
Parola mladih i zaljubljenih pred brak, punih ljubavi jedno prema drugom. Sigurni su da će zajednički život biti pun ljubavi do kraja života, da su savršeni jedno za drugo i da će da se jebu dok ne umru.
Sede dvoje matorih u sobi. Potpuna tišina, u pozadini se čuje samo kucanje nekog sata, škripa stolice kad on pomeri guzicu i njen blagi uzdah. On gleda novine i pokušava da reši šahovski problem broj 1546, a ona lupom pokušava da sastavi puzzle. Ujednom, spusti lupu i pogleda ga, a on je poznaje toliko dobro da je znao da će ga pogledati, pa podigne glavu.
"Jedi govna" reče ona. "Hvala, takođe" reče on.
I nastaviše da rešavaju puzzle i šahovski problem 1546.
Opis bračnog suživota u kom lepša polovina svog muža ne pušta samog nigde.
-Gde si ti poš'o a?
-Idem do grada, dušo.
-Čekaj idem i ja, nećeš ti meni da trčiš za svakom suknjom.
-Ne za svakom, preferiram one kraće.
Rečenica koju čujemo sat vremena nakon zatvaranja birališta iz izbornih štabova svih stranaka.
radikali:"Mi smo zadovolji izbornim rezultatima".
socijalisti:"Kako stvari stoje,mi smo zadovoljni izbornim rezultatima"
demokrate:"Evo mi već slavimo izbornu pobedu,zadovoljni smo izbornim rezultatima".
gledalac glasač-More mrš' majke vam ga nabijem, bando lopovska.
Opravdanje trenera i fudbalera posle svake izgubljene utakmice koja je bila od velike važnosti.
-Pa nesrećno smo primili taj gol, bili smo bolji rival, ali je ipak sreća i iskustvo presudilo.
Reči studenta, koji uči noću, pre nego se dohvati knjige.
Nismo se znali. I ako smo se znali to je bilo površno. Kao komšije koje nikada nijesu stale da popričaju kao ljudi. Slučajni, nevoljni susreti ispred lifta, sa punim rukama, uz neizbježno klimanje glavom i pitanje "na koji ćete sprat?".
Kao daleki rođaci za koje smo čuli da postoje jer ih baba i đed na svakoj slavi pominju. Slučajno javljanje na telefon kada želimo da razgovor prođe što brže i da više saopšte razlog poziva pa da možemo da viknemo "tata, za tebe je!".
Kolega kojega ne podnosim i svako sretanje na hodniku zahtijeva naoružavanje strpljenjem. Prigušeni uzdah i pitanja "ima li posla?" i "jeste li umorni?" i "kako su ti doma?" i slične besmislice, tek da prođe vrijeme.
Svoje pravo "ja" u trenucima koje želim da zaboravim.
Каже се за особе које немају ама баш ништа заједничко. Небо и земља, причају потпуно другим језиком, разлика рељефа као између Војводине и Црне Горе. Безнадежно је покушати их било како спојити јер се то неће десити, немогуће је. Толико је немогуће да чак ни не зевају заједно, јебеш што слушају другачију музику, воле другачију храну, гласају за различите партије, они чак ни не зевају заједно - нема даље!
-Трајко, јеси ли био са оном Горицом синоћ?
-Јесам.
-И? Хоће бити нешто?
-Нема шансе.
-Хајде, шта си се уср'о? Изашли сте, то је почетак.
-Сувише смо различити...
-А шта би хтео, дерпе, да има киту и јаја? Па наравно да је другачија од тебе, хвала Богу, риба је лепа, згодна, паметна...али није довољно паметна да не буде са тобом. Само буди упоран, исплатиће се, воле такве као она ружне пропалитете, то им је ваљда неки фетиш, не знам...
-Матори, ми ни не зевамо заједно!
-Е онда јеби га... Мада сам чуо да има лепушкастог брата, има већу сису од сестре, па ти види нешто с њим...
To je to. Sve za šta smo se trudili je skoro završeno. San se ostvario.
