*nasiroko prihvacen naziv za prazan novcanik od muza ili decka bas u trenutku kada se zena ili devojka sprema za umiljavanje za soping turu
Čovek koji pretuče lutku na naduvavanje.
Jako korisna stvar,svaki muskarac bi trebao da ga uvrsti u svoju kolekciju daljinskih upravljaca.Jedino problema moze da bude ako je univerzalan pa ne deluje samo na sopstvenu zenu ili devojku.Onda bi vec moglo doci do zloupotrebe istog kao i do izbijanja raznoraznih sukoba.
Vidi sliku
Pornić sa crncima u glavnoj ulozi.
Obično ovo čuješ od baje sa 2 zuba u glavi, ispred neke prodavnice sa pivom u ruci. Veoma načitana osoba. Kad mu uđeš u kuću tj. šupu, prvo što primjetiš su zidovi prekriveni posterima golotinje. Ovo će izjavit bez ikakvog srama, iako ima sestru i majku. Kad mu ukažeš na to, obično se vadi uz klasičnu priču "sve su osim moje majke i sestre"!
Baja 1: Jooj prijatelju nešto kontam, pa sve su kurve!
Baja 2: Auuu prijatelju zar je dotle došlo?
Baja 1: Jbg...
Baja 2: Znači da su tvoja majka i sestra takođe?
Baja 1: Rek'o sam osim moje majke i sestre, slušaš li ti mene uopšte?
Važna stavka, velika istina i iskonska mudrost, koje mora biti svestan svaki muškarac koji ponekad voli da umoči u žensko što spada u BBW podvrstu.
Poznato je drevno verovanje muških da nije baš društveno prihvatljivo šetati debelu devojku i predstavljati je kao svoju izabranicu, ali je znatno učestalija pojava da smo vrlo radi da s vremena na vreme seksualno opštimo sa takvom. A i da se ne lažemo, nisi muškarac dok se makar jednom nisi borio za dah, zarobljen ispod masivnih dojkara teškašice dok sprovodi "cowgirl" na tebi u svakom mogućem smislu.
Različite su metode kako bucku odvući u krevet i to je već stvar ličnog pečata, a isto važi i za seksualni čin. Ono što je, pak, krucijalno, to je da se nakon poslednje ejakulatorne rapsodije nikako ne drzneš da odmah napustiš poprište jebačine i počneš se oblačiti, jer ćeš sebe dovesti u izuzetno neprijatnu situaciju da taj akt uvertire u rastanak sprovedeš znatno pre nje i tako potpuno odeven čekaš da ženska persona, koja je od buckice sa početka, nakon pražnjenja tukidida evoluirala u debelguzu, pokušava da svoje salo smesti u pretesne odevne kombinacije, za koje si i pored toga siguran da su XXL.
Veliki ljubavnik ne sme dozvoliti da dama pomisli kako si celu stvar odradio poslovično i sada cupkaš dok se ona muči da navuče levu čarapu na list, zbog kojeg si na trenutak imao flešbek slobodnjaka Roberta Karlosa iz 1997. Može dok tako stojiš i bleneš u nju, ne daj ti Bože, pomisliti za sebe i da je debela.
Budi keršme, nemoj se odmah oblačiti. Gledaj je kako ona to radi, pod izgovorom da uživaš još malo da je posmatraš. Neka pomisli da je uvažavaš, da ti je stalo. Budi govno do kraja. Pruži joj nadu da ćete se ponovo videti, kao što je tebi učinila ona napucana mršava klinkica koju si nekako smuvao na Blajv-voču, a koja te je odmah posle šutnula, jer imaš pivsku stomačinu i pijanoj joj se u mraku učinilo da je Dačija "Dunster" zapravo X5.
Pokušaj nagovaranja neke ribe da ti dozvoli da joj malo mesiš bujno poprsje.
- A samo malo?
- Ne, kažem ti. Smiri se.
- Pazi ovako, ja imam dve ruke, ti imaš dve sise. Slučajnost? Ne bih rekao.
- Ajde dobro, ali samo malo.
- Jeee!
Ultimativan prekid svake dalje konverzacije i ubeđivanja od strane ortaka, vezanih za potencijalni izlazak, u kome vam se garantuje neverovatan provod.
Najčešća primena je u situacijana kada ste izrazito umorni i jedino što vam pada na pamet je kako ćete da se svalite u krevet.
Goksi: "Brate, idemo večeras kod Ane na rođendan...aaaa, biće ludilo?"
Miki: "Nemoj ni da pokušavaš da me ubeđuješ... nisam spavao dve noći, nema nikakve šanse da večeras mrdnem negde!"
Goksi: "Vid' ga... aloooo, pa kućna žurka, stotinak ljudi, ima kvalitetnog pića... i što je najbitnije sve one promoterke što smo upoznali prošle nedelje će biti tu... biće duplo više riba na žurci!!!"
Miki: "Sinak, ja ti rekoh nešto... ne bih išao negde večeras ni da padaju gole žene s' neba... samo krevet "vidim"!"
Dobre, vrhunske sise na nekoj rugobi od devojke.
-E vidi kakve sise ima ova Dajana samo da nije ovako ružna ko dupe od babuna..
