Retoričko pitanje iskusnog alkoholičara upućeno vlasniku kvalitetne rakije, nakon konzumiranja iste.
Onaj koji je imao nesreću da upozna feministinje u količinama većim od 0.
U današnje vreme to je normalno.
E jebi ga sad. Uvek se nađe neka budala, koja je u većini istomišljenika, da lupi kontru i kaže "to nije tako". To je već stvar izgarđene reputacije, koja je naklonjena kulturi globalističke Nemačke i bon tonu, koji sam jedino poštovao na slavi kad se jede prasetina, - ako me razumete, ono kao kašika, nož, viljuška, eventualno korišćenje salvete ako mi procuri mas' niz bradu... Da ne dužim.
Glavni akteri, koji glume svoje "kulturno porodično vaspitanje" propraćeno nekom prefinjenom finoćom jesu na prvom mestu devojke. Zašto one? Pa one su tako lepe, nežne, fine, umiljate, blage... Ipak je to naša lepša polovina, zar ne? Khmmm... Grdno se varaš ako tako misliš. Činjenica, da kad ugledaš dobru žensku na ulici, prva pomisao jeste šta bi joj sve radio (bludne radnje predstavljene šveckim akcionim filmovima), ali kad malo bolje pogledaš videćeš kilogram rifuznog pudera na licu u cilju prikrivanja zaostalih pubertetskih bubuljica i mitisera, ožiljak iz osnovne škole nastao kao posledica lupanja glavom od radijator - to mi prvo palo na pramet. Zadnjica je uvek utegnuta i istaknuta nekim seksipilnim tangama... Kad smo već kod guzice. Ne znam da li ste primetili, možda i niste imali prilike, devojke u većini prde ka' nenormalne, što je u suštini i normalno, jer kako kažu naši stari: "Zdrava guza prdi". Najviše vole kad legnu u kadu, pa kroz žubor vode i kupku koju su prethodno smućkale, puste krik govneta za slobodom. Što je još zanimljivije, željne su isčekivanja da njihovo čulo mirisa proradi i osete taj proizvod. To bi trebalo da je u redu. I vi to radite sigurno. No da ne zalazim previše u detalje, da vam ne zgadim pojam pičke, preći ću na sledeću stvar.
E pazi sad. Mi muškarci, predstavljeni kao: glava kuće, jači pol, osobe jakog karaktera, zaštitnici lepše polovine, se takođe nalazimo na listi foliranata - da se tako izrazim. U principu, mi nismo takvi, jednostavno samo se tako predstavljamo radi jače reputacije koju sam maločas naveo. Koliko vodimo računa o ličnom izgledu i higijeni, to i nije toliko zamerljivo, ali svakako jeste pokazati slabost prema lepšoj polovini. Zašto? Pa to je jednostavno, ako pokažemo bilo koji vid slabosti završićete kao hulahop na malom prstu ženske ruke. Padate pod komandu iste i postajete rob, nažalost ne rob bludnih radnji već nekih osnovnih. Recimo domaćinstva. Takvi se uglavnom nazivaju papučari, ili možda malo bolje, papučići, cipelići, i tako te fore. Prva suza, je i prvi korak do ropstva. A druga je već nemoć u predstojećim radnjama. U takvim slučajevim, glavna i jedina moguća afirmacija jeste raskid ili razvod braka. U svakom slučaju dođe ti na isto.
Nadam se da vam je sada jasno zašto muškarci plaču, a zašto žene prde.
Ko su zapravo žene koje nose jednodelni kupaći kostim? Postoje dve klase istih. Prve su očito debeljuce. Žene koje se nisu istesale na vreme tokom zimskog perioda, žene koje su spremne da stalno prave kompromise tokom svog života, kreću linijom manjeg otpora, pa se kao takve i pojavljuju leti na gradskom kupalištu, lete ispod radara i što je najvažnije ne uskraćuju sebi rashlađivanje tokom vrućeg letnjeg dana.
Pripadnice druge klase žena koje nose jednodelni kupaći kostim mogu da ti slome kurac. To su ambiciozne žene, žene koje znaju šta hoće u svom životu, potiču iz porodice koja je sasvim solidno materijalno potkovana i imaju dobar drugarsko-savetodavni odnos sa ocem koji je inače glavni sudija okružnog suda. Njihovo telo je izvajano poprilično dobro, odnosno izbalansirano, kao i sve u njihovom životu, a opet ne nose kupaći iz dva dela. Ne nose ga jer nije nužan, isto kao i što seks sa tobom nije nužan, a ako se i desi biće dvominutni jer im počinje seminar još malo.
