Kultna rečenica iz reklame koja se provrtela milijardu puta na RTS-u.
Veoma korisna kad se odgovara kod profana koj te ne slušaju sta pričaš.
I tako vam kažem, sve u svemu začin CE...
Novi način da daš nekom do znanja da vodi praznu priču.
Vesti:
"Od MMF tražiću odmrzavanje plata i penzija"Eh, sve je to duvanje u vuvuzele...
Izjava kojom dajemo do znanja da smo se maksimalno potrudili oko nečega zadržavši jako malo za sebe ili eventualne dodatne potrebe mušterije. Mudro pravilo poslovanja kojim sebe spašavamo blama i sramote, ali istovremeno dozvoljavamo i prostor za dodatne manevre.
- Šta ti je?
- Ništa, zašto pitaš?
- Pa ne mrdaš se ni malo...
- A ti si počeo? Nešto ne osetim...
- Jebote, pa stavio sam ti skoro sve!
- Učini onda još taj dodatni napor, prehladiće ti se taj višak...
Fraza koju nam upućuju "dobronamerni", kad se nađemo u kurcu tj. u situaciji kad jedino možemo da se samozavaravamo da se ništa ne dešava...
- Jebi ga! Ostao sam bez posla, jer me je onaj vrljavi Rade ocinkario šefu da sam mu usuo ricinus u čaj... Pritom, žena mi zarađuje trostruko više, pa se osećam ko mutav na trač partiji... A, i ćerka mi se fiksa, a sin farba kosu u roze...
- Ma, sve ide iz glave... Misli pozitivno...
- Znači, kad pišaju po meni, ja da se pravim da pada kiša?
- Pa... Sve ide iz glave!!!
Sjajan izgovor za izbegavanje najraznoraznijih vrsta sranja. Ipak, dešava se da neki ljudi nemaju uvek smisla za (vaš) humor, pa postoji šansa da vam se plan malko uzjebe.
1)
*Haralampije dolazi kući iz škole*
Haralampijeva mama: Haralampije šta je bilo u školi? Ima neka ocena?
Haralampije: Pa, znaš kako... Dobio sam keca iz fizike. Mislim, nije ni čudo kad ništa nisam pipnuo. :kez:
Haralampijeva mama: E bre idiote umeš li ti išta da uradiš kako treba?! Da sam Boga gadjala kamenjem bolje bih prošla nego tebe što sam rodila Haralampije sine!
Haralampije: Daj kevo šta se ložiš, ma sve je to matriks.2)
*Haralampija zaustavljaju panduri za vožnju u pijanom stanju, bez vozačke, nevezanog*
Pandur: Vozačku i saobraćajnu molim.
Haralampije: A?
Pandur: Izadjite iz vozila gospodine. Miško, spremi balon.
Haralampije: Eo (hik) saću odma. Ništa vi nemojte da se brinete! (hik)
Pandur: Vožnja u pijanom stanju, neposedovanje vozačke dozvole, nevezivanje pojaseva... To će biti sve ukupno 12523,39 dinara.
Haralampije: Da bre koj ti bre (hik)?! Ma sve je bre ovo mat(hik)riks! (hik)
Izraz kojim majke i tetke na sav glas hvale svoju vrednu devojčicu, a istovremeno izraz kojim muškarci opisuju devojku niskog morala.
- Je li Marko, jesi ti video kako je lepa ona Slavicina ćerka?
- Marija?
- Da bre!
- Jeste, odlično izgleda. Štaviše... čuo sam da daje sve u roku.
- Ma je l'?! Pa nisam znala da je tako dobar student...
- Ma ne, ne to... Zaboravi.
kaze se kada cujete vraski dobru vest
- slusaj, Keti! imam vraski dobru vest - napravili zensku vijagru!
- ma sta kazes, Roni! tekila za sve!
Izjava posle dobrog dela koje uradiš.
*Ti: (Ustaješ se nekoj babi sa štapom u gradskom koja kuka na sav glas kako ne može da stoji) - Sedite baba...
*Baba: (Seda brzinom munje kukajući) - Ajooj moje nogeee... (Onda oštar pogled prema tebi) - Vi mladi ništa ne valjate pička vam materina... sve neradnici... pijandure... đubrad jedna... samo priđi, sada ćeš da dobiješ ovim štapom! (nastavlja da mrmlja i psuje)
*Ti (u sebi): Sve će to bog naplatiti...
