Riba iz fantastične četvorke koja je najmanje aktivna i neprimetna zbog razlike u fizičkoj privlačnosti u odnosu na ostale učesnice.
Jedina nesreća koju sa pjesmom dočekuješ u kuću.
Supruga Čedomira Jovanovića
Ako muž ne može ili neće ona se snađe i sama.
Po najnovijim informacijama, najčuvaniji i najkompleksniji projekat američkih naučnika, koji je bacio u zasjenak traženje eliksira vječne mladosti i istraživanje svih mogućih načina za sprečavanje smaka svijeta (bilo kakvog, bilo kad).
Međutim, ona već postoji. Svuda oko vas. Srećete je u prodavnici kako smireno dopušta da se neko ubaci preko reda, u saobraćajnoj gužvi kako ne naliježe na sirenu, na poslu kako ne vrišti o neodgovornosti i nesposobnosti svih drugih osim nje, u kući kako ne histeriše zbog prekuvanog ručka, iako se, po svim pravilima mjesečnog ciklusa, upravo nalazi u takvoj konstelaciji hormona koja, valjda, treba da aktivira neobuzdan vatromet nervoznih i ćudljivih ispada i izjava.
Poznajete je sigurno, iako to možda i ne znate. A ne znate jer će vam malo koja to priznati i lišiti se jedinog, doduše neosnovanog ali naširoko prihvaćenog i tolerisanog, razloga za iskaljivanje svog nezadovoljstva životom i ljudima koji je okružuju.
Nema svrhe da ispašta zbog svog hendikepa.
Zaglibljenost duboko u teoriju
Ona ima tridesetak godina, vec je sa svih strana pritiskaju da se uda i radja junake (zabrinuti, jelte, jer joj godine ne dozvoljavaju da tera ko majka devet Jugovica), vratila se davno na price za malu decu o princu i konju, daleko je od realnosti, ali zna tacno da objasni kakav njoj muskarac treba (da bude autoritativan, a da slusa, ogroman, ali sa milim glasicem, da ne pusi, ne pije, ne drogira se, da se bavi nekim sportom, da bude obrazovan, ali i bogat, da ima privatnu firmu, da ne zna gde je najbliza kafana, a da nije dosadan), a zna i tacno da vam opise kako bi trebalo da izgleda seks, razradila je sve metode, zna tacno pod kojim uglom treba da stoji sveca kad se pravi romanticna atmosfera, koliko u sekundama treba da traje predigra, koliko savrsenom muskarcu treba do svrsavanja, sve u svemu, isfilozofirala je o tome bolje nego sto su u srednjem veku isfilozofirali koliko andjela moze da stane na vr' igle. A tako bi rado pokvarila svoje iluzije...ali nece...iz principa!
Za rodjendan joj poklonite vibrator, malo ce da gundja, ali ce ustvari biti neizmerno srecna!
Učiniti ženu sretnom nije toliko teško, koliko je skupo
Osoba zbog koje morate da gledate u oba smera kada prelazite jednosmernu ulicu.
Upravo razdevičena snajka. Nek' je sa srećom!
Biće koje slabo pamti i nema poverenja ni u koga.
Milinko i Dobrila, inače muž i žena, kreću na slavu kod njene drugarice Leposave. Žena ulazi u kola:
- Jao Milinko, aj me sačekaj sekund samo da proverim dal sam isključila peglu, kad sam ti opeglala košulju.
- Požuri ženo, nema smisla da zakasnimo na ručak.
Žena ulazi u kuću i nakon kraćeg vremena izlazi iz nje, i taman da zaključa vrata, priseća se da nije proverila šporet:
- Mili zaboravila sam da li sam isključila šporet, evo brzo ću. Muž u kolima već mumla i dere se ne bi li žena požurila. Dobrila ulazi u auto i pravda se kako je bolje što je proverila, nego da je nešto ostalo uključeno, pa da se zapali kuća... Izlaze iz dvorišta, a muž u šali pita ženu:
- Jesi zaključala vrata?
