žena-Jao što je lepaaa ova roze tašnica.
muž-Evo dušo,pišem čekove.

- Sinoć sam bila na koncertu u Kolarcu, slušala sam kvintet dve violine.
- Grofice Delasenaguzi, imate slinac na nosu. NE! NE RUKAVOM!

-ko je ova fina komsinica?
- to je nasa oficirka, voli da se cukne sa strane, zena od Dragana vodnika inace.

Porođaj u američkom u filmu

Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.

Balkansko porodilište

Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.

Na svadbi.
Muž polupijan flertuje sa ženom preko puta. Žena ga hvata za uvo izvodi napolje: "Strvino jedan neotesana,kako se to ponašaš na moje oči!"

Muž: "Nemamo para za tvoju skupu ogrlicu."
Žena: "Strvino bezosećajna, samo na sebe misliš, znaš od kad sebi nisam ništa kupila, ti si sebi prošlog meseca kupio..." i tako u nedogled.

(ТАМ ТАМ ТАААМ, ТАРА РА РАМ ТААМ ТААМ ТААМ, ТА РА РА, ТАРАА РАА РААААМ...)

Марко Живић:"(Реци ,нешто смешно, буди смешан једном у животу... Знам!! Испричај онај виц о коњу у кафани...) Добро овај, сјајно је то било. Млад си дечко, енергичан. Сигурно ћеш уписати глумачку академију, имаш пролаз од мене. (Виц ниси испричао соме!!!)"
Драган Маринковић Маца:"Молим вас режија, проветрите мало студијо. Воња нешто ал није Калинић...(Асам ти га шукно проћелавко, опаа!!) Шега мало, ово-оно. Очи моје лијепе супер је то. Само напред. Браво!"
Милан Калинић:"(Мамицу ти босанску) Јел то неки штос са Баш чаршије, хе хе... Што се кандидата тиче, лепо си почео. Мало си касно поентирао, фалило је то нешто. Али што каже Живић, да се не понаваљам, млад си, имаш потенцијала. Само храбро, идеш даље..."
Забављач:"Али ја сам само испричао како је Хитлер умро због рачуна за гас. Спремио сам и Курсаџије..."
Андрија Милошевић:"Ма добро је то. (Ионако немамо довољно људи за овај јебени шоу...) Потруди се мало за финале, биће то добро. Имам неки предосећај у вези тебе... Е људи слушајте виц. Уђе коњ у кафану..."
Марко Живић:"ТО ЈЕ МОЈ ВИЦ НИКШИЋКО ГОВЕДО!!!!!!!!!!1"

-Molim Vas, dva diska za dušu od Sergeja, jedan ću da slušam, a drugi da slomim kao žrtvenu oblandu.

Milan Stanković

-Batice, aj po pivo!
-Opet? Daj brate, smeju mi se ribe dok igram kazačok po plaži!

1: Ako ste ćelavi napred (visoki zalisci), to znači da ste odlični u krevetu , jer ste oćelavili baš tu zbog toga što Vam žena gura glavu govoreći : "polako, a , polako , a a a"...

2: Ako ste ćelavi nazad (ringla) , to znači da ste slab jebač, ili da Vam je mali , jer ste oćelavili baš tu zbog toga što Vam žena drži ruke na potiljku govoreći : "jače, `ajde , jače , jače... "

A: 'De si Jelenko, kako si, kako ŽENA , deca?
B: Pa evo dobro, samo, ja se ne zovem Jelenko nego Miroslav.
A: Aaa, dobro, izvini Jelenko.

Osoba 1 : Jao druže vidi Maru kako su joj bradate noge.
Osoba 2 : Uh mogo bi je sad oženiti.
Osoba 1 : Idem ja da je pitam za ples.
Osoba 2 : Žena sa takvim nogama se ne propušta, ja ću!

Seka Aleksić, Montserrat Caballé ...