Akcija u kojoj ne pomaže kriptonit, vudu magija, bure u koje su upali Asteriks i Obeliks, budisticka filozofija i pouke joge, zajedno.
Kad se Sizif i Tantal spoje u jedan mit.
nesto misticno i uzviseno za klince ispod 6-7 godina.znaju da bi trebalo da im se to svidja kao i njihovim muskim clanovima familije,ali ne znaju zbog cega.a zenski deo familije ih uci da je to sramota gledati.bas zbog tih zabrana oni uzivaju u tome.
-ukrao sam od dede karte sa golim zenama,aj' da gledamo
-bio film sa golim zenama,ja gledao sa ujkom,a onda ujna dosla i prebacila da ja ne bih gledao
-nasao sam u podrumu novine sa golim zenama i sakrio ih
Odgovor na suvišno raspitivanje o poreklu određene informacije.
-E, matori, imamo akciju večeras. Maretovi keva i ćale otišli u Šabac, ostala im prazna gajba. Pazi, nađemo s...
-Otkud znaš?
-Pričale žene na bunaru. Jedi bre govna, nego slušaj - nađemo se večeras oko keca...
Prave probleme u saobraćaju, bilo kao vozači, bilo kao pješaci.
"Gde mi ono trebamo skrenuti?"
"Trebalo bi da ima neka uličica na desno, ovde negde. . .jaooooooooo!!!?"
"Šta je? Jesmo li promašili skretanje?"
"Ma ne, vidi tamo, kakva lepotica! Vidi je, vrh riba!!!"
"Gde, gde??? Ufff, kakve noge ima...a tek dupe...a tek sise! Uff!!! A tek..."
"Ispred nas, PAZI!!!!!!!!!
Sonzoruse. Moze da deluje cudno, ali, da bi devojka isplanirala kako, kada, gde i da li da se kresne sa tipom, koji je bas i ne privlaci, kako bi mogla da zgrne sto vecu lovu "za taksi", ona mora da bude frigidna. To su toliko do tancina smisljena pravila, da normalna osoba nikada ne bi mogla da ih ispostuje, kao na primer: On seks mora da zasluzi, ne moze to odmah. Dalje- sve se meri somovima- somovima koji su upecani i somovima koji su potroseni- nista kilaza, nista centimetri. Kad nisi frigidna- hormoni rade, 'oces-neces: moras i nema tog plana koji bi mogao to da spreci.
Toliko izlizana tema, bar kad su u pitanju muškarci koji je pripovedaju, da je već odavno prešla u patetiku, a opet kada ne bi bila toliko aktuelna ne bi postojala ni jedna jednina pesma iz Diskosove produkcije i sve muške priče bi se svele na politiku i sport. Tako bi se ovaj i onako dosadan i siv svet zavio u još veću tamu i čamotinju.
Odmah da raščistimo, nema čoveka kog nije razočarala neka žena, pod uslovom da se on ne jebe u dupe. Može da bude jebeni Kazanova al' jednom je i on lupio dupetom o ledinu, pa da jebe rak raka. Od neke banalne situacije razmenjivanja pogleda, uvijanja kose i tih "gledaš me, a ne daš" situacija, pa do onih ozbiljnijih gde kurva uzme kuću i decu nešto se sigurno desilo.
E sad se nameće pitanje da li su samo žene loše ili i muškarci tupe kurac, pa jure samo ribe sa urokljivim okicama, izbačenim sisama i utegnutom buljom, a ne one što su za u kuću. Nisu džaba stari govorili da se ne jede sve što leti i da se ne jebe sve što je lepo... Al' jebeš ti i kuću i kućište, prag i ognjište, ma i dedu što te čovečao kakvu devojku da tražiš kad kurac traži svoje.
Za stolom u nekom tamo bircuzu...
- Kako je mogla, jebote... Tolike godine smo zajedno i ona ode sa drugim.
- Daj, bre brate... Koji ti je? Barem žena ima na ovome svetu...
- Sve žene su kurve.
- Nemoj opet tu priču, jebote...
- Šta nemoj? Ma danas je konačno. Prestao sam da verujem i u ljubav i u sreću, a i od nje sam dig'o ruke. Neka mi se ne vraća...:Lik za susednim stolom prisluškuje i pevuši nešto:
- Tebi ovo zanimljivo?! Pa rođače, sad ću da ti ispeglam tu masnu šabanku, mame ti ga nabijem u prkno...
