Misao koja na cesto prodje kroz glavu kada vidimo malu decu.
Marko: Brate, provali ona dva klinca sto idu iza nas. Onaj desno je Dzimijev brat, ide u treci razred.
Janko: Jebote, da l' smo i mi bili ovako mali u trecem razredu???
Marko: Majok, sta ti je, mi smo bili veci. Vidis kao su ova danasnja deca nezrela i nesamostalna. To samo za kompjuter zna. Nema vise lopta i poljana, kako smo se mi igrali.
Parola mladih i zaljubljenih pred brak, punih ljubavi jedno prema drugom. Sigurni su da će zajednički život biti pun ljubavi do kraja života, da su savršeni jedno za drugo i da će da se jebu dok ne umru.
Sede dvoje matorih u sobi. Potpuna tišina, u pozadini se čuje samo kucanje nekog sata, škripa stolice kad on pomeri guzicu i njen blagi uzdah. On gleda novine i pokušava da reši šahovski problem broj 1546, a ona lupom pokušava da sastavi puzzle. Ujednom, spusti lupu i pogleda ga, a on je poznaje toliko dobro da je znao da će ga pogledati, pa podigne glavu.
"Jedi govna" reče ona. "Hvala, takođe" reče on.
I nastaviše da rešavaju puzzle i šahovski problem 1546.
Opis bračnog suživota u kom lepša polovina svog muža ne pušta samog nigde.
-Gde si ti poš'o a?
-Idem do grada, dušo.
-Čekaj idem i ja, nećeš ti meni da trčiš za svakom suknjom.
-Ne za svakom, preferiram one kraće.
Rečenica koju čujemo sat vremena nakon zatvaranja birališta iz izbornih štabova svih stranaka.
radikali:"Mi smo zadovolji izbornim rezultatima".
socijalisti:"Kako stvari stoje,mi smo zadovoljni izbornim rezultatima"
demokrate:"Evo mi već slavimo izbornu pobedu,zadovoljni smo izbornim rezultatima".
gledalac glasač-More mrš' majke vam ga nabijem, bando lopovska.
Opravdanje trenera i fudbalera posle svake izgubljene utakmice koja je bila od velike važnosti.
-Pa nesrećno smo primili taj gol, bili smo bolji rival, ali je ipak sreća i iskustvo presudilo.
Nismo se znali. I ako smo se znali to je bilo površno. Kao komšije koje nikada nijesu stale da popričaju kao ljudi. Slučajni, nevoljni susreti ispred lifta, sa punim rukama, uz neizbježno klimanje glavom i pitanje "na koji ćete sprat?".
Kao daleki rođaci za koje smo čuli da postoje jer ih baba i đed na svakoj slavi pominju. Slučajno javljanje na telefon kada želimo da razgovor prođe što brže i da više saopšte razlog poziva pa da možemo da viknemo "tata, za tebe je!".
Kolega kojega ne podnosim i svako sretanje na hodniku zahtijeva naoružavanje strpljenjem. Prigušeni uzdah i pitanja "ima li posla?" i "jeste li umorni?" i "kako su ti doma?" i slične besmislice, tek da prođe vrijeme.
Svoje pravo "ja" u trenucima koje želim da zaboravim.
Reči studenta, koji uči noću, pre nego se dohvati knjige.
To je to. Sve za šta smo se trudili je skoro završeno. San se ostvario.
Veliki trud i želja su se isplatili na kraju. Sve ide po planu i trebalo bi da ispadne bolje od očekivanog. Treba samo da cepamo dalje i da ne posustajemo.
○ Nego sine... kako na faksu?
○ Ćale, mogu ti reć' da sam na pravom putu!
○ Hm! Nisam ni sumnjao u tebe! Ti si na ćalca, a ne kao ova lenština od tvog brata, što ponavlja razred u srednjoj i sramoti, kako mene tako i porodicu!
○ A šta ćeš, on je na kevu izgleda...
