Narodna mudrost koju su muškarci izmislili varajući žene u podrumu.
Mi, žene konzervativne, volimo da budemo dole, kav feminizam, kve pičke materine!
Divno mjesto za upoznavanje novih perverznih ljudi kakve u životu niste sanjali da ce te upoznati...Tamo možete da naletite na šta god hoćete...Možete da nađete sebi para makar bili dinosaurus peder sa seksualnim sklonostima ka usamljenim žirafama.
Možete čak i da naletite na ljude koji žele da svoju ljepotu podijele sa vama preko web cam-a....Možete da otkrijete da niko neće sa vama da priča osim ako nemate msn...Možete (ah, kakva ironija) pored svega toga da budete u nemogucnosti da stavite kao svoj nick nevina....I naravno, možete uvek da na pitanje hot? odgovorite sa dog...
Ja sam seksi zgodan mladić koji zadovoljava sve vaše potrebe....Imam 29 godina i oženjen sam. Mislim da mi žena ne da pičke pa sam došao da je tražim ovdje.
One "sitnice" koje muškarci ne razumeju. Verovatno je većina potpuno nepotrebna, a neke bi trebalo samo umanjiti.
-ne skidaju se sa telefona
-mrzi što cugaš sa prijateljima
-iako ima stotine pari cipela, kupuje nove
-uvek ima para u šteku i troši ih na gluposti
-provodi sate u kupatilu
-uvek baca tvoje stvari
-šopinguje do besvesti
Krilatica za opisivanje društvenog uređenja u modernom srpskom domu.
Mudrost naših starih, do tančina upoznatih sa najdubljim ženskim tajnama.
Kad sam bio mali rek'o mi je deda, samo ti navali nema koja ne da!
Sekretarica na privatnom fakultetu.
Na tvoje, nekoliko puta, postavljeno pitanje
"Da li je vaš fakultet akreditovan"
Ona uporno odgovara
"Naš Fakultet je u procesu akreditacije..."
umesto da kaže NE!
- Dobar dan, zanima me taj vaš Fakultet za biznis u Barandi, molim vas recite mi neke osnovne podatke...
-Naš fakultet je osnovan jesenas, na njemu predaju najeminentniji svetski stučnjaci iz oblasti, kao na primer amerikanci...i tako dalje, cena je 1500evra po godini, broj žiro računa...
- A da li je fakultet akreditovan?
-Fakultet je u Procesu akreditacije, mi smo podneli sva dokumenta ministarstvu, i imamo pozitivne signale da će biti akreditovan...
-A kad? Tokom ove školske godine?
- To zaista nije bitno, mi smo ozbiljna firma, imamo pečat, PIB, žiro račun, a možete da vidite u privrednom registru ili na našem sajtu...
-Dobro, Dakle nije akreditovan...
-(ljutito) Pa već sam Vam rekla da je u procesu akreditacije, možete videti na našem sajtu...
....... i tako u krug, u krug, dok ti ne iscuri kredit...
A ako se zajebeš pa se na kraju nađeš na Faxu koji je u procesu akreditacije, osećaćeš se kao u Kafkinom Procesu ili Zamku.
Žena koja po ceo dan pravi sitne kolače da impresionira svoje goste na krsnoj slavi.
Moto muškaraca koji ne vole žene dečačke građe, nego žene sa oblinama.
Osnova marketinga uličnih prodavača lubenica.
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
Pojava naglog uvećanja funkcionalnog dela mozga koja je primetna kada fiksiranjem pogleda i misli kroz prozor nastojimo da ignorišemo penzionera koji bulji u pokušaju da izazove osećaj krivice.
- Pogle, što su lepo okrečili pekaru...Čoveče, prolazim godinama pored ovog bankomata i nikad nisam primetio da je zelen...Vidi svetiljka malo nakrivo...Klinac nije vezo pertlu...Što je lep auto, pitam se kolko ima kubika...Čovek puši Danhil...Vid roda na tornju...Što je lepa roda...Pošto li je roda da se kupi...
- Izvini, dečko, je l' može ova baka da sedne? Baka, starija žena...
- I ja sam starija žena.
- Molim?
- Rekoh, može, može, naravno...
Ultimativna pretnja majke upućena neposlušnom potomku.
Kada batine, molbe i druge sitne pretnje tipa: "Ja sam te rodila, ja ću i da te ubijem!" nemaju efekta, brižna majka je primorana da pribegne ovom ekstremnom pedagoškom metodu u očajničkom pokušaju da napravi čoveka od svog sina.
- Ustaj mrcino, podne je! Treba da se ide u prodavnicu, da se izbaci smeće... Ima posla kol'ko 'oćeš, a ti se samo izležavaš tu! E oženiće majka tebe, pa ćeš da vidiš kad te žena upregne, ima da rintaš k'o konj i da pitaš jel ima još!
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
Kad nešto ni kako treba...
Riječi koje Srbin izgovara kad mu se potrefi par dana bez problema.
-Ma šta je ovo jeb'o te,sve mi kako treba:pare,žena,ljubavnica...Nešto nije u redu...Ček da turim kamenčić u cipelu,bar da žulja nešto,da se ne ureknem.
Žena koja rađa svake godine.
- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.
Kad te voli, oprasta ti svaku gresku, zaljubljena je cak i u tvoje mane.
Kad mrzi, ako mrzi, ne oprasta cak ni vrline koje joj omrazeni emituje.
Jednom recju, priroda je zenama, u mentalni centar za ljubav ugradila fatalnu beskompromisnu ODANOST koje iznedre iz sebe kad i ako imaju srece da nalete na za njih pravog.
One je podare svom muskarcu koji nekad to ume da prepozna, a nekad ne.
Prepoznao on to ili ne, uzvratio manje ili vise, ako je on taj njen pravi, ona ga obozava bez obzira na sve.
Predstavlja izraz kojim muškarac, glava kuće koji gubi autoritet, pokušava da ga ponovo vrati na dati nivo. Naročito je primjetno kad žena počne gospodariti kućom, a da ne govorimo TV-om. Žena to obično pokušava finim i umiljatim govorom, koji muškarac presjeca duboko, oštro i umjereno glasno izgovorenim izrazom Ženoo!
Žena: Dragi, hoćeš li molim te oprati to malo suđa, nešto se ne osjećam najbolje. (tako to počinje)
Muž: Ajd, opraću.
Žena: Joj molim te, daj okači onaj veš iz mašine, pa da uključiš još jednu mašinu. Nakupilo se vala.
Muž: Na šta ja tebi ličim??
Žena: Ma niko nema boljeg muža :**(pusice u vazduh)
I de molim te, prebaci ovaj fudbal, kako ti ne dosadi!?
Muž: Ženoo, pa valjda se u ovoj kući zna ko okreće antenu, a ko viče ne valja!!??
Žena: Dobro, de što si takav. I ajd ostavi taj veš, vidi kako ga ružno stavljaš na taj jadni sušionik.
Najgore reči koje devojka ili žena može da ti uputi tokom pokušaja seksa.
Nešto se sjebalo, neće mačor da se podigne, zima mu, ne ide mu se u mrak, još ga drži alkohol od juče, bem li ga, ona vlažna, mokra do kolena, ti već počeo da se nerviraš, jedeš, zamišljaš Dženu ne bi li ga nekako probudio, a ona, devojka, umesto da pomogne, da padne prava oralna podrška kaže "opusti se".
Pa gde više, vidiš da je skroz opušten.
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