Žena se tu nađe zamišljena i stvarno se ne seća.
- U pravu si, odoh časkom, brzo ću...
Pođe da izađe iz kola, ali Milinko opali po gasu.
Manje uvredljiv naziv za ženu stariju od 40 godina. Ukoliko dotična i dalje misli da ima 20 godina, uvreda i prekid svih odnosa je zagarantovan.
Verovatno jedina ženska osoba koja s ponosom može da kaže kako njen muž provodi burne noći i bez njenog prisustva.
Najgluplje poređenje u istoriji komparacija.
Služi pravim majstorima svog zanata, da ti plastično objasne kako se treba postupati sa određenim predmetom. Neosporno je, i bez sumnje da su oni majstori, ali, "Kao žena" poređenje je još jedan začin i dodatak, još jedno umeće koje misle da poseduju, pored onog prvog, originalnog majstorstva.
Varijacija može biti "Kao ženska sisa" u zavisnosti koja se grana majstorstva objašnjava.
- Vau. To je bila dobra solo džem sesija. Dobar si sa džitrom, a ?
- Pa pazi dečko. Gitara ti je kao žena, moraš da je neguješ, da se odnosiš sa puno poštovanja. Jedino ako joj daš, možeš i uzeti, i koliko budeš dao toliko će ti vratiti.
- Da da, kako ne. Jedino što drži vodu i liči na ženski deo priče je da, kad ja budem otišao sad, ima da poskidaš sve žice i da ga guraš u taj rezonantni otvor.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uuu bre, ti kad namestiš ruku, ne mašiš trojke, a ?
- Pa pazi. Lopta ti je kao ženska sisa, moraš da je obuhvatiš nežno, da osetiš svaku njenu neravninu...
- Da da, svakako. Zato te često vidimo kako se kriješ i ližeš otvor za pumpanje lopte, zamišljajući da je bradavica?
Ženetina koja se fata za svaku prokletu reč koju izgovoriš.
Fatalna žena (iz čista mira): Što si mojoj majci rekao da zavidiš Milanu kakvu ženu ima?
Muž: Ma, onako u prolazu.
- Šta meni fali?
- Ništa.
- Što si onda hvalio Milanovu ženu? Ona je kurva, jaše se sa Stevom.
- Zbog toga što je vredna, nosi sa njim gajbe u restoran.
- I ti da imaš restoran ja bih ti nosila gajbe.
- Ne bih ti dao da ih nosiš, jer te volim.
- Ali hvališ onu drolju.
- Ko nju jebe.
- Pa, ti!
- Jao... (udara se po čelu) Ne jebem bre, na postu sam kao budistički monah!
- Čula sam da oni mogu i u postu.
- Jbt, poliću se kantom benzina i zapaliti kao tibetanski monah... Vidi... Oni mogu kad hoće, ali neće.
- A jel i ti nećeš?
- Ja hoću, ali mi ti ne daš.
- Pa zato tražiš kod Jane.
- Ne, tražim kod tebe, ali pre ću dobiti kod Dinkića nego kod tebe.
- Šta ti to znači?
- Da me i ti i on jebete gde god stignete, bezdušno i sadistički!
Svaki dan u životu pravog švalera.
Skup lažnog morala i najveće nipodoštavanje ženskog roda od njega samog...Stavljanje svog himena ispred svojih pravih vrednosti.Često u ovo veruju osobe koje ih zapravo i nemaju...Okovane lažnim moralom u nadi da će ih neko poštovati više ako su nevine odnosno ako nisu imale mnogo iskustva sa muškarcima.U prilog ovoj tvrdnji najviše ide da su kada ostare "lake žene" na kraju "najpoštenije" i činjenica da će prva ona koju muškarci menjaju kao čarape reći za drugu devojku : "Vidi kurve!".
....kuju se dok su vrući.
