
Rak rana našeg društva, pojava koja nervira koliko i seckanje pornjave na samom uvodu u akciju. Kao što postoje žene koje zaista vole i razumeju fudbal, ponekad bolje od mnogih muškaraca, ova vrsta ženki prati fucu iz pomodarstva i razumeju se u njega koliko i pornićarka u zadatak na tabli.
Na nekoj fan stranici Liverpula, postavljena je vest o povredi Lukasa Leive.
Komentari:
Žena ' stručnjak' : Ma koji će nam on, on nema pojma, najgori igrač na terenu, ne znam šta ljudi vide u njemu.
Neki navijač: Stručnjače, on je odigrao preko sto utakmica, drži celu sredinu terena na okupu, standardan je kod tri trenera, sabija i u reprezentaciji, ima najviše presečenih lopti u Premijer ligi , za sada je stvorio šanse za 11 golova, procenat uspešnih dodavanja mu je 90 %. Bez njega bi Live svaku tekmu pucao sa 5:0. Kako on može da bude loš?
Žs: Možda, ali on mi se i dalje ne sviđa...
To je cuvena srpska definicija zena.Posto Srbi smatraju da su patrijahalni i posto je muskarac glava kuce,on moze da radi sta mu se prohte.Opravdanje za varanje svojih zena su nasli u pogresnoj narodnoj izreci"sve su zene kurve,izvini,majko,ali i ti si zena"
Nista one nisu vece kurve od nas muskaraca!
Izraz kojim otpisujemo sagovornika po pitanju estetskih merila. Nisi kompetentan. Sereš preko svake mere. Zavidiš jer te je odjebala. Aha, znam.
- Ugh, vidi Anđeliju, preko puta, vidi kako meša! Joooj, sine, ubio bih za nju...
. Vidi, sine, nešto sam je gledao prekjuče, stajala ispred mene u pekari, ja kupovao kifle i jogurt za baba Mileniju, i nešto kažem sebi: vidi kako ima donju usnu, nekako kao malo krivu, a i kosa joj nekako pada... ne znam...
- Aha, i smrde joj sise. Žibe, bre, mamlaze, ti ćeš nešto o Anđeliji...
Vapaj jednog muškarca kada skonta da žene ipak piške, kenjaju, prde, podriguju, smrde ponekad, čačkaju nos, cede bubuljice, da im se masti kosa, da balave dok spavaju, da im rastu dlake ako se zapuste, da i njima smrde noge posle celog dana provedenog u patikama...
Do sada je svoju novu dragu viđao samo napolju. Bilo mu je drago što se sređuje zbog njega. Bio je ponasan kada ga zavidno gledaju dok prolazi sa njom. Ali, došla je prva noć koju su proveli zajedno.
: Šta si radila toliko u wc-u?
: Kakila sam, nemaš pojma koliko...
: Ne zanima me... Šta ti je to na čelu bre?
: Izašla mi bubuljica pre dva dana, ali sam je sinoć prekrila korektorom i...
: Au, pa ti imaš i stomače.
: Da, hihihi, ugojila sam se malo za vreme praznika, zato nosim steznik... Jao, mislim da ću da podrignem..
: Molim te, podrigni u hodniku. Želim da mislim da su žene savršene, da kenjaju kristale i pišaju šanel 5 i da mirišu na lavandu konstatno.
Sasvim prirodna reakcija svakog Muskarca-Zene na: Raskide, Prevare, Lazi u vezama itd.
Dve stvari koje od postanka čoveka, pa do danas ne idu zajedno. Jednostavno tokom neolita, žena je znala da sjebe muževljevu sekiru od kamena zbog želje da iseče lijanu i zamota usranu bebu. Kasnije je zavladao matrijarhat, jer su žene shvatile da trebaju da ćute, sede, naređuju i da se ne hvataju ni za šta. Osim za muževljev palamar. Kao posledica toga, deca se nakotiše, a pošto se rađalo više muške dece, ponovo zavlada patrijrahat koji traje do dana današnjeg. Tu žena zauvek zarati sa tehnikom. Gutenberg nikada ne bi napravio štampariju, da mu je neka žena ušla u garažu. Kolumbo ne bi došao do Amerike, da je neka tetka upala u brodogradilište. Tesla je bio pametan, nije voleo žene i izumeo je električnu energiju. Današnji vrtoglavi razvoj tehnike uslovljava još dublji jaz između ženske populacije i raznih korisnih uređaja. Jednostavno ženama nikad nije bilo teže da shvate tehniku, jer nikada nije ni bilo više tehnike. Ovaj rat će trajati dok je sveta i čoveka.
