Skraćeni oblik od "toliko toga nebitnog u vezi sa tobom još postoji da je naporno pokušati i nabrajati".
- E, čuj, dragi, ti si dobar dečko i sve, ali Miša Bembara me nekako ono kao znaš negde, više radi.
--------------------------------------------------
- Kako to misliš otkaz, pa tek sam primljen u ministarstvo?
- Vaciću, dobar si ti dečko, voliš Kosovo i sve, al' si retard, jbg.
Primitivna astronomija zasnivala se na udaranju nesretnog astronoma u glavu. Kako su astronomi inače pametni ljudi bili od uvek, već posle prvog udarca su tvrdili da vide sve zvezde. Iako se za većinu njihovih predvidjanja danas zna da su bila izmišljotine, u narodu se i dalje pamti efikasnost alternativnih metoda izučavanja svemira.
Kada pored tebe projuri manijak u krntiji i poprska te od glave do pete bljuzgom, a ti mu onako sočno opsuješ oca blesavog i milu mamicu i na sledećoj raskrsnici ugledaš istog tog majmuna kako traži auspuh po trotoaru.
Osim što nas štiti od hladnoće zimi omogućava nam da, po isto toj zimi, raspoznajemo jedni druge.
-Eno ga Steva. STEVO! STEVANE!
-Šta se dereš na sred ulice!! Ko zna ko je to?!
-Ma Steva je 100%, nego se zavio ko da ide na Himalaje pa ne čuje...samo on ima takvu jaknu. STEEEVAANEEEE!!!!
-Iskuliraj! Blamiraš me!!
On nema problema, živi u miru. Ne pravi sranja. Čist ko suza što se tiče zulumćara. On je besprekoran, ima spokojan život.
- Jesi čuo što je opljačkana radnja kod nas u kvartu? Sve mi nešto smrdi na malog Vuka.
- Ma daj, nezaebaj nije on sigurno, taj ima sve zdrave zube.
Rečenica koje se svako od nas seti kad ugleda zaboravljeni štek viskija svojih roditelja dok se još kao dete pitao čemu sve to služi i zbog čega oni to čuvaju, ako ga već ne piju.
Šifeli! (p.s. Javljam se sutra, posle ispiranja)
Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.
- Rusi misle da je prvo biće na zemlji bilo kamaz, i da je ono glavni razlog što su dinosaurusi izumrli. Ali kasnije su ipak ljudi uspeli da pripitome kamaz, koliko god to čudno i neverovatno zvučalo.
- Za vozača kamaza kažu da na saobraćajne znake obraća pažnju samo iz čiste radoznalosti i da nikad ne koristi pojas.
- Kamaz je poznat po tome što nije prošao kraš-test, već je polomio zid i izgubio se u nepoznatom pravcu.
- Kamaz uvek čeka iza krivine kad počnete da pretičete. Ako slučajno tamo ne sretnete kamaz, to znači da se vi nalazite u kamazu.
- Veruje se da je tenk rani pobačaj kamaza.
- Jednom rečju - KAMAZ.
Povratak napaljene mušterije kod iste prostitutke.
Rečenica koja je sedamdesetih godina prošlog vijeka, za vrijeme jagnjećih brigada, u restoranima dočekivana sa odobravanjem. Ali, kako vrijeme teče, muzika se mjenja. Izgovaranje iste rečenice danas, bilo u restoranu ili u kladionici, kod slušalaca izaziva sažaljenje, nevjericu, pa čak i bijes.
- Konobar donesi nam još jednu turu ostriga i kristal. I stavi sve to na reprezentaciju. Šta će ti taj nož, decxko!? Nemoj! Stani! Platiću! Nemooooj!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi što se b'at opario! :baca milju na sto: Ovo sve ide na kladžu.
- Rodilo, rodilo! Imam prijedlog. Naši igraju basket danas. Stavi sve to na reprezentaciju. Sve na singl!
Kratka nevjerica u kladionici. Zatim...
- A, budale...
- Na koju crnu reprezentaciju? Bolje bi ti bilo da ih upotrijebiš k'o toalet papir.
- Mali nije dobar s mozgom! E, čuj - na reprezentaciju...
Pitanje koje pleni svojim srakazmom i kome se pažljivo bira trenutak kada će biti postavljeno kako bi što ravnodušnijim tonom nekog ubili u pojam i sa njim ga i sahranili.
