Recenica koju je izgovrila svaka domacica kad joj se nesto po kuci raspalo. Bilo da se ves masina pokvarila i poplavila cijelu kupaonu, hodnik i dnevnu sobu, kada je zarulja krepala usred sastavljanja popisa za ducan ili da je muz sjebao onaj mali novi prijenosni usisavac koji je bas bio zgodan za posisati mrvice poslije objeda.
Naravno, ima inverzija recenice pa ponekad moze glasiti „U ovoj kuci sve je u raspadu“ ili „U ovoj kuci nista nevalja“, a nekada moze biti i kombinacija pomenutih. Vazno je uzeti u obzir da je recenica snazno naglasena (!!!).
Muž: Sreco, pukla je cjev u kupatilu. Ne brini ti nista, sjedi, opusti se, skuhaj si kafu... Sad cu ja to srediti.
Zena: A da pozovemo majstora, sjeti se sto je bilo prosli put kad si isao odvod popravljati!
Muz: Ajde, ne budi zajedljiva... Ipak sam ja tata-mata!
*muz namiguje i odlazi u kupatilo*
*zeni pada mrak na oci i odlazi kuhati jaku kafu*
*nakon pola sata izlazi muz, mokar, znojan i prljav*
Muz: Andjele moj... Kako ide ono broj od majstora?
Zena: Eto vidis, jesam ti rekla! Nista u kuci ne valja! Ni cjev, ni onaj VHS koji sam te molila da nekako sredis prije mjesec dana!
*nakon pola sata dolazi majstor*
Zena: Drago, hvala ti sto si mogao doci tako brzo... *snizuje ton* znas kako je ovdje, ovaj moj nista ne valja za popravit'.----
Majka: Vedrana, jesi mi bila u biblioteci po onu knjigu sto sam te molila?
Vedrana: Ma nisam eto stigla... Sori ispit sam imala...
Majka: Ajde kada stignes, pa da mi to podignes. DRAAAGIII!
Otac: Reci cvjeticu moj?
Majka: Malo bih gledala televiziju, kupila sam baterije za daljinski, jesi li mozda promjenio?
Otac: Auu, nisam znao da su za daljinski pa sam promjenio one sto nisu radile u mp3 plejeru za maloga.
Majka: Ajde, neka mu bude. IVANE! Sreco mamina, ajde donesi mi ono za masiranje sto je tetka donjela iz Njemacke!
Ivan: Ama, mama, otisle su baterije... Ne radi to vise.
Majka: Pa dobro jel' u ovoj kuci ista radi?! Nista ne valja, sve je u raspadu!!!
Ničija nije do zore gorila...
...pa neće ni naša deponija.
Život piše romane, i slatke i gorke, i zanimljive i dosadne, i radosne i bolne. Neki su ovenčani smehom, a drugi isprani suzama. Bilo kako bilo, ako počne, i završiće se.
- Mama sinoć sam probala s Markom. Boli, da ti pamet stane.
- Je l' bilo krvi?
- Nešto malo! Nikad više neću da probam!
- Šta ti pada na pamet da pričaš. Sve bude i prođe, samo polako!
.
.
.
- Mama, ubi me ovo povraćanje!
- Ćero, sve bude i prođe, videćeš kad ti deran bude trčao po dvorištu da se muka isplatila!
.
.
.
- Mama, šta ću sama sa detetom? Prokleti rat!
- Ćero, sve bude i prođe!
.
.
.
- Mama, mama! Neeeee!___________________________________________
Kraj svake rasprave sa pijanicama ispred prodavnice. Svade sa tv-om, komšijom i strancima. Tacka na i. Ende. Finita. Nema dalje. Evo-ti-kurac-mi-smo-nebeski-narod argument.
Mi smo prvi nastali. Pre Boga. Ne kaže džabe ona pesma Bog je rodom iz Srbije. Gde će da se rodi nego u Šumadiji. Ustvari big beng je bio dolazak Srba u sunčev sistem. Volimo mi teatralanost. Kao takvi, dajemo sebi za pravo da smo u svemu najbolji, prvi i nenadjebivi. Od davnina imamo potrebu da se nadmećemo, da od svih budemo bolji. Najcešće od komšija. Da više jedemo, pijemo, jebemo, pravimo rakiju, sranja i slično.
Boli nas kurac za sve. Osim za to čija je voda toplija i ciji je ajvar crveniji. Džep nam je pun argumenata. Koga briga što para nema, a ni zemlje. Mi smo izmislili struju, telefon i svet bi osvojili, ali nećemo iz inata.
Izlazimo kao pobednici iz svake price. Uvek se popišamo i iseremo na komšijino dvorište. Srbija do Plutona.
- Je li, kolega, oće li biti ovog rata?
- Ma boli nas uvo. A znaš što? Mi smo Srbi! Uvek sve zajebemo i izjebemo!
- A šta ako nam uzmu još neki deo zemlje?
- Neka. Srbin je najpametniji i sve ce nadmudriti! Ko zna zašto je to dobro...
- Ali...
