Duhovit komentar koji je usmeren ka nespretnosti i smotanosti određene osobe koja je dobila za nas prilično lagan zadatak, dok isti za nju predstavlja špansko uvo. Zbog toga smatramo da je određeni vremenski interval od sto godina sasvim dovoljan da ta osoba nauči da koristi kašiku i veže pertlu, naravno u hiperbolisanom smislu, ali da će sve posle pregaženog veka ići kao voda.
-Kako sad da uđem na onaj sajt za kupovinu polovnih automobila?
-Pa ukucaj Sajt za kupovinu polovnih automobila.
-E, da, super. Jebote, nikad se neću naučiti na internet.
-Ma, bre hoćeš, šta lupaš? Pa prvih sto godina je najteže. Kasnije, videćeš... Znaćeš i youtube da koristiš.
Da ste živi i zdravi još sto godina! Živeli!
PS: Neka se ne ljuti onaj koga sam zaboravio pomenuti, svima želim zdravlje i sreću.
To je godina koja za razliku od one regularne koja ima 365 dana, traje 1.095 dana, tačnije 3 godine.
Nova godina u klubu se ne razlikuje baš puno od regularnog odlaska u klub...
Razlika je u tome što ćete za novu godinu platiti oko 50 evrića za veče, sto će biti okačeni baloni koje če ljudi izbušiti pljugama već oko 22h, što će biti odbrojavanje i super novi, stari, hit "godina nova svima donese sreću, u novo leto ja bez tebe neću" i pod obavezno se očekuje to da će te izjubiti oko 60 likova (koji su mrtvi pijani i istripovali emocije) koje nikada nisi video u životu... Biće gužva, nećeš moći nigde da sedneš i biće NE-ludo i lako zaboravno...
Srećna Nova! ;-)
Primer(nije neophodan)!
Devedesetih se u Srbiji tako nazivala svaka godina koja prođe bez planskih isljučenja ili restrikcija struje kako su ih nazivali.
Doček nove 1999 godine.
Dobra brate bila ova devedeset osma, nijedne restrikcije.
Da brate prava svetlosna, šta drugo poželeti nego da nam i devedeset deveta bude takva.
Sudbina nakon razbijenog ogledala. Ja sam ogledalo razbio pre 40 godina i još sam u braku. LAŽU
Izelica. Osoba koja će u bilo kojoj prilici, u slučaju da ima bilo kakve hrane pokušati da pojede što je više moguće. Gladnih očiju, bez ikakve moralne kočnice, poješće godišnji budžet etiopijske petočlane porodice za cirka pola sata.
Lik 1: "Vidi onog manijaka, nije prestao sa žvakanjem od kada je seo za sto."
Lik 2: "Ma, pusti ga, oči mu gladne".
Lik 3: "On je kao gladna godina, ne može da se zasiti. Izelica najobičnija".
Sintagma koja služi kao izgovor za skoro 200 godina ropstva (1830-2000?) pod raznim domaćim mini-sultanima i opravdavanje njihovih svinjarija.
Upravo ono što najviše privlači mlađe od osamnaest godina.
-Matori, šta ima na tv-u?
-Evo, neko sranje 18+.
-U, može, može.
Kaže se za vlasnika automobila koji ima tu sreću da ga auto odlično služi dugi niz godina.
Druga godina studija koju dobar deo studenata obnovi usled blago rekreativnih egzibicija poput ispijanja alkohola i budjenja na jako interesantnim gradskim lokacijama.
Ok, već je odavno paradigma na brdovitom Balkanu da su prethodnih 20-30 godina bile očajne, i da se ne vidi kada će više to stanje da prestane. Ali, u opštoj čamotinji naiđe neretko jedna individualna baš baš loša godina. I nemam pojma zašto to tako bude, ali nekako je taj period uvek oko godinu dana, koji mesec gore-dole. I tu godinu bi najradije zaboravio. I nekako, posle ti se čini, recimo, da iz perspektive životnog aspekta možeš da povežeš, recimo, 31. decembar 2012. sa 1. januarom 2014. Dakle, da u tom slučaju 2013. godinu možeš jednostavno da izbrišeš i da time ništa nisi izgubio. Mislim, osim 365 dana, ali hajde sad. Ne znam šta je razlog za to. Hrišćani, Muslimani i Jevreji bi rekli da si nešto gadno zeznuo, pa te Bog kažnjava; Budisti i Hinduisti da nešto moraš da naučiš iz toga; horoskop da je Saturn u konjugaciji; ali jedino je sigurno da je tebi cela godina bila u menstruaciji.
Mika: Halo, jebem ti sve da ti jebem sve! Više od godinu i po dana te nema da se javiš! Pa imaš li ti pobratima ili ne!?
Pera: U, jebote, pobro, ima li toliko?
Mika: Ima, ima. Baš juče gledam listu poziva, ja to ne brišem često, poslednji put si zvao 26. oktobra 2012. godine. Danas je 2. jun 2014, pa ti preračunaj. Ja te zvao par puta, ti se ne javljaš. Ni za Slavu da dođeš...
Pera: Pa nikako nešto da skontam da te pozovem. Brate, iskreno, nema veze sa tobom, godinu su mi, ono, pojeli skakavci.
