Nema svrhe da ispašta zbog svog hendikepa.

Ona ima tridesetak godina, vec je sa svih strana pritiskaju da se uda i radja junake (zabrinuti, jelte, jer joj godine ne dozvoljavaju da tera ko majka devet Jugovica), vratila se davno na price za malu decu o princu i konju, daleko je od realnosti, ali zna tacno da objasni kakav njoj muskarac treba (da bude autoritativan, a da slusa, ogroman, ali sa milim glasicem, da ne pusi, ne pije, ne drogira se, da se bavi nekim sportom, da bude obrazovan, ali i bogat, da ima privatnu firmu, da ne zna gde je najbliza kafana, a da nije dosadan), a zna i tacno da vam opise kako bi trebalo da izgleda seks, razradila je sve metode, zna tacno pod kojim uglom treba da stoji sveca kad se pravi romanticna atmosfera, koliko u sekundama treba da traje predigra, koliko savrsenom muskarcu treba do svrsavanja, sve u svemu, isfilozofirala je o tome bolje nego sto su u srednjem veku isfilozofirali koliko andjela moze da stane na vr' igle. A tako bi rado pokvarila svoje iluzije...ali nece...iz principa!
Za rodjendan joj poklonite vibrator, malo ce da gundja, ali ce ustvari biti neizmerno srecna!

Alkoholičari su srećni ljudi!

- Ти плава, ај мршћи из моје гајбе!

Милинко и Добрила, иначе муж и жена, крећу на славу код њене другарице Лепосаве. Жена улази у кола:
- Јао Милинко, ај ме сачекај секунд само да проверим дал сам искључила пеглу, кад сам ти опеглала кошуљу.
- Пожури жено, нема смисла да закаснимо на ручак.
Жена улази у кућу и након краћег времена излази из ње, и таман да закључа врата, присећа се да није проверила шпорет:
- Мили заборавила сам да ли сам искључила шпорет, ево брзо ћу. Муж у колима већ мумла и дере се не би ли жена пожурила. Добрила улази у ауто и правда се како је боље што је проверила, него да је нешто остало укључено, па да се запали кућа... Излазе из дворишта, а муж у шали пита жену:
- Јеси закључала врата?
Жена се ту нађе замишљена и стварно се не сећа.
- У праву си, одох часком, брзо ћу...
Пође да изађе из кола, али Милинко опали по гасу.

Alternativa:

- Vrh riba!
- Grob.

Tu nema zabune, omladina objasnila...

- Вау. То је била добра соло џем сесија. Добар си са џитром, а ?
- Па пази дечко. Гитара ти је као жена, мораш да је негујеш, да се односиш са пуно поштовања. Једино ако јој даш, можеш и узети, и колико будеш дао толико ће ти вратити.
- Да да, како не. Једино што држи воду и личи на женски део приче је да, кад ја будем отишао сад, има да поскидаш све жице и да га гураш у тај резонантни отвор.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ууу бре, ти кад наместиш руку, не машиш тројке, а ?
- Па пази. Лопта ти је као женска сиса, мораш да је обухватиш нежно, да осетиш сваку њену неравнину...
- Да да, свакако. Зато те често видимо како се кријеш и лижеш отвор за пумпање лопте, замишљајући да је брадавица?

Фатална жена (из чиста мира): Што си мојој мајци рекао да завидиш Милану какву жену има?
Муж: Ма, онако у пролазу.
- Шта мени фали?
- Ништа.
- Што си онда хвалио Миланову жену? Она је курва, јаше се са Стевом.
- Због тога што је вредна, носи са њим гајбе у ресторан.
- И ти да имаш ресторан ја бих ти носила гајбе.
- Не бих ти дао да их носиш, јер те волим.
- Али хвалиш ону дрољу.
- Ко њу јебе.
- Па, ти!
- Јао... (удара се по челу) Не јебем бре, на посту сам као будистички монах!
- Чула сам да они могу и у посту.
- Јбт, полићу се кантом бензина и запалити као тибетански монах... Види... Они могу кад хоће, али неће.
- А јел и ти нећеш?
- Ја хоћу, али ми ти не даш.
- Па зато тражиш код Јане.
- Не, тражим код тебе, али пре ћу добити код Динкића него код тебе.
- Шта ти то значи?
- Да ме и ти и он јебете где год стигнете, бездушно и садистички!

Ortak 1:-Ooooooooooo,evo jebača,ha,ha,ha!
Ortak 2:I?
Jebač u pokušaju:-Šta,i?
O 2:-Jesi jebo onog gabora?
J u P:-Što gabor,pa kurac nema oči!
O 1:-Ma,jok i nije,samo malo...
J u P:-Drkaćete doveka,pičke ljubomorne.