- Nema ali. Mi smo Srbi! Aj živeli!
- Živeli!
Zasto da ja budem razocaran, kad tebe mogu vise da razocaram?
Tvoj zivot je promaseni poduhvat, sve sto radis je neispravno, ne znas smisao, beskicmenjak si...al ja ti sve govorim za tvoje dobro, nemoj da se uvredis!
Najveći motiv za pronalaženje poslednje sličice koja nekome fali da popuni album. Čak i ako nemaš tu sličicu u svom albumu daćeš mu je za sve njegove duplikate.
Stolarski šegrt ispek'o zanat.
- Majstor Ljubo, pogle' šta sam napravio dok vas nije bilo ovih par dana.
- Sve sâm? Bez ičije pomoći?
- Sve sa svojih osam prstiju!
- Bravo mali, biće od tebe nešto. Give me four, što b' rekli oni američki šupci!
Odgovor gluvoneme ribe na muvanje.
- Da vidiš sad, kad dođe Cane...Sinoć sam mu namestio Minu Tišinu...
- Nisi valjda?! Hahaha, kakav retard...I nije provalio?
- Ne znam, morao sam kući...
(Dolazi Cane)
Cane: De ste momci, šta ima?
- Evo, ništa...Je li, o čemu si PRIČAO sinoć sa onom?
Cane: A nismo baš pričali, ako me razumeš... :namig:
- Šta, nije ti smetalo što je...Znaš.
Cane: Ma, opušteno, pogledom je rekla sve...
Lepa je. Ima dečka. Fin momak, naravno. Duga veza. Neke dve-tri godine, nešto tako. On prati fudbal, ona lakira nokte. Voli decu. Drži (uspešnu!) dijetu. Karakter joj je jači od upornosti Bore Drljače, tako da ni pod kojim uslovima neće jesti posle šest popodne. Možda se ne udubljuje u avanturističke crtica ljubavne romane, niti ih čita nešto mnogo, ali zato, brate mili cepa ekonomije i te neke finansijske nauke na ekonomskom fakultetu u Novom Sadu. Ne šali se nešto mnogo, ali ume uvek da prepozna kada da se nasmeje, a mama joj puca od ponosa. Naravno, voli more. I sunce i školjke i to sve. Sve jebeno ide kako treba! S-V-E! Skroz po pravilu. Baš onako kako je neko preterano smoren nekada davno napisao napisao iz ko zna kog razloga. Mislim da se taj samo zajebavao, iskreno. Ono, kontam, ajde da ugradimo neke standarde koje niko neće moći da poštuje, pa onda da gledam ljude kako padaju u depresiju, hehe, ALI PRC, ZA'EBO SI SE, CURA SVE TO POSTIGLA, nadam se ne na račun mentOlnog zdravlja.
Još samo posuti šljokicama, u pozadini pustiti Sergeja i umotati obojenim celofanom iz Turske i dobijete tipičan primer alfa ženstvenosti. Simpli febjulus.
-E, bubim te, idem sada na hor, posle na faks, pa onda na ples, pa onda u svemirski brod da pozdravim mog bubilija, pa onda da se spremim, ništa, onako na brzinu samo i onda da upišem one dve desetklice, pa na aerobik. Ti?
-Evo..... Idem da sedim u kući i gledam onu epizodu sa Molderom kad se neki lik ubaci u njegovo telo i onda krene da živi njegov život i uzme da se kida kad vidi kakav je Molder neviđeni jadnik. Mnogo volim tu epizodu.
Fraza "sve je stvar perspektive" predstavlja izraz koji nam govori da čaša može biti na pola puna ali i na pola prazna i da je naš izbor kako ćemo je posmatrati, iz kog ugla i u kom smeru. Ovo je fraza kojom se treba voditi u životu i iz svake situacije izabrati ugao koji nam više odgovara i koji je pozitivniji. Ova misao vodi da uvek tražimo svetlo na kraju tunela. Cilj je u svemu videti dobro. Ovom "mantrom" sami sebi ste dovoljna motivacija, ili motivacija vam ni ne treba, uvek ste motivisani, uvek je sunce iza oblaka i duga posle kiše.
#svejestvarperspektive -darijacizam
Maler je što kasniš na posao i preti ti ako ne otkaz onda bar pretnja, smanjenje plate, ili ako ništa drugo stres. Ali gorivo je neophodno za vožnju i na pumpu moraš stati. I još da isprazniš novčanik. Ali, uvek postoji ono ali, na pumpi upoznaš sjajnu devojku koja radi na pumpi. Više i nije tako strašno što kasniš i što se nema love? Nije, jer svejestvarperspektive, ima nešto dobro i u tome.
Škola ti je bila živi očaj i užas, nikada se ne bi vratio. Stres i stres svaki dan. Terorisanje profesora, padanje godine, sve vezuje jedno za drugo. Ali, da nisi bio tamo sad ne bi sedeo sa baš ovim najboljim ortakom svih ortaka i pio pivo. Jer svejestvarperspektive.
rečenica koja se najčešće koristi u situaciji koju ne možemo da objasnimo ni sebi, a kamoli drugom.
