Da su muskarci i zene sa razlicitih planeta odavno je poznato.To se najvise vidi iz sledecih primera:
Zene smatraju da je sve sto ne laze,ne vara,iole ume da slusa i nije pupcanom vrpcom vezano za svoje drustvo,savrsen muskarac.
Muskarci smatraju da je sve sto nosi brus savrsena zena.

To je obicno najbucnija superiorna zena u vasem komsiluku koja zna da radi i muske i zenske poslove i uvek vodi glavnu rec bez obzira u cijoj se kuci nalazi.U standardnoj zenskoj disciplini "tracarenje"joj tek nema premca.
Boli je kurac za sve.
Pravi dobar ajvar i zimnicu.
Seksualno neprivlacna.
Tera traktor.
itd..

Savršena žena iz snova svakog vinogradara mora ispunjavati dva bitna uslova: da ima gljivice na prstima stopala i kovrdžave i dugačke dlake na nogama. Kad gazi grožđe da odmah pospešava vrenje i istovremeno, izlazeći iz bureta, pokupi na nogama peteljke grožđa umršene u bogato krzno. Ostatak tela i nije mnogo bitan jer se vinogradar ionako posle obrade grožđa opije vinom pa ne primećuje ništa.

Iliti drkanje kurca,ali od strane žena.
Stvar s kojom najčešće preteruju devojke koje u toj fazi veze ili uopšte ne žele da rade bloudžab, odnosno pušenje kare.

Preteranim hendžabovanjem devojke uglavnom pokušavaju da se iskupe za to što nemaju želju ili hrabrosti da stave stvar kojom vi pišate u stvar s kojom one jedu.

A preterani ručni rad žene muškarcu je jednak vašem pokušaju da animirate amalgam Velimira Ilića i Milutina Mrkonjića masnim vicevima i ispijanjem radže iz bidona.Oni su to počeli raditi mnogo ranije od vas i dan danas se zanimaju tom rabotom mnogo češće od vas.

Stilska figura - poređenje, kojom stariji naraštaji prenose mlađima znanja o lepšem polu. Najčešće ih krase poredbene banalnosti koje sežu do nezamislivih granica.

Stanje opšte opasnosti, nešto kao izbijanje nuklearnog rata između Rusa, Amera, Kineza, Japanaca ili invazija marsovaca na našu majčicu Zemlju.

Ona kreira , a bogami i dizajnira (nije bitno šta bitno je da se dizajnira) , ona piše knjige namenjene ciljnoj grupi budućih žena fudbalera u kojima slikovito dočarava put postanka ženom fudbalera.
Dok njen muž ostavlja srce i koske na terenu , ona prilikom kreativne blokade , ostavlja traga na njegovoj kreditnoj kartici.

Izraz koji ljudi često koriste kako bi ponizili nekog muškarca.

Titula koja se dodeljuje nedokazanim ženama, upornim da nešto urade po svaku cenu. Kada muškarac ovo izgovori, može da dobije titulu čoveka božijeg, koja se inače ne upotrebljava bez prisustva žene božije.

To je jedan od najlepsih perioda u zivotu jedne zene. Period i godine su relativni. Trajanje je takodje, relativno, tako da u jednom trenutku zena postane MatoRA. Period i godine su relativni. E, taj trenutak je za zenu najgori u zivotu.

To kaze zena muskarcu kad on joj isprica kako zamislja njihov seksualni odnos.

