-Aj zeno izadji i guraj do prve pumpe,nema vise corbe.

И због тога заслужује дефку на Вукајлији у којој је не прозиваш већ хвалиш.

"Cenim da si autentični srpski junak!"

Mislim da baš zbog rupe niko ne može objektivnu definiciju da napravi!

a tvoja vlastita je fatalna greška

Keva: Gde ćeš?
Sin: Idem da se vidim sa ženom.
Keva: Kakvom crnom ženom, crni sine... (kukanje se nastavlja u formi doplerovog efekta).

Sve češće mladi momci u Srbiji zovu svoje devojke ženama, a moja baba zove mog dedu "moj dečko"... Sve nešto naopako, eto kaki smo ti mi čudan narod.

Glupava voditeljka: Kako ste vi, glumce u pokusaju, dospjeli na ove daske koje zivot znace?
Glumac u pokusaju: Pa znate kako, moja ljubav prema pozoristu je od malena bila ogromna,a glumac sam postao jer mi tata poznaje direktora pozorista,i eto tako sad sam na ovim daskama koje zivot znace...

А: Ајде прођи, мајку му.
Б: Жена!
А: А што сам ја сине? Крава?
Б: Добро, мајко, не мораш одма' да се ваташ за то што сам река', кажем и курац па ми не скачеш да ме он направио.

Inače, protiv ove pojave lično nemam ništa protiv jer ta košulje obično pokrije jedva pola njenih guzova... ;)

07:00- Мушкарац устаје. На путу до тоалета почеше се у пределу међуножја, у пределу задњице и користи мали прст како би очистио уши.
07:03- У купатилу врши малу нужду. Као и сваки дан промашује WC шољу и погађа исто место као и претходних дана, где се створила поприлична бара, које муве користе као олимпијски базен у трци на 100 метара слободним стилом. Баца пар капљица воде како би се умио и пере зубе(неки ни то не раде, већ само мало раџе да дезинфикује уста). Пошто нема жена, не мора да се брије, па тако сви фурају брадицу ала Предраг Марковић.
07:10- Почиње да се облачи. Више се не носе одела, већ се облачи селектирана линија моде: горе облачи Савићевићев дрес док је играо у Милану, а ако неко воли страну моду онда Батистутин дрес из Роме. Доле се облаче неке удобне панталоне и наравно неке удобне патике.
Његов стан се добро "осећа". Од толике прљавштине, чак су и пацови отишли, због нехигијенских услова.
07:15- Доручкује. За доручак углавном има 2 бурека и 2 јогурта.
07:30- Улази у ауто и креће на посао. На путу је сада уведена МИНИМАЛНА брзина од 120 км/х, где се број несрећа смањио за 50%.
08:00- Стиже на посао. На послу је готово исто као и када су жене биле ту. Пошто више нема шалтерских радница, редови су се смањили за 350%(ето вам га ваши изводи који трају шест месеци)
16:00- Долази кући. Скида сву одећу и хода по стану у боксерицама(или гаћама свеједно), да би могао мало да се излуфтира. Кући има велику Philips плазму, која је повезана са SONY 3. Нормално позива и остале ортаке који су се вратили са посла.
16:30- Ортаци долазе. Прави се огроман турнир у ПЕС-у, уз обавезно пиво које се сада чува у walk-in фрижидеру(као онај из рекламе за Хајникен).
Уз повремене паузе како би се нешто подбацило под каиш онај роштиљ што се спрема на смену сваког дана.
19:00- Након добро одигране партије ПЕС-а, прелази се на праву ствар. Одиграва се добра партија фудбала.
20:30- Сви се враћају у кућу јер почиње Лига шампиона. Од сада Лига шампиона се игра сваке недеље уторком и четвртком. А Куп Уефа(или Лига Европе или како год се буде тада звало ово такмичење) игра се понедељком, средом и петком. Викенд је резервисан за националне лиге. Наша лига је и даље очајна(проклетство Мијатове пречке). На "Олиммијади" уведени су следећи спортови: пијење пива у року од 90 секунди, што јаче подригивање(рекорд ће вероватно бити неких 127дБ), пљување у даљ(коначно ће успети да постане спорт), као и многи други.
22:45- Завршавају се текме. Сабирају се утисци и прича се о свему(од са које даљине можеш да добациш до WC шоље па до кризе у авганистанском карлингу)
23:45- Ортаци одлазе. Сутрадан се организује окупљање код неког другог.
00:00- Мушкарац одлази да спава

- Можда ово делује веома лепо и дивно, али постоји пар проблема:
1. Продужење врсте и секс
2. Пеглање, прање, кување(можда су неки мушкарци способни за ово, али већина је природно надарена да не зна како ово функционише).
3. Чак и кад би нашли начин да продужимо врсту, наш начин живота довео би нас до истребљења након годину дана.
4. Након 3-4 месеца ово би нам сигурно досадило и ужелели би се старог живота

Закључак гласи: "Галеника" мора пасти!

-Jel ona tvoja išta razlabavila?
-Jes kurac.
-I dalje presing?
-Ma ni da korak odstupi. A što je najgore, obnovila je kontakte sa prijateljicama iz mladosti. A to sve razvedene rospije sa iskustvom...
-Pa joj sole pamet, a?
-Brate, savetuju je svaki dan. Kuća mi je kao ratni štab...
-Znam šta ćemo!
-Kazuj jebote.
-Ona je dokona, to je problem. Naprcaj joj dete.
-A za 9 meseci da se ubijem? Mora nešto brže?
-Kupi joj šerpe.
-A?
-Komplet. Svih veličina i boja. I sve baci na vatru da zagore.
-I onda?
-I onda da riba. Dok sve to ožulja ima da rikne od umora. Boleće je kurac za tebe.
-Misliš, a?
-Garantujem!

...sutradan...

-Alo kume!
-Šta ima?
-Da te pitam nešto?
-Pitaj?
-Jel bolji Vim ili Feri?