○ Ne govor' tako! :smeh:
Kaže se za osobe koje nemaju ama baš ništa zajedničko. Nebo i zemlja, pričaju potpuno drugim jezikom, razlika reljefa kao između Vojvodine i Crne Gore. Beznadežno je pokušati ih bilo kako spojiti jer se to neće desiti, nemoguće je. Toliko je nemoguće da čak ni ne zevaju zajedno, jebeš što slušaju drugačiju muziku, vole drugačiju hranu, glasaju za različite partije, oni čak ni ne zevaju zajedno - nema dalje!
-Trajko, jesi li bio sa onom Goricom sinoć?
-Jesam.
-I? Hoće biti nešto?
-Nema šanse.
-Hajde, šta si se usr'o? Izašli ste, to je početak.
-Suviše smo različiti...
-A šta bi hteo, derpe, da ima kitu i jaja? Pa naravno da je drugačija od tebe, hvala Bogu, riba je lepa, zgodna, pametna...ali nije dovoljno pametna da ne bude sa tobom. Samo budi uporan, isplatiće se, vole takve kao ona ružne propalitete, to im je valjda neki fetiš, ne znam...
-Matori, mi ni ne zevamo zajedno!
-E onda jebi ga... Mada sam čuo da ima lepuškastog brata, ima veću sisu od sestre, pa ti vidi nešto s njim...
Rečenica kojom obično počinju sve smešne priče u društvu.
- Juce smo se napili i Marko je pokušavao da promeni zakone fizike.
- Kad se setim što smo se ubili na ekskurziji, pa smo prskali ljude protivpožarnim aparatom.
- Napio se tad Aca, počeo je da jurca okolo i na kraju je završio glavom u blatu...
Po nekima glavni uzrok sunovrata Ane Ivanovic
Slogan na koncertu Sergeja Cetkovica.
Ono što zagriženi romantici, uglavnom devojke, uz gromoglasan uzdah izreknu kada čuju pesmu koja ih podseti na neki neodređeni period života, koji je emocija vredan jer kao da se za dlaku mimoišao sa nestankom dinosaurusa.
(gruva neki narodnjak u pozadini)
- Jaoj, slušaj! (kez od uveta do uveta) Ovo je ona pesma kad smo bili maaaaali! (iz dubine alveola se otima vazduh koji se rasteže u „aaaaaaaah“)
- Kad kad smo bili mali? Pa ovo ti je od pre 3-4 godine, oko mature se vrtela.
- Pa to, kad smo bili mali!
- E, ne lupaj, kad smo bili mali, slušali smo „Od kocke do kocke kockica“, a ne ovo „udri me do zore a od zore ću sama“.
Klasična srpska psovka.
Opšte je poznato da se ništa nije dogodilo sve dok određeni slučaj ne iskomentarišu komšinice, tetke, strine, zaove, jetrve i ostale dušebrižne tete.
Za 99.9% parova se podrazumeva da su u vezi iz monetarnih razloga odnosno zato što jedna strana sponzoriše drugu. Ukoliko novca nema ili ga ne dele - mora biti da su zajedno zbog seksa. Trećeg nema!
Ljubav - šta je to !? Nepoznat pojam u rečniku lokalnih tračara.
- Jao, Ružo! Moram da ti ispričam kakvog je momka našla ona Savkina mala!
- Pričaj, pričaj! Kakav je?
- Ma grozan! K'o od brda odvaljen, ima dva metra i jedno 120 kila žive vage. Očigledno bilduje a biće i da pije one otrove, valjda se to kaže steroidi! Sav je istetoviran, k'o iz zatvora da je pobegao!
- Jao, pa šta će joj taj! Ona je malecka, nema šta da je vidiš! Sećam se k'o da je bilo juče kad je balet igrala a mi išli da je gledamo. A čime joj se bavi momak?
- Pa ne znam. Kaže Savka da je bio u ratu, sad valjda radi kao nekakvo obezbeđenje!
- Opa, ratni zločinac! Bože, bože, šta joj to treba? A ona je tako fina, ima završena dva fakulteta, magistrirala je, zarađuje 1800 evra, voze je u kolima sa vozačem! Da joj ne uzima taj tip pare?
- Ma kakvi, ne da mu ništa! Stipsa na majku!
- A da ne uzima ona njemu? Možda je bogat!