Taman ulećeš u kuću za početak utakmice, imaš desetak minuta da se malo osvežiš, sve si već pripremio ko gazdurina - od ladnog piva pa do omiljenih grickalica. Đole i Nina ne mogu da dođu večeras, najavili im se kumovi u zadnji čas. Eto, sad možeš neplanirano da se razgaćiš ko čo’ek u svojoj kući i da gledaš tekmu na miru. Đole je dobar momak, samo, jebiga, zna da gušne pomalo kad ga krene bedak, a baš mu je u zadnje vreme jako negotivno u firmi... Ono, žao ti ga, ali jebeš ti to batice, to onda više nije fudbal, da se razumemo... ajde da si pop pa i da slušaš ispovesti kad se kome digne, ali onda bi vozio bar A6...
A žena otišla do njenih pošto joj Nina ne dolazi, taman da iskoristi momenat - a ruku na srce i tebi baš paše. Opet je na nekoj dijeti, opet ne jede ništa, muči se, skapava, kopni, urla po kući, nervozna ko ris - a bar da joj se vide rezultati tolikog mučenja, ma jok... ništa. Mada, ona kaže da je skinula 5kg za 2 nedelje - tebi se baš i ne čini tako, al ajd’... Bar će sad kod majke da pojede nešto normalno dijetalno jer njena mama zbog ćaletove ’’vagine pektoris’’ sprema strogo dijetalno već godinama... mada on veruje da ga crno vino drži u snazi a ne to neko kuvano lišće što mu stara sprema. A i doktor mu je rekao da nikako ne zaboravi da popije bar čašu vina na dan – a on se pridržava i više nego dosledno.
I tako, otvoriš prvo pivo, surdukneš pola iz odma, uz podrig za takmičenje, kreneš polako da organizuješ zobalice razne... hmmm ... nema badema a ni pistaća?... znaš gde si ih ostavio, tu brate gde uvek stoje. Dobro, nema veze, slani krekeri su tu, ima sira i kobaje... mašiš se kutije s krekerima a ona laka ko pero.. osto jedan ceo i jedan polomljen kreker... i tek tad ti sine kroz glavu da ti se to uvek dešava kad ti je žena na toj jebenoj - mislim, ovaj put stvarno ozbiljnoj – DIJETI. Panično rukom posežeš za kesom čipsa - kad oćeš kurac.. kesa naduvana i perfektno postavljena da izgleda da je nedirnuta - a u njoj samo mrvice ostale, ni mravi da se ne omrse...
Opet gledaš u frižider, kačkavalj ga nema, od kobaje ostala samo krajka u obliku glavića. Samo ljute papričice nije dirala. Ista priča i sa čokoladom, ratlukom, bombonjerom, žele bombone takođe isparile.
Preskočiću bes, da skratim priču. Ako odeš do prodavnice, propuštaš prvih 15 minuta i dokurca onda i fudbal i sve... možda bolje na poluvremenu da strčiš do radnje, propustićeš najzanimljivije detalje ali to i nije neka žrtva, podnošljivo je. U međuvremenu si istreso i drugo pivo, evo i treće rapidno nestaje a nije još ni počela tekma. Jebem ti i ženinu dijetu i sve kad te tako iznervira i servira ti sranje u minut do 12... sad ne možeš ni da se razgaćiš, ko će se oblači posle na poluvremenu...
Polovina prvog poluvremena, još uvek traje ispitivanje snaga na terenu a ti si stuko već šesto pivo, jebiga to ti je sad i piće i meze i nije tvoja krivica - mislim ono, tek da se zna!
E do kurca!... budi te nemilosrdna žeđ i skontaš da si već u drugom poluvremenu, u 52.minutu, odma ripaš i donosiš 2 piva, psuješ jer gosti vode 2:1 a ti ni jednu šansu nisi video a kamoli gol. Jebem ti ženo i tu tvoju dijetu i sve ti jebem... a sad već osećaš i glad, moraš da se zavaraš nekako.
Ekspresno, trčećim, pomalo teturajućim korakom odletiš do kujne da istreseš iz ambalaže onaj jedan i po kreker, mrvice čipsa, preostalu kockicu čokolade, žele bombonu i zadnju kocku ratluka, usput opičiš palcem leve noge u nogaru od kauča i uz urlik jebenišeš glasno sve što ti padne na pamet u tom trenutku. Donosiš sve te posmrtne ostatke hrane pred TV uz još jedno pivo i... vidiš da je 2:2. Opet psuješ, više i glasnije, uz ženu i dijetu sad joj već ređaš i rodbinu. Palac leve noge ne prestaje da boli, ustvari tek sad počinje da boli u talasima...
A sad ti se samo otvorio apetit. Šta ćeš, odeš da ispržiš ona 2 jaja što si spazio u frižideru, taman ih donosiš spremljena u sobu, igra se 65.minut i gosti se opet raduju... poveli opet?... ne... nego izjednačili na 3:3! Dakle... tri ti dijete jebem i tri familije i tri pičke materine...
Cepiš još 2 piva posle klope, tekma postaje spora, gosti gnjave i dave loptu, kradu vreme a tebe noga još boli tako da je podigneš na kauč i zauzmeš onaj polu-ležeći položaj.
I ista priča. Budiš se, idu reklame... tekma gotova još pre sat i po... sad te već boli kurac i za rezultat i za tekmu, strelce, ma za sve, samo čekaš kad će žena nazad kući da joj ti kažeš par reči 'nako, ko muž ženi kad ima šta da rekne... i samo još jednom nek ti spomene da je na dijeti!

Ovako smo kao deca z’ebavali dvoje kada otkrijemo da su se zaljubili ili smuvali. Zašto baš „mačka pečena“, ostalo je nejasno do današnjeg dana, osim ako logikom ne dođemo do zaključka da je i biti zaljubljen i biti mačka na žaru poprilično jebena stvar.

Kažu da se suprotnosti privlače. Iz toga se može zaključiti da svaku zajednicu čine dijametralno različite ličnosti. U redu, ima logike.

