Mač sa dve oštrice kojim se žene koriste u izobilju sve dok im se jednog dana ne obije o glavu.
- Posle 20 godina braka ti hoćeš mlađu?! Drtino jedna, stidi se svoje starosti!
- Ne. Ja sam sazreo, ti si ostarila.
Najmekša, najtoplija, najlepša stvar koju čovek može da zamisli. I to dolazi u paru! Rešenje svih životnih problema.
Naslonila je moju glavu na njene sise i tada sam upoznao najbolju drugaricu, posle par trenutaka upoznao sam i drugu najbolju drugaricu.
Kvazi-uvreda za žene. Tobože, omalovažavanje ženskog roda, uglavom od strane muškaraca šovinista. Zapravo - najveći blagoslov za stomak koji postoji.
Mrš u kuhinju!
Odmah dragi. Jaoooj, salamice, kačkavaljčići, kavurmice, slaninice, džemovi, ajvari, sarmice, musakice, krastavčići, šnicle, pihtije, majonezi, sosovi, pitice... Torte, kolači... Laaadno pivo... Pu, ovaj me baš voli majku mu.
Prve 2 stvari o kojima te najbolji drug pita kad mu kazes da si upoznao neku novu devojku.
- E brate upoznalo me Marko sa nekom njegovom ortakinjom.
- Kakvu bulju ima?
- Ma matori samo sam je upoznao, nisam bas gledao.
- Aha da, da, a sise?
Parametri pomoću kojih se određuje starost ženskog čeljadeta, nekada standardizovane mere, a u današnje vreme dosta nepouzdani.
-Jao vidi malu, kao šećer
-Pedofilčino jedna, ona ima 14 godina
-Ovo 14 godina? E ovoj deci brže rastu sise nego zubi.
U zavisnosti od toga u kom životnom dobu se nalazi pripadnica lepšeg pola, zavisiće i njen odnos kao i afinitet prema pomenutoj grupi ljudi. U primerima je navedeno na koji način različite starosne grupe žena doživljavaju studente. Data klasifikacija se, naravno ne odnosi na sve žene i sve studente, ali kao što neko reče ovih dana: ,,Život bi nam bio mnogo dosadan bez stereotipa".
Devojke od 15-20 godina uglavnom idealizuju studente: Dečko je tako pametan. Ide na fakultet, zna široko da se izražava, svira gitaru, i piše pesme! I ozbiljniji je od zajebanata iz njenog razreda... Najkraće rečeno, savršeni dečko.
Devojkama od 20-25 godina je nekako svejedno. Budući da su uglavnom i same studentkinje, nekako su oguglale na ovu "titulu". Direktno su upoznate sa teškoćama, ali i čarima studiranja, tako da ona idealna slika koja je bila u glavi do kraja srednje škole jednostavno nestaje. Poezija više nije toliko interesantna, a gitaru zna da svira pola tipova iz doma. Dečko koji studira je idealan za neke kraće vezice i zezanja, ali za dužu vezu je ipak bolji lik koji ima neki stalan posao, i manje zahteve za seksom, alkoholom i opijatima.
Devojke od 25 do 30 godina beže od studenata kao đavo od krsta. Ovaj period života je jedan od kritičnih za većinu žena. To je period kada diplomiraju, šutnu starog dečka, udaju se za novog (ako već nisu), i zasnivaju porodicu. Dečko koji studira, i živi po principu "jedem-pijem-karam-spavam" se nikako ne uklapa u ove planove. Ukratko, studenti su po njima najobičniji grebatori koje finansiraju njihovi roditelji, i kojima su samo cuga i ona stvar na pameti.
Žene od 30 do 35 godina i ne razmišljaju puno o studentima. Oženjene su (srećno ili nesrećno), a muž je sasvim dovoljan ukoliko ispunjava svoje bračne dužnosti.
