Nikad se ne zna. Čudni su putevi onog gore. Dok ti sad pižiš za nekom kučkom, ona tvoja buduća (koju još nisi upoznao) možda radi neki gang bang. Dok ona piži za onom četom crnaca sa basketa, ti jebeš neku kurvu. Sve u svemu - ne znaš, nisi kriv, sudbina je čudna stvar!
Inače se izraz koristi isključivo za ironično tešenje ili za direktno spuštanje sagovornika posle dugog prepucavanja.
- Brat', i razumeš, ona meni posle godinu i jače kaže to. Kao da sam ništa, kao da sam poslednji kurac na ovom svetu. Razumeš?
- 'Ajde bre ne kenjaj budalo, kad si ti tako pižio zbog ribe? Koji ti je kurac?
- Ali brate, bila je posebna, najbolja. Sve smo imali i ona me sjebe... tako... uz kurac... kmekmekme
- E! Dok ti pižiš tu zbog te kurve, tvoja buduća žena se jebe s nekim drugim! Ustaj, osvesti se i ne kenjaj mnogo...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Osam.
- Na kurcu te nosam!
- Šta? Šta? Nisam čuo, odgrizeš mi kurcu uvo!
- Nemoj, nemoj, to me vređa, poližeš mi kurcu leđa!
- Ala ti je rečenica, moj ti kurac pečenica!
- Ala ti je fora jaka moj ti kurac orbit žvaka!
Treće lice: Tišina! Kad god pomenete taj "kurac" setite se da se vaša buduća žena jebe s nekim drugim u tom trenutku!
Publika: OPAAAAAAAA!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Može da se koristi i kad neko počne da smara nekom forom, pesmom, filmom itd... u cilju da mu se isti/a ogadi!
- Nosa, nosa...
- 'Alo bre napaljeni, isključi to sranje!
- A si...
- Je l' me čuješ bre, debilu?
- Aj se...
- Znaš, svakog puta kad pustiš tu pesmu tvoju buduću ženu možda jebe neko drugi. Čudno, zar ne?
Izreka koja samo na prvi pogled izgleda nelogicna.
Ustvari sasvim je logicna, s obzirom da zena uvek kad nisi kuci, misli da si kod svalerke ili u kafani sa drustvom, a majka uvek pomisli da ti se nesto lose desilo.
Ne zna. Ne ume. Nema to što treba. Nemač pojma čije je neumeće u datom pojmu nepojmljivo van svih pojmova.
Jelena Karleuša u pokušaju pevanja, Džordž Buš u pokušaju predsedništva, Stiven Sigal u pokušaju glume, ružičasta žirafa u pokušaju kamuflaže!
Jednostavno toliko ne može to što pokušava da se raspada, i da neće nikada da se sastavi.
Mini-turnir košarke osnovne škole:
-I kog ćemo poslednjeg za tim? 'Oćemo Djoleta?-
-Nije on tu više od pola turnira, pitao sam ga već.-
-A Igora možda?-
-Već ga uzeli smradovi iz 8-B, pička prodana.-
-A Ukija da uzmemo? Visok je.-
-Jel' ti duvaš nešto?! Lik se ne sastavlja ni s klikerima, prošli put dao autokoš. Bolje daj autističnog slepca bez ruku, taj će bar d'uradi nešto...-
Ako imate između 5 i 15 godina, to je pitanje koje je vaš komšija u stanju da vas pita zilion puta dnevno, tj. kad god vas sretne. Ovo pitanje obavezno prati veliki smešak na njegovom licu, u fazonu "Koji sam šmeker, kako izvaljujem do jaja fore" , vama ostaje jedino da nabacite neki kretensko veštački kez i pokušate da na svaki način okončate ovaj susret..
E sad, ovo pitanje dobija potpuno nov kontekst, u slučaju da imate npr. 11 god. i romske ste nacionalnosti. Velika je verovatnoća da pored žene imate nekoliko komata dece (raznih oblika i veličina..).
Elvis: Djes Sandokane, kako žena kako deca?
Sandokan(11 god.): Evo ide nekako, Đelana je kući pere mi čarapu, a deca, evo sutra Đastin i Bijonsa poljaze u školi, a Džeminen, Barak, Anastazija i Hilari skupljaju kartone na Dušanovcu..
Biće koje sve zna, a uvek ima neko pitanje.
- Kada si sinoć doš'o kući?
- U jedan.
- Lažeš! Doš'o si u tri.
Biće sa 256 bita color depth-om.
- Dodaj mi onu plavu majicu.
- Ovu?
- Da, tu!
- Pa ovo nije plavo, ovo je nešto između azurnonebeskosvetloplavo i tamnovučemalonategetplavo.
Debelo omrazena medju muskom populacijom iste profesije, prvenstveno zbog konkurencije (em ima sise, em zna da programira). Posto je ugrozena vrsta i retko se pronalazi u prirodi, nepoznanici je ocenjuju po strogom muskom kriterijumu "limes lepote kada znanje tezi beskonacnosti je nula i obrnuto", za koji ne postoji zvanicni dokaz.
"Ej, mala, hoces li kafu?"
"Samo da iskucam par funkcija za sortiranje u C++u"
"Odbij, sotono!"
je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.
