Retoričko pitanje iskusnog alkoholičara upućeno vlasniku kvalitetne rakije, nakon konzumiranja iste.

Onaj koji je imao nesreću da upozna feministinje u količinama većim od 0.

У данашње време то је нормално.

Е јеби га сад. Увек се нађе нека будала, која је у већини истомишљеника, да лупи контру и каже "то није тако". То је већ ствар изгарђене репутације, која је наклоњена култури глобалистичке Немачке и бон тону, који сам једино поштовао на слави кад се једе прасетина, - ако ме разумете, оно као кашика, нож, виљушка, евентуално коришћење салвете ако ми процури мас' низ браду... Да не дужим.

Главни актери, који глуме своје "културно породично васпитање" пропраћено неком префињеном финоћом јесу на првом месту девојке. Зашто оне? Па оне су тако лепе, нежне, фине, умиљате, благе... Ипак је то наша лепша половина, зар не? Кхммм... Грдно се вараш ако тако мислиш. Чињеница, да кад угледаш добру женску на улици, прва помисао јесте шта би јој све радио (блудне радње представљене швецким акционим филмовима), али кад мало боље погледаш видећеш килограм рифузног пудера на лицу у циљу прикривања заосталих пубертетских бубуљица и митисера, ожиљак из основне школе настао као последица лупања главом од радијатор - то ми прво пало на прамет. Задњица је увек утегнута и истакнута неким сексипилним тангама... Кад смо већ код гузице. Не знам да ли сте приметили, можда и нисте имали прилике, девојке у већини прде ка' ненормалне, што је у суштини и нормално, јер како кажу наши стари: "Здрава гуза прди". Највише воле кад легну у каду, па кроз жубор воде и купку коју су претходно смућкале, пусте крик говнета за слободом. Што је још занимљивије, жељне су исчекивања да њихово чуло мириса проради и осете тај производ. То би требало да је у реду. И ви то радите сигурно. Но да не залазим превише у детаље, да вам не згадим појам пичке, прећи ћу на следећу ствар.

Е пази сад. Ми мушкарци, представљени као: глава куће, јачи пол, особе јаког карактера, заштитници лепше половине, се такође налазимо на листи фолираната - да се тако изразим. У принципу, ми нисмо такви, једноставно само се тако представљамо ради јаче репутације коју сам малочас навео. Колико водимо рачуна о личном изгледу и хигијени, то и није толико замерљиво, али свакако јесте показати слабост према лепшој половини. Зашто? Па то је једноставно, ако покажемо било који вид слабости завршићете као хулахоп на малом прсту женске руке. Падате под команду исте и постајете роб, нажалост не роб блудних радњи већ неких основних. Рецимо домаћинства. Такви се углавном називају папучари, или можда мало боље, папучићи, ципелићи, и тако те форе. Прва суза, је и први корак до ропства. А друга је већ немоћ у предстојећим радњама. У таквим случајевим, главна и једина могућа афирмација јесте раскид или развод брака. У сваком случају дође ти на исто.

Надам се да вам је сада јасно зашто мушкарци плачу, а зашто жене прде.

Ко су заправо жене које носе једноделни купаћи костим? Постоје две класе истих. Прве су очито дебељуце. Жене које се нису истесале на време током зимског периода, жене које су спремне да стално праве компромисе током свог живота, крећу линијом мањег отпора, па се као такве и појављују лети на градском купалишту, лете испод радара и што је најважније не ускраћују себи расхлађивање током врућег летњег дана.
Припаднице друге класе жена које носе једноделни купаћи костим могу да ти сломе курац. То су амбициозне жене, жене које знају шта хоће у свом животу, потичу из породице која је сасвим солидно материјално поткована и имају добар другарско-саветодавни однос са оцем који је иначе главни судија окружног суда. Њихово тело је извајано поприлично добро, односно избалансирано, као и све у њиховом животу, а опет не носе купаћи из два дела. Не носе га јер није нужан, исто као и што секс са тобом није нужан, а ако се и деси биће двоминутни јер им почиње семинар још мало.

Lajf motiv Čarli Šina

Ono što je za muslimane sveta knjiga za nas je obdarenost muđunožja.

Израз којим се дочарава да некога нисте видели триста година, или да, од неких двоје људи, једног виђате више него често, а другог ама баш никако.

Ne postoje male grudi ,samo velike šake.

Nacin za odbranu od rulje koja ide redom i lupa sve sto bi moglo imati veze sa pederisanjem. Mora da ih je privlacio crveni kamion, pa su vatrogasci hteli malo da se obezbede.

Nepostojeća kategorija nastala kao proizvod kolumnista šrebera koji apstiniraju veći deo života i nemaju veze sa muvanjem i tajnama muške i ženske psihe, a ipak, sasvim ironično, zarađuju pišući o tome.
Odgovorno tvrdim da ako vam zaista zasmeta što je muškarac ostavio čarape na sebi u toku seksa, ili što mu se pokvarila frizura ili mu nisu sveže izdepilirane grudi, imate ozbiljan problem sa kvalitetom seksa.

Otprilike, 12 godina braka.

Zena

Slikovit opis poprsja žene koja od prosečnih grudi, na loš način, pokušava da napravi mega sise.

Nezenja!

већином жене између 40 и 70 година. Суптилно заузму бусију, седну, и читају; из више разлога, иако читају углавном лаку-јефтину литературу.
Намене:
1) Да изгледају интелектуалније, иако се возе заједно са паприкарима са Бајлонијеве, просјацима из Кнеза, оним брадатим лудацима што миришу на Вињак и студентаријом која пизди због испита који је за сат ипо, па се издркава на осталима у аутобусу
2) Да, у случају да уђе трудница или жена са малим дететом, не морају да устану да уступе место, јер, дабоме, не виде ништа осим ситних слова између меких корица, а не виде ни то без диоптрије 4+
3) Да убију време током вожње, јер их у супротном излуђују типове путника поменуте под 1)

Најсигурније место, место у које жена не залази. Заправо последње место на којима ће почети да тражи, јер ко још држи паре у новчанику, сламарицама и гаћама ако нема поверења у сопствену жену...

Жене нису глупе оне су напросто ... Жене.

Свиђало се то некоме или не људско друштво је још увек обликовано мушком руком. Шта би било да су ствари мало другачије...?

Potencijalni izvor bogatstva. Kod muškarca ruke, kod žene sise.

U startu, budi se nasmejana, isfenirana, sredjena, pod punom pratećom opremom (ŠMINKOM). Malo se povata sa svojim frajerom i odlazi u toalet. Pljusne malo vode na lice, umije se onim šugavim tonerom koji nikada ni jednoj ženi nije stvarno dao neke vidljivije rezultate i samo "pipne" malo kreme, koja je dovoljna da joj prekrije ama baš celo lice. Iako je ustala i obavila sva ta "jutarnja posla", vraća se nazad u krevet, gde je ceka vidno zagoreo frajer, koji je obavezno prvo pomazi po, naravno, već oporavljenoj koži lica, ona njega gricne za njegove sexy prstiće i nastavljaju sa "jutarnjom gimnastikom", dok mi jadne kraj malih ekrana maštamo i o istinitosti tih preparata, a Boga mi i o njenom frajeru!