Od 35 godina pa nadalje, odnos prema studentima se opet drastično menja. Muž nije više toliko zainteresovan za njih, tako da se javlja neka nostalgija za mladošću i onim romantičnim tipovima koji su im pisali pesme i ukazivali toliko pažnje. Ukoliko je žena malo slobodnijih shvatanja, a muž previše zauzet (zarađivanjem ili jurcanjem za mlađim suknjama), dama će rado iskoristiti priliku da ugrabi nekog mlađeg. Student je opet idealan za avanturu ovog tipa. Ne traži puno, o braku, parama i računima ne razmišlja, tako da mu viagre i slicni medikamenti nisu potrebni. Lako se daje, ne plaši se da rizikuje i da isprobava nove stvari.
Zabluda je da žene žele da budu jedine na celom svetu, one žele da budu ceo svet jednom čoveku.
Sve zene kazu da smo isti, a u stvari sve one misle isto! :D
Opis za osobu koja svemu pristupa sa velikom strašću i entuzijazmom.
Zagrlio patos k'o majčinu sisu!
...
Dohvatio se knjige k'o majčinske sise!
...
Zgrabio Jovanu k'o majčinsku sisu!
Idealna temperatura piva u letnjim uslovima.
- Izvini, može jedan Jelen, al' da bude k'o statuine sise?
Loša karakterna osobina, prvenstveno definisana nedsotatkom integriteta, te skolonosti ka bezobraznim akcijama i ponašanju.
Uobičajeno se izražava uz istinsko iznenađenje i preneraženost.
A: I samo tako te prod'o?
B: Samo tako...
A: Kakav komad sise!
Sveto trojstvo programera. Pivo, kao tvorac svih ideja, pikado, da kažu da i oni nešto ubadaju, žene, kao nedodirljiva bića, ali duboko poštovana.
Izraz koji se koristi u nekoj opuštenoj,nenapetoj situaciji.
-Igraju dva tima u košarci,a jedan dobija drugog 30 razlike.
Lik 1:(Ne gleda tekmu)Kako stoji rez?
Lik 2:Pritegnuto k'o babine sise!!!
Konstatacija za devojku sa fantastičnim grudima, ali ne baš fantastičnim crtama lica.
- Vidi ovu cicu... Gledaj kakve su joj...
- Da, da... Podigni malo pogled.
- Auuu, jes', u pravu si... Šteta, gadna je za takve sise...
Devojka sa veliki prirodnim grudima koje strukturom neodoljivo podsećaju na puding.
Daj molim te, to je tebi dobro. Pa ima sise k'o puding. Na šta to liči kad kad je uzmeš u ruku ono se preljeva kroz prste. Uf!
Jebiga brate nismo svi isti, mene to pali!
Žene zgodne, dotjerane, sredjene, jedina obaveza im je da šopinguju, mogu sebi priuštiti sve što požele, reklo bi se savršan život, ali na kraju završe kao i lopta!
Budu šutnute!
Žene mazohisti su najbolje domaćice - ili su vezane za kuću ili za krevet.
Serija "Sex & City" pokazala je zenama Srbije kako se to radi.
Jedna isfrustrirana i ruznjikava s ogromnom platom i odlicnim poslom,kasnije i sa bebom ce nahvatati fantasticnog crnca da joj zadovolji sve potrebe i kaze joj da je voli,iako ona zapravo ne voli njega.
Druga pise za novine jednu kolumnicu,i tom kolumnicom zaradjuje dovoljno da kupuje Manolo Blahnik cipele od 400evra pa navise,bar jednom nedeljno,a iako je ravna kao daska,uporno slama srce gospodinu Zverci.
Treca je snadbevena sa 1000 vibratora,samo o sexu misli,i nju je obalio ceo New York,ali niko je nece nazvati kurvom,da se razumemo.
Cetvrta je svetica,samo gleda da se uda i naravno udaje se za bogatog impotentnog,a kasnije za bogatog i potentnog,ali jbg ruznog.
One ce pricati o sexu,vibratorima,cipelicama i novim mestima za izlazak,iako uporedo s tim imaju po 40 godina (i vise) i zabole ih za bioloski sat i produzetak vrste.