Veliki trud i želja su se isplatili na kraju. Sve ide po planu i trebalo bi da ispadne bolje od očekivanog. Treba samo da cepamo dalje i da ne posustajemo.
○ Nego sine... kako na faksu?
○ Ćale, mogu ti reć' da sam na pravom putu!
○ Hm! Nisam ni sumnjao u tebe! Ti si na ćalca, a ne kao ova lenština od tvog brata, što ponavlja razred u srednjoj i sramoti, kako mene tako i porodicu!
○ A šta ćeš, on je na kevu izgleda...
○ Ne govor' tako! :smeh:
Po nekima glavni uzrok sunovrata Ane Ivanovic
Rečenica kojom obično počinju sve smešne priče u društvu.
- Juce smo se napili i Marko je pokušavao da promeni zakone fizike.
- Kad se setim što smo se ubili na ekskurziji, pa smo prskali ljude protivpožarnim aparatom.
- Napio se tad Aca, počeo je da jurca okolo i na kraju je završio glavom u blatu...
Slogan na koncertu Sergeja Cetkovica.
Ono što zagriženi romantici, uglavnom devojke, uz gromoglasan uzdah izreknu kada čuju pesmu koja ih podseti na neki neodređeni period života, koji je emocija vredan jer kao da se za dlaku mimoišao sa nestankom dinosaurusa.
(gruva neki narodnjak u pozadini)
- Jaoj, slušaj! (kez od uveta do uveta) Ovo je ona pesma kad smo bili maaaaali! (iz dubine alveola se otima vazduh koji se rasteže u „aaaaaaaah“)
- Kad kad smo bili mali? Pa ovo ti je od pre 3-4 godine, oko mature se vrtela.
- Pa to, kad smo bili mali!
- E, ne lupaj, kad smo bili mali, slušali smo „Od kocke do kocke kockica“, a ne ovo „udri me do zore a od zore ću sama“.
Опште је познато да се ништа није догодило све док одређени случај не искоментаришу комшинице, тетке, стрине, заове, јетрве и остале душебрижне тете.
За 99.9% парова се подразумева да су у вези из монетарних разлога односно зато што једна страна спонзорише другу. Уколико новца нема или га не деле - мора бити да су заједно због секса. Трећег нема!
Љубав - шта је то !? Непознат појам у речнику локалних трачара.
- Јао, Ружо! Морам да ти испричам каквог је момка нашла она Савкина мала!
- Причај, причај! Какав је?
- Ма грозан! К'о од брда одваљен, има два метра и једно 120 кила живе ваге. Очигледно билдује а биће и да пије оне отрове, ваљда се то каже стероиди! Сав је истетовиран, к'о из затвора да је побегао!
- Јао, па шта ће јој тај! Она је малецка, нема шта да је видиш! Сећам се к'о да је било јуче кад је балет играла а ми ишли да је гледамо. А чиме јој се бави момак?
- Па не знам. Каже Савка да је био у рату, сад ваљда ради као некакво обезбеђење!
- Опа, ратни злочинац! Боже, боже, шта јој то треба? А она је тако фина, има завршена два факултета, магистрирала је, зарађује 1800 евра, возе је у колима са возачем! Да јој не узима тај тип паре?
- Ма какви, не да му ништа! Стипса на мајку!
- А да не узима она њему? Можда је богат!
- Нема он ни приближно колико она заради. Она троши своје, он своје. Не мешају финансије!
- Куку, па шта ће јој онда такав, да се срамоти пред комшилуком? И шта ће она њему ако је стварно толики сељак? Неће са њом у оперу ићи!
- Све је то због секса ... објективно, Савкина мала има 40 година и није нека лепотица, нико је неће, а овом је изгледа добра. Додуше тај би и славски сто јеб'о да може да му дигне ноге, али нема везе. Нашли се!
Pesma kojom se uvek završavaju prijateljstva.
