WoW (world of warcraft) , sirom sveta poznata igrica koja oduzima zivote i stvara zavist... Onaj ko misli da je face zarazan, taj nije iskusio cari WoW-a.
Tipican dan jednog wow igraca:
"cao, zovem se Marko i igram Wow. Ovako izgleda moj dan:
-budjene u 8:15h
-Dorucak za tastaturom (dok ucitava WoW) u 8:30
-Partija WoWa od 8:30-14:14
-Rucak od 14:15-14:24
-Partija WoWa od 14:25 do 18:30
-Odlazak u igraonicu od 18:30 do 18:42 (moze da traje koji minut duze ili krace, u zavisnosti u koju se igraonicu ide)
-Partija WoWa od 18:42 do 22:00
-odlazak kuci do 22:15
-partija WoWa do ranih jutarnjig sati (4,5h...)"Napomena: Pravi igrac WoWa ne ide u WC,ne tusira se, nema devojku, nema drugove koji su offline, ali zato ima max level sa najboljo opremom u igrici, da bi ostali igraci koji malo maje vremena provode u igrici mogli da mu zavide i da imaju motiv da ga stignu...
Da, ti tipovi imaju toliko jadne zivote da non - stop stancuju pesme na kojima zaradjuju milione godisnje. Jadno, nema sta !!!
Neki ljudi glume tuđe živote u pozorištu.
Neki glumci žive svoj život u pozorištu.
Na primer Zoran Radmilović
Kompliment nad komplimetima, kojim saopštavamo sagovorniku da je jedinstven i da njegov uticaj na naš život i živote ostalih (nebitinih) ljudi prevazilazi granice poznatog.
- Dosadno mi je...
- Kako ti može biti dosadno? Napravio sam ti ovaj prekrasni vrt, napunio ga čudesnim biljkama i životinjama i ti si kralj svega, jedinstven i neponovljiv. Moje mezimče...
- Wooow. Hvala ti na svemu! Sad sam se malo postideo. Al svejedno mi je dosadno. Dao bih bubreg da imam nekog sa kim bih mogao malo da se igram.
- A rebro?
- Ma da, imam ih 12, ko apostola.
- Ajd dobro! Evo ti Eva, pa nek te zajebava dok je sveta i veka.
- Jaooo! Bože! Pa ona je divna! Hvala ti! Hvalaa ti! Ma nema te na svetu!
- Ne zaboravi, Ja sam Gospod tvoj.
- Nema frke! Jel možeš sad malo da prošetaš?
Uključiti se u krvavu borbu protiv onih koji automatskim puškama i plastičnim eksplozivom žele da unesu strah i teror u živote nedužnih i slobodoumnih građana širom sveta.
Ali na tviteru.
- Ae, požuri, brate, ovi se već okupili na košu, samo mi falimo...
- Eo ček' samo da ostavim tvit podrške asirskom narodu, znaš kakav teror trpe od Lige Za Oslobođenje Arabije...e takoc.
- Daj da vidim to...hm, pa jeste, sigurno će pomoći tim tvojim Asircima što ti ovde je-suis-čarlisuješ, tačno vidim kako ovo #yessirforasir pogađa arapski tenk i razbija ga na atome, ono, brate, baš si frager.
Kad iskazujemo nezadovoljstvo sopstvenim životom, i kad mislimo da je tudje uvek lakše i lepše. Pomalo zavidno gledamo na tudje živote.
A: Jao, ubiću se više!
B: Ma daj bre, šta ti je , biće bolje.
A: Ma da, lako je tebi, ti si očistio celu godinu, još ti i ćale daje kintu!
Izraz koji se koristi da se osobi sa kojom se vodi dijalog objasni, koliko laže, izmišlja i petlja se u tuđe živote.
-I tako mi njih krenemo da tovarimo, i do 30. minuta bude 4-0...
-(prekinut) Ma daj bre, živiš u iluziji, dečko, tovarili ste Partizanove klince 4-0? Vi iz treće seljoberske... ? Ae ćutanje.
Bračni par dvoje srećnih ljudi koji žive bolji život od svih ostalih zato što su se prvi dosetili da ekranizuju živote prosečnih srpskih porodica i na tome zgrnu porodično blago.
Mrgud. Namćor. Čovek koji ni sa kim nema dobar odnos. Večiti podcenjivač i zabadalo u tuđe živote. Uporni predmet izbegavanja. Svi ga se klone jer on nikome ne misli dobro.
Rodbinu i društvo iz odelenja(sa faksa itd.) ne možeš da biraš!Surova izreka koja nam dokazuje da mi provodimo naše ovozemaljske živote sa nametnutim ljudima.
