i nema umora od predavanja i vežbi.)
- Ima da ustanem lepo za vikend u 7 ujutru, da se opravim na rad do 8. Učiću do ručka, pa onda mala pauza, a posle nje ima da učim do uveče! To je kad se sve sračuna 10 sati aktivnog učenja, pa ima Boga Oca da naučim!

(Došla je subota. Nije se ustalo u 7, već u kasnim prepodnevnim satima. Opet se postiže kompromis na ličnom nivou da će se početi sa učenjem posle ručka do uveče a da je nedelja ta kad će se najviše naučiti. Može doći i do okruglog zaokruživanja satnice po zavrčenom ručku.)
- Samo što sam ručao, koliko je sati? 3:37 pm?! Počinjem da učim u 4, taman dok se opravim na rad - (ovo lako prelazi u pola pet, pet i tako dalje).

(Došla je i nedelja. Sam strah od Božije odmazde vas je naterao da ustanete rano i počnete sa učenjem. Doduše, u ovom se stadijumu javlja već kontraefekat - strahom uslovljeno neučenje već planiranje sopstvene propasti - što je dalje uslovljeno gomilanjem gradiva koje bi se inače lako savladalo za nedelju dana, umesto za jedan jedini dan.)
- Lele, pa oni nisu normalni šta sve traže od nas! Pa kad se sve sabere ja moram danas da pređem 200 stranica da bih spremio sve vežbe za sledeću nedelju!

(...i tako u nedogled sa proračunavanjem satnice i mogućih daljih scenarija umesto konkretnog učenja. Opet je došao ponedeljak ujutru, kada se ponavlja gorepomenuta ciklična matrica.)
- Ma dobro, od ove nedelje ću krenuti aktivno da učim.

Ukoliko se osećaš kao mega-faca i uveren si da bi svi da se samo sa tobom seksualno opšte, nikako ne bi bilo kul da ostale oslovljavaš po imenu ili makar sa "brate", "tebra", ili "matori". Ko će da pamti sva ta imena? Zato moraš da se dosetiš nečeg novog! Po mogućstvu sa nekim hiperurbanim slovom kojeg nema u azbuci.
Eureka - tebrex! Sad si glavna faca na fejsbuku!

Hej! Luk et dis! (upada u sistem benk of amerika-e)
Prebacuje broj računa na svoj jebeni flopi disk, kao da na njega može da stane nešto takvo. Pali pljugu, ali jednom rukom i dalje kuca, pojavljuju se na milijarde procesa, zvoni mu telefon, neko mu javlja da je bomba u zgradi iz koje pokušava da napravi kradju veka(još uvek nije prestao da kuca munjevitom brzinom). USPEO JE! Vadi prokletu disketu iz kompa, istrčava iz zgrade koja milisekundu posle toga eksplodira.

NAPOMENA: Lik uvek nosi naočare!

Ćale: Mali, 'ajde batali ta govna, treba drva da se slažu.
Klinac (mrmljajući): Što mi ne dade da čistim 10 kila mandarina jebote...
Ćale: Šta si rek'o?
Klinac: Ništa, ništa, evo sad ću...