Si vido što sam nabudžijo Shiroko V16 G16 ovo ono spušteni prozori, niklovane felne, basevi ispadaju, a tebreks si vido a?!
-Čemu sve to.Pogledaj što sam uradio kineskog zmaja u prirodnoj veličini preko celih leđa?!
-Čemu to burazeru.Kako ti se sviđaju moji novi orlovi na ogradi komšija?! Sad ih imam tačno 37! Golubi padaju u nesvest kad vide ko se sve šepuri na mojoj ogradi, ma bre suri orao ne sme da preleti moje dvorište kada vide moje sokole na kapiji!
-Čemu to sve, komšija!!
Floskula koja na najslikovitiji način objašnjava metamorfozu mladića željnog samo jedne stvari u odraslog čoveka svesnog sebe. Posle perioda besomučnog, neprekidnog i besmislenog natačinjanja pripadnica ženskog pola na svoje zašiljeno koplje, muški primerak iznenada i bez najave postaje svestan i svojih ostalih potreba i činjenice da iste može zadovoljiti isključivo samo jedna kompletna žena. Ubrzano kurtalisanje starih i dekadentnih navika, najavljuje ekspresnu zamenu gomile pičaka iz prošlosti za nehormonsku potragu za jedinom vaginom svog života. I nauka pomireno ćuti...
- Brate, jesi vid'o Mareta ovih dana? Nema ga k'o da je u zemlju propao...
- Ma, pusti ga. Doživeo gospodin neko proviđenje poslednji put kad smo izašli i otiš'o skroz u kurac! Sad, kaže, neće više da jebe bilo koga i bez razloga. Poludeo, šta li...
Rečenica koju izjavljuju oni koji ne slušaju ništa. Misle da su u toku, da prate modu, muziku, film, a baš zato što slušaju i gledaju sve, ali pod firmom "kvalitetno" u stvari ne znaju ni šta vole ništa ne vole.
Siguran znak dobrog zdravlja u osnovaca nižih razreda.
-Pa Spomenka, davno se nismo čule! Šta radiš? Kako su ti deca?
-Ma k'o i uvek, tu po kući, a deca odlično, imaju sve petice!
Rakija. Koristi se protiv gripa, prehlade, za skidanje temperature, dezinfekciju, protiv depresije, hladnoće (popij koju kad ti je hladno i da vidiš kako ti toplo), smanjuje nervozu... Ukratko, može sve (ne koristi se samo protiv ciroze jetre:D).
Rakija - connecting people...
Ambalaža rotira
Izmjenjena verzija standardne čestitke, koja kada je upućena adolescentu ima apsolutno isto značenje kao originalna: "da ti se sve želje ostvare".
Indikator na autobuskoj stanici da nisi zakasnio na autobus. Ako su sve babe na broju, nemaš šta da se brineš.
Naravoučenije:Ipak i penzioneri imaju neku neku ulogu u saobraćaju sem što ga usporavaju.
Stara narodna izreka koja u poslednjem trenutku obasjava tamu nedoumice i u većini slučajeva spašava ili samo rešava trenutnu situaciju.
Da nema nje, mnogo ljudi bi bilo nezaposleno a i mnogo stvari bi ostalo nedovršeno.
Metak u čelo nedoumicama i predrasudama.
Brisač liste primedbi.
Vođeni tom izrekom, mesari ne bi postali mesari, grobari ne bi postali grobari, odžačari ne bi skakali po krovovima i još mnogo njih ne bi uopšte radilo ono što radi.
Mnogo stvari ne bi bilo tamo gde jeste...
Da nema nje, hirovi bi preovladavali a broj umetnika.
Nekima služi i kao opravdanje za svoje postupke pred sudom sopstvene savesti jer ipak ni kanibali ne bi jeli meso pripadnika svoje vrste da to nije sve za ljude kao što ni lokal patriote ne bi branili svoju rupu u kojoj žive da to sve nije za ljude.
Mogao bih čak i ja da mrsim muda ovde još pola sata kucajući gluposti ali me mrzi jer uostalom, sve je to za ljude...
Ona koja živi neposredno kraj glavnog gradskog stadiona ili koncertne dvorane.
Sluša sve što naiđe.