Puni šaržeri organa reda na demonstracijama, uvek spremni da zaštite živote građana i ostale demokratske vrednosti zagarantovane ustavom.
To je jedan tužan dan kada nema naše omiljene TV emisije Farme na malim ekranima naših malih kućnih aparata TV prijemnika.Ej tužni živote,surov li si prema nama.
FARMA,FARMA,FARMA!
HOĆEMO FARMU!
HOĆEMO FARMU!
Hm, zadnja definicija za večeras...
Da li da čekam da vidim kako će da startuje?
Da je brišem ako treba?!!
Ili da spavam...
Živote, lutalico!!!
Često zakazuju jer su napravljene za procedure, ne za živote.
Osim kada treba zaštititi nositelje samih institucija; tada su neočekivano učinkovite, suptilne i intuitivne.
Kutija cigara u kojoj su cigare, upaljač i nešto para jer za plažu ti osim njega, šorca i peškira baš ništa drugo ne treba.
Obučem šorc, uzmem peškir, stavim 10 eura u kutiju cigara i spuštam se na kupanje. Ceo dan se brčkam, malo izađem, popijem kaficu, poližem sladoled i vraćam se kupanju. Popušim zadnju cigaru, bacim kutiju, odem da kupim drugu i shvatim da sam bacio novčanik. u jebem te živote!
Čudna vrsta žene koja će vas smarati trivijalnim i nebitnim razgovorima tokom čitavog rituala skidanja grive sa glave.
Osoba koja je upućena u privatne živote ljudi više nego njihovi najbliži.
- Reci, momak, kako ćemo?!
- Sa strane jedan, a gore 3 centa!
- Hehe, tako i moj bivši muž - odmah direktno.
- Mhm...
- Da, al sam se razvela. Uhvatila sam ga kako kolegi jezikom sređuje donju frizuru! U početku mi je odmah bilo sumnjivo, bio je frizer, stilista...trebala sam da znam!
- (stvarno me ne zanima) Sredite to malo pozadi!
- Aha...Nego, moram priznati da sam i ja uticala na razvod jednog braka.
To je ona kučka što drži salon preko puta. Došao njen muž jedanput kod mene da ga ošišam. Pošto sam bila pri kraju smene, pade mi na pamet da joj uništim i posao i brak, pa ga odvedem iza, izjebem ga i pošaljem joj slike!
- (bože me sačivaj i sakloni) Potkratite malo te šiške!
- Hehe(zloban osmeh), mrzim je, došla jednom ovde i nije bila zadovoljna šišanjem, pa odlučila da otvori svoj salon. Kučka!
- To gore možete makazama.
- Znam i za ove komšije iznad...i oni su razvedeni. Saznao muž da se ona prokurvala, pa je u naletu strasti ubio. Neka je, i ona mi je stalno nešto srala o mom friziranju!
Ko meni, BRE, da govori da loše šišam. ŽIVOT ĆU MU UNIŠTITI!
- (beži sa makazama u kosi) MANIJAK, manijak!
Skoro zaboravljen sleng za muški polni organ.Ovom prilikom zelm da ga vratim u naše živote.Sve zbog nataliteta, znate li da Super Mario raste kada uzme pečurku.Devojke ugledajte se na Maria.:)
Osnovni elementi životnog puta većine Srba+peti element: internet odnosno TV. Lajt motivi svake priče koju Srbenda počinje od jutra pa do mraka. Sve se vrti oko njih i sve se i završava na njima.
Ala imamo ispunjene živote...
"Ala sam se najeo pečenja na onoj svadbi!"
"Juče sam se opet uspavao."
"Jebao sam onu malu sa velikim sisama."
"Ala sam se iskenjao!"
+
"Ceo dan sam visio na netu."
"Juče sam odgledao pet filmova na TV-u."
Namjerno izgubiti živote u igrici.
Ekstremno old school izraz iz vremena kada su se morali izgubiti svi životi, da bi mogla da se pokrene nova igra. Nije postojala opcija restart.
- E aj ispropadaj, pa da ja igram, nema od te partije ionako ništa...
Elektronski uređaj koji onemogućuje vlasniku kompjutera da upravlja tastaturom ukoliko računar detektuje prisustvo alkohola.
Predmet još nije u upotrebi, ali bi-po uzoru na ugrađena u motorna vozila koji spasavaju živote, ovaj poštedeo mnoge vlasnike jutarnje neugode.
-joj joj ajde pali se, pali se, pali se, jebem ti mater sporu!
-Hehehe je l' to gledaš šta se sinoć pisalo?
-Uh, ćuti i idi pravi kafu. Bez šećera.
