Prvo što vozači izgovore kada napuste teritoriju Srbije.
Nema dalje, zaseli su i nameravaju da pomru za stolom. Ostaju kao Turci. Ne pomaže ni da zoveš policiju, kakve si sreće strpaće tebe u bajbok. Prvo će ti pojesti sve sa stola, onda će krenuti prema frižideru, a kad očiste i njega moraćeš da prodaš decu da bi se prehranio.
-Kume nešto se naoblačilo, a sečaš se da ti šiber propušta vodu?
-Nema veze kumašine, samo ti donesi onaj lanjski prepek.
-Evo odma kume. Nego čuo sam da zatvaraju most, bolje da požuriš.
-Pa kume nisam ja od šećera majku mu, neću da se rastopim. Kumo šta je sa tim mešanim, oće li to?
-Kume izgleda da će i grad da pada, smrklo se od Zemuna.
-E vala nek padaju i sekire, nemam stoke ni pšenice da se brinem. Sipaj kume, osušila mi se usta već. Išao sam ja i po gorem, u ratu kad nam je nestalo goriva u tamiću...
-Ženo pa mi danas moramo do tvoje majke, rekla da joj je crkla veš mašina!
Pitanje upućeno konobaru kada mi dve vodke i red bull naplati 1200 dinara!
Kazemo devojci koja ima xxxxx slika na kojima je prelepa , postavljene na nekom globalnom sajtu za druzenje.
....kako joj ne dosadi , a mozda bi i razumeli kada bi i mi bili toliko lepi .....
Najčešće opravdanje za sve sportske i druge neuspjehe.
Negdje u Americi:
Lik 1 : Jesi li gledao kako su pokrali Srbiju protiv Turske?
Lik 2 : Sibir? Zar to nije u Rusiji?
Rečenica koju redovno izgovara većina fudbalera po završetku utakmice. Uz to, obično daju i 120% svojih mogućnosti.
Kada neki majstor, radnik, ode na letovanje i najjaci utisak na njega ostavi pesak koji je savrsen za malterisanje.
Majstor Lale: I Negovane kako je bilo na letovanju, kako si se proveo?
Majstor Negovan: Ma sve je bilo mnogo lepo i plaze i more... Ali da vidis samo kakav pesak za malterisanje imaju, pa to je strasno!
Vreme bezbrižnog detinjstva.
Davnoprošlovreme, ++++kvamperfekat..
Nekada bilo kul.
Ako danas pustite decu da trčkaraju bosa, rizikujete da se tu stvore pripadnici raznoraznih nevladinih organizacija koji će da vam pišu prijave kako ste zapostavili decu ili da ste nasilni prema njima. Ne ginu vam naslovne strane, razvlačenje po tabloidima i televizijama, socijalni radnici na vratima...
blagi sarkazam koji se upucuje nekom sa kim se bez valjanog razloga dugo nismo videli ili culi,cisto da se razbije skrama neprijatne tisine.
Često izgovorena rečenica u američkim filmovima, koju izgovara žena sretna što je muž više ne lema polomljenom daskom od kreveta svako veče kad se vrati mrtav pijan, već samo novinama i, ako baš ne bude dobra, mokrom krpom.
Sveto pravilo tri "ruke" malterisanog zida:
Prva ruka: špric (miks vode i cementa)
Druga ruka: grunt (pesak, voda, cement, kreč)
Treća ruka: perdaš (voda, pesak, cement).
Poslednje pitanje u situacijama kada nekoga već besomučno dugo čekamo kako bismo krenuli.
A: "Mogli bismo da krenemo, jeste da koncert počinje u 9, ali da stignemo tamo malo ranije..!"
B: "Pa ono, mogli bismo....ček samo da vidim ovaj klip...!"( 5 klipova posle... )
A: "Hoćemo li?"
B: "Samo čas da zvrcnem sestru...brzo ću...!"( prolazi vreme, nervoza raste... )
A: "Hoćemo li, brate...ajde!"
B: "Evo, evo...idem, čas samo do kupatila!"( prolazi vreme, nervoza raste... )
A: "Brate, hoćemo li...ono...dok smo mladi???"
Uvertira razgovoru sa unaprijed određenim krajem....
Rečenica nakon koje dobijate odgovor: MA NISMO,TAMAN POSLA,PA ZAR NAS DVOJICA/DVOJE?
Nedugo zatim kreće i objašnjenje: MA NISAM BIO TU,IŠAO SAM U AFRIKU DA VOLONTIRAM/BIO SAM BOLESTAN,U BOLNICU ME 3 PUTA NOSILI/UDARIO ME KAMION/BIO U ZATVORU...
Pa obećanje: EVO,SUTRA TE ZOVEM DA ODEMO NA PIĆE,STVARNO SAM SE UŽELIO RAZGOVORA S TOBOM....
Moto svingerskih žurki.
omiljena uzrečica naših načitanih sportista...izgovara se kao odgovor na novinarsko pitanje-prvi utisak posle utakmice? i ima 2 svrhe :
1. dočarati tajnu uspeha ako su pobedili
2. naći alibi i oslobadjajuću okolnost ako su pukli
s obzirom na učestalost ostavljanja srca po terenima,našim ekipama bi dobro došli kardiolozi umesto fizioterapeuta i ortopeda...
Konstatacija, koja gubi svaki smisao. Pa jebem ga, normalno da ste se morali poznavati pre veze. Makar ste jedno drugom pružili ruku i rekli ćao. Il si joj možda prišao u wc-u, dok se slikala za fejsbuk i reko, ja bi tebe kreso, onako s guza, da se ne upoznamo.
Moto svakog Britanca koji dolazi na "Exit" ili "Guču".
Subota, grad je pun ljudi. Čekaš svoje društvo, ljudi stižu, ćaskate tako i odjednom vam prilaze tip ili riba, fino obučeni, doterani, ljubazno vam saopštavaju da su ostali bez goriva i da hitno moraju da stignu na odredište. Zamole vas za 20-30 dinara, pokupe novac i neverovantnom brzinom odlutaju do sledeće žrtve. I tako sve dok ne promene priču i lokaciju...
Izvinite ljudi, vozio sam iz Niša i nažalost ostao bez goriva. Ne poznajem grad baš najbolje. Imate li molim vas nešto novca, užasno žurim, žena mi je javila da upravo treba da se porodi... i slične priče.
Sarkastično povezivanje paralele između pojma iz konverzacije i dotične osobe.
-Vidim da kopaš rudu, promakao ti je jedan slinac u levoj nozdrvi...
-Kad smo već kod slina... Koliko li je noći Neša Stefanović jecao u jastuk, zbog "kamena mudrosti"?
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-De si pajseru! Ajde budi dobra kurva i otrči mi po cigare!
-Kad smo već kod kurvi, eno ti je keva... Dobar dan teta Smiljo!
Česta izjava profesora koji obicno predaju neki dosadni predmet, naravno i ako rade tu vec 20-30 god jos nisu shvatili da njihova priča nikoga ne interesuje. Posebno je gadno ako predaju neki teži predmet, naravno neće te puštiti bez znanja i neke najnebitnije činjenice. To što ne planiraš da studiraš fiziku nema nikakvog uticaja.
Prof.:Pa ja sam sam ovdje zbog vas...
Svi(u sebi naravno):Idi piip si mater ko te uopste zvao piip majmune jedan..