Dva su sveta različitaaa...
U mnoštvu definicija vezanih za ženski način razmišljanja, odnos žena-tehnika predstavlja neiscrpan izvor primera za čuđenje. Čak i ako se, kao devojčica, uz oca ili stariju braću, zainteresuje za nešto oko tehnike, kako zalazi u kasnija životna doba, tako joj se interesovanje automatski svodi na nivo korisnice (i to, vrlo često, traljave).
Imaš žensko u kući, a nadaš se da će ti potrajati neka budževina? Usisivač sa crevom zalepljenim superlepkom, nabudženi vodokotlić koji mora da se poteže na određen način (inače će plovak da se zaglavi, pa neće da zatvori kako treba), utičnica koja ne može da se čvrsto uglavi u doznu...? Ne nadaj se, rabe Božji: nepogrešivo će razjebati to pri prvom kontaktu, a onda genijalno zaključiti: "Pa, to nije trebalo tako da bude!". To što si ti hteo da prištediš pare za nove delove i majstora (koji naplati i "dobardan") - toliko daleko ona neće da razmišlja.
Gazdarica (dipl. inž. arh. - trebalo bi da ima makar malo osećaja za tehniku, pobogu!) zaliva crevom travnjak ispred kuće. Jedan sa ulice joj viče:
- Komšinice, nemojte to crevo toliko uvis, zakačićete gore žice, struju...
- Iju, svašta! Pa i kiša pada na žice, pa im ne bude ništa!
Kada vas devojka upozna sa njenim najboljim Gej drugom, a vi ga posle par meseci zateknete kako vam plodi izabranicu potpuno isceljen.
Jedan u nizu zesce neobicnih naslova guglovih oglasa na vukajliji.
....a obrazlozenje je da mi to najcesce trazimo.Pa da,al ne na netu...
Muževi alkoholičari.
Snošaj.
Andjeo sa dva lika. Često fina i povučena, nečija sestra/drugarica/žena(?), ali zbog svog vidljivog "deformiteta" relativno dostupna svakom strejt liku koji ne pati od kompleksa da priđe dotičnoj, jer je te večeri vođen samo jednim, primarnim ciljem - opaliti "freaka".
- E, znaš koju sam sinoć ? Onu Maju, Tamarinu drugaricu s' faksa!
- El onu sto se peglala sa Dejanom prošle nedelje?
- Ma jok bre, onu Maju, znaš brkatu Maju valjda?
- Aaa, onu iz Ćuprije.
Ženama se nekada daje epitet aviona, ali to ne znači uvek da je to pohvala i kompliment.
Kraljica hangara: Žena koja je već odavno majka, koja brine samo o deci i ne razmišlja o sebi.
Mlaznjak: Žena koja se mnogo znoji.
Džambodžet: Debeljuškasta, eleganto popunjena žena.
Kamikaza: Devojka koja se zaljubi do bola.
Tanker: Devojka koja obožava seks, po mogućnosti bez kondoma.
Bombarder: Opasna riba se velikim bojevim glavama, često silikonima.
Nevidljivi bombarder: Žestoka devojka koja se krije iza nevinog lica mamine dobre devojčice.
Lovac: Nimfomanka u diskoteci.
Presretač: Bivša devojka, sretneš je taman kad ne treba.
Putnički avion: Trudnica.
Veljo: Gledaj onaj avion od ribe.
Mile: Au brate, nemaš ti kod te šta da tražiš. Ta ti je kamikaza već tri godine.
Veljo: Kako znaš?
Mile: Ma znam, još od kad ju je Mlađo probio na dočeku za nju nema drugog čoveka.
Veljo: Pu, pa dobro nije ni ona tamo na klupi loša, još jedan avion. Danas je aerodrom pun.
Mile: Budalo to mi je snajka, u drugom mesecu je. Kakav avion?!
Veljo: Pa putnički, kakav bi bio.
Nema ih, sem na zidu, ali te na zidu služe svrsi(kao svrši hehe kapirate). U nemaštini se čovek zadovoljava bilo čim korisnim, a kada nešto opipljivo nema, on ga zamisli, sećam se da sam jednom igrao šah sa prijateljem mislima, samo govoreći imena figura i naredno njihovo polje. Pa tako i te neumešne skice neprirodne veličine su nešto najviše što u toj situaciji možeš dobiti, ako ti to nije dovoljno, onda, jebiga, postaneš peder, bar nisi gej.