Lajf motiv Čarli Šina
Ono što je za muslimane sveta knjiga za nas je obdarenost muđunožja.
Izraz kojim se dočarava da nekoga niste videli trista godina, ili da, od nekih dvoje ljudi, jednog viđate više nego često, a drugog ama baš nikako.
1. Mićo i Pero, susret nakon krš vremena.
Mićo: "O, Perikice, nijesam te videa god'nama. Nema te ka' Taadićeve žene!",
2. Bokijev susret sa Sanjom i Ivanom.
Boki: "Ivane, vragolane, jesi li živ ti? Ovu Sanju viđam svaki dan, tebe nema nigde.",
Ivan: "Pa, dođemo mu kao Boris i njegova žena."3. U novinama vidim naslov "Boris Tadić sa suprugom posetio majku". Okrenem da pogledam u nadi da ću ih napokon videti kao Baraka i Barokinu. Kad tamo 50 slika (dobro, nije 50, ali je 4), i ni na jednoj nisu našli za shodno da ga prikažu sa njom. A nje nema kao Tadićeve žene!
Ne postoje male grudi ,samo velike šake.
Nacin za odbranu od rulje koja ide redom i lupa sve sto bi moglo imati veze sa pederisanjem. Mora da ih je privlacio crveni kamion, pa su vatrogasci hteli malo da se obezbede.
Nepostojeća kategorija nastala kao proizvod kolumnista šrebera koji apstiniraju veći deo života i nemaju veze sa muvanjem i tajnama muške i ženske psihe, a ipak, sasvim ironično, zarađuju pišući o tome.
Odgovorno tvrdim da ako vam zaista zasmeta što je muškarac ostavio čarape na sebi u toku seksa, ili što mu se pokvarila frizura ili mu nisu sveže izdepilirane grudi, imate ozbiljan problem sa kvalitetom seksa.
Ona je tražila nekoga kome će biti sve..
On je tražio nekoga s kime će osetiti bliskost...
Prvi put kada su se sreli...
Bili su oboje svesni
da su im životi upravo dobili novu dimenziju..Ali onda je on zaboravio da skine čarape u toku seksa..
Da li će njihova ljubav biti dovoljna jaka da prevaziđe jednu od najvećih prepreka?
Da li će se ona uzdići iznad ženskog roda i suprostaviti tabuima?
Od tvorca legendarnih ljubavnih filmova kao što su: "Da me stvarno voliš, spuštao bi dasku an WC šolji" i "Muškarac koji je imao perut",
još jedan film koji piše novu kinematografsku istoriju i otvoreno govori o zabranjenoj temi:
"Čarapa u noći"
U bioskopima od jebali vas Kosmopoliten i Men's health.
Otprilike, 12 godina braka.
Zena
Slikovit opis poprsja žene koja od prosečnih grudi, na loš način, pokušava da napravi mega sise.
većinom žene između 40 i 70 godina. Suptilno zauzmu busiju, sednu, i čitaju; iz više razloga, iako čitaju uglavnom laku-jeftinu literaturu.
Namene:
1) Da izgledaju intelektualnije, iako se voze zajedno sa paprikarima sa Bajlonijeve, prosjacima iz Kneza, onim bradatim ludacima što mirišu na Vinjak i studentarijom koja pizdi zbog ispita koji je za sat ipo, pa se izdrkava na ostalima u autobusu
2) Da, u slučaju da uđe trudnica ili žena sa malim detetom, ne moraju da ustanu da ustupe mesto, jer, dabome, ne vide ništa osim sitnih slova između mekih korica, a ne vide ni to bez dioptrije 4+
3) Da ubiju vreme tokom vožnje, jer ih u suprotnom izluđuju tipove putnika pomenute pod 1)
Obavezna literatura:
1) Knjige tipa "Ranjeni Orao" i autori tipa Mir-Jam; kategorija-one knjige za koje je dovoljno čitanje nekoliko strana na početku i kraju, da bismo poznavali komplet sadržaj iste
2) Knjige tipa "Per aspera ad astra - kako sam ja postao/la JA"; kategorija - autobiografija slavne ličnosti
3) Knjige tipa "Zašto muškarci vole kurve"; kategorija - knjige sa "praktičnim savetima"
4) Knjige tipa "222 jela od patlidžana"; kategorija - kuvari i srodna literaturadodatna literatura, za iskusnije:
5) Knjige tipa "Anatomija ljudske destruktivnosti"; kategorija - psihologija i sociologija
6) Knjige tipa "Ime ruže"; kategorija - bestseleri (iliti: rekla Slavica iz potkrovlja da je super knjiga, iako je ni sama nije čitala)
Najsigurnije mesto, mesto u koje žena ne zalazi. Zapravo poslednje mesto na kojima će početi da traži, jer ko još drži pare u novčaniku, slamaricama i gaćama ako nema poverenja u sopstvenu ženu...
