Ono što bih ja voleo da imam, čisto da mogu da ih ne pokažem ljudima na Vukajlijskom četu.
Pitanje koje svi mlađi i stariji muškarci postavljaju sebi kada treba da kupe nešto za rođendan . Često se pitaju i u drustvu ženskog drustva .
Muškarac: Šta da kupim ženi ?
NEKA Žena: To se zna šta šta žene žele .
Muškarac: Baš zato .
ŽenA: Kupi prsten , narukvicu , odvedi je na ručak itd.
Muskarac: Vama je lakše . Mi smo dovoljno skromni da tražimo samo jednu stvar .
Replika žena, koja usledi odmah nakon konstatacije da su muškarci bolji kuvari.
- Ćale, bolju pasuljčinu nisam jeo...
~ Pa zna se da su muškarci bolji kuvari, jel tako Smiljana ?
> da, ali su zato žene bolji vozači..
~ Jesu draga, nisi napravila ni jedan prekršaj od kako si juče dobila dozvolu. .
Ekstremno oklembešeni podočnjaci, koje ne može da sakrije ni ekspertski tim Nivee, kao ni gospođa Božen sa svojim čudotvornim preparatima od algi, mahovina, lišajeva i sperme muflona, koji pasu na nadmorskim visinama preko 3000 metara.
- Čoveče, kako to izgledaš, kao poplava da te izbacila, podočnjaci su ti k'o baba Nadini sifoni - šestica.
- Ma ćuti, bio sam sedam dana na ekskurziji u Grčkoj, nisam se treznio, a nisam ni spavao. Zato, kad sam došao prekjuče, zakucah se u krevet i ustadoh pre pola sata. Kad sam se pogledao u ogledalo, video sam nedeljni, prepodnevni izgled Dragana Maršićanina.
Malko bezobraznije reklame za omekšivač, smeštene u “Female Friendly” odeljku na svakom poštenom porno sajtu.
Ogroman krevet, bele posteljine, sve belo i čisto… oni se vole. On je dečko uspešan, završio fakultet u roku. Ona je devojka iz poštene kuće, stidi se i rumeni, skreće pogled i bleskasto se smeška.
Sveće trepere dok je on hrani večerom koju je sam spremio, sklanja joj zalutali pramen kose s lica i gladi joj stomak odakle će za devet meseci, uz Božiji blagoslov, da izađe njegov sin prvenac.
Ta muzika što se čuje u pozadini, to zapravo anđelčići pevaju od sreće što su se oni tog jutra venčali u crkvi kako Bog zapoveda.
Jer režiseri pornića su umetnici. Oni poznaju sve tajne ženskog srca. Znaju da su sve žene naivne, da veruju u ljubav na prvi pogled i u predizborna obećanja političara. I znaju da su ove ljigavštine sve što im je potrebno da ih dovede do orgazma.
A, da. Negde u međuvremenu je to otelotvorenje dobrote od momka možda i kresne.
Švalerski izraz ali u negativnom smislu, jer njime švaler želi da ukaže na mane svoje trenutno izabrane partnerke.
švaler: Mala, da li smem da pipnem tamo gde su nekad bile sise?
devojka: Aaa?
švaler: Pa gde su?
devojka: (čuje se šamar) Evo ti jedna, (opet se čuje šamar) a evo ti i druga!!!
raj za šake
Ne, ovde ne govorimo o fizičkoj težini žena, ili tako nešto. Ne govorimo ni o tome da su žene teške osobe, da imaju tešku priču, nikako.
Govorimo o težini argumenta.
Naime, kolko god Vaš argument ili mišljenje bili validni, postoji realna šansa da budu potpuno nezapaženi i preskočeni u društvu. To ako ste muško. Ako ste žena, nema teorije, posebno ako ste barem granično privlačni.
Žena/devojka iznese mišljenje: određeni procenat muške publike se automatski glasno slaže. Žena iznese polu-pametan ili pametan argument ili mišljenje, svi odma u debelu priču o tome, to mišljenje postaje okosnica rasprave, postaje najveći autoritet. Ko je išao u školu, na fakultet ili se na bilo koji način kretao u polno mešovitim krugovima, zna o čemu se radi.
Ne mislite da mi ovo smeta. Tako stvari stoje otkad znam za sebe, to je "prirodno".
Jedna strana ovoga je da MOŽDA tako od devojaka pravimo nesposobne debile, usađujući im kompleks više vrednosti i neopravdani osećaj važnosti u bilo kojoj raspravi. To ostavljam psiholozima.
Druga strana je što se ovo može eksploatisati do beskonačnosti. I treba eksploatisati. Simbiotski.
Napraviš skroz muški osrednji/dobar bend. Za tebe zna društvo i familija i nešto internet populacije, al niko nije nešto preterano zainteresovan. Ne privlačite baš pažnju.
Ubacite devojku kao pevačicu ili da svira neki instrument, naročito ako nije uobičajen za cure kod nas. Poželjno je da je devojka simpatična i/ili poznata u društvu/gradu/lože se ljudi na nju. Oko 40x više pažnje (kvantifikovano, internet je u pitanju). Muzika polako prestaje da bude bitna, kriterijumi publike se smanjuju, tako da se može progurati MNOGO više sranja.
Dokazano u socijalnom eksperimentu.