Učiteljica: "Perice zašto opet nisi uradio domaći? Sad ću da ti zalepim jedinicu!"
Perica: " Čekajte, mogu sve da objasnim."(žena zatiče muža u svojim tangama)
Žena: "Pero, šta to radiš pobogu?!"
Muž: "Čekaj, mogu sve da objasnim."(pijanac pokušava da otključa komšijina vrata, komšija izlazi napolje da izvidi situaciju)
Komšija:"Šta to radite, da li ste čitavi?"
Pijanac: "Čekaj komšo, mogu sve da objasnim."
Tip koji nije predstavljao pretnju po čednost ćerkica dotičnih majki, jer je bio prezauzet svojim autfitima, stajlingom, i trenutnim stanjem u fešn-svetu. Ukratko, bio je peškirić.
Ono sto vam roditelji govore za sve sto skrivite ili ne skrivite iako to nema veze sa ucenjem.
Mama,sto ova supa nije slana?Da si ucio bila bi slana!
Ceo svet ide napred, a mi smo se zamrzli ili eventualno padamo unazad I pri tome nam je sve super!
Kenjamo kako ništa ne valja, a ne vidimo da nismo za bolje.
Kenjamo ako slučajno krene ka boljem jer to obično ne izadje na gore.
Uvedeni reciklažni kontejneri. Ma ’ajde, sad ću joj da im odvajam plastiku od metala, ma zabole me!
Reljefni trotoari za slebe i slabovide. Svašta, pa gde idu kad i ne vide kud idu!!
Bankomati. Ma jebem im mater, sitni su im tasteri pa moram da menjam cvikere!Bilo mi je bolje sa šalterušom.
Majke doje bebe u parkovima. Ju,sramotnog li ponašanja, pa to rade samo Ciganke!
Seča drvoreda i rekonstrukcija aleksinačke glavne ulice. Sram ih bilo, a taman nam je bilo ružno, šta će sad kad dobiju lepu gradsku promenadu?!
Vrlo korisna fraza za manje pričljive i rečite ljude,posebno u doba praznika.
-Sine srećna ti Nova 2013. godina,živ mi i zdrav bio.Da ti ove godine sve od ruke ide,i da se zaljubiš,nadješ devojku,pa u neko doba i snajku u kuću da dovedeš hehehe...i malo manje da pišljiš u taj zeleni ekran sa tim brkatim čikom,će mi oslepiš.U školi da ti bude sve kako treba,samo desetke da redjaš i više da si na fakultetu a malo manje da pušiš travu oko fakulteta sa Djoletom i Nenadom...puno uspeha i u prevozu ti želim,jer znaš da sam ostao bez posla pa nemam da ti dam za bus plus..
-Hvala ćale,sve najbolje.
Odjeb- potvrda grešnosti, bez pravdanja detaljima.
- Ko zna šta si ti sve radila dok ja nisam bio tu...
- Ne moraš ti baš sve da znaš...
Recenica kojom Counter Strike manijak ubedjuje devojku/zenu da ga ostavi da igra voljenu igru, umesto da se igra sa njom. Ipak, "pobicu ih sve za tebe" u zenskom umu zvuci impozantno.. :)
Ma sigurno. Kako da ne. Samo se ti ponadaj.
Muž: Ženo, skini te papilotne sa glave, idi umij se, okupaj se, našminkaj se, sredi se malo. Vidi na šta ličiš.
Žena: E, moj ti. Kad se ja malo doteram i utegnem i momci se za mnom okreću!
Muž (smeje se): Aha, evo sve trče, noge polomiše!
..................................................................................................
Autor1: Raspade se Vukajlija. Za sve to su krivi posteri, oteraše intelektualnu elitu sa sajta. Ali, vratiće se oni!
Autor2 (inače posterdzija): Kako da ne. Sve trče, noge polomiše.
Izraz koji se koristi samo kad si apsolutno siguran u nešto, totalna garancija sa tvoje strane za nešto što si ti rekao. Kad se jednom kaže, više nema natrag, all in. Il' sve il' ništa.
Najgora emisija svih vremena koja je, za razliku od druge emisije muzičkog karaktera na istoj televiziji, umesto golotinje izabrala najgore oružje: ljudske emocije. Tako imamo neverovatno elokventnog, šarmantnog, kvazi-glumca Kalinića koji u kombinaciji sa nekom od xyz lica ženskog pola deli poklon putovanja i šakom i kapom, obično rasturenim porodicama sa neverovatno tužnim pričama..sve uz široki kez.
Žena: "Nisam videla sina 20 godina, on sad ima 21."
Milan K: "A koliko je godina imao kad ste otišli?"
Porodično veče. Bogata trpeza je na stolu. Željan beše otac starog druženja i uspomena iz detinjstva.
"Ništa neće omesti porodičnu idilu i sve će biti čarobno."
Kako to reče, uze Koka-Kolu i otvori je.
Veče ispari zajedno sa ugljen-dioksidom u nepovrat.
Zen priča #2
