Situacija kada žena posle seksa kojim nije zadovoljna koristi elektronska seksualna pomagala kako bi došla do orgazma.
Najbolji primer ziljavog voditelja je onaj pederski izbljuvak ruzicaste televizije, koji nam, s rukama u dzepovima preuskih farmerica i roze kurtonki, obecava ekskluzivne intervjue sa kojekakvim manekenkama u pokusaju ciji je najveci san da otputuju u Pariz i upoznaju Cecu. Ogavna pojava ovog samoproklamovanog frajera, vodi nas nepobitnom zakljucku da je vecina muskaraca danasnjice zenstvenija od... zena?! Ili barem tome tezi.
Poza koju matorci praktikuju na spavanju, kada se žena okrene naopačke, da joj muž ne bi hrkao na uvo.
Najomiljenija igra u žena. Samo se rašire okice i drhtavim glasom traži pomoć. Procenat uspeha 100%
Nžč : Dobar dan, treba mi vaša pomoć (šmrc)
Uslužni prodavac: Samo polako gospođo, nemojte da se nervirate, u čemu je problem?
Nžč : Treba mi boja za auto, ne znam šta da radim...
Up: Ali ovo je prodavnica auto delova..
Nžč širi oči još više : (tiho) Joj...
Up: Ok, ok, recite
Nžč:Treba mi ona groooozna plava boja za jugića, ne znam gde da je nađem, ogrebala sam auto
Up: Ahaaa, to je meksiko plava, ali danas je nedelja i kraj radnog vremena nećete to naći danas
Nžč: trep, suzica, joooj,
Up: Samo trenutak gospođo (odlazi do telefona).....bla bla....bla bla...meksiko plava...bla bla. Sedite gospođo, sad ću da skuvam kafu da se smirite, za 15 minuta dolazi moj drugar da vam donese farbu, samo da vam je stavi u sprej da lakše ofarbamo
Nžč (drhtavim glasom): Vi, vi ste divni....
45 minuta kasnije
Nžč sa sveže ofarbanim autom na semaforu telefonira: ... Eto ti konju, sad mi kaži da sam nesposobna, 2 meseca ne možeš da nađeš farbu za juga....neee, auto je VEĆ ofarban....šta šta košta???...ne košta ništa...u stvari...trebaju mi nove cipele...
Sok u pokušaju.
Pokazatelj spremnosti žene za porođaj. Naime, kada se žena "otvori" za ovu veličinu, tj 3 prsta, spremna je.
U današnje vreme, definitivno nemerodavan pokazatelj.
"Brate, žena mi se otvorila 3 prsta! Još malo i biću ćale!"
"Prike, ako tako gledaš, tvoja žena je spremna za porođaj već 10-ak godina! U svakom slučaju, živeli!"
Sranje u pokušaju.
Facebook u pokusaju.
Glumica u pokusaju.......!
Voleo bih da ne pokusava toliko i da je tata ne gura bas u svaki svoj"projekat"!
Osmeh u pokušaju.
Uzrok prenošenja polnih bolesti u pokušaju.
-Nisam te prevario majke mi, to mora da je od wc šolje na poslu.
Promeni mišljenje. Propaganda u pokušaju.
- Nećeš da radiš taj, što bi ti rekao, prljavi posao?
- Ne!
- Hm, razmisli.
Ženski alkotes, i jedna čašića je dovoljna da žena primeti da si ukrstio očima.
Muž dolazi kući posle nekoliko rakija kod kuma.
Žena: Opet si pio stoko jedna!
Muž: Nisam ženo očiju mi!
Žena: Kako te nije sramota, vidi kako si ukrstio očima!
Nalemati frajera u pokušaju.
Facebook u pokusaju........
Trening u pokušaju.
Bliži se ljeto, okuplja se ekipa. -Aj da trčimo malo momci, da skidamo salo, ne valja ljetos da se skidamo ovakvi. - Aj.
Sledeće jutro, svi u 9 na noge, na stazu, kratku ali uz brdo. Jbg već se znojiš ali nije red da odustaneš prije nego si počeo, ti si njih zvao, mršave mangupe. Džoging počinje, izdržiš 2 min i padaš mrtav, ostatak puta prepješačiš a i to jedva. Ostali te čekaju gore za'ebavaju te i šta sve ne. Poslije laganog kuliranje krenete nazad istim putem i ti sad, kako te sila vuče, počinješ napucan da trčiš, da dokažeš da nijesi nizašta, dozivaš ostale, ajmo, svako trčanje dobro dođe.
A najgori poslije tebe ti uz odmahivanje rukom samo objašnjava - Niz stranu se i govno kotrlja.
Udata žena. Ali, gradska, ne radi ništa, (možda u državnoj službi, u nekoj toploj kancelariji gde se samo šminka i sl.) muž je ne bije, fino se nosi (i odeva), ide na more ili banju... ma, živi k'o gospodja, što se za većinu žena sa sela i sa nekoliko razreda škole teško može reći.
- Kako je, snajka? Odmori malo, da iskafenišemo...
- E, lako je tebi; ti si žena gospodja, a ja moram da pomuzem krave, pa da na'ranim svinje, pa kokoši...