Jeste. I te kako je bilo tako. Ovo je još samo jedan u nizu pokušaja da se stvar ublaži, prikaže nešto povoljnije ili prikrije sopstvena sramota.
-Kako ja čujem tebe juče Milica poli sa šestog sprata lavorom hladne vode!
-Pa nije baš sve tako bilo.
-A kako je bilo?!
-Pa što se tiče sprata. Bio je peti.-Je li istina da su te juče neki klinci premlatili, opljačkali, a onda te skinuli i ostavili samo u gaćama?
-Pa nije baš sve tako bilo. Nosio sam bokserice zapravo.
Glavni krivac zašto si obukao rezedo, ciklama, ili karmin majicu i izazvao salve smeha kod svih drugara, samo si hteo da flertuješ sa bojama, al' se završilo na analu. Opravdanje koje je jednako uverljivo i ide u paketu sa onim:
- Dobio sam za rođendan, ljutiće se strina, ako je ne obučem,
- Dobio sam od devojke za tri meseca i 11 dana zabavljanja,
- Sve mi je na pranju,
- Opklada je u pitanju.
Ubica monotone fraze "Š`a ima?".
-Des bate, š`a ima?
-Sve redno bate. Divljač na žaru, jagnje pod sačem, `ladna predjela... Kod tebe?
-??
ima nešto i u zlatnim polugama...
-Opet sam popušio na kladionici...
-Jbg brate nije sve u parama.
-I ja kažem, ima nešto i u zlatnim polugama...
Poštapalica koja je zgodna za zbijanje šale sa fotografom, ili nekim ko se sprema da napravi neku grupnu fotografiju.
Sa laicima fazon uvek dobro prođe, ali za profesionalce je to isfuran štos...
Svadba, grupa zajebanata se zapila, zagrlila i zapevala. Fotograf iskusno koristi situaciju:
- "Momci, može jedna grupna...?"
- "Može... 'ajde, skupite se da nas čovek slika..."
- "Dobro je... dobro... 'aj ti visoki samo malo ulevo..."
- "Oćeš ti nas parkirati ili slikati...? Je li majstore, jesi li nas sve u'vatio...?"
- "He he, mene ste našli... Pa vas nisam, ali su sve vaše žene stale u kadar..."
- "Ohohhoho, ne da se majstor zeznuti..."
- "Dobro je, mirno... Ptičica!!!"
Vrhunac površnosti ili nezainteresovanosti.
-Opet fudbal?
-Svetsko prvenstvo, aman!!
-Sve ti je to isto.
Vrhunsko babino opravdanje zašto je jutros bačeni paradajz vratila iz kante za smeće i ubacila u ručak.
Otkud paradajz za ručak, nisi išla u prodavnicu a ja sam jutro onaj bacio. Jebote nisi valjda opet iz kante vadila?
Sve je to naše sinko, to je čisto smeće....
Situacija koja nastaje kada muškarac posle noći provedene sa društvom u kafani izađe na oči devojci ili ženi.
A: E brate, je l te pustila Milica jutros u stan, mislim pošto si joj pijan pevao pred vratima?
B: Uh jedva!
A: I, šta ti je rekla?
B: Ništa, samo me je mrko pogledala, ali tim pogledom je rekla sve matori, od sad samo đus!
Tipična rečenica za zadnji dan škole, kada se svi setimo da popravljamo ocene, ali nažalost bude kasno.
Učenik: Profesore sve sam naučio
Profesor: Lepo, lepo sad će avgust, još malo.
Ono što kaže devojka kad skonta da je dečko varao već duže vreme.
- Shvatila sam sve! Svaki dan si odlazio na posao, a ustvari se vaćario sa mojom sestrom! Mrš iz moje kuće!