-Ah, Biljana, hvala ti na ovim zadovoljstvima, ali da znaš, još nisam spreman na razgovore sa tobom, ne smem da se vezujem još uvek, no vreme je pred nama.
-Biljana:...Čuje se zatvorsko zvono, petak je, što znači da sleduje tuširanje, pojam koji ne raduje. Ušao je nag, sa prekrštenim rukama i još uvek sopstvenim šakama na ramenima, odvrće vodu praćen pogledima željnih.
Boban:Da li ponovo mora da mi ispada sapun?
Glavni lik nam izusti tiho ne.
Vraća se u ćeliju, izmoren, rastrojen, životom nezahvalan. Obrnuto afektnog raspoloženja sede na krevet.
-Biljana, jedan je način..
Tu, jakim udarcem četkice za zube ubi Biljanu i nabi oko svoje na istu i osta na mestu mrtav.
Ono što će u XX veku postati seks, droga i rok en rol.
Kažu muškarci koji su žestoki borci za ravnopravnost spolova.
Pogana sorta, zahvaljujući neverovatnoj opširnosti svog naučnog polja sposobne da ćaskaju o nebitim stvarima čak i dok naoko razgovaraju o poslu.
- Mileva, aj leba ti slupaj mi časkom onaj proračun orbitalne deklinacije za Mars.
- Ok, biće za pola čuke, nego kako je ono bilo preksinoć?
- Misliš što smo privele onu dvojicu? Da ti kažem nisam očekivala kosmodrom, delovali su mi ko osrednji bolidi. A i ti si prva birala, onaj moj ispade neki Merkur i još pegav ko Sunce, ma nikakav kad povučeš paralaksu s onim tvojim Jupiterom.
- Kad ono?
- Kad ono lik drži astrografiju u prstu a koristi ga kao geološku sondu, kad je krenuo da mi habluje veneru - kao da mi se crna rupa otvorila, reko daj ga sad il mi se ne vraćaj ove galaktičke godine.
- A on?
- Krenuo prvo laganim Milankovićevim ciklusom nekih desetak minuta pa onda iznenada ubacio u treću kosmičku brzinu i BUM - supernova! Mlečni put. Mrak.
- Io!
- Još kako, gledaću da to ponovimo još ove rotacije, nego, kakav je bio onaj tvoj?
- Ma pusti, ja reko crveni džin kad ono beli patuljak.
Opisuje kako žena gleda na muskarca u bilo kojoj situaciji. Kako god on da postupi, ona će tu uvek pronaci nesto sto joj se ne sviđa što će mu zameriti.
-Ako naporno radiš - "O, pa on nikad nema vremena za mene!"
-Ako ne radiš ništa - "Bože debila, on samo leži".-Ako zaplaces - "Kakav slabic!"
-Ako ne places - "Znala sam da je on jedan bezosecajni kreten!"-Ako joj ne kupiš cveće - "On uopšte ne misli na mene"
-Ako joj kupiš cveće - "Cekaj samo kad mi sad bude tražio neku uslugu"-Ako joj kažeš da ti se sviđa ženski donji veš - "Kakav perverznjak!"
-Ako joj kažeš da ti se ne sviđa - "Znala sam da je peder!-Ako cesto hoces seks - "On me iskorišćava"
-Ako neces seks (retko*) - "Mora da postoji neka druga!"
iako crvena boja kose nije posebno popularna među ženskim svijetom, ima i onih koji preferiraju istu zbog individualizacije u društvu. u narodu kruže glasine da riđokose pri seksu ne mogu ni poslije višesatnog polnog odnosa da "presuše". jedino objašnjenje stalne vlage jeste rđav krov (riđava kosa).
vidite riđokosu ženu i prvo što vam padne na pamet: RĐAV KROV I VLAŽAN PODRUM.
Ide ulicom i drži sebe za sise.
Gleda sebe u dupe dok ide.
Skakuće dok hoda da bi gledao i u sise.
Pri pišanju i nije neka razlika u ispišanosti daske jer piša isto iz daljine.
Svakako pogine dok prelazi ulicu, jer nema kad da pogleda lijevo i desno.