M: Ženo kupi mi AAA (tri A) baterije, od jedan i po volt, ne mogu više da prebacujem iz daljinskog za tv u ovaj za klimu!
Ž: Važi srećo, odoh na kafu sa Ružicom, u povratku ću to uzeti!
Ž: (telefonom) Dušo kako si rekao da se zovu te baterije?
M: Tri A, alkalne baterije, dva komada, ne možeš pogrešiti!
Ž: Važi srećo!
Ž: Evo donela sam ti baterije! (sva srećna) Jesu to te? (trepće)
M: Jagodinka jebem te nesposobnu, ovo su dva A baterije, šta da radim da ih nosim na panj, i smanjim sekirom! Zovi mi sina, nek ode u prodavnicu, nek uzme baterije, a ove baci u kantu! I izvadi mi iz daljinskog od klime baterije, treba mi za tv, počinje tekma!
Izjava koja je razbila iluziju da su zene , prilikom pakovanja za put sa Venere na Zemlju, zaboravile da ponesu svoje fizioloske potrebe (izbacivanje gasova i izlucivanje)
Takodje je ova izjava stvorila novu iluziju - zenski prdez ne smrdi, vec mirise na jorgovan.
Na posletku, ova recenica nas koliko toliko ohrabruje, kada nas ostavi ili iskulira devojka koja nam se mnogo svidela i oko koje smo izgradili oreole i piramide savrsenosti - dovoljno je da sebi kazemo:
"Ma i ona prdi"
Znači-izaći sa društvom u Pičkeraj.
- Buraz, 'ajmo u žene večeras?
- 'Ajde!
Vulgarno je pokazala dekolte.
Zapravo, ne toliko vulgarno koliko podseća na sredovečnu udavaču koja traži izbavljenje iz male smrdljive prostorije u kojoj radi sa strankama preko otvora na staklu.
Uništila je svaku dozu ljupkosti i erotike koju žena servira svojim poprsjem, da bi se snošaj sa njom mogao odviti jedinom pod velom alkohola i jutarnje neverice verbalizovane u "Gospođo, nismo mi valjda noćas...?" i njenim evorasovskim odgovorom.
Ukratko - prećerala je.
- Jesi spremna?!
- JESAM, IZLAZIM! (izlazi u korsetu tri broja manjem i poluvidljivim bradavicama)
- Dve peronske karte molim. Pošto?
- A?
- 100 kinti? Može.
- Koj' ti kurac bre?
- Izbacila si sise k'o da radiš na šalteru pa rekoh da se ogrebeš bar nešto kad već za seks nećeš moći. Barem kod mene, ne.
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Najnoviji reality show tv Pink i Emotion koji se zove - Mame u štrajku. Žena ode od kuće da se brčka u nekoj banji par dana,a kamere snimaju mužijaka kako održava kuću i ratuje sa decom. Potpuno vidjeno,samo ovaj put nema druge žene,nego je tata i mama i tata. Još jedna pljuvačina po ,,nesposobnim" muškarcima da razonodi domaćice.
On je čovek koji se drži svog stava i ni po koju cenu neće posustati. Lako prepoznatljiv među gomilom drugih muškaraca. Veran i odan poput psa. Odoleva svim izazovima i slatkim gresima koje nam život svakodnevno stavlja na put. Pouzdan i veran do kraja. Ima jak karakter kojim može stenu pomeriti.
- Mila moja, sumnjam da me Miki vara, na znam šta da radim.