Propagandna mantra kojom se uspešno stvara vakuum u novčaniku roditelja sitne dece. Jer, tata/mama mora malo i da prilegne, pa da pročita novine, pa da proveri šta ima na sajtu, a deca ko deca, samo bi da nešto traže, zapitkuju, pa bi da se igraju, galame, pa da idu napolje. E, onda lepo roditelj uključi televizijski prijemnik i dečji kanal tipa TV Ultra i miran je satima. Ali, to zadovoljstvo košta, jer svi ti junaci crtanih filmova postoje i u 3D okruženju u obliku papreno skupih igračaka, koje se upravo i reklamiraju na dotičnom kanalu i koje potomci ubrzo počinju da traže, pogođeni preciznim marketinškim hicem. "Sakupi ih sve!"
Kreator (u daljem tekstu jebeni kreator) je bio izuzetno maštovit i dokon, pa svaka edicija igračaka ima beskonačno mnogo različitih modela i kupovinom jednog, kao da ste počeli da presipate okean kašičicom za čaj. A mladunci ištu još i samo je pitanje vremena kada ćete shvatiti da ta igra u kojoj samo kuća dobija nema kraj, te da vam je nekad davno bilo lakše popuniti album FIFA 1990, nego sad sakupiti sve Gormite/LalaLupsije/Male-Upišanke/Neko-Ime-Koje-Je-Smislio-Jebeni-Kreator.
Naposletku imate izbor: upasti u vrtlog nezasite potrošnje na glupe-gumene-figurice, koje neki Kinez pravi za bruto 17 centi, a ovde ih plaćaš par eura, ili...
Ili ćeš malo bataliti "svoje vreme" i aktivno se pozabaviti sa naslednicima.
- Evo, sinko, pogledaj još jedan crtać, samo dok taćo napiše defku.
Zanimljiva misao mediokritetnog muškarca koju ću u veoma kratkim crtama pokušati da objasnim kroz nekoliko stadijuma u životu muškarca.
Stadijum prvi:
Ekipa od pešes momaka pije vops pod ladovinkom. Javlja se jedna prilika i zbori sa kojim bi sve ribama iz kraja bio. Nedugo zatim se javlja još jedna prilika s' replikom: "Nisu u životu najvažnije žene". To si bio ti. Dva su razloga prethodne izjave: više voliš da s' ortacima laganeze ispijaš vops uz priču, ili te jednostavno boli kurac da nekome plaćaš piće svaki drugi dan.
Stadijum drugi:
Prošlo je odredjeno vreme. Shvataš da si dugo bio aloun i da trebaš da nadješ pristojnu devojku za vezu dužu od četiri dana.
Izbio je 18-i kod druga. Atmosfera super, alkohola cisterna i, ono tebi najvažnije, lepe cure. Upoznao si nju......
Stadijum treći:
Žmarci te obuzimaju od pomisli na nju. Shvataš kakva si samo fukara bio. Životne karte su ti sve vreme otvorene samo ih ti nisi primećivao. Ponovo kontemplativno razmišljaš i shvataš kakav si pre bio "seljak". Uviđaš da nije tačna fraza: "Sve žene su kurve"....
Ti si sada jako ozbiljan tip... Zapravo ti si oduvek bio ozbiljan samo je to bilo prikriveno u tebi, a i ti drugari... Shodno svemu tome uzimaš par knjiga iz biblioteke, ljubavnih naravno. Kupiš razne mudrosti i obogaćuješ fond reči jer će ti on pomoći da se bolje sporazumeš sa lepšim polutkama.
Romantična komedija se zavšila, ispred bioskopa si joj krljnuo žvaku i svako je zapalio gajbi. Naravno da nisi zaspao kao drvenda, već ponovo razmišaš o njoj. U stvari ti nisi zaljubljen, to je ljubav!
Počinješ da slušaš Sergeja Ćetkovića, Sašu Kovačevića i ekipu i misliš se u sebi kako oni uopšte nisu tako loši, čak je Sergej kul tip...
Stadijum četvrti:
Šutnula te. Razlog je nebitan. Bitno je to da si šutnut kao poslednja fukara a voleo si je.
Stadijum peti:
Ležiš na patosu zajedno sa drugom koji je u istom stanju kao ti, alkoholisanom. Na radiju parla Georgiev: "Znaj, ljubavi svakoj dodje kraj..". Suze ti naviru, al za malo.
Okrećeš se prema drugu: "Znaš šta brate?". - "Šta?". - "Sve su žene kurve."