Inspiracija: ideja Frenka Zape - http://goo.gl/03aeJ
Jedna od najtraženijih stvari na svetu. Devojke koje ih nemaju "urođene" moraju debelo da plate za njih! Sve velike zvezde ih imaju! Mogu biti od krvi i mesa, silikona, ili čarapa naguranih u brus. Na fakultetu dve velike sise (još ako su isturene) vrede pola osmice. San svake devojke je velika sisa.
Ja sam čuo da su one sa malim bolje u krevetu...
Paranoična izjava muškarca koji je ili imao neku traumu sa ženama ili ga majka nije dovoljno dugo dojila ili prosto ne jebe.
- Opusti se čoveče, otišla je do prodavnice sa komšinicom! Vraća se za 15 minuta! Kako može da te prevari za 15 minuta!?!?
- E moj ti, žene su to! Nikad ne znaš šta će da im padne na pamet!------------------------------------------------------------------------------
- Šta ti je rekla doktorka?
- Da pijem eritromicin i neke još tabletice.
- I jesi ih kupio?
- Jesam kurac! Žensko je to! Ništa ja njoj ne verujem. Ima rakije i čistih marama koliko hoćeš u kući!
Kada vam komšija, nadaleko poznat kao teški alkoholičar, odluči da prestane da pije, sredi svoj život i zaposli se... U diskontu pića! Pa gde bi drugde?
Uroš: Šta bi sa Žikom, jel prestao da pije?
Aca: Ja mislim da jeste, sredio se... Počeo je da radi.
Uroš: Mora da je pronašao jedrenjak u boci! I, gde se zaposlio?
Aca: Tu, blizu, u diskontu pića.
Uroš: Muškarac se odvoji od mleka al' ne i od sise!
Siguran način da vam žena poveruje u neku laž je da se zakunete u nju. Ili možda ne? Sve jedno, vredi pokušati.
Ž: Pogledaj na šta ti liči jakna. Opet si se sinoć olešio kao dupe?!
M: Nisam žene mi rođene. To me Vujke gađo govnetom.-------------------------------------------------------------------
Ž: Što si ostavio ove gaće na sred sobe?
M: Nisam tebe mi... Klinac je 100%... Mali, dođi da se objasnimo nešto...
Maljave muške grudi kao fetiš.
Ti si lud, tak'e malje da obriješ.
Ma jebiga malo je seljački kad mi tapiserija viri iz majice. A, sad su blanko muškarci fensi..
Jebo te fensi, ja znam da u mom selu žene e'senciju piju za tim i da se ćosav ne možeš ni oženiti.
Ono što muškarci žele.
- Joj, kakvi ste vi muškarci kreteni! Šta vi uopšte želite?!
- Pa, valjda da provalimo žene.
- Ma da, prava misterija! Ja hoću muškarca koji zna šta hoće, koji me ceni, hoću da mu je stalo! Hoću da je ambiciozan, šta da ja u ovim godinama radim s klincem?!
- Ma ja sam više mislio u pičku da ih provalimo...
Za muskarce
* Budi ekstremno dobar prema njoj bar dve pune nedelje pre nego sto je zamolis za takvu radnju.
*Posmatraj njeno ponasanje pazljivo. Izaberi dan kada se oseca narocito srecno. Nemoj da je pitas na isti dan kada je lose prosla na poslu, oseca se lose (glavobolja ovo ono), kada se oseca debelo, previse hladno/toplo u stanu/kuci itd.
*Pazljivo razmotri davanje nekog poklona koji ce joj se svideti. Nemoj da ga zakacis za svoj penis.
*Izvedi je na veceru. Nemoj u pekaru.
*Kada je budes pitao, neka ti svaka treca rec bude "molim te". Preklinji ako treba (verovatno ce biti potrebno). Nemoj da formulises molbu u nekom odvratnom smislu (Mogu li da isperem tvoja usta mojim sapunom? itd.)
*Nemoj da nosis onu majicu koju si nosio zadnji put kada si se napio i doveo ljubavnicu kuci u neznanju da je zena tu i namignuo joj, govoreci "pretvaraj se da si mi sestra" (namignuo zeni)..
Za zene
*Pitaj ljubazno. (moze i neljubazno)
*Pokazi prstom nadole.
Dve najlepse stvari na svetu
Ono što žene imaju u svoje debele, dekintirane i odavno oćelavele muževe.
-Gde si bio?
-Kod ljubavnice.
-Ne laži! Bio si na poslu!
Izjava vrhunskog jebača (poput Lepog Znojka) kada šutne ribu koja mu je i noge prala u lavoru koliko se ložila na njegovu potentnost. Posle njega potop. Nijedan više nikada neće biti dovoljno dobar, pa žena može i da odustane od muškaraca...
Ucviljena opajdara: Lepi Znojko ne ostavljaj me, kuvaću ti i peglaću radnička odela i noge ću ti u lavoru prati, na kolenima te molim, ne uskraćuj mi moćnog Znojčića...
-Lepi Znojko: Lepi Znojko te je izgustirao, tvoja breskvica mu više nije sočna, zbogom..
Ucviljena opajdara, pomirena sa sudbinom svojom odlazi u manastir svesna da takvog baju nikad više naći neće, dok Lepi Znojko prelazi na sledeću breskvicu.
dojke, dude, muzare, mesulje, sisetine, sisići... itd...itd...
izrasline na ženskom telu, čija je ništa manje značajna ali redje pominjana funkcija, davanje kontrateže guzici.