- Brate koji je onaj Marko kurton, neki dan neće da mi se javi u gradu a na maloj maturi smo zajedno pevali, plakali i bili u voziću jedan do drugog! Razočarao sam se!
- Mile, možda zbog toga što si prošle godine pravio pedeset godina od mature, možda čovek i ne vidi više sunce ti a ti se drkaš...
Vrhunac gramatickog znanja nekih korisnika vukajlije.
Uber tupan. Za njega je i Era Ojdanić izjavom o "maloletnici" malo dete... Svaka škola ga ima, barem po jednog u odeljenju, da izvlači prosek...jedinica na polugodištu. Njemu ne možeš ni kliker da poveriš... Kad ga pitaš nešto, izgubi se ko Pančevac na Kopaoniku... Al zato uvek uz tebe kad ti je najpotrebnije... Ne bi te izradio, ne zato što ne želi, već verovatno ni ne ume, pa da ne bi džabe ispao smešan...Zato, ako je nekim slučajem potrebna fizička snaga, tu je pravi Misirac, radi za trojicu...
Lane: E torima, idemo večeras na Teliće, dogovoren fajt...
Mile: Jooj, ne znam, prošli put sam bio dva meseca u gipsu, morao sam od zid da se češem, ne znam baš...
Lane: Ma ajde, šta će ti biti, neću ja dati ništa da ti se desi, ti znaš da bih ja za tebe metak primio...
Mile: Joj, važi, al biće nas više valjda?!
Lane: Ma biće, nema frke...
Опис изузетно хладне ноћи, где је зима већи непријатељ од ланца исхране. Сибирска ноћ. Ко не мора, нек' не излази.
1: Синко, буди добар хришћанин и иди до шупе и донеси оне букове цепанице и 2 канте ситног сувог грања.
2: Деда, покриј се дуплим ћебетом, таман сам лего'.
1: Слушај ти свог деду, не помаже то. Напољу мачка и миш спавају заједно. Зна деда како да угреје само донеси оно. Ајд, потерај. . .
Šta smo naučili:
1. Da se autobus može tu proterati
2. Da se preljube rešavaju ubistvom makazama
3. Da se marksizam mora znati
4. Hipnoza radi na zečevima
5. Da isti kaskader pogine kao dva nemca u dva minuta
6. Da nemci uglavnom znaju srpski a da su kvislinzi alkosi
7. Da je Hemfri Bogart omiljeni lik svih likova
8. Da UDBA isključivo fura kožnu garderobu
9. Da je Jul Briner miner koji nema dilemu crvena ili plava žica
10. Da je seks kao i u američkim filmovima moguć preko pantalona ali da ženske grudi moraju biti gole
Od koga smo to naučili tj ko šta glumi:
1. Milena Dravić najčešće razvedenu majku a Smoki razvedenog ili pandura
2. Bata Stojković strogog oca problematične dece
3. Bata Životinja oca nemačke nacije
4. Nikola Kojo oca srpske nacije
5. Karadjordje je u stvari Marko Nikolić
6. Beogradski keršme je Lepi Gaga i Lepi Bjela
7. Mira Furlan ili Neda Arnerić, mrtva trka
8. Nema seksa ako nije jebo Miki Manojlović
9. Bora Todorović nikad nije bio mlad
10. Ne postoji glumica koja nema sise
Ovakva rečenica se može često čuti po emisijama gde istražuju ubistva tipa: Patrola, Dosije itd itd...
Kad čujete ovakvu rečenicu znate da će nešto novo da se desi, neki novi osumnjičeni da se pojavi ili slično.
I taj preokret dolazi baš tog trenutka kada su već digli ruke, kao da je neki dokaz ili svedok čekao da jedva dignu ruke i onda da im se javi svedok ili dokaz otrkije nešto novo!
:Inspektor prica rekonstrukciju:
Mi smo na ovom slučaju radili dve godine, i kad nije bilo pomaka, kad smo već stigli do slepe ulice, kad smo digli ruke, dokaz je pokazao novog osumnjičenog!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.