- Gazda!
- Izvolte majstore.
- Pa ovde su vam neke pare.
- Ajoj, ja zaboravih. To da ih ova moja ženetina ne nađe, odmah bi kupila neke cipele...
- Pa zar u pregradi za omekšivač?
- Šta ću. To je uz kuvar jedina stvar koju mi žena ne otvara.
Žene nisu glupe one su naprosto ... Žene.
Sviđalo se to nekome ili ne ljudsko društvo je još uvek oblikovano muškom rukom. Šta bi bilo da su stvari malo drugačije...?
Situacija u detinjstvu:
Otprilike sve je isto, samo što devojčice kopaju pesak a dečačići preskaču lastiš.
___________________________________________________________________________Situacija u osnovnoj školi:
Bogami stvari se menjaju. Devojčice praktikuju igru „Drpi ga za kitu“. Suština igre je uhvatiti dečaka za međunožje kad on to ne očekuje. Dečaci lepe sličice svojih heroina u leksikone i stidljivo se povlače. Prva menstruacija za njih, analna naravno.
___________________________________________________________________________
Situacija u srednjoj školi:
Pubertet uveliko drma. Devojke beže sa časova da bi navijale na tekmama. Dolaze u školu bez majica, samo sa brusevima u boji voljenog fudbalskog kluba. Očajnički mole momke za seks. Retko koji od njih se poda. Drkaju besomučno na porniće i sve pare dadoše na muške prostitutke.
___________________________________________________________________________Situacija na faksu:
Ribe se redovno obeznanjuju od alkohola i sve im je teže da uče. Likovi malo popuštaju pa sve češće daju kurca.
___________________________________________________________________________
*Situacija dalje u životu:
Vlada čini sve što je u njenoj moći da bi smanjila broj silovanja, žene su nemilosrdne. Muško za volanom je kolateralna šteta. Slabiji pol pokreće inicijativu za pravo glasa i služenje vojnog roka, žene kategorički odbijaju uz poruku: Mrš u kujnu, ti ćeš vojsku da služiš kilavi kurčiću! DALJINSKI JE U RUKAMA ŽENE! Sonja Liht Narodni heroj. ŽENE PRDE JAVNO!!! Prosečna veličina ženske obuće je 44. One se ne kupaju i smrde im pazusi. Imati pivski stomak za njih je ultimativna pobeda. One pišaju stojeći a ne dižu dasku, muškarci ne stižu sve da oribaju.Sve titule imaju ženski naziv.
-Dragana upoznaj mog rođaka, on je profesorka na "Univerzitetu Jorgovanka Tabaković".
U startu, budi se nasmejana, isfenirana, sredjena, pod punom pratećom opremom (ŠMINKOM). Malo se povata sa svojim frajerom i odlazi u toalet. Pljusne malo vode na lice, umije se onim šugavim tonerom koji nikada ni jednoj ženi nije stvarno dao neke vidljivije rezultate i samo "pipne" malo kreme, koja je dovoljna da joj prekrije ama baš celo lice. Iako je ustala i obavila sva ta "jutarnja posla", vraća se nazad u krevet, gde je ceka vidno zagoreo frajer, koji je obavezno prvo pomazi po, naravno, već oporavljenoj koži lica, ona njega gricne za njegove sexy prstiće i nastavljaju sa "jutarnjom gimnastikom", dok mi jadne kraj malih ekrana maštamo i o istinitosti tih preparata, a Boga mi i o njenom frajeru!
Potencijalni izvor bogatstva. Kod muškarca ruke, kod žene sise.
Pogledajte ove dve ruke... to su dva rudnika zlata!
