
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Zena koju najvise mrzim ne zbog toga sto je zla vec zato sto je glavni krivac duzine sapunica...Zla zena je obavezna u svakoj sapunici i svaka sapunica zbog nje traje minimum 200 epizoda jer zbog nje se Hose Migel i Ljovisna nece vencati u 10. epizodi vec u 672. Na sve je spremna i sa svojim zlom je zajebala i Hitlera i Staljina
Žena za sir - Tabuisano biće svake srpske domaćice, koje je najčistije, najurednije i ima najbolji sir i kajmak. Velika je misterija kako i gde domaciće pronalaze ovo biće i veoma retko ga menjaju (kao frizera). U kvalitet proizvoda tog bića ne smemo sumnjati, ne smemo ga kritikovati, niti dovoditi u pitanje.
Postoje dve vrste:
1. rade na pijaci
2. donose svoje proizvode domaćici kući.
Primer 1. Za ručkom, domaćica: "Ma kakvi sa pijace, to je Slavičin sir."
Primer 2. "Jedi sine slobodno, Mira donela juce, znaš kako je čista žena."
Primer 3. Vreme za odmor je, zvono na vratima, otac: "Ko je sad majke mu ga spalim?"
majka: "Sigurno žena za sir, sad ću ja!"
Primer 4. Prićaju dve domaciće: "Godinama uzimam kod Rade, ki pucka je sir! To ti je treća tezga u drugom redu!"
Primer 5: "Keevoo, dlaka u kajmaku, opet uzimaš kod one tvoje! Ma kakvi... to tvoj pametni otac doneo sa Zlatibora!"
Момци, изгледа се дешава нешто. Да, да дефинитивно се дешава. Идемо спремте се, спремте. Данас је тај дан! Која срећа! Идемо данас да плодимо јајашце! Идемооооо, оо, о о о ооо! Журка, журка! Ко задњи магарац! Шта је сад? Зашто врата нису отворена? Је ли могуће да овај педер опет није карао?! Па јебаћемо ти матер сад коњу! МОМЦИ, АКЦИЈА САД! Разлети се по јајима и удри! Руши! Нека боли! Нек запамти овај осећај, па ће следећи пут размислити да ли ће карати или не!
- Ајде макар ми га избацај да не боли касније...
- НЕ!
Žena čija ljubav prema svim vrstama mačaka prevazilazi granice normalnog. Takva žena najčešće nije udata, nema decu i nije u kontaktu s rodbinom ali njeno srce je veliko i svu ljubav pruža dlakavim ljubimcima. Ako ste mislili da postoji samo u TV seriji Simpsonovi grdno ste se prevarili. Imala sam prilike da lično upoznam takvu ženu...
Pronalazim oglas da neko poklanja mače, zakazujem sastanak i pojavljujem se u dogovoreno vreme.
- Dobar dan. Vi ste dali oglas?
- Da da, uđi devojko, jesi li za neki sokić?
Dok ulazim u kuću zatečena sam prizorom koji vidim. Dnevna soba vrvi od mačaka, na sve strane lete dlake, fotelje su izgrebane i sve deluje nekako zapušteno i prljavo.
- Juuu... Koliko tačno mačaka imate?
- Pa 22 za sada. Žao mi je da ih sterilišem mislim da je to greh...
- A... Jeste li udati?
- Pa znate kako, imala sam muža ali je on umro pa sam se preudala ali je i drugi muž umro i sada imam nekog prijatelja... Ali nećemo se uzimati...
- Razumem...
Skratila sam priču, zgrabila mače i pobegla iz jezive kuće, ne osvrćući se...
Tamaniti slatko bez milosti, mere i zadrške.
Kao žena, u nekoj američkoj ljubavnoj komediji, koja bol i tugu zato što joj je dragi upravo ispao svinja, a i svi muškarci su svinje generalno, pokušava da utopi u kadi sladoleda iz koje zahvata velikom kašikom za sipanje đuveča.
-Alo bratac, si stigo sa mora? Kako bilo? 'Si doneo neki kurac ili si sve pare sjebo na pivo?
-Ma ekstra bilo, doneo sam samo teglu od kilo nutele sa fri-šopa, evo pustio sam tekmu, uzo supenu kašiku, zagrlio je i navalio na nju ko žena u depresiji.
Појава излизанија од науснице Мирослава Илића, присутна у реалном, а нарочито у виртуелном свету - по форумима, коментарима вести и слично. Значи, када неко са озбиљном дозом хејта представља појам у контексту нечег деградирајућег по исти, увек се нађе паметњаковић који ће да каже да је то нешто у ствари супер и да за хејт треба искористити нешто друго.
Лик 1: Јеботе, ова Сара Џесика Паркер изгледа ко коњ.
Лик 2: Немој тако, коњи су лепе и племените животиње.
*
Лик 1: Брате, ово тело дефке ко да је писано под дејством ОХО лепка!
Лик 2: Ма добро би било да је ОХО, него је Синтелан.
Лик 3: Ма Синтелан је суууупер, шмрк, бааатицееее, него је обућарско туткало, ало, ало, ло, о, о
Isto što i morsko prase. Žena elektrotehničar nije ni žena ni elektrotehničar, a morsko prase nije ni morsko ni prase.
Jedina žena koja je pušila original Winston.
Zena programer = Morsko Prase
I morsko prase nit je morsko nit je prase
Žena kojoj možemo objasniti pravilo ofsajda.
...osoba koja zna sve i svakog,zena nadljudske sposobnosti u svim sferama zivota...ona je ta koja zna kako,na koji nacin,kada,zasto,gde,koga,cega,koliko...izgleda kafanske pevaljke...
Nezadovoljna zbog posla,pazara...zarade...svime sto nije njeno i od nje...zena koja ima komentar za bubamare i delove motora svemirskih letelica...u vecitoj dilemi - zasto mora da se plate radnici...?!
Gazdarica:”..metni tude taj Keden soledrs da ga vidu ...kako da ga kupu ka ga ne vidu...”
Siroti radnik kod privatnika:”..u redu,evo odmah..”
Gazdarica: ”..slab pazar...”
Siroti radnik kod privatnika:...(cuti,pognute glave....pakuje robu)
Gazdarica:”...malo je trijes posto zarade na ovaj kupus..”
Siroti radnik kod privatnika:..(cuti...prenosi kutije...)
Žena za koju je "jebati" zaista nesvršen glagol.
Žena koja će pre uzeti pare nego poklon.
- Ej, Koviljka, uzela sam ti ovaj komple' za rođendan, ako ti je ne daj Bože mali, ti ga zameni.
- Ma, kakvi mico moja, pogodila si me u dlaku!
:sutradan:
- Dobar dan, ovo je kupljeno kod Vas juče, rekli su Vam će možda biti zamene...ja bih da zamenim, ne odgovara mi, primam i sitnije apoene, nije problem.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.