Mika: Što, brate?
Pera: Kako bih ti rekao. Već negde u januaru mi je istekao probni rad u firmi i šef nije hteo da me zadrži. Jedno dva meseca sam kopao neke poslove, i ništa. Na kraju se na kopanju i završilo, tako da sam počeo da radim na građevini. Sezonski, naravno, ali to su mali prihodi.
Mika: U jebote. Pa kako to da te otpusti. Bio si maltene student generacije, diplomirao u roku...
Pera: Ma džabe to, brate, kada pripravnica sa srednjom školom pored kafe svako jutro služi i bloudžob... Nju zadržao, mene šutnuo.
Mika: U jebote...
Pera: I sad, kada sam ja prethodno dobio taj posao, znaš da smo Sanja i ja počeli da živimo zajedno. Brate, sa dvajesdevet sam najzad izašao iz kevinog stana od šezdeset kvadrata...
Mika: Da, pa pomagao sam ti oko useljenja...
Pera: E, pa negde u maju ona kaže: "Vidim da ovo više ne ide!" i iseli se brate...
Mika: Dobro, posle svega prethodnog nije bilo za ne-očekivati. Ali ono, malo je fukljanski...
Pera: Enivej, išao da berem voće na leto, pa opet na građevinu na jesen, vratim se ja kod keve da živim...
Mika: Tebe život zajebo gore nego u Pavićevoj seriji, brate, ako hoćeš, daj da ja povučem neke veze, ima u jednoj firmi...
Pera: Stani, stani. Sledeća epizoda, kopernikanski obrt. Krajem novembra, bilo je na TV-u, mog bivšeg šefa uhapse zbog korupcije. Novi direktor dođe u decembru direktno iz Nemačke i njega ne zanima ko kome šta. Pretrese sve profile, pronađe moj, pozove me na razgovor i odmah mi ponudi trajni ugovor. Posle novaka ja ponovo iznajmim stan. Veći nego kevin. U februaru me pozove Sanja, hoće kao da razgovaramo nešto.
Mika: Trebalo je da je odjebeš...
Pera: Ma i kontao sam, ali nemam pojma, još je bilo hemije... Enivej, od marta počnemo ponovo da živimo zajedno. U aprilu se verimo. Pa sam mislio, ono, da te pitam da mi budeš kum...
Mika: Brate, naravno, kumstvo se ne odbija...
Pera: E, pa drago mi je. Svadba će u septembru, čisto da znaš...
Mika: Super. Tebi je bukvalno cela prošla godina kao da je nije ni bilo. Gde si stao pre svega toga, tu si nastavio kada se završilo...
Pera: Realno.
80% gledalaca je mlađe od 18 godina.
Izgovor za sve što ti baš i ne krene od ruke.
Na basketu promašiš ceo koš: Nisam šutnuo na koš sto godina!
U kafani hvata te od dva piva: Nisam pio alkohol sto godina!
Gubiš u kartama: Nisam igrao karte sto godina!
Gubiš u PES-u: Nisam igrao PES sto godina!Jedini izuzetak je seks (nećete baš novoj devojci da kažete da niste ništa sto godina).
Godina kada niko od nas koji čitamo ovo neće biti živ ali će neko iz budućnosti ko gugla da naleti na ovo sranje i da se smeje.
Isto sto i Nova Godina,samo Srpska,dan kada se napijamo i zderemo uz trubace i Cecu,a onda se treznimo tri.
Otprilike period od kada je počeo da se koristi obrađeni kameni alat, do čuvenog: Nareži mi CD.
Pre jedno 1,6 miliona negde u Africi:
Hobohobo: Hej, Ugabuga, kad ćeš da navataš vremena za mene malo, treba da mi napraviš jedno dvaest koplja i komplet od 6 noževa za moju taštu. Dušu mi izjede, kaže da nema sa čim da reže mamutovinu. Oni noževi što si joj pre napravio, nisu ni za kurac.
1,6 miliona godina nakon toga, negde u Srbiji:
Ristivoje: O komšo, pa gde si, ne bi te bog navatao? Reci mi, imaš li kakvih novih filmova, nareži mi, i majke ti kad budeš nareziv'o, napiši na CD, koji je koji. Prošli put sam svastiki onu pornografiju poslao.
Tašta mi dušu izjela, misli da sam namerno.1,6 miliona godina posle, i ništa se nije promenilo, jedni znaju da prave, drugi da iskoriste. I kad im uradiš, naće ti zamerku, iako si im to uradio džabe.
Godina kada će sigurno biti smak sveta. Sunce ima da se ugasi i da postane crveni džin i usput možda proguta Mars, Veneru ili neki sličan objekat.
Izraz koji koristimo u drustvu,kada vidimo kakvo je stanje danas u drzavi,medju omladinom itd.
- Za deset godina ce klinke da se k..aju u 2. razredu.
- Za deset godina Zvezda ce da ispadne iz lige.
- Za deset godina ce Milo Djukanovic i dalje biti sef CG.
- Za deset godina me nece biti u ovoj rupi,ako Bog da.
Godina za velika dela aktuelne vlasti, koja će stanovništvu izbrisati iz pamćenja sve pretrpljene muke iz prethodne tri godine vladavine.