Mačo žena u lezbo vezi, pre svega, je veštačka i hibridna zamena čvrste muške ruke, koja je, po prirodi, faktor koji se kad-tad oseti da nedostaje. Elem, kakva je to žena? Zajebana, burazeru. Pokušava biti supstitut muškarcu, a opet - mrzi ih k'o pse. Ona je militantna feministrinja s večitim porivom za kastriranje svakog kurca koji pokušava ući u njenu nesigurnu životnu saputnicu. Ona je žena koja samo u gaćama nije muško, a u svemu drugome je Brus Vilis.

Mrzi muškarce i kurve. Baš ih mrzi. Muškarce po difoltu, a ove druge jer pokušavaju sve dati ovim prvima. Nije romantična, ili barem ne za širu javnost. Čita Bukovskog i Vidojkovića, jer s njima deli mržnju ka droljama. Lemija Kilmistera obožava, jer je on postavio standarde ophođenja prema takvima. Bono Voks joj je jebena pederčina, ali ne u njenom smislu, već po karakternim osobinama. U redu, u tome se slažemo. Ne šminka se, nosi neku odeću da pokaže koliko je boli kurac za neformalnim kodeksom ponašanja. En Hatavej joj je raspala droljetina sa ustima toliko velikim da bi se Mandingo žalio na veliki luft.

Ona predstavlja pancir njene saputnice i štićenice koja i dalje luta preispitujući svoje životne preferencije. Kad na nju naletiš, samo se povuci.

Po meni,postoje dva misljenja:
1. Nocna mora za iskompleksirane balkanske muskarce, koji zele nezaposlenu zenu,koja zavisi od njihovog dinara,i kojoj su oni jedini Bog i batina.
2. jedan od milion socioloskih projekata, kroz koje Zapad razbija koncept tradicionalne porodice, kada se i zena( kroz serije, film, reklame) ukljucuje u trku za karijerom,visokim zaradama, zapostavljajuci svoju primarnu funkciju majke i stozera porodice.

Osoba koja smeta pri gledanju sportskog događaja na tv-ekranu. Žena komentator zapitkuje gledaoca o svemu i svačemu.Na pitanja koja postavi obično dobije odgovor,ali teško razume. Neka od pitanja su: Šta je to ofsajd, kako se njihovima koš računa 3 a nama 2 poena, kako sme aut da izvodi rukom, jel su Partizanovi crveni, zašto golman nosi drugačiji dres...

Rečenica koju najčešće izgovaraju kolekcionari kad kažu koliko su platili neku starudiju koja nikom normalnom ne vredi ni žutu banku.

Žena koja se razumije u vradžbine i/ili posjeduje vidovnjačke sposobnosti a na koju se upućuje osoba koja se nalazi u teškoj situaciji za koju se sumnja da je nastala kao posljedica nekog uroka ili radi konsultacije sa dotičnom ako se upućena osoba nalazi pred nekim velikim izazovom u životu. Na sjednici povodom posjete toj ženi prisutne su samo osobe ženskog pola, a glavnu riječ vode one starije.

Nezavisno od toga da li se njeno ime zna ili ne, ona se u razgovoru pominje isključivo kao "jedna žena", a da cijela konverzacija poprimi dodatnu dozu misterije, o njoj se govori tiho, ponekad čak i šapatom, i sve to iza zaključanih vrata bez prisustva radoznale djece i starijih muškaraca koji bi takvu priču najvjerovatnije okarakterisali kao budalaštinu. Kako je tema prilično nepoznata većini, priča se u kratkim rečenicama, pa razgovor može da zvuči kao oni iz starijih domaćih filmova.

Kada se osoba kojoj se predlaže posjeta dotičnoj složi sa odlukom da treba zatražiti njene usluge, vrata se otključavaju, a prethodno se odlučuje ko će od prisutnih prikupiti informacije o tome gdje je poslovni prostor i koji je broj telefona te žene.

-zena koja voli da cita iskljucivo klasike (ako joj, recimo, pomenete indijsku literaturu, zakljucice da ste freak)
-propagira seks dva puta nedeljno u trajanju od 30s (prosek evropske unije)
-ako ste vec presli dvadesetu preporucice vam da se hitno udate, rodite sestoro dece, i kupite kucu i kuce
-u slucaju da se naljuti na svog muza, kaznjava ga tako sto mu "ne da" naredne dve nedelje
-seks smatra nuznim zlom

Žena koja te je tako zdravo smotala, da se osećaš kao u lavirintu iz koga ti se dobrovoljno ne izlazi. Juriš za njom kao zec za šargarepom koja mu je pred nosom, a druge žene ne primećuješ, ili ih u trku masovno čistiš s puta kao snežne nanose. (Slike)