- Ko? Tvoj Miki? Ma, ženo, da li si normalna, pa on ne gleda ženama u sise dok igraju kolo, šta ti pada na pamet. Ajde, saberi se, i nemoj da pričaš takve gluposti.
Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno.
Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno.
Sada: žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu.
Izraz se koristi pri opisivanju besnih likova, koji reže na ulici i samo gledaju kako s nekim da se pošibaju. Koji galame dok drugi šapuću i gutaju šniclu u tri zalogaja dok im meso vrca iz usta jer se i tada deru i nešto objašnjavaju mlatarajući rukama. U vezi je sa Frojdovim učenjem koje kaže da bismo svi, u nekom nivou svesti, umuvali tukija kevi al ne znamo kako. U ovom partikjularli slučaju, onaj ko je u detinjstvu bio uskraćen za tako blagotvornu materiju kao što je majčino mleko posle pokušava to da nadoknadi kako zna i ume. Al majka je mrtva, a majčino mleko nema zamenu. I tako to ide u krug...
- Jebote, sine, gledaj onu majmunčinu, parkiro džipa po trotoaru i dere se na trudnicu koja ne može da prođe... pazi glavonju, pa to je direktor Javnog servisa! Vidi, sad oće da je bije što mu je nešto rekla...
- Stipu ga, keva ga prerano odbila od sise, nije njemu lako. A i Pink je sve gledaniji...
Sise kao pojava i ženski atribut nikada neće dosaditi muškarcima. Sise se danas mogu naći u izobilju što u realnom, što u virtuelnom životu ali one opet i svaki put izazivaju veliku pažnju i tako će izgleda biti dok je sveta i veka. Posebno zadovoljstvo predstavlja videti sise određene osobe na koju imate pik, kao da su to jedine takve sise na svetu.
-Brate klikni na link www.sise.org/velikezvezde !
-Što?
-Pa vidiš da piše da su na njemu Severinine gole sise.
-Kolumbo, Seve ima i rnićpo, zar nisi kao i ostatak Balkana već prostudirao taj snimak?!
-Ali brate sise!
-Brate imaš, bez uvrede, sisatu devojku, njenu sisatu drugaricu s kojom si u šemi, super brzi net i sve moguće porno sajtove na bukmarku, možeš da se nagledaš sisa za ceo život, 'ajde ne smaraj.
-'Aj klikni čas.
-Dobro 'ajde, možda imaju i Cecu, njene bih baš voleo da vidim.
Prvi search na googlu klinca koji je tek dobio internet... Pionir puberteta kuca prethodne riječi u searchbaru u nadi da će otkriti slike erotskih modela, koje ubrzo i pronalazi ali polako to prestaje biti dovoljno da utoli njegovu glad za posmatranjem nagog ženskog tijela preko kompjuterskog monitora, pa vremenom otkriva da postoje slike u kojima prominentnu ulogu igra i muški polni ud koji ispunjava neki od otvora na ženskom tijelu uhvaćenom objektivom fotoaparata.
Kasnije ubacuje i četvrtu dimenziju (kad već ne može treću) kucajući "pornići"...
I tako, od korijena nastade stablo a od stabla nastadoše mnogobrojne grane i grančice koje će dalje obuhvatati pojmove kakvi su Xhamster, Xvideos, Redtube, beeg.com, MILFs fuck teens, Lisa Ann creampie with Nacho Vidal, Asa Akira anal with Mandingo, Czech Streets, Busty redhead sucking huge horse cock, Porno deda mraz i slično.
Izraz kojim se opisuje koliko je neka devojka debela.
X: Brate, vidi ovu kolika je, kad jede mora na dve stolice da sedi!
Y: Au, za nju se pravi posebna veličina odeće, ma, bre, kod nje se ni sise ne računaju...
Fraza korišćena za izuzetno prsatu devojku,koja je takva bila od kad je se sećate,a njeni atributi su,sa godinama,još više napredovali.
Ortak: Brate,jesi registrov'o sisu koja je upravo prošla?
Ja: Brate,to mi školska iz osnovne,ta je u trećem osnovne imala veće sise od učiteljice.
Ortak: Kapiram,kapiram.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.