Treca ulazi na party...
-Hmmm...kresnula sam ovog,i ovog,i ovog...Hahaha,ovom nije mogao da se digne,hahahaha.
Prva : E jbg,a ja htela da ga zbarim.
Treca : Ma nema veze,ti imas obdarenog crnca kuci.
Prva : Jes',i to sto kazes.
Iraz koji govori o nerazvijenosti mlečnih žlezda ženske osobe.
- Uh, matori, snimi ovu cicu što nam ide u susret...
- Uuuuuu, dobra, dobra... Samo, izgleda da je ostavila sise u drugoj majici.
- E, jebi ga, baš šteta što ih nije ponela sa sobom.
Žene koje zapravo nemaju pojma šta je emancipacija, nego je upotrebljavaju čisto da bi bile iznad muškarca, istakle svoju jačinu ili ti muškost, zatim pohvalile se kako su moderne... Na internetu možemo naći more foruma, sajtova, video zapisa i slika mladih emancipovanih žena... San svake devojčice, dika svake majke i oca. Pod emancipacovanim ženama sebe vide kao gospodarice, uterivače dugova, osvetnice, ratnice, žene od karijere koje Bože-pomozi-da-ogule-krompir(neka ga divljak sam guli)... čime guše domaću tradiciju koje su im majke same godinama gajile, a kad se udaju sve se iznenada promene i shvate gde žive, ili bivaju izlečene uz par šamara(na koje je divljak prinuđen, jer je ženi mesto u kuhinji)... Vremenom nestaje taj moderni duh...
On: Meni donesite pivo a dami koktel
Ona: Ma ŠTA, tu brlju od koktela ćeš ti da piješ, ja ne pijem te gluposti ja sam emancipovana žena, meni donesi isto pivo, a njemu neki sokić kad je tako fin...
On: Čemu to!? Zašto jednostavno nisi rekla da želiš pivo?
Ona: Pa.... ma nećeš ti meni naređivat šta ću ja pit, ti šovinistička svinjo! Pa ti mene ne poštuješ, kako si zatucan
On: (krsti se i odlazi)Ona: (sedi sa drugaricama u klubu i raspravljaju) Joj vidi onog jooj pa šta bi mu radila slomila bi ga...
Drugarica1: Pa idi pa mu radi, stišaj se čuće te neko
Ona: Boli me briga ovde su svi seljaci, ja sam emancipovana žena, imam prava da radim šta hoću, i sad ću ga pokupit i odvest kući
D2: Jao idi smaraš više, il ćuti i đuskaj
Ona: Nemate pojma, zato ćete sve da perete suđe kući i vodate decu po parkovima, dok ja budem putovala i uživala u životu(Nakon 10 godina...)
Drugarica1: (Šeta sa suprugom i detetom i sreće "Emancipovanu") Heej Marija pa odkud ti zar nisi otišla da radiš u Nemačku?
Ona: Ma joooj jesam došla sam kod svojih i tako...
D1: Divno, divno... Imaš li dece? Jesi se udavala
Ona: Ma kakva udaja, nije to za mene... Nisam ja neka prosta žena, šta ti je pa kad sam ja takva bila, sećaš li se ti mene.... (dolazi dete)
Dete: Mama, mama, ajdemo kući
Ona: al eto kao što vidiš imam, dete čisto zbog roditelja, znaš da imaju unučiće, kažem ja njima ma kakav brak, nisam ja za toga...
D1: A gde mu je otac?
Ona: Ma jooj, negde u Japanu na poslovnom putu... sa ženom i decom.. Žurim sad ajde ćaoUdata emancipovana
Muž: Sanja šta ima da se jede?
Ona: Salame neke ima u frižideru, ima i paštete šta me briga...
Muž: Molim!? (mrk pogled)
Ona: HA, pa budalice moja, znaš da bi ja radije umrla nego tebe gladnog ostavila, ima šnicli, sad ću ja to časkom ispeć ljubavi moja...
Muž: TRK! (i gle stvarno trči)