- Nema on ni približno koliko ona zaradi. Ona troši svoje, on svoje. Ne mešaju finansije!
- Kuku, pa šta će joj onda takav, da se sramoti pred komšilukom? I šta će ona njemu ako je stvarno toliki seljak? Neće sa njom u operu ići!
- Sve je to zbog seksa ... objektivno, Savkina mala ima 40 godina i nije neka lepotica, niko je neće, a ovom je izgleda dobra. Doduše taj bi i slavski sto jeb'o da može da mu digne noge, ali nema veze. Našli se!
Pesma kojom se uvek završavaju prijateljstva.
- Brate koji je onaj Marko kurton, neki dan neće da mi se javi u gradu a na maloj maturi smo zajedno pevali, plakali i bili u voziću jedan do drugog! Razočarao sam se!
- Mile, možda zbog toga što si prošle godine pravio pedeset godina od mature, možda čovek i ne vidi više sunce ti a ti se drkaš...
Šta smo naučili:
1. Da se autobus može tu proterati
2. Da se preljube rešavaju ubistvom makazama
3. Da se marksizam mora znati
4. Hipnoza radi na zečevima
5. Da isti kaskader pogine kao dva nemca u dva minuta
6. Da nemci uglavnom znaju srpski a da su kvislinzi alkosi
7. Da je Hemfri Bogart omiljeni lik svih likova
8. Da UDBA isključivo fura kožnu garderobu
9. Da je Jul Briner miner koji nema dilemu crvena ili plava žica
10. Da je seks kao i u američkim filmovima moguć preko pantalona ali da ženske grudi moraju biti gole
Od koga smo to naučili tj ko šta glumi:
1. Milena Dravić najčešće razvedenu majku a Smoki razvedenog ili pandura
2. Bata Stojković strogog oca problematične dece
3. Bata Životinja oca nemačke nacije
4. Nikola Kojo oca srpske nacije
5. Karadjordje je u stvari Marko Nikolić
6. Beogradski keršme je Lepi Gaga i Lepi Bjela
7. Mira Furlan ili Neda Arnerić, mrtva trka
8. Nema seksa ako nije jebo Miki Manojlović
9. Bora Todorović nikad nije bio mlad
10. Ne postoji glumica koja nema sise
Ovakva rečenica se može često čuti po emisijama gde istražuju ubistva tipa: Patrola, Dosije itd itd...
Kad čujete ovakvu rečenicu znate da će nešto novo da se desi, neki novi osumnjičeni da se pojavi ili slično.
I taj preokret dolazi baš tog trenutka kada su već digli ruke, kao da je neki dokaz ili svedok čekao da jedva dignu ruke i onda da im se javi svedok ili dokaz otrkije nešto novo!
:Inspektor prica rekonstrukciju:
Mi smo na ovom slučaju radili dve godine, i kad nije bilo pomaka, kad smo već stigli do slepe ulice, kad smo digli ruke, dokaz je pokazao novog osumnjičenog!
Vrhunac gramatickog znanja nekih korisnika vukajlije.
Uber tupan. Za njega je i Era Ojdanić izjavom o "maloletnici" malo dete... Svaka škola ga ima, barem po jednog u odeljenju, da izvlači prosek...jedinica na polugodištu. Njemu ne možeš ni kliker da poveriš... Kad ga pitaš nešto, izgubi se ko Pančevac na Kopaoniku... Al zato uvek uz tebe kad ti je najpotrebnije... Ne bi te izradio, ne zato što ne želi, već verovatno ni ne ume, pa da ne bi džabe ispao smešan...Zato, ako je nekim slučajem potrebna fizička snaga, tu je pravi Misirac, radi za trojicu...
Lane: E torima, idemo večeras na Teliće, dogovoren fajt...
Mile: Jooj, ne znam, prošli put sam bio dva meseca u gipsu, morao sam od zid da se češem, ne znam baš...
Lane: Ma ajde, šta će ti biti, neću ja dati ništa da ti se desi, ti znaš da bih ja za tebe metak primio...
Mile: Joj, važi, al biće nas više valjda?!
Lane: Ma biće, nema frke...