-Ma da, džabe joj takve sise kad je i govno lepše od nje...kolko god da su joj dobre sise ne može da ih upotrebi nikako, ko da imaš praznu pušku....samo da je nosiš al ne može da se koristi
Žena je hardware-ski upgrade-ovana verzija muškarca!
Svemogući gospod Bog je uvidio razne greške pri dizajniranju “savršenog” čovjeka – muškarca kao testnog hardware-a i odlučio napraviti novi service pack na već postojeći hardware kao i izvršiti brojne modifikacije na samom hardware-u tačnije:…
-izvšio update na grudi i povećao do 90% (zbog baby-sistema)
-napravio modifikacije na zadnjici te povećao za 20% (razlozi nisu poznati, možda da lakše sjede na kamenu)
-smanjio visinu i težinu iz praktičnih razloga
-unaprijedio sposobnost i brzinu govora i kupio professional language verziju (od ZefSofta)
-izvršio “rem” (remove) funkciju i skoro potpuno uklonio nivo dlakavosti, povećao brzinu rasta kose.
-ispravio greške na nogama te isprogramirao poseban program “wear v1.2″ koji se kasnije samostalno razvijao. (trenutna verzija wear v121.2)
-promijenjio pol, vjerovatno zbog mogućnosti komercijalne upotrebe ova dva pola (reprodukukovanje)
-smanjio mišiće i muskulaturu (zbog iskorišćavanja suprotnog beta-pola)
-nove funkcije: trial, demo … potpuno nova funkcija: buy (kasnije se razvila buy a now!)
-vrlo bitan sistem na kome su radili mnogobrojni priznati stručnjaci BABY-SYSTEM koji se podudara ver5
-napravljen polni-slagalica sistem za hardversku konekciju koji je neophodan za rad revolucionarnog baby-sistema
-instalirani mnogobrojni programi van service packa (cooking, cleaning, styling, loving, wearing, learning, koketing )
-ugrađen lošiji GPS čip (iz nepoznatih razloga)
-smanjena privlačnost prema suprotnom polu i povećan nivo lučenja očnih sokova
Pažnja za potencijalne kupce: Zbog mnogobrojnih upgrade-a, instalacija, update-a i novog service pack-a ovaj sistem je u nekim slučajevima prilično nestabilan te ga je potrebno restartovati na već poznate načine.
Isporučuje se u start verziji, oblik, veličina i ostale karakteristike variraju zavisno od proizvođača. Za full verziju potrebno od 17-19 godina!
Muška osoba pretežno razočarana ženskim osobama koje upoznaje na potpuno pogrešnim mestima ili muška osoba koje je ispala glupa kada se zaljubila u pogrešnu osobu koja ga je samo iskorišćavala.
Poslednji pokušaj propalog pevača da dobije ovacije iz publike
Čoban koji tepa svom stadokrdu.
- 1, 2, 3...Miiilka, vraćaj se ovamo, kud si pošla!...Ajde, Ružo, ajde, napucaj se dobro trave...I ti, Belka, ajde, ajde...Eh, nemoj da si ljubomorna, Breno, voli Stanoje i tebe, hehe...nego gde je...A tuuuu si, Zrnjo lepoto moja, opet si mi se prišunjala otpozadi, hihi...hm, kad smo već kod toga...:op-hop-krk!:
Jedina normalna reakcija na navalu moronki koje se lože na ovu retardiranu pesmu.
Nakon što ste se navikli da ih koristite i ne možete bez njih,shvatite da jedan (jedna) nije dovoljan.
Dvosmislena izreka. Jelte, vino što je starije to je bolje, al' ne leži vraže. . . Staro vino najbolje udara u glavu, a tako je isto i kod žena.
-Milisave, operi veš, sudove pa idi za decu do vrtića i uz put mi uzmi one krilate uloške. . .
-(U sebi) E, Milisave crni Milisave. . .Lepo mi je pokojni deda Milorad govorio da pravim decu vanbračno i da ih priznam posle, a ja konj mislio skupo. Kurac skupo! Ja se oženio pa em skupo em glupo. . . (Na glas) Oću, oću golubice. . .
Po nekom opstem misljenju, to ne postoji.A zasto? Zato sto zena moze muskarca da posmatra kao prijatelja,a ako se i pojave neke misli o sexu, odbacuje ih kao neprihvatljive. Sa druge strane, muskarac posmatra zenu sa mislima o sexu, pa ako mu nesto tu ne stima, onda mogu biti prijatelji ( mada se cesto vracaju tim mislima).E pa, muski rode, stvarno ste bezobrazni! Zbog vas lose funkcionise ovako dobra stvar!
Žena
..Oprosti majko i ti si žena.
To je Njegošu osiguralo popularnost. Zbog ove izjave i najgori brđanin zna ko je Njegoš. Batalite sve ostalo što je čovek napisao, ovaj izraz je prosto nenadjebiv. Svaka muškarčina iako ni bukvar nije pročitala može da ga citira, i da ovom prostom izjavom iskaže svoje dubokoumno mišljenje o ženama, i o svojoj majci pride.
Muškarci pažnja, niste dovoljno muškarci ako ovaj citat ne koristite. Kod najzajebanije kategorije muškaraca ovaj citat obavezno stoji na fejs profilu, i uostalom na svakom mestu. Da se vidi da je načitan!
