Dopisivanje sa više žena istovremeno a da te zena/djevojka ne ukapira.
Sa jednom na Viberu
Sa drugom na Messengeru
Sa trećom na Whatsup1. Problem nastaje kad konacno pređe sa riječi na djelo.
2. Dobije korpu i izlaganje kako ga je provalila da se dopisuje sa onom malom tako sto oboje imaju zadnju aktivnost uvijek u isto vrijeme.
3. Shvatanje: Malo se zajeb'o
4. Isključuje mogucnost da ga se prati na svim mogucim drustvenim mrezama.
5. Nastavlja dalje sa multitaskingom
Rečenica koja kod žena ima značenje:"Će mi kupiš"?
žena-Jao što je lepaaa ova roze tašnica.
muž-Evo dušo,pišem čekove.
Zena bilo kojeg vojnog lica.
-ko je ova fina komsinica?
- to je nasa oficirka, voli da se cukne sa strane, zena od Dragana vodnika inace.
Lažno otmena devojka, sa manirima u pokušaju i šarmom u teoriji.
- Sinoć sam bila na koncertu u Kolarcu, slušala sam kvintet dve violine.
- Grofice Delasenaguzi, imate slinac na nosu. NE! NE RUKAVOM!
Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.
Porođaj u američkom u filmu
Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.Balkansko porodilište
Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.
Reč kojom žena opisuje muža u ponekim situacijama. Često ide uz reč NEOTESAN, BEZOSEĆAJAN.
Na svadbi.
Muž polupijan flertuje sa ženom preko puta. Žena ga hvata za uvo izvodi napolje: "Strvino jedan neotesana,kako se to ponašaš na moje oči!"Muž: "Nemamo para za tvoju skupu ogrlicu."
Žena: "Strvino bezosećajna, samo na sebe misliš, znaš od kad sebi nisam ništa kupila, ti si sebi prošlog meseca kupio..." i tako u nedogled.
Etalon neduhovitosti zabavljača u pokušaju.
(TAM TAM TAAAM, TARA RA RAM TAAM TAAM TAAM, TA RA RA, TARAA RAA RAAAAM...)
Marko Živić:"(Reci ,nešto smešno, budi smešan jednom u životu... Znam!! Ispričaj onaj vic o konju u kafani...) Dobro ovaj, sjajno je to bilo. Mlad si dečko, energičan. Sigurno ćeš upisati glumačku akademiju, imaš prolaz od mene. (Vic nisi ispričao some!!!)"
Dragan Marinković Maca:"Molim vas režija, provetrite malo studijo. Vonja nešto al nije Kalinić...(Asam ti ga šukno proćelavko, opaa!!) Šega malo, ovo-ono. Oči moje lijepe super je to. Samo napred. Bravo!"
Milan Kalinić:"(Mamicu ti bosansku) Jel to neki štos sa Baš čaršije, he he... Što se kandidata tiče, lepo si počeo. Malo si kasno poentirao, falilo je to nešto. Ali što kaže Živić, da se ne ponavaljam, mlad si, imaš potencijala. Samo hrabro, ideš dalje..."
Zabavljač:"Ali ja sam samo ispričao kako je Hitler umro zbog računa za gas. Spremio sam i Kursadžije..."
Andrija Milošević:"Ma dobro je to. (Ionako nemamo dovoljno ljudi za ovaj jebeni šou...) Potrudi se malo za finale, biće to dobro. Imam neki predosećaj u vezi tebe... E ljudi slušajte vic. Uđe konj u kafanu..."
Marko Živić:"TO JE MOJ VIC NIKŠIĆKO GOVEDO!!!!!!!!!!1"
Oh, meni, blagog li muzičkog ugođaja! Sergej miluje svojim talasajućim glasnim žičicama audio-vizuelni kompleks jednog, u srce pogođenog, čoveka. U stvari, ne čoveka, već ljudine, jer ljudina ne brine šta o njoj pričaju, ljudina ne krije da se raspamećuje od bensedina i sveže smiksanih numera Sergejevih kad mu muka srce mori.
Ta žena, žena sa deficijencijom srčanog lokaliteta, što gazi po egu našeg junaka, nastavlja da kidiše na gladne, a neiskusne gospodinčiće. Ta žena ostavlja za sobom uplakane grdosije dimenzija prosečnog terenskog vozila, kiteći ih karakterističnostima pretpubertetske curice koja je upravo odgledala Titanik i nije joj jasno što se Dikaprio ne trlja sa ženama u vodi kako bi se ugrejao i spasao.
Ali, nade ima! Ruke same klikću na jutjubov bukmark, naslov pesme se kuca gotovo refleksno, i pred mučenikom se stvara lik izražajnih jagodica, a dobroćudnih očiju, lik Sergeja Ćetkovića. Taj čovek zna šta je muka, te svoje iskustvo u plođenju mnogih mladih i starih, a dobrodržećih dama bezuslovno transportuje u ganglije povređenoga.
Povređeni ubrzo prestaje da cmizdri, lice gubi odlike brkatog smuđa, a junak je spreman za nov lov. Sergej iscelitelj.
-Molim Vas, dva diska za dušu od Sergeja, jedan ću da slušam, a drugi da slomim kao žrtvenu oblandu.
Kvadrat u pokušaju koji je krstom odokativno podeljen na 4 jednaka dela.
Kontrolorke GSP-a u pokušaju da naplate kaznu od pijanog putnika.
Tradicionalni ples često primenjen pri pokušaju da hodaš bos po vrelom pesku.
-Batice, aj po pivo!
-Opet? Daj brate, smeju mi se ribe dok igram kazačok po plaži!
Po njoj žena zna kakvi ste u krevetu.
1: Ako ste ćelavi napred (visoki zalisci), to znači da ste odlični u krevetu , jer ste oćelavili baš tu zbog toga što Vam žena gura glavu govoreći : "polako, a , polako , a a a"...
2: Ako ste ćelavi nazad (ringla) , to znači da ste slab jebač, ili da Vam je mali , jer ste oćelavili baš tu zbog toga što Vam žena drži ruke na potiljku govoreći : "jače, `ajde , jače , jače... "
"Sve te Turke treba poklati, majke im ga muslimanske!", reče on gutajući poslednji zalogaj baklave i umačući rahat-lokum u vruću tursku kafu koja se pušila ispred njega.
Sa TV-a u uglu su mu pevušili u duetu Šemsa i Sinan, a iz bašte se čulo kako ih njegova žena tiho prati pesmom, razvlačeći kore za taranu...
Razmažena kćerka gastarbajtera, u pokušaju da oponaša svetski poznatu starletu.
Muž koga žena vara.
A: 'De si Jelenko, kako si, kako ŽENA , deca?
B: Pa evo dobro, samo, ja se ne zovem Jelenko nego Miroslav.
A: Aaa, dobro, izvini Jelenko.
Čest izraz za ženske noge davnih 60-ih i 70-ih. Ženska populacija sa takvim nogama je bila vrlo cenjena medju muškarcima. Žena sa takvim nogama bila je spremna za udaju,bila je glavna cura na igranci,bila je jednostavno ko danas žena sa tangama i velikim grudima.
Osoba 1 : Jao druže vidi Maru kako su joj bradate noge.
Osoba 2 : Uh mogo bi je sad oženiti.
Osoba 1 : Idem ja da je pitam za ples.
Osoba 2 : Žena sa takvim nogama se ne propušta, ja ću!
Žena biznismena koja mu je žena da bi pokrenula sopstveni biznis njegovim parama.
