Čovekolika bića koja su u stanju da nose kišobran i 15 minuta nakon što kiša prestane.
Najčešći razlog zbog kojeg devojke misle da ih muškarci lažu.
"On stalno skreće pogled i nikada me ne gleda pravo u oči. Sve mu pogled negde luta... Ne verujem mu ništa. Mislim da me laže."
Kad nekom hoćete da kažete da je apsolutno beskoristan, tj koristan k'o bela drvena bojica ili microsoft help.
Krajnji stepen opuštenosti dojki kada vremešna gospođa može da igra fudbal sa sopstvenim dojkama i da je ometaju pri hodu.
Obicno kazes drugaru kad pored tebe prodje neka niza devojka sa bujnim poprsjem.
X : Vide ove male kakve er-begove ima...
Y : Auuuu, nit' manje zene, nit' vecih sisa!
Slengovizovana zamena za "A šta si ti mislio/misliš?", gde upitani smatra da nema potrebe za odgovorom na pitanje i da ga čak začuđuje da mu je dotični postavio isto. U prevodu: "Naravno!".
Drugar, navijač.
Ja: "Kimi, ideš sutra ne tekmu?",
Drugar: "A je l' Ceca ima velike sise? (Jok, ti ćeš, normalno da idem)".Drugar student.
Ja: "Jesi li položio ispit?",
Student: "A je l' Ceca ima velike sise? ( Naravno da jesam )".Bilo kome.
Ja: "Šta misliš, da li su ovi političari lopovi, ili nam se samo čini?",
Bilo ko: "A je l' Ceca ima velike sise? (Tu, tu, tu i tu (pokazujući na vrat, penis, itd.) me seci ako nisu" .
Pohvala dobrog deteta od strane komšinica.
- Halo, komšija. Ovde teta Snežana sa trećeg.
- Eee, ćao komšinice.
- Šta radiš, sine?
- Učim. Vi?
- Uffff, ništa me ne ptaj. Imam poplavu u stanu.
- Oo, dođavola. Pa šta ćete da uradite?
- Mislila sam, ako bi mogao da...
- Komšinice za Vas ako treba i da se udavim. :poče da češe međunožje i da se oblizuje:
- Ne bih da te maltretiram ali sama sam. Mislim, tu je i komšinica Caca ali mi ne pomaže mnogo. Plašim se da mi ne eksplodira glavna cev.
- Mmm, Caki...
- Požuri, potonućemo.
- Spremite boce sa kiseonikom, a evo mene za koji minut.
Meze uz pičku (bato).
Sve su ti zene iste kad se isto ophodis prema njima kao da su sve iste i kad verujes u to i svi su ti muskarci isti kad se isto ophodis prema njima kao da su svi isti i verujes u to.
Razliciti su kada shvatis na koji nacin razmisljaju i svaka jedinka bilo muska ili zenska se po necemu razlikuje i tom razlicitoscu pokazuje svoj licni identitet.
Svaka jedinka bilo muska ili zenska ima svoj jedinstveni genetski kod.
Cak i jednojajcani/ne blizanci/bliznakinje imaju razlicite genetske kodove.
Ono sto bi svaki prosečan muškarac radio da ima opciju da bude žena na jedan dan.
Ajde budite iskreni...ko nije na ovo pomislio barem jednom tokom svog mizernog života ?
Žene koje pse smatraju ljudima. Pored toga što ih oblače, šišaju, trimuju, farbaju, hrane iz porculanskih tanjira, kupaju u kadi, stavljaju na WC šolju da pišaju i seru, ponekad čak i razgovaraju sa njima, misleći da ih sirota živuljka koja ima maksimalno 5 potreba u životu razumije. Kera/kerušu boli ona stvar za tim, zna da dva "av" donose hranu a četiri vodu, dok neprestano lajanje tjera muškarca koji je došao kod gazdarice da ode odatle, što i jeste korisno kad hoćeš da se riješiš šeme, ali jako ide na živce ostatku komšiluka.
Bjesomučno lajanje do ujutru višestruko je gore od četiri studentske žurke sa sve četiri strane svijeta, ali gospođi/ci (najčešće sredovječnoj rospiji koja neće da kontaktira rodbinu ili nekoj mladoj prijateljici noći) ne pada na pamet da napolje tjera svoje mazno, medeno i cakano detence u vidu što manjeg džukca, tipa pudla/čivauva/mop.
Na rečenicu "Ali to je samo pas, životinja" hoće da kolju zubima ili odveć preraslim noktima koji bi se u nekim zemljama klasifikovali kao hladno oružje za koje treba dozvola.
Ako li se slučajno malo pseto posere negdje na ulici, dokle god je na travi, ok je, jer sredovječnu rospiju bole leđa, a mlada dama noći se ne saginje tek tako, već moraju prvo da se pokažu pare, što joj je postao i uslovni refleks.
Ali dobro, često im je pas jedini pravi prijatelj, naročito kada se sredovječna rospija sa tugom u očima sjeća kako je odlučila da joj rodbina nije važna koliko stan od 30 kvadrata ili kada se mlada dama noći hvali odveć ljubomornim drugaricama na novi Nisan Juke koji joj je kupio vlasnik nekog lanca hotela što ju je raščerečio prije mjesec dana.
- Oprostite gospođo, vaš džukac mi zapišava pantalone.
- Prostačino jedna, kako se usuđujete da moje dete nazivate džukcem?!
- Izvinite, molim vas, nisam znao da vaš pas ima krštenicu. Pretpostavljam da niste prepoznali moju uniformu, stoga ću vas kazniti sa tek 300 evra, zbog remećenja javnog reda i mira, a ako se usudite da pomenete lubenice nakon što vam napišem kaznu, provešćete noć u apsani, bez obzira na to što imate 40+ godina./-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
- Vau, fin stančić. Čekaj, zašto su ti govna po patosu?
- A jao, to se Mimica opet prošetala stanom.
- Mimica?
- Da, vidi! (pokazuje omanju verziju mopa za podove sa zubima)
- Okej, odo ja.
- Ali zašto?
- Da si me slušala večeras, čula bi da sam kinofobičan, a da si iole pametna, znala bi da to znači da se bojim kerova.
- Ali neće Mimica, ona tako pozdravlja. (mopu sa zubima pjene usta)
- Ne bih rekao.
- Ali vidi! (reakcija kera na približavanje licu)
- Ej, miči mi TO SA FACE! AAAAAAA!
- Mili, pa gde ćeš? Eeeej!
Novi, prosvetiteljski kvalitet dame, koja je nedavno primenila transfer sala i sada ima znatno bolju prođu u svim sferama života.
Komentarisanje sa ortacima o curi sa malim grudima.
Izraz za pivo koje je bilo u dobrom frižideru.
Izraz za situaciju u kojoj vlada totalno mrtvilo i ništa se ne dešava.
Komentar pesovca na veličinu grudi neke daske.
- Brate, večeras je turnir kod mene. Ponesi cenera.
- Možda ću doći.
- Šta možda kojepičkematrine?!!
- Trebam da se nađem sa onom Majom sa faksa. Možda prošetam labuda loma.
- Jel to ona šatro prepička što ima sisu ko indžuri tajm?!
- U koliko je turnir?
Kontra ofanziva usmerena ka iritantnoj ženskoj osobi koja je povukla sise na ćaleta.
Sočan opis ultra zajebanog lika.
Onog koji se ni smrti ne plaši, a kamoli nekih drugih sitnica
Suptilan i istorijski način da nekom dočarate stas ženske osobe koje mu opisujete