Ako se uključe i deca i ćale onda je to surround.
Jednostavan razlog zašto se oženjeni muškarci koji su ćelavi, ređe prehlađuju od drugih.
- Oo Živko, pa đe si prase te ubolo?
- Oo Stojanee! Eo sad od doktora. Prepisa mi pun kurac krasni nekakvija antibiotika, prelađen sam ka tica.
- Ja ti nemam tija problema, ne sjećam se kad sam zadnji put bio kod doktora.
- Znam ja zašto je to tako. Ada probudi ti se žena uveče, napipa, misli otkrila ti se gujca, pa te pokrije i ušuška fino, ka bebu. Eto kako.
Projekcija. Izraz koji predstavlja vrhunac licemerja muškaraca koji njime nazivaju žene koje pošteno zarađuju pružajući im usluge. Dok prostitutka ima fer, profesionalan odnos prema poslu koji radi, čist, bez emocija, foliranja i predrasuda, muškarac u ulozi njene mušterije se upušta s njom u odnos ispod tezge, iza leđa samom sebi i svom okruženju, traži nekog s kim će da vara sopstvanu devojku ili ženu i pritom zamišlja neku treću, pa posle projektuje svoj karakter na ženu koja mu je prodala uslugu, nazivajući NJEN moral sumnjivim.
Osoba bez koje bi vi muškarci bili ono što (uglavnom) najviše mrzite, tj.pederi.
Definicija koju su izmislili muškarci, jer im je bilo krivo kako žena može stalno, a oni ne.
• Dopušta ti da odgledaš utakmicu iako je planirala da te vodi sa sobom u jedan užasno zanimljiv šoping (čitaj: kupovina rođendanskog poklona za njenu sedmogodišnju sestru od tetke).
• Bavi se sportom.
• Nije ljubomorna kada te vidi kako pričaš sa nekom drugom devojkom.
• Sjajno sprema tvoje omiljene kolače.
• Ne smatra da je Baja frajer i po,a Grand šou vrhunac kulturnih dostignuća.
• Zvoni na vrata,donosi tvoju omiljenu Milku od jagode,a uz to je skockana kao da je pošla u najmanju ruku na matursko veče.Kad je pitaš za povod,kaže: "Tačno je 2 meseca 2 nedelje 10 sati i 23 minuta od kako smo zajedno!"
• Ni u snu se ne bi nabacivala tvom najboljem ortaku,makar imao zelene oči,crnu kosu i 190 cm.
• Jede s tobom pljeskavice na ulici i ne stidi se da odjednom naruči dva jelen piva. Nikada te ne gnjavi pričom kako je na dijeti.
• Ne pali se na one tipove iz meksičkih serija i nikad ti neće stati za vrat sa pričom kako je neki Fernando-Huan-Luis-_______ (dopisati po izboru) strašno zgodan i kako je upravo gledala onu epizodu sa venčanjem kada se Fernando,Huan ili Luis napokon oženio nekom jadnicom...
• Gleda s tobom istu epizodu Simpsonovih dva puta dnevno.
• Voli te 100% (i više od toga)
Ako neko sretne osobu koja ispunjava navedene uslove,neka slobodno pozove neku od organizacija za zaštitu ugroženih vrsta.
Potpisati se u snegu mokrenjem. Za razliku od običnog potpisivanja, muškarci generalno imaju uredniji potpiš od žena.
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
Gurmanska. Pljeskavica bez luka ne ide.
A: Dajte mi jednu gurmanasku.
Prodavac: Od priloga?
A: Pa može kečap, kupus, majonez, malo ljutenice.
B: Brate, a lukac?
A: Ma beži bre, ima da vonjam posle.
B: A sine, pljeskavica bez luka ko žena bez sisa. Turaj, turaj!
A: Izvinite, stavite i malo luka.
Univerzalni multipraktik koji može da izgleda manje ili više dekorativno. Pere, kuva, pegla, čisti, sve radnje radi, zvoca ako se ne podmazuje... a povrh svega, služi i kao podmetač.
Kuća na ženi stoji. (narodna poslovica)
Onih pola sata koliko traje moj prosečan seks što žena kaže da je tri minuta, a realno je barem šest.
Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća.
Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate.
Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.
Muž dolazi s posla kući. Žena ga s vrata startuje.
Žena: Što si me budio jutros?
Muž: Šta je kao nisi čula, a?!?
Žena: Nisam, šta se dereš odma.
Muž: Pička ti materina, umalo se nisam upiš'o zbog tebe jutros!
Žena: Zbog mene???
Muž: Jok zbog mog pokojnog oca!
Žena: Pa nisi mali znaš da pišaš, ne treba ti noša k'o deci. Što nisi otiš'o do kupatila i...
Muž: Šta jedeš kad si tako pametna, majke ti.
Žena: Daj reci šta je bilo?
Muž: Dig'o mi se sabajle, a piša mi se, oću da puknem. Razmišljam da l' da te zaskočim ili da te preskočim i otrčim u kupatilo da se ne upišam u krevet...
Žena: I?
Muž: Šta, i? Pa valjda bi osetila da je šta bilo?
Žena: A i to što kažeš, da si se upiš'o bio bi